Hola desnutricion y batidos hipercaloricos!

Bueno se me hizo mucho tiempo sin publicar entrada.

¿Por que el titulo?

Bien comencemos por ahí, fui a mi nueva doctora (clínico) y me reviso, y me midió y me peso.

Le dije que estaba algo preocupada por mi salud, y me dijo lo peor;  "Estas desnutrida"

Fue algo así:

Yo: pero como desnutrida?, yo me veo flaca, pero no estoy desnutrida, no estaría caminando por ahí si fuera así!

Doc: estas por debajo del peso mínimo, ni siquiera el peso mínimo...

Yo: Bueno pero yo no quiero morir, como la mayoría de las anorexicas , que llegan a pesos extremos, y dicen "ah yo no voy a morir"  ¿que puedo hacer, vitaminas??? algo??

Doc: podes tomar algo que te voy a recetar, tenes que tomar uno por día, eso te va a ayudar (no voy a decir que me dio, no quiero perjudicar a nadie)

 Yo: Bueno... pero me preocupa tener una falla cardiaca o algo así, y la verdad es que aunque la mayoría del tiempo, coma poco y mal no quiero morir, en verdad no es eso lo que quiero, estoy con una psicóloga excelente en este momento, pero hasta que arregle mis problemas puede que pase un tiempo...

Doc: Esto que te acabo de recetar te va a ayudar un poco, pero lo que tenes que hacer, es tomar la medicacion psiquiatrica adecuada, y seguir con la terapia, hacer cosas que te hagan feliz, tener actividades, hacer algún deporte moderado, caminar etc, y eso te va a ayudar a tener mas hambre, y estar mejor de animo

Yo:  .... OK....

--0...o......0....o......0......o......0......o.......0.....o........0.......o....0......o.......0....o......o.....0....0...o...o..o...0...

Estoy así como que no lo puedo creer, cuando salí, me sentía muerta... sentía que estaba completamente fuera de la vida, como si tuviera algo terminal, como si me acabaran de decir "tenes cancer" y me puse mal, yo quiero estar dentro de la vida! y no de la muerte! .... y pensé....llegue tan lejos... 

Después mire las escaleras, y me decepcione al ver que no había espacio para tirarse, la altura era buena, pero, era imposible... busque algún lugar pero no encontré... una locura! me volví loca, después me calme un poco.... en realidad estoy muy pero muuuuuuuuuuuuuuy movilizada por mi terapia es excelente mi psicóloga, y me deja pensando mucho, y estoy demasiado angustiada, y encima me dicen que estoy desnutrida... por dios... 

Otro tema fue , cuando me levante el hermano de mi profe, publico una noticia, donde se suicido alguien... que tenia que ver con el teatro... no se! entiendo que haya quedado en shock, es necesario subirlo a facebook? no lo voy a juzgar, solo que no voy a mirar mas sus estados, por que luego de eso, me fui al baño a llorar descontroladamente, y sin parar durante mucho tiempo, y me empecé a sentir débil...

OK esta entrada es demasiado depresiva/densa/enferma

Luego pensé.... me mando, y busco trabajo! total? de todas formas vamos a morir o no???

A VIVIR LA VIDA GENTE!!!!! A VIVIRLA!!!! me lo digo a mi misma también, por que tanto miedo a vivir? basta, hay que parar un poco con la obsesión, que la obsesión No las mate.    

Feliz año nuevo para todas, les deseo lo mejor desde el alma, y que sean felices de verdad, de verdad :)

Insulsa..

Sin mucho que contar la verdad, solo escribo para que sepan que estoy viva? después de mi ultima entrada, al final no me corte.

Mañana voy a ir a cortarme el pelo, ruego pq este el peluquero que siempre me corta a mi, por que es un genio.

Mi navidad fue una reverenda mierda, no es que me importe mucho la navidad, me gusta el fin de año, eso si que lo festejo! y siempre me pongo muy sentimental, mas este año con mis perdidas, y ufff, nunca puedo tener un puto año tranquilo......

yo esperaba que mi padre me regalara un smartphone... si si, cabeza hueca yo, pq el se compro uno.. y no se... me da bronca, pero no, pq no había plata.... eeeeen fin. 

Llegue a la conclusión de que quiero que mis padres, se separen de una puta vez, por que no me los banco mas peleándose, se pelean en el baño en la cocina, en la habitación, en el comedor, en el patio y en la terraza, cualquier lugar es bueno para pelear, en cualquier momento del día, en cualquier horario, derrepente escucho un llanto de mi madre, y me asusto, o cosas que vuelan por el aire, libros, una silla..... se imaginan?

reproches..... vivo en una casa de mierda.

y quiero que llegue pronto mi sesión de terapia. YA.

Bueno me aburrí.

ME-QUIERO-ME-ODIO-ME-AMO-ME-MATO

MIS PADRES HICIERON UNA FIESTA EN MI CASA, Y CONOCÍ UNA MODELO SUPER IMPORTANTE EN MI PROPIA CASA, Y UNAS BAILARINAS CLÁSICAS, Y LA PUTA MADRE, LA PASE TAN PERO TAN TAN BIEN, Y SIENTO QUE CADA VEZ QUIERO ESTAR MAS CERCA DEL ARTE, QUIERO SER ACTRIZ, AUNQUE SIEMPRE QUISE SER MODELO O BAILARINA CLÁSICA, PERO EN ESTE MOMENTO, SIENTO UNAS GANAS TERRIBLES Y ASUSTADORAS DE CORTARME TODAAAAAAAAAAAAAA,   Y YYYYYYYY NO SEEEEEEEEEE, POR QUE????? OSEA.........Y ESTOY ARTA DE TENER HAMBREEEEEEEEEEE NO QUIERO SENTIR HAMBRE, Y A LA VEZ SI QUIERO ESTAR VACÍA, QUIERO COMER CUANDO SE ME CANTE EL REVERENDO ORTO, Y NO CUANDO NO TENGA MIEDO, ME ODIOOOOOOOOOOOOOOO ME ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, Y AME CONOCER A LA MODELO ESA, PERO ME ODIOOOOOOOOOOO, POR QUE ME QUIERO LASTIMARRR????????????? SOY UN CASO PERDIDO, ENCIMA COMÍ ALGO EN LA FIESTA Y ME BAJO LA PRESIÓN Y TRATE DE IGNORARLO Y TOME COCA COLA, Y SE ME PASO, Y CUANDO SENTÍA QUE ME BAJABA LA PRESIÓN PENSÉ  "BUENISMO ME VOY A DESMAYAR"       ....... NO TENGO SOLUCIÓN CHICAS,   NO - LA - TENGO!

FIN-

50 kilos+ Lari es imposible comentarte!

Bueno primero lo del blog de lari, quería decirte que puedo leerte, pero no puedo comentarte!

vas a tener que hacer algo, no entiendo bien.

Bueno! como dice el titulo, 50 kilos.... pueden creerlo???????? bueno yo no.... 

realmente no luzco tan flaca para 50 kilos creía que me iba a ver desnutrida, pero no, y que se me iban a ver los huesos pero no, igualmente mi meta es 49 kilos, osea que estoy a solo un kilo, si hago un solo ayuno, estoy segura que lo consigo pero también conseguiría internarme.

(tema aparte)

Publique en mi face mi peso, y un compañero de teatro me dice "vos no seras anorexica no?" y le dije que si, JAJA, nunca tan sincera.... osea me da igual, es como que cada vez veo mas cariño e interés de la gente por mi, pero me odio por el hecho de volver a hacer que la gente me quiera por mis lastimeras situaciones antes era por los cortes ahora es por la comida.

Hoy tenia psicóloga, pero no fui maldita sea!! realmente necesitaba hablarrrrrr!!!! pero mi mama se puso histeriquisiiiiiiiiiimaaaa, por que faltaba medicacion, se hizo tarde y no pude ir.... y encima todo fue una mierda, pq no había dinero para la med, y encima se pusieron a discutir termino comprando mi hermana, me sentí sin salida, dios tan acorralada!! que cuando tenia la caja de mendicación en mis manos, en la puerta de mi casa pensé,   bastaaaaa me los tomo sin pensar, no me importa morir o no, me da completamente iguaaal, pero respire profundo, y dije pensa con claridad abril, pensalo para mas tarde.... y bueno gracias a que respire y me calme, no cometí ninguna locura...

Encima no me podía dormir hoy, y me puse a llorar hasta quedar con la cara mas hinchada que una naranja, 

llore por que me di cuenta cuales son las angustias que no dejan dormir, y una de ellas, es 

que extraño enormemente la  ESTABILIDAD, la estabilidad familiar, cuando era chiquita, que por mas que había peleas, vivía en una casa linda con pileta, y parque lleno de verde, las salidas familiares, y etc etc, ahora es todo violento, la gente se muere, se lastima, se separa, el mundo me parece un caos total!!

un día comemos aire y al otro un lechón con manzana en la boca  (exageracion)

es todo tan pero tan inestableee.

me levante y no comí nada hasta las 9 de la noche... estaba mareada se me caía la cabeza, me temblaban las piernas mi corazón latía rápido y mi respiracion era lenta, me temblaban las manos y cualquier parte del cuerpo....... en fin!  todas consecuencias de mi restricción.... le dije a mi hermana que peso 56..... la cuestión es que peso 6 kilos menos... sera que no notan la diferencia? jajajjjaaa..........

hable con una compañera de teatro, y justoooooooo cae un rayo en mi cuadra, y se corta la luz!!! me dijo que me iba a ayudar o algo así, en realidad no le entendí una mierda, como que es conocida... y yo wtf?  la conocía de teatro y que onda? no se- después la buscare en google??? JAJA.   

y después hable por teléfono con la amiga con la que me pelee a principio de año, y me corto el rostro de nuevo creo que por que, hoy me dijo de venir, pero yo no podía por que tenia psicóloga, igual es una pelotuda si se enojo por eso...... pero es muy rayada la mina-.

parece que hoy estuve solicitada? mi vida es así, o no me habla nadie, y puedo morir y pueden encontrar mi cadáver 5 años después.............. JAJA o me habla medio mundo.. dios.. esta bipolaridad de vida, me cansa, y la inestabilidad me angustia-

CHAU!  

pd. Ahora me paso por sus blogs.

blablablablablablablablabla

quisiera ser volátil como el viento

estúpida como las fotos de las inspiraciones

tener un blackberry y vivir sola

tener una piel sin un solo poro defectuoso

una tarjeta de crédito y una carrera

un novio y un grupo de amigas igual de estúpidas que yo

hablando de dietas e idioteces por el estilo

quisiera dejar de lastimarme los brazos, lo fui dejando de a poco

pero no puedo evitar el dulce impulso de rasguñarme un brazo cuando me siento mal

ya no me corto tan feo como antes, pero me gusta saber que tengo el control

no voy a decir que deseo mas cosas, por que realmente seria quejarme

quisiera dejar de sentir que tengo una sonda en la garganta

como cuando me hicieron el lavaje gástrico

quisiera ser como mi hermana que sufre las cosas de la vida

pero sale adelante y tiene mas fuerzas que yo

quisiera dejar de ser tan obsesiva, y que mis padres me dejaran volar en paz

pero aunque ellos digan que no, están mas contentos teniendome en mi casa

así sea infeliz desnutrida y cortada, que feliz trabajando afuera saliendo

y haciendo mi vida, y no es que los culpe, pero se necesita el doble del doble de fuerza

para poder volar a la vida, con padres que no te dejan tanta libertad como te la hacen ver que tenes....

quisiera tener el mismo impulso con el que me lastimo para cosas positivas,

y quiero volver a los días donde mi profesor, me inspira fuerzas para decirme a mi misma

salí adelante abril, no hagas lo que yo.....

quisiera saber que cuando despierte mañana, el día va a tener algo que ver conmigo

y no siempre con las actividades de los demás...

que no voy a terminar limpiando y cocinando y recibiendo felicitaciones por ser la 

sirvienta de la casa, y nada mas que eso.

que no sientan lastima por mi, como se que la sienten mis padres, o mas bien culpa

y no puedan felicitar a mi hermana como corresponde por tener su titulo y yo no-

y que me miran de reojo para ver como reacciono...  le llamarían culpa? creo que si.

si miran mi cartera podrán encontrar muchos paquetes vacíos de cigarrillos

recetas con fechas vencidas, tickes se supermercados cuando me compro muchas porquerías

y papeles donde generalmente escribo que me quiero morir

si miran mi placard van a encontrar mucha ropa de color oscura cortada abruptamente por ropa

de colores muy pasteles como rosa bebe.

y mas que nada gris, y mas gris.

si me miran a los ojos van a encontrar una chica callada y misteriosa

pero con mucha sensibilidad, y muchos conocimientos.

si estuvieran dentro de mi terapia y pudieran escuchar lo que digo

verían que soy otra abril, no la misma que les dice esto ahora en el blog

que cuenta la mitad de la información por miedo a que la vuelvan a internar

entonces.... yo estoy muy mal y debería contar todo? en mi terapia digo.

o me las reservo por que se que son puras palabras que jamas realizo....?

Feliz

Veo esperanzas a futuro!

Si señoritas lectoras de mi blog :D

fui a mi nueva psicóloga y salí super bien, por que me sirvió mucho las cosas que me dijo, no es una muda como la anterior que no me decía nada y era como hablar con una pared, y salia como si no hubiera ido a terapia, me dijo que tengo que hacer 3 duelos, pff muchisimo no? y es verdad, me siento un poco mejor, cuando llegue a mi casa me dio hambre, y eso me pasa cuando realmente la terapia funciona!!!! :D

bien los 3 duelos son, la separación de mis padres, la pelea con mi mejor amiga, y la muerte de mi profe de teatro.    me dijo que era lógico que estuviera atascadisima, y que no me pasara la comida, de ahí mi fobia a atragantarme y que hablando, iba a lograr que se destrabaran todas esas cosas que me cierran la garganta!

estoy tan tranquila y feliz ahora!.... se que no siempre se sale bien de la terapia, puede que tenga días de los cuales salga mal, ustedes ya me conocen jaja u.u pero a lo que voy es que se que es una buena profesional, y eso me pone contenta por que me siento contenida, y siento que en lo poco que me dijo hoy me ayudo un montón. y como siempre ustedes me sacan una sonrisa con sus comentarios!

Yo se que puedo! por que ya me las estaba viendo negras de nuevo, y sin esperanzas de nada, creí que iba a morir en la desnutrición y en el vació de la soledad, sola sin amigos, sin futuro sin trabajo, sin haber disfrutado de nada, pero hoy me siento con esperanzas de que se puede chicas! se puede salir de todo si uno pone voluntad eso es lo importante, esa es la cuestión!

Además ayer tuve un sueño muy revelador, soñar ayuda muchisimo para recuperarse para estar bien con una misma.... ashhh.... que bien!  :)

es insignificante el mundo

odio sentir la depresión que siento ahora, y la depresion que viene a cada momento, desde que murió mi profesor, no soy la misma, odio sentirme tan depresiva, no me gusta sentir tanto dolor, no lo puedo controlar, me duele me duele y me duele mas. y no se que hacer con tanto dolor, quiero escaparme correr, y no sentir nada, por que ya no se, realmente no se , quisiera irme a la mierda, quisiera dormir y no despertarme nunca mas en mi vida, quisiera no pensar, quisiera dejar de existir sin darme cuenta, quisiera no sentir mas nada, quisiera alejar este dolor de mi para siempre, quiero ser yo alguna vez, pero no se quien mierda soy, no se a donde voy, que voy a hacer, no se nada de esta vida, nada tiene sentido se dieron cuenta? cuando alguien muere todo te parece patético... el consumismo. comprar, el shopping, la gente idiota que compra cosas, y que es feliz así con cosas materiales, las fobias, todas las pelotudeces que adormecen a este mundo de mierda, y que no nos dejan pensar claramente, a veces pienso si estoy demasiado loca, a veces pienso que no quiero formar mas parte de tanta locura, y a la vez pienso que quiero ser como el resto, se dieron cuenta de que todo es tan absolutamente insignificante? y que nada tiene sentido? todo es patético....
armamos planes para casarnos, comprar una casa, y todas esas pelotudeces, queremos estudiar y tener una carrera queremos ganar dinero de esa carrera y ser felices lo mas que podamos con nuestras vidas, iba a terapia para tratar de que mi vida sea mejor, pero nunca me fue mejor, tal vez solo sea este momento de mierda que estoy pasando no? supongo que es así, pero no lo se, tendría que disfrutar de estar "sana" y de tener algo de salud y una familia, tendría que disfrutar de tantas cosas en esta vida, pero en un futuro algo catastrófico va a volver a pasar, por que es así en mi familia, nunca se sabe lo que pasa, la nena abril, pobrecita, ya es como que la pelotuda se resigno... (yo) pero mis padres me apoyan en lo de la actuación , pero no me apoyan ni me ayudan para medicina, bueno les voy a dar el gusto de estudiar lo que ellos quieren, y después les haré un jake mate, o como mierda se escriba.....
la depresión no me deja respirar y me dobla en dos
no me deja comer
solo me invade y se adueña de mi
no me deja pensar
y no me deja razonar
todo es confuso patético e insignificante
siento que algo me come por dentro

Hasta pronto

Las desiciones que cambian tu vida

Hola chicas. 

Les cuento brevemente como siguió mi día, al dormir tantas pero tantas horas hoy no dormí casi nada, en toda la noche y el día y me dormí una "siesta" en un horario que no es para dormir u.u de 8pm a 2 am.....

espero tener sueño, por que ahora tendría que dormir un poco mas, en fin la cuestión es la siguiente, estaba muy angustiada desde ayer, la diferencia fue que ayer dormí 15 horas.. algo sobrenatural, a menos que este enferma.. y es que no quería pensar en nada, ok ya lo dije eso, y me costo muy caro hoy, demasiado, empecé a llorar en mi cama, sentía un dolor que no me podía sacar con nada, pensé desesperadamente en cortarme, pero sabia que eso no me iba a servir de absolutamente nada, así que no lo hice, pero no sabia que hacer con tanto dolor, sentía que me dolía algo, pero no sabia bien que, era insoportable, terrible, no podía mas, hasta que me levante de un salto de la cama y dije "basta abril, llama a tu psiquiatra"  _(no lo llame por que tenia que salir) pero cuestión es que, mi mama me dijo que saliera a comprar con mi hermana y me distraje un montón a pesar de no haber comido mas que un triste 1/2 tazón de cereales, y no haber dormido nada, y el calor que hacia.... y me hizo bien, cuando llegue a mi casa, no resistí me tire en la cama, y me quede dormida, no entiendo por que siento tanto frío al dormir, y me despierto por el frío, alguna sabe? no estoy tan anorexica para tener tanto frío.. como sea, el dolor... y decidí y pensé las siguientes cosas... Lean bien ;)

Pensé;  que me di cuenta que hacer y hacer cosas, no era para tapar ninguna depresión, creo que hacer cosas y distraerme es sano, ya que no puedo hacer que mi profesor vuelva a la vida, yo sigo viva, y debo hacer cosas que me hagan bien, y distraerme no esta mal, ya que no puedo hacer mas que eso, y llorar cada tanto.

por que no quiero sentir mas dolor.

Decidí; Que voy a estudiar para ser actriz profesional el próximo año, y mientras tanto voy terminando de rendir las materias que debo del secundario, ya me busque un lugar que tiene ventana en mi casa re lindo para estudiar , donde entra el sol (aunque en verano no convine jaja)

que opinan? 

En blanco.

Bueno por donde puedo empezar; les cuento que de las 4 cosas que tenia para hacer el martes hice dos, pero las mas importantes.... Fui a la entrega de diplomas de mi hermana, no llore como creía, no llore en realidad, estuve expectante de toda la ceremonia, y me puso un poco mal, que ella se egrese del secundario y yo todavía debo 3 materias para terminarlo, tenia muchas ganas de llorar pero no llore, encima le dieron menciones, y todo, estuvo con la bandera, ella es muy buena alumna, y esta muy angustiada, por que va a empezar la facultad, y etc, después llego la hora de ir a la escuela de mi profesor, fue terrible, me llevaron mis padres, baje del auto llorando y temblando....

toque timbre, me abrieron la puerta, subí las escaleras y había un silencio atroz, y olor a encierro, me senté en el patio, y mire para la sala donde daba las clases estaba oscuro, había una paz, que no les puedo explicar con palabras, me puse a llorar mas, no paraban de caerme lágrimas, la oficina, que supongo que es donde lo encontraron... había limpiado y sacado todo, me dio escalofríos.... vino una compañera con uno de sus gatos, y la abrace con fuerzas y trate de no llorar mucho, llegaron el resto, nos sentamos, e hicimos un ejercicio que hacíamos con el todos dijimos lo que sentíamos, yo no pude ser sincera, para no herir a su hermano que estaba ahí, y para que nadie se pusiera peor todavía, me molesto, pero bueno tenia que ser respetuosa con los demás, cuando termine, lloraba en silencio y me caían lágrimas sin parar, así toda la reunión, su hermano propuso seguir con la escuela, me habían invitado a la casa de una compañera, pero no quise ir, y cuando me despedi abracé a su hermano también, no se! abracé muy fuerte a todos, sentía necesidad de abrazarlos como si en cada uno de ellos encontrara una parte de mi profesor, ultimamente abrazo a toda la gente que quiero, jaja , cuando llegue a mi casa mi hermana estaba festejando con sus compañeros, yo me tome unos mates, y me encerré en la oscuridad de mi cuarto a pensar en nada, me quedaba tildada sin pensar en absolutamente nada, sentada en el piso, no podía concentrarme, así que me acosté, y me dormí, me desperté a las 5 am, me volví a dormir y me desperté a las 10 am, desayune cereales, y me dormí nuevamente a las 2pm aprox, y me desperté a las 10 de la noche pasadas..... me la pase durmiendo, tenia los ojos hinchados, me temblaban las piernas, y tenia frió, me la pase durmiendo, no quería pensar en nada, y ultimamente debo sumarle que me tiemblan muchisimo las manos, y ya se dieron cuenta en mi casa, el tema es que no se por que.....

volviendo a la reunión, dije que tenia que usar el baño para pasar por la sala de las clases, era mentira, me quede mirando la sala en la oscuridad, mire el escenario, y no podía creer, estar viendo esa sala, así de ese modo, la paz que había era de muerte, silencio, olor a encierro, no había una gota de vida, no había energía alguna... simplemente podría compararlo con la misma paz que sentí en el cementerio..... ahora me duele muchisimo la cabeza de tanto dormir, al final no fui al medico, mis padres me volvieron a retar por estar tan flaca y por no comer nada, yo me muero de frió cuando duermo por mas tapada que este, y es verano, todavía no tengo psicólogo, sentí la necesidad de comprar cosas para calmar la angustia y el vacio que siento, quería ir a todos los negocios abiertos y comprar compulsivamente cosas, mi abuela me regalo algo de dinero, no lo suficiente para comprar todo lo que quería, pero necesitaba llenar el vacío con algo que no fuera comida, por que sinceramente no me llena la comida, y ya no le siento el gusto a la comida tampoco, siento que estoy muy triste muy muy triste, me agarran bajones de depresión muy fuertes cuando me voy a dormir, no los soporto quiero desaparecer cuando me agarran esos bajones!!! siento un vacío inexplicable... hacia mucho que no tenia tantos tan seguido... encima soñé cosas horribles , como que me desangraba y nadie me quería llevar al hospital, y me empezaba a poner pálida, y empezaba a temblar, y no me acuerdo mas.....

uffffff me voy a dormir (de nuevo, a ver si puedo =S )

Debil

Martes, entrega de diplomas de mi hermana

Martes, reunión con compañeros de teatro en la escuela de mi profesor.

Martes, tengo doctora (ME INTERNAN)           (chiste... pero no tanto)

Hoy, Comí: 1 factura + 2 te + 4 alfajores + 1/2 vaso de leche.     Listo.   peso?  Ayer; 51,5 kg 

Ahora siento que me voy a desmayar pero es sugestión.

Tengo miedo de cuando me pese mi doctora...... [y si me internan que carajo hago? :/ ]

Tengo miedo de perder a mi abuela, esta en un estado depresivo bastante jodido, cuando hoy la fui a visitar y me despedi de ella, la abracé muy fuerte, y le dije que la quería mucho.  POR QUE CARAJO ME AGARRA EL MIEDO DE PERDER A TODOS???, lpm yo lo quería mucho a mi profe, pero es para que me de tanto trauma?? no lo entiendo.... es que el me inspiraba tanta vida y fue tan sorpresivo, que tengo miedo de que alguien cercano tome una decisión así, ya que cuando estuve internada, estuve rodeada de mucha gente así, pero me importaba un carajo en ese momento. tengo miedo chicas :'(



EDIT////   acabo de calcular mi IMC y me dio 16.6        OMG.. que opinan? es poco! :S

Miles de emociones

Hoy antes de comer, me agarro una especie de ataque de pánico, quería salir corriendo, empecé a caminar por el patio, encendí un cigarrillo, no paraba de mover la pierna, y pensaba "va a pasar algo malo, va a pasar algo malo, me voy a morir me voy a morir" comí 2 porciones de pizza en menos de diez minutos, como nunca antes, y cuando termine recoste la cabeza sobre la mesa, y me puse a llorar pensando en mi profesor, y teniendo miedo de mi, de mi familia, de lastimarme yo, o de que se muera un familiar mio, todas esas cosas, me acorde de lo que soñe hoy, y me angustie mas por que fue muy feo.

[Sueño]

Soñe que era de noche, estaba acostada en mi cama, y agarraba de al lado de mi cama, de la estantería un blister de somníferos, e iba agarrando pastillas de ese blister y me las tomaba sin agua, dejaba el blister casi a la mitad, y agarraba otro y me tomaba también casi todo el blister de somníferos sin agua, y me empezaban a dar arcadas, y yo me resistía a vomitar por que iba a eliminar los somníferos de mi cuerpo y resistía y resistía las arcadas, se hacia de día y me despertaba y pensaba que estaba viva, entonces mi hermana creo que me miraba... (cuando desperté medio dormida mire hacia mi estantería y me puse mal, me angustie, pensando que era verdad, y cuando me di cuenta que era un sueño, me alivie un montón)

en el sueño no podía parar de tomar esas pastillas, hasta que me desmayaba, y perdía el conocimiento de a momentos, se me ponía todo negro y volvía a despertar, hasta que finalmente me quedaba dormida y amanecía al día siguiente.

FIN-

Entonces le dije a mi hermana que me abrazara, y le conté todos mis miedos. pobrecita se puso tan mal!!!

ella siempre es mi sostén la amo tanto! y cuando entro al facebook, no se si recuerdan que yo había organizado una reunión con mis compañeros de teatro?, bueno resulta que solo uno podía venir y otros dos, pusieron que quizás asitirian, por lo cual yo invente que tenia una lipotimia grabe..... sigo; cuando abrí el face, tengo una notificacion que me dice que el hermano de mi profe, va a hacer una reunión en la escuela de mi profe con mis compañeros T.T y yo me puse así como emocionada y me empecé a reír, entonces cuando le conté a mi hermana me empieza a cargar y me dice imitando mi voz  "aiii va a pasar algo malo, va a pasar algo maloo"  y yo me tenté! jaja fue como si mi llanto lo hubiera anticipado.

Ahora lo que pienso es que cuando entre a su escuela, lugar en el cual se suicido, creo que me voy a descomponer... espero que no!!! pero me voy a poner muy mal. por que... es demasiado fuerte, pero quiero ir, necesito ir, aunque salga hecha mierda.....

Además van a estar mis compañeros...

Pero no quiero llamar mucho la atención haciendo el ridículo llorando como una loca.

Otro viernes en el cual me encuentro sola. todavía no me llamaron para darme turno para mi nueva psicóloga. mis padres siguen peleando y manipulándonos a mi y a mi hermana, ayer mi hermana me dijo que estoy muy flaca, y siento que tengo la panza muy hinchada no se cuanto estoy pesando, la balanza que tengo es con la aguja, no es muy confiable además de que la tengo desde los 17 años... ya van .. 5 años!!! ay dios... voy a tener que invertir en una electrónica, son mas confiables.... y sigo trabajando sola durante las noches y los días y amaneceres, para poder salir a trabajar y ser independiente, esta batalla la voy a ganar!!!! no me voy a dejar vencer nunca, por estos miedos irracionales........ NUNCA-

NOTA: me fue..............

Quieren saber como me fue? :O

Llegue al bar, me saludo cariñosamente y con una sonrisa amplia y sincera, me toco el brazo, (ya empezó a tocar) 

Canto con su banda. la gente empezó a bailar tango. un ambiente muy cálido y confortable, familiero, yo me pedí dos empanadas, (pude comer 2 empanadas en publico!!! encima de queso super chicloso que me da miedo atragantarme, y tome de un vaso de vidrio que no tomo en vasos de vidrio)

No me hablo en toda la noche, no le hable en toda la noche, no hubo oportunidad falto mi mama, solo fui con mi papa, que no incluye a la gente en sus diálogos :/ , si hubiera estado mi madre seguro se daba alguna charla,

Cuando terminaron de cantar y bailar, el se fue, (le voy a poner L) a hablar con una chica, y no paro de hablar con ella en toda la noche, ya nos teníamos que ir, y el estaba totalmente en otra hablando con esta chica, riéndose, todo contento, entonces a mi padre no se le ocurre mejor idea que interrumpir su "chamuyo" con esta chica, y decirle que se siente junto a mi en la mesa, para sacarnos una foto juntos.... o.0

Me despido de el..... viajando en el auto, debo admitir que con mi pelo brillante y planchado, mi remera estilo straples mi jean ajustado y mis chinelas de verano..... pensaba....    "Sera la próxima, sera la próxima"

Además esta mina, antes de saber que venia junto con el, no paro de fulminarme con la mirada en toda la noche..... y no entiendo por que, y algo me dijo  "abril, no sera que esa mina que te mira mal todo el tiempo sera algo de L ??"  y luego pensé "naaa...."  y yo a su vez la miraba mal, por que no paraba de mirarme con unas caras de odio, y yo no sabia ni quien carajo mierda era!!!!,  resumen? Tengo que seguir siendo yo, arreglandome no, para una ocacion sola en especial, si no siempre que salga, y hacer mas "intentos" por que esto que hice fue cualquier cosa, debo admitir que sentí que podía pasar algo pero sinceramente.... No lo se, seguramente a esta mina la conoce de hace mas tiempo....  tampoco es "lo mas" este pendejo de mierda L.

Y no se también pensé un micro segundo "me hago lesbiana ya fue, los hombres son una mierda"  puros enojos..... sera la próxima sera la próxima, tengo mucha fe en eso, yo se que si puedo, tengo que dejar de fantasear tanto!!! y vivir mas en este mundo!! dejar de hacerme iluciones por cosas que "creí ver" o "creí entender"  e ir a los hechos. 

Hoy fui a  comprar a la farmacia, cada vez estoy alejándome mas de mi casa, voy camino a mi independencia, eso es lo que quiero. Desde que murió mi profesor tengo unas fuerzas, que no me las saca nadie. A veces la muerte hace cosas inesperadas, para bien o para mal.

Es raro. Pero si estoy en esta vida, quiero probar cada cosa, y no irme de este mundo sin haber hecho las cosas que quería hacer. (sueno como una vieja )  

Las quiero!

Mañana sera mi dia.

Me voy a arreglar rapidito!

Por que algo me dice que mañana va a ser mi día ;)

mañana voy de nuevo a el bar donde toca esta banda, y mi intuición me dice que me arregle, y le voy a hacer mucho caso a lucia, (yoquemebusco) que puede salir mal de conocer alguien nuevo? , y lo digo por que siempre me iluciono demasiado con la gente (incluso sabiendo que es mala gente :/ )  nota: voy a respostear una entrada que hice hace mucho sobre hacerse iluciones, para la gente nueva, que me va a venir muy bien para esta ocasión.   Además que lo hago por que tengo ganas de sentirme linda, estoy cansada de estar como una ciruja todos los días.

Me voy a planchar el pelo y me voy a hacer un lindo peinado, además de eso, tengo que ver la ropa, por que soy demasiado complicada, estoy horas, y horas para ver que me ponerme y nada me convence. 

Estoy bien , estoy viva, respiro, volví a los 51 kilos, mis padres siguen peleando (pero menos fuerte) y estoy considerando again.... la idea de trabajar un par de días a la semana. me siguen agarrando ataques de ansiedad, y baje mi medicacion al principio me sentí mal, ahora me acostumbre un poco, :O

Tema comida, ayer no comí mucho, igual que antes de ayer y antes antes de ayer, así por un buen tiempo....

La economía familiar sigue siendo una mierda. pero hoy me siento tranquila. estoy bien. 

Tragicomico.

Hoy fui con mis padres a ver una banda de tango.
Hoy algo me dijo que fuera (ustedes saben que odio el tango)
también ese algo me dijo que me arreglara..... pero pensé, para que mierda? siempre me arreglo y nadie me ve jamas por que no salgo de mi casa, la puta madre, cuestión que tuve que salir sin bañarme y con no se cuantos infernales grados de calor por que no me dieron tiempo, y encima no sabia que carajo ponerme, a eso sumenle que no me había depilado las piernas!!! estaba muerta de calor, y tuve que usar pantalón.... ¬¬ además como si fuera poco, estaba sin maquillaje, con el pelo con frizz, y medio drogada por el clonazepam que me tome antes de ir debido a los nervios de salir a la calle, conclusión; sucia peluda sin maquillaje y con el pelo con frizz además de muerta de calor fui a este lugar, y resulta que mi presentimiento acertó!, hay un chico (no te hagas malditas iluciones abril lpm) que es de la banda, que parecía estar interesado en mi, y aunque físicamente no me pareció tan lindo, había algo en su personalidad que me transmitía una linda tranquilidad, además de que es super gracioso, por que odio los tipos que son unas momias, me gusta que me hagan reír, por que generalmente la que hace reír siempre soy yo, el "personaje" soy siempre yo. su lenguaje corporal (se de lenguaje corporal) indicaba que yo le interesaba, mas unas cosas que dijo, pero yo estaba muda totalmente!, muda literalmente, estaba bloqueada no podía meter una palabra en la conversión! pero no me culpe ni me odie! por que la semana que viene tocan de nuevo, y lo voy a ver, lo segundo que tengo que hacer es conseguir su numero , o su facebook, algo! es mi meta, siento que es un buen chico, buena persona, no se! tendría que conocerlo mas..... tengo miedo de que aparezca con alguna pendeja y desilucionarme (igual no tengo muchas iluciones... pero me conozco....) yy tengo miedo.
Se que soy una linda chica.... pero no me gustan mis dientes los odio! ya me importa un carajo mi cuerpo me voy a mantener en este peso y ya! de a poco iré logrando que me importe menos.... pero mis dientes... dios son horribles.... JAMAS fui tan sincera... solo lo puedo ser con ustedes....y es que me da vergüenza..
entonces no puedo sonreír y me encantaría poder sonreír! por que se que seria una chica mas atractiva... pero bueno...
Vi la propaganda de DOVE, creo que de México? de un blog que no recuerdo el nombre.... obesa? creo que ese, bueno, cuando escuche que la madre decía "mira mi pelo, una cosa es casual, y otra cosa es desarreglado"  bueno algo así! no me acuerdo, me dio el trauma, por que , se me esta cayendo el pelo, y las tinturas que me hice, tengo un pelo, muy feo.... y ay dios, que superficial, que me estoy volviendo en esta entrada........    
Resumen, me parece estar por encontrar un chico interesante algo me dijo que hoy me arreglara, y no me hice caso, estaba horrible.     

Bueno la semana que viene sera mejor!       "FUERZAS ABRIL FUERZAS ABRIL OMMMMMM"

Dolor

Soy MUY masoquista, me puse a ver en YouTube cuando salio en el noticiero, que mi profesor se suicido.
DEMASIADO masoquista.
no no no no por dios, creí que me iba a morir, cuando vi que estaban mostrando que lo sacaban en camilla, y ahora que lo repito me esta por dar una crisis aguda de angustia.
Antes de eso me fui a llorar al baño a oscuras, sin ninguna razón.
mas bien recordándolo a el, no se por que carajo me agarran ataques de llanto sin sentido! no entiendo por que! no me gusta, siento que me voy a descontrolar, que me voy a morir de tanta tristesa y dolor que siento.
Una buena! ;)  como algunas saben mi fobia es atragantarme comiendo, por lo cual, voy superando de a poco los alimentos que considero mas "fatales"  y el alimento que mas miedo me daba, eran las milanesas, hoy había milanesas para cenar, y ..... comí una milanesa enteraaaa! aaaaaaaaah ..... no lo puedo creer.
Hay que recordar SIEMPRE. los avances que una hace, por que te dan fuerzas para seguir adelante.
y yo hoy acá en mi espacio, en mi blog, quiero dejar escrito que supere -casi- mi miedo de las milanesas.
Me falta, pero es bastante!, Anelimia me dejaste un poco shokeada con eso de que parecía una película de terror y que es mi vida, con respecto a mi entrada donde mencionaba las pastillas y el cúter, pero para bien!
Me encanta que me dejen comentarios que me hagan reaccionar o pensar!, realmente me alienta a seguir con mi blog, con este espacio donde puedo ser yo. Gracias chicas.
Eso por un lado, por otro lado, tengo nauseas, y ganas de llorar, y siento dolor y tristesa.
Y me di cuenta que tengo mucho potencial para todo lo que me proponga, y talento, el tema es que siempre lo uso para cosas muy negativas, y para hacerme mal. Debería usar mi potencial, para cosas buenas, yo creo que llegaría lejos. Lejos de manipular a los médicos para conseguir medicacion y tomarme una sobredosis para terminar en el hospital, puedo hacer mucho mas que eso.
Me siento mal, triste y sola, siento muchisimo dolor. y eso me esta matando!!!!!! me duele me duele, y no se que me duele!! vuelvo a repetir, me mata sentir tanto dolor, y ni siquiera saber el por que de ese dolor...
No puedo mas.
Gracias lu por agregar a mi frase de la entrada anterior lo de hacer y arrepentirse que no hacer y arrepentirse ;)   y charlie , Sos una genia, no bajes los brazos con respecto a tus estudios, siento que sos una chica muy inteligente, no desperdicies eso!

Besos a todas-

Deseos

-Es mejor hacer cosas y llorar
que llorar y no hacer nada-

AMEN!

Estoy triste, mi casa es una mierda economicamente, hace días que como muy mal por que no hay dinero, tengo los labios secos, pq ni agua tome si quiera, recién ahora estoy tomando un vaso de agua, extraño a mi profesor a veces lo recuerdo con una sonrisa, y lo recuerdo mirándome, a veces lo odio, y después lo vuelvo a querer.
En este momento estoy sola con una cantidad enorme de pastillas, me quede en la oscuridad meditando mientras miraba las cajas, y pensé, "no seas estúpida, si no queres morir , no las tomes" y bueno, pero estuve un rato largo, acá me tienen sana y salva.
No me ayuda en un carajo que mi familia este mal economicamente y yo tener un problema alimenticio, alguna vez vieron a alguien sin dinero anorexica? bueno no se, es temporal, pero no lo soporto.
Lo poco que comí siento que me va a reventar el estomago. Repasemos , tengo un cúter nuevito, y 3 cajas de diferentes pastillas que convinadas pueden ser mortales......
Ojala pudiera comer normal.          

Te extraño!

Extraño a mi profesor, no puedo creer que se haya matado.
Extraño a mi profesor, no puedo creer que se haya matado.
Lo extraño, Lo extraño.  ¿Por que se tenia que matar?

la miedosa

Un aplauso para mi metabolismo, de la ultima entrada a esta me pese, y baje 2 kilos...
de 54 pase a 52,   Hoy me levante a las 10 de la noche, hice casi 17 horas de ayuno, el resto normal.
Lo único que comí, fue un tazón de cereales con banana, y unos bocados de arroz.
Ayer ... mmm (siempre me olvido lo que como) mentira (solo ultimamente)
también un tazón de cereales con banana, y una porción muuy pequeña de fideos
y unas galletitas dulces con mate, ah! y un te con 2 facturas.   si si si, esto no les suena para nada dietético o no? bueno, no se! tendré algún problemita entonces...
Extraño a mi profeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! =(
ya se cumplió un mes y unos días de su muerte.
Organicé una reunión con mis compañeros, y todos están muy ocupaditos, yo me había ilucionado de verlos, y resulta que solo uno puede y los demás me dijeron que tal vez vinieran a mi casa, así que lo voy a cancelar y voy a decir que tengo lipotimia, total la mayoría sabían que tengo problemas alimenticios. y la ultima clase se la pasaron diciendome lo pálida que estaba. 
Hoy es viernes a la noche, y mi familia esta de parranda pueden creerlo? y yo acá escribiendo estas porquerías, a veces hago estados en el facebook, terribles, tan obvios y nadie es capas de decirme "estas bien?, necesitas algo? " , supongo que las redes sociales no son lo mejor, si estas pensando cosas feas, o te sentís mal.
Chicas tengo una crisis terrible, no se a que me quiero dedicar! siempre quise estudiar medicina, pero ni siquiera termine el secundario, y lo veo tan lejano. se que tengo habilidad para la medicina además me gusta estudiar JAJA irónico ( y no termine el secundario) bueno, pero eso a quien le gusta? en fin,
También estuve pensando dedicarme a la actuación, o ser psicóloga y psiquiatra, me gustan muchas cosas, pero siento que no me quiero dedicar a UNA sola cosa. se entiende?
Además empezando por el principio, no se si tengo ganas de "ser"   
Por que ultimamente estoy muy depresiva, restringí comida de vuelta, duermo mas de doce horas o.0
y hago mi vida de noche, todo lo que una persona normal hace de día, yo estoy durmiendo, y me levanto bien de noche, y me pongo a pensar que voy a hacer de mi vida, si voy a morir o a vivir,   bla bla bla.
hasta me puse a buscar un numero de alguna guardia psiquiatrica, para llamar, por que no soporto no tener psicólogo siento que voy a explotar, pero no encontré, ademas no quería que me mandaran una ambulancia a mi casa   ah?? wtf? mejor no!!!!

NOSEQUEMIERDAHACERDEMIVIDA

Siento que la cabeza, me va a explotar, de tanto pensar y pensar y pensar.
No se que quiero en mi vida, y a eso sumenle, que le tengo miedo hasta a respirar.
Mas allá de eso, hoy "derrape mal" caí muy bajo, fui hasta la librería y me compre un cúter.
Siempre dije "voy a hacerlo" hasta que lo hice, y bueno lo escondí en mi mesita de luz, todavía tiene el envoltorio y todo, y planee, mañana comprar alcohol, o mejor yodo, pervinox, que es mas eficaz, la desinfección dura por mucho mas tiempo, whatever..... No, no me corte, si es lo que piensan, pero lo tengo por las dudas.
Me siento fatal, siento que, mi profesor no hubiera querido jamas eso, pero a la vez pienso, que mas da? si a el no le importo nadie, y simplemente se fue!
También pienso, y si jamas puedo hacer el duelo?, que ya se me fueron sus sabias enseñanzas? que mierrrda estoy haciendome??? reacciona abriiiiiiilll!!!!!!!!!!!
Necesito que alguien me pegue una cachetada!!!!! así reacciono de una vez, tema comida; tengo gastritis (creo) otra vez, tengo como una pelota de tenis en la garganta y no es angina, no tengo tos, simplemente no se me va la molestia, y no tengo ganas de ir al medico, =P
Cuando me distraigo se me pasa! :S
Bueno como sea, no aumente mucho de peso, estoy indispuesta y estoy en 54 kilos.
Y como casi normal :s a veces pienso que nunca voy a recuperar el peso para mi estatura? que mas da! no voy a mentir con este peso me siento cómoda! solo me gustaría poder comer lo que se me antoje las ganas!!!
necesito psicólogo yaaaaaaa, no se! estoy dejando la misma medicacion que una vez les comente que me hizo mal dejarla, y no quiero que pase lo mismo, miren si me volví adicta??? ay no se, odio las malditas medicacioneeeeeees, no tomen pastillas chicas! aunque se las metan en la bocaaaaaa, a menos que hayan intentado suicidarse, no las tomen =P
Vi veronika decide morir!  que buena peliculaaa, no tenia ganas de leer el libro, pero me gusto, las que no la vieron , se las recomiendo!!! estuve con toda la tensión durante toda la peli!!!!!



ME VOY A LA MIERDA!ya no se que hacer de mi vida, chau.

La novela.

¡La caja de sorpresas se abrió y la telenovela empezó!
Mi padre engaña a mi madre. (el verano pasado fue a la inversa)
OK. familia de locos. Mi padre sigue enamorado de mi madre y de la tipa con la que sale.     wtf?
Si. ¿y yo? estoy muy bien de a momentos y muy mal en otros.
Tengo miedo de que todo sea una farsa, y que me este inventando toda esta felicidad, y terminar como mi profesor.
Mi psiquiatra me dijo que lo importante es lo que te "frene" a no hacer eso, no la idea en si.
La verdad estoy muy contenta con mi clase de danza, después voy a seguir con clases de elongacion, y después con otras danzas mas, mañana voy a salir de compras con mi hermana y a ver a mi abuela, y después clase de danza.... Es como que me siento feliz!, pero tengo que admitir, que me gusta estar mal aunque sea un ratito...
No puedo dejar de sentirme mal aunque sea un rato en el día.. ¿eso es anormal?
 Estoy saliendo a caminar y a tomar café, eso me genera mucho apetito.
TEMA COMIDA:

Pueden creer que hago 2 comidas elaboradas por día? :/
Ni siquiera cuando no estaba con Ana hacia dos comidas!
No se cual es mi peso, en el espejo me veo igual que siempre, además descubrí que la ropa que venden en los locales no queda bien, por que soy alta, y la moda que se usa es para chicas de estaturas normales ? no se, no me queda bien!!! simplemente no logro vestirme como en las fotos de las "thinspo" por mas que tubiera la misma ropa... no me quedaría bien! y saben por que? por que soy alta! por que si fuera de la misma estatura que esas chicas, me quedaría mas parecido, osea que tengo una crisis de ropa, no se que estilo vestirme, pensaran que idiota esta mina, eso le preocupa? (trato de distenderme) pero es que la ropa que usan las Ana me quedan MUY mal, osea, tengo piernas muy largas, también brazos largos, osea soy toda laaaaaargaaaaa -.- y no se, tengo que encontrar mi propio estilo. definitivamente no se como mierda vestirme, no encuentro que ponerme cuando voy a salir, les paso? osea a las mujeres siempre nos pasa, pero yo no siento que no encuentro la ropa por verme gorda, es por que no encaja conmigo... Ok eso nada mas.

Metas:
1)planeo ser voluntaria en área medicina para adquirir experiencia
2)tengo que hacer el maldito curso de primeros auxilios...
3)lograr una de las dos primeras opciones
4)lograrlo
5)lograrlo


Necesito de alguien que me diga que estoy bien? estoy bien? o estoy mal? debería sentirme mal por lo de mis padres? debería estar feliz y dejarme estar feliz? me asusta? o estoy mal? y  voy a terminar suicidándome como mi profesor? No, no quiero eso ni ahí, no no no no no, me asusta.


Estoy contenta por hacer danza
Estoy contenta de poder comer cuando tengo hambre
Me di cuenta que no valoro, el hecho de irme a dormir cansada y no de escribir hasta el mediodía en mi cama "hoy no hice nada"
Hace 3 días que no paro de estornudar y sonarme la nariz, pero no tengo ni gripe ni resfrió.
Lloro sin razón alguna, en cualquier momento, y en momentos incómodos, donde trato de ocultarlo pq no quiero que me vean llorar personas que no les tengo confianza.
Me agito , me revuelvo en la cama, y empiezo a pegar patadas en la misma, cuando estoy empezando a dormirme.
Cuando mi mama me toca, me transmite frió :S  (de verdad)  (escalofriante no? )




PROMETO QUE ME PASO POR SUS BLOG'S MAÑANA  :D las quieroooo

Organizando mi nueva vida.

Hola chicas :)

Empezare diciendo mi gran problema. El de siempre. El que nunca se fue.

Resulta que mis padres es muy posible que se separan (nuevamente) y parece que es definitivo, o tal vez vuelvan, (siempre generando dudas) Todo esto me lo entere por mi madre, que entro a las 8 am a mi habitación para preguntarme si estaba bien- a lo que le respondí que si- entonces ella me dijo -Yo estoy bien, no te preocupes- por lo cual pensé, ¿yo te pregunte?, lo hizo para venir a contarme por que, habían estado tirando cosas (mi padre y mi mama) en su habitación y por que, estuvieron gritando hasta las 6 am aprox.

Resulta que mi madre quiere un "tiempo" pero en realidad lo que quiere es separarse -definitivamente- 

y mi papa no quiere.   ??¿¿

Bueno ahí esta la discusión. y .. ¿cual es mi problema?

Que necesito urgentemente ordenar mis asuntos, es decir poner las cosas en orden.

Por que si mi madre me agarra "deprimida, sola y sin amigos, y sin actividades" me acapara para ella.

Yo tengo que dejar de estar pendiente de ellos todooo el tiempo!.... y eso me cuesta mucho.

me gusta "chusmear" (espiar) y estar al tanto de lo que sucede es casi un "vicio" como dijo mi hermana.

Pero tengo que salir de eso ¿o no? Es lo mas sano!

Así que como les dije en mi entrada anterior, tengo que buscarme lugares donde pueda tener compañeros, aunque no sean amigos... es mas, la muerte de mi profe hizo que nos uniéramos mas, todos mis compañeros y yo. Así que, tendré que hacer algún deporte, seguir con mis danzas, y en cuanto me anime salir a trabajar, aunque sea un trabajo "tontito" algo fácil. para empezar. y no tenerle tanto miedo.

Por que si no hago todo esto, mi vida va a caer en una pendiente donde mi madre me va a utilizar para lo que ella necesite pensando en segundo lugar lo que YO, necesito. 

¿se entendió? Bueno mejor!

Así que, voy a ir llenandome de a poquiiiito de actividades, y cosas que me gusten.

¿que les parece? Si hago eso, voy a estar mas distraida y de a poco voy a despegar un poco mas de mi casa!! tengo 21! Tengo que salir mas de mi casa. ya estoy harta de que me hagan sufrir por sus ESTUPIDECES matrimoniales.....

Me lastiman, me lastiman mucho. y ahora estoy en la etapa de enojo total con mi profesor.

Estoy muy enojada con el, por que me dejo sola, yo estaba bien soltándome hacia la vida, y alguien que te da fuerzas, y energías y que es un ejemplo de lucha, se mata??!! que mensaje es ese?? dioss..

Ya espero que pronto llegue la aceptacion y que sea libre con dios, o donde sea que este.

Planeo;

1)Ir concurriendo a clases de danzas, + veces por semana

2)Hacer (mientras tanto) cosas que me gusten dentro de mi casa.

3)Salir a distenderme con mi hermana! (amo eso) :)

Les parecerá poco, pero mi profe dijo una vez que es mejor -Lento pero seguro-

Planear siempre metas a corto plazo da una satisfacción para poder realizar metas a mas largo plazo, que lleven mas tiempo. y es muy cierto.

pd_ puede que les suene que lo de mis padres lo dije "fríamente" es que todavía no sucedió.... Dijeron que iban a hablar en un rato... (miedo total) Deseenme muchas fuerzas, abrazos, y cariños. todo!! lo voy a necesitar... las quiero chicasss!!!!!!!!!!!

Les dejo un video, de diego torres, la letra esta muy buena, realmente es un poco ovbia pero, TE LLEGA.

Video; escuchen la letra! ;)

Cuando la vida da un giro inesperado.

Mi vida dio un giro de 360°
Hoy empecé reggeaton, estoy muy feliz por eso. hace mucho que había planeado ir con mi hermana!
y nunca lo hacia!
No es genial?
NO PARE, no pare, de bailar, la profesora es muuy exigente, solo nos dio 2 minutos para tomar agua, así que estuve bailando sin parar por 1 hora y media.
No salí tan cansada como creía y no me tiro ningún músculo, solo me duele un poco la espalda. se acuerdan de todos los temores que sentía con respecto a bailar? bueno mi hermana me ayudo muchisimo, me obligo practicamente a ir, y estoy muy agradecida, me rió por cualquier estupidez , realmente estoy feliz, por que libere muchas endorfinas, el ejercicio es tan saludable!!! realmente te hace feliz....
Fui al cementerio a visitar a mi profesor querido, fue tan triste estar en un lugar así, tener que llevarle una carta de agradecimiento en un lugar con olor a muertos, donde el no me pudiera abrazar y darme una respuesta. fue tan pero tan horrible, y yo seguí llorando toda la semana, y cuando escucho una canción un poquitito triste ya me pongo a llorar estoy demasiado sensible....
demasiado, siento que tengo que empezar a hacer cosas útiles con mi vida, y que me hagan feliz, tengo buscar un nuevo lugar en donde me sienta que pertenezco, y en eso estoy , en la búsqueda de un nuevo lugar donde pueda ser feliz, así que voy a empezar otras danzas mas. saben lo que eso significa no?
Que voy a tener que comer normal, como una persona que hace ejercicio, siente hambre, y simplemente come!, no quiero morir de un paro.
Así que voy a comer normal.
Mande a la reverenda mierda a la psicóloga que tenia, saben lo que me dijo para no quedar mal, la muy hija de puta? que necesitaba un hospital de día, un lugar donde me "controlaran mas" pero por que no te vas la mierda boluda... es así.
Se lo conté a mi familia, y estuvo de acuerdo, en ir a hablar con ella, hasta mi psquiatra esta en desacuerdo con lo que dijo esta boluda que debe tener 10 años mas que yo como muuuucho!
realmente que pelotuda que es.. dios!!!!
Creo que el suicidio de mi profesor realmente me hizo recapacitar de hacia donde estoy llevando mi vida, o al menos , hacia donde la estaba llevando...
Anelimia, nena realmente lo que dijiste diste en el punto justo "algunos deben morir, para que otros aprendan a vivir"  que cierto, y que doloroso también.... pero creo que lo estoy entendiendo de a poco.
Me preocupa mi salud física. voy a empezar a alimentarme bien ( con todo lo que eso significa para mi) a tomar vitaminas, a hacerme chequeos, etc.
A tener un psicólogo como la gente!, y ser un poco mas feliz.
Realmente disculpen si no hablo sobre "Ana" o sobre lastimarme .... y mucho menos sobre suicidio.....
No tolero ver como otras personas se autodestruyen .... sepan disculparme. pensé que nunca iva a vivir un suicidio tan cercano pero se lo que se siente, perder a alguien que queres, sorpresivamente, y nunca haberle podido decir cuanto apreciabas a esa persona.
´por lo cual ninguna idea autoflageladora, se me cruza por la cabeza, tampoco deseo morir.
Solo debo admitir que a veces no quiero despertarme mas.
Pero no seria capaz de cometer suicidio....


Las quiero y sean fuertes, que nunca saben lo que la vida les puede traer, siempre sean demostrativas, amen, quieran, abracen. sean felices, rían, disfruten. que la vida que nos toco, es la única vida, que tenemos que vivir.



Abril.

A mi querido profe: de tu alumna.

Nose, me resisto a creer lo que hizo mi profe.
Trato de negarlo.
Siento que perdi mi lugar de pertenencia, mi lugar donde era feliz, siento que perdi un gran profesor que no solo me enseño teatro, tambien me enseño cosas de la vida. cosas muy importantes.
Que me enseño a hacerme valer, a hablar mas alto, a hacerme entender, a hablar claro, a sacar todo mi potencial, que siempre respeto mis tiempos, y que me hablaba dulcemente diciendome "Abril, te animas a hacer el monologo?" y yo dudaba, pero sentia muchisima contencion, y de a poco me llevo a hacer aquel monologo que hize, el primero arriba de un escenario, un texto, lamento en el alma no haberle podido decir en vida, cuanto lo queria, haberlo abrazado y decirle lo buena persona que era, y decirle "Gracias por todo lo que hiciste por mi, muchas gracias, vales muchisimo, sos una GRAN persona"
Hoy en dia puedo enfrentar pequeñas dificultades en la vida, que por hay antes no podia, y hacer valer mis derechos, por mas tontos que sean, ya no me dejo pisar tanto como lo hacia antes, cuando me querian engañar, estafar, mentir, ect. Ahora me hago valer, Se que tambien es mi merito, pero el me dio ese "que se yo" que necesitaba para ser una persona mas fuerte, y poder enfrentar cosas, que antes no podia, apesar de mi miedo a quedarme sola en un lugar, yo me quedaba 4 horas en su clase, sin sentir ningun miedo, sin acordarme que los dias que siguieran por mas mierda que fueran, yo estaba muy feliz en su clase, y jamas me aburria, jamas miraba el reloj, como me paso siempre en otras clases a las que hubiera ido, me afecta demasiado tu partida profe, y me duele muchisimo, como es que no te importo toda la gente que te amaba? que te queria? que te valoraba? No entiendo por que no pediste ayuda! por que te dejaste vencer!, si eras un luchador en la vida, un ejemplo de que pasara lo que pasara, vos dabas siempre lo mejor de vos, sin importar a veces si las personas te devolvian algo o no. y creo que eso en definitiva fue lo que mas te afecto.
No entiendo no entiendo y no entiendo. Solo se que desde el lunes en que me entere mientras caminaba por la calle, y vi la noticia por un canal de noticias me pare en seco, sin nisiquiera haber visto bien lo noticia, como si ya lo supiera, mi reaccion fue, pensar que era un chiste, querer reirme histericamente, y querer llorar, negarlo, romper cosas, patalear como una nena, gritar, enojarme profundamente, y ahora siento dolor, y ahora siento culpa tambien, y siento enojo hacia vos, por que no entiendo por que, eras un ser tan analitico tan abierto de pensamientos, tan razonable, tan justo, tan honesto, nunca debas halagos por que si, siempre que decias que algo estaba bien, era por que asi lo era, nunca pude charlar con vos tomando un cafe, por lo cual no se bien tu historia mas personal, pero todo esto que estoy diciendo lo se, se que vos eras asi, por que, me hacias bien, por que eras una gran persona, y por que te extraño muchisimo! y por que te voy a extrañar!, y por que me acuerdo cuando te preocupaste por mi una vez que falte, y que me esperaste vos junto con mis compañeros, por que habia llamado y no me habias entendido bien, por que cuando no tenia para pagarte la cuota, dijiste que vaya igual, por que me acuerdo cuando te hice reir imitando a una amiga mia, por que recuerdo cada vez, que me felicitabas y me decias que habia hecho algo bien, pero en las ultimas clases dijistes cosas raras, y funestas, que nadie noto, tal vez a modo de una disfrazada alarma que yo con mi sensibilidad que tanto alentabas en los ejercisios pude ver, pero no supe interpretar tan claramente, por que tuve sueños en donde tu teatro estaba oscuro, y cosas que ahora mi mente prefierio reprimir, como si en algun punto hubiera sabido algo;
Esa sensibilidad que alentaste en mi, de la cual aprendi a usar casi al 100 % me ayudo a quitarme los prejuicios sobre las personas, y ver quien es quien realmente.
Apenas me levanto, nisiquiera termine de abrir los ojos y ya me acuerdo de vos.
Cada vez que me viene un recuerdo de la clase y tuyo, me pongo a llorar inmediatamente y mis lagrimas brotan como si fueran fuentes.Mis ojos parecen chinos, rojos e hinchados, por que no puedo parar de llorar! por que como dije antes, me enseñaste cosas valiosisimas, y ahora realmente no se que hacer! no se cual sera mi nuevo lugar, por que no hay dos personas iguales, ni lugares iguales, y tu teatro estaba angelado.
Por que siempre escribias cosas muy interesantes, que me abrian la mente y me hacian reflexionar profundamente, sobre el autoestima, sobre las manipulaciones, sobre desear, sobre amar, sobre querer, sobre las relaciones, sobre la vida en general, siempre dando aliento, y esperanzas, por que aunque yo no habia nacido cuando estabas en la tele, eso no importa.
Eras un ser muy especial, una persona genial, un ser increible.
No se por que no te fuiste de viejito, yo planeaba y me habia prometido ir el año que siguiera sin faltar ni un solo dia, y lamento haber faltado las dos ultimas clases lo lamento en el alma.
Tambien siento culpa, y tambien siento depresion, no tengo hambre, me siento triste todo el tiempo, eso hizo que me amige con aquella amiga, a la cual le habia cortado el rostro totalmente, y quize dar un poco de luz, y aplicar tus enseñanzas, y por eso le hable de nuevo, y aunque no me pueda sentir feliz por eso en este momento, pude perdonarla.
A veces siento que me quiero ir con vos. que quiero morir, pero ahora que se lo que se siente que alguien se suicide y deje muchisimas personas sufriendo y sientiendo depresion angustia y enojo, no se me pasa por la cabeza, y no se. Mañana lo voy a visitar, le voy a dejar una carta, y le voy a llevar flores, espero no descomponerme de la angustia.

Es hora de dejarte ir, es hora de que seas libre. TE QUIZE MUCHISIMO, Y TE VOY A EXTRAÑAR UN MONTON! 

Abril.

¿POR QUE?!!!!!!!!! por que te fuiste........

Solo queria decir esto por hoy.
se suicido mi profesor de teatro, y es el dia mas triste de mi vida.
¿por que? ¿por que? ¿por que?!
Nunca lo voy a entender creo.

Foto.

mmmmmmm , me saque hace unos minutos con mi celular, pense que se veria peor la calidad de imagen pero tuve suerte.

No se ustedes digan! ya me veo mejor, y me gustan mis piernas , me acostumbre a su linda delgades!

pd-. me olvide, peso 53 (pq estoy con el periodo, sino estaria en 52) altura ya saben 1,75

Racional

Tengo miedo
Soy consiente que si me esfuerzo puedo lograr mucho.
Me da miedo hacerme cargo de mis responsabilidades, evito todas las que puedo.
Aunque eso signifique vivir mi vida.
Descubrí, que mi ansiedad e hipocondria, me genera frustraccion y depresión.
"por que si no hago eso que planee, el mundo se viene abajo"
"Por que si no logro aquello que quiero, me mato"
y sigo descubriendo mas , por que.


pd_ no me pude sacar fotos, veré si mi padre me presta su cámara, es que no me la presta pq es profesional.
las quiero!

Dicho y hecho.

Hice lo que dije.
Ayer a la noche, me puse muy ansiosa, asi que me dieron ganas de empezar a rasguñarme, entonces pense, "mis brazos sufrieron demasiado ya" Asi que agarre y me empeze a rasguñar, el estomago, los costados del mismo, lo que llegue de la espalda, las piernas, y mi voz destructiva me dijo "Tu estomago y tu cara son responsables de que hoy estes como estes, y que seas lo que sos, tu estomago y tu cara" me rasguñe mi panza, y mi cara, lo dude, pq me parecio que era demasiado aunque ganas no me faltaron, pero al dia siguiente, aparecer en el comedor de mi casa con la cara rasguñada? no no no.
Entonces mi voz destructiva me dijo "tus claviculas, tus claviculas" creo que fue la parte mas lastimada... me quedaron las marcas hasta que me desperte. y un dolor que disfrute bastante.
Hoy pense que tal vez lo vuelva a hacer.. ganas no me faltan para volver a repetir lo mismo de anoche.
Ayer me fui a comprar algo de ropa con mi mama, y  me probe una poyera y vi mis piernitas flaquitas y feamente desnutridas, fue muy impactante, antes de probarme la poyera, habia un espejo entre los probadores, mis claviculas eran mas notorias que nunca, realmente me dio impresion...
Hasta me parecio sentir las miradas de las vendedoras.. entonces cuando le pregunte a mi mama opinion de como me quedaba la poyera, me dijo que me quedaba bien, entonces me mire de arriba abajo con asco y le dije "tengo cuerpo de desnutrida" ma: "y si tenes cuerpo de desnutrida, es el estilo que te gusta a vos , o no?"
yo: "JA JA JA (rio ironicamente, pensando que lo iva a negar) gracias por decirme que tengo cuerpo de desnutrida"  ma: "y si es la verdad, mirate"  yo: "JAJAJA GRACIAS -.- pero no, no me gusta...."
En fin, no me compre la poyera pq no tenia con que ponermela en los pies, ningun zapato que convinara..
La cuestion es que despues fuimos a una dietetica, para comprar manzanilla para tomar con el mate, y entonces le dije a mi mama, si podia preguntar por esas tartitas que son reguladoras, y que no son como otros laxantes que te hacen pasar el dia en el baño... entonces le pregunto, y la vendedora le mostro, y le dije "me la puedo llevar? "  mi madre dudo unos segundos y me dijo "NO , por que es como los laxantes" el paquete se veia raro, la verdad que me da un poco de miedo probar esa cosa, pero ahora se donde la venden, cuanto cuesta, y el nombre! que felicidad!. ya no tengo que andar buscando por cualquier lado...
Falte a teatro otra vez, asi que mi blog tendria que llamarse "Nombre: falte a teatro Apellido: anda a teatro"
JAJA, bueno, tenia razon mi papa, ahora ellos se van a la mierda a hacer sus actividades, encima mi hermana hoy se va a la universidad a anotarse T.T (fracasada yo) y van a venir a cualquier hora!, encima el curso de primeros auxilios ya fui a ver el lugar, esta masomenos buenos el edificio... jaja, pero me exijen hacer pruebas de esfuerzo, y dudo de mis fuerzas fisicas... y tengo mucho miedo!!!!! hay muero por hacer ese curso! seria tan independiente y tendria mas confianza en mi misma...
Tema comida. ayer en la cena pense.... le voy a ganar en algo a mi hermana... tenia un plato lleno de comida en frente mio... y sin pensar ni respirar , termine antes que TODA mi familia 0.o  Si! y mi mama se sorprendio y me dijo "muy bien" despues me volvi a quedar dormida, (me quedaba dormida en cualquier parte de la casa, eso me pasa cuando estoy por entrar en periodos de depresion? ) me desperte a las 5.00 am me clave como 2 porciones de torta con un te, despues me hice un te de manzanilla, y me fui a dormir, y despues paso lo que les conte al principio. en fin. todo depende de mi.


*Cuando vas a dejar de ser tan hipocrita y vas admitir que queres volver a internarte abril idiota?*
Pregunta a mi misma-.

Sin ustedes no se que haria, son mi contencion, mi fuerza, mi apoyo, mi lugar de desahogo, y mis sonrisas diarias! las amo!

pd. si hoy tengo la camara voy a subir una foto, para q me den su opinion de si tengo cuerpo de "desnutrida" jaja

Resumen

Me siento bien... Gracias por sus palabras de apoyo (L)
Sigo igual, con mi vida destructiva-moderada. Fumando, tratando de comer normal, y haciendo nada de ejercicio, ni siquiera salir a caminar, después de haber dado la vuelta a la manzana y salir a la farmacia, no salí mas excepto para comprar mis cigarrillos.
Ayer en mi casa organizaron una fiesta y yo atendía a la gente y le ofrecía tragos bebidas ect, junto con mi hermana, estuvo genial, todavía estoy cansadisima, nos dejaron propina y mi padre nos dio nuestra parte de dinero por haber servido los tragos :D , me sentí útil, pero el problema fue que hice tanto, fui y vine, que en un momento casi caigo redonda al piso mientras servía los tragos, en otro momento mi imaginacion me hizo ver como una luz , un chispaso? no se que mierda! (aviso que no tome alcohol ni ninguna sustancia, tampoco sufro de alucinaciones) jaja en fin, lo peor es que entre el hambre, el sueño, y la actividad, no pensaba, era como estar en la nada , en la nada total, fue tan raro, hoy estoy mejor, y puedo pensar con mas claridad, aunque hace días que no paran de dolerme las rodillas, y cada tanto muchisimo la cabeza , aunque no siento el lugar especifico del dolor... yo tendría que hacerme atender con dr.house (baba) jaja por que tengo unos síntomas mas raros!!!!! seguro el descubriría la causa...
De a ratos, me agarran arranques de -Basta se acabo, me mato- pero después se me pasa....
me deje crecer un poco las uñas de las manos , para rasguñarme, no mucho pq siempre me gustan las uñas cortitas ! y pintadas de rojo o violeta :O , siempre me pareció de hippie roñoso las uñas largas jaja
en fin..... me dio el ataque de dormir y dormir,  y me duermo pensando "por favor quiero dormir y no despertarme nunca mas, quiero dormir y no despertar" todas las noches / amaneceres, en los que me acuesto, tengo la idea fija de tomarme toda la medicacion junta que tengo en mi pastillero...
Supongo soy un caso perdido... o no.
Con lo del celular y mi amigo y ex amiga, al final no paso nada, creo que nadie se dio cuenta de nada por suerte.
por ultimo...... no se... estoy tan en blanco, que siento que no estoy, me tildo demasiado, donde mierda estas abril??
El día en que sentía deseos de suicidarme, esa misma noche me agarro una crisis de angustia, estaba acostada en mi cama, a punto de dormir, cerraba los ojos, y me daban ganas incontenibles de llorar, era como si se me aparecieran imagenes que mi cerebro reprimía totalmente, y cuando abría los ojos, enseguida olvidaba esas imagenes, estaba consiente de todo, pq escuchaba todos los ruidos de mi casa, y la lluvia de afuera, empecé a llorar mas fuerte, sentía ansiedad, sentía ganas rasguñarme los brazos, sentía ganas de fumarme un cigarrillo, seguía llorando, cerraba los ojos, otra vez oscuridad, y mas llanto, me movía como "espamos" de a un lado para el otro de la cama, y empecé a angustiarme mas, después no se por que empecé a gritar "no no no por favor" =S hasta que decidí levantarme, me fui a fumarme un cigarrillo, y seguía llorando en silencio, después intente calmarme, me acosté de nuevo, y me empezó lo mismo, trate de ignorarlo, y me desperté al día siguiente mas tranquila , como si nada hubiera pasado....

5.57 a.m

Siento deseos de suicidarme. no me siento ni triste ni depresiva.

Hola si, soy una loca de mierda.

Estoy loquisima, esta confirmado que estoy muy loca, demasiado, no se ustedes digan!
¿Por que?
Resulta que, me hize pasar por un amigo, "f" con mi celular, para volver a hablar con mi ex amiga tb "f" los dos se llaman con F, la cuestion es que ella no cambio el numero, pero yo si, entonces no sabe que soy yo, y mi amigo justo esta sin celular, asi que se la re creyo......
Le dije de vernos, y me dijo que si, despues de que rindiera un examen para la universidad, fueron solo 3 mensajes, pero se lo re creyo!, tengo miedo de las consecuencias, el facebook es re buchon, a ella no la tengo en mi face, pero a el si, por que sigue siendo mi amigo, miren si mi ex amiga F le publica algo de verse en su muro? tengo un cagaso... el primero msj se lo mande vacio, pensando que logicamente despues de tanto tiempo ya habra cambiado tal vez de celular, y sin ninguna intencion... mas que nada curiosidad de saber si seguia manteniendo el numero, resulta que me respondio... y era ella... si señoras y señores... esto fue, muy temprano, cuando estaba sin dormir, y siempre cometo esas locuras (aunque llevaba un buen tiempo sin hacer ningun tipo de locura asi , impulsiva) , y no entiendo pq despues le segui el juego, cuando me descubran, sobre todo mi amigo, que me hize pasar por el, voy a perder la ultima amistad que me queda, sera que lo hize para eso? =S el cuando se enoja , se ofende mal, y tiene razon de hacerlo! quien no se enojaria?
pero como explicarles, esta ex amiga F, es la que yo estuve obsesionadamente enamorada, platonicamente durante casi 8 años... desde que empeze la secundaria, hasta el año pasado, o por lo que parece hasta hoy?
Mi segunda idea fue, citarla en un lugar, e ir, solo con el hecho de encontrarmela de casualidad.....
pero mi amigo, se va a enojar maaaaaal, a menos que no me quede otra que decirle "Hola que tal , estoy tan loca, que no sabia que hacer para verte, apesar de que me dijiste que nada iva a pasar, te queria ver igual, entonces me hize pasar por nuestro amigo, espero que no te ofendas, por lo que hize, sabe entenderme.. gracias, fue un gusto ver tu linda cara.. chau... para.. una cosa, te gustaria que nos veamos una vez mas?.. igualmente creo que despues de esto, si queres que nos veamos (que no creo) me vas a tener que ir a visitar al hospital, por que me voy a cortar las venas, de la verguenza, y lo bajo que cai, y lo loca que parezco, ahora si chau nos vemos"

Despues tengo 2 noticias no tan locas, y buenas, averigue por el curso de primeros auxilios, es SUPER profesional, cuesta un poco caro u.u , pero vale la pena, me pidieron certificado de aptitud fisica, por que hay que hacer pruebas de esfuerzo.... eso me da miedo, pq tengo de hacer fuerza mal, y nose, lastimarme un musculo, tendon? si si, por eso es que no voy a clases de baile, en fin, tengo que admitir que en realidad, me da miedo el "practico" por que me van a dar un titulo de socorrista y es mucha responsabilidad, y las responsabilidades me dan miedo.... debe ser por eso.
la segunda buena, es que, tome la iniciativa, de salir a caminar, (una vuelta a la manzana)
y hoy no me quedo otra que ir a comprar a la farmacia, que me da bastante vertigo, permanecer en un lugar... y ahora que me doy cuenta.... CRUZE UNA AVENIDA Y NO ME DI CUENTA, Y NO ME DIO VERTIGO... OMG!!!!!   woowww, cuantos avanzes que hice! ademas de eso, estoy comiendo mejor, y descubri que los cereales de trigo con leche, me abren el apetito y me levantan el animo... recuerdo que en una entrada cuando descubri mi miedo a tragar, habia escrito algo asi como que, cuando tenia un tazon de cereales en frente mio me ponia a reirme histericamente, para no comer, y lo segundo que me causo un trauma fue la carne, que me daba mareos y vertigo y panico tragar milanesas..... Si chicas... listo, estoy re loca, tengo que estar encerrada en un psiquiatrico... chau me deprimi...

Consecuencias

Me dan calambres en la espalda, cuando me agarran ganas de hacer pis tengo que correr urgente pq si no me meo encima (literalmente) aunque no me hize pis encima pq voy corriendo al baño como si se acabara el mundo, ademas de esos sintomas a veces me agarran frios en la espalda como si me estuvieran tirando agua fria, quieren mas? cuando estoy corriendo hacia el baño, por aguantarme unos microsegundos me empiezan a dar escalofrios horribles, y cuando finalmente llegue al baño, ya se me pasaron....... Rarisimo no?
Estoy comiendo poquisimo y muuuuuuuuuy mal, muuuuuuuy mal, estoy constipada  y sigo comiendo mal.
Peso=  52,5kg
Altura=  1,75
Intake? =  1 te cn galletitas dulces + 1 tazon de avena + 1 empanada de pollo.

Estado animico= Hoy cuando me levante Enamorada de un sueño que tuve, que nunca jamas en la vida se hara realidad y mi papa me vino a despertar en ESA parte la mas linda... u.u , luego ansiedad -Me confundi y tome una pastilla demas- y despues de eso eran la 1 am y solo habia comido el te cn algunas galletitas. y sentia como si estuviera en un terremoto, me mareaba de tal manera, que fue ahi cuando me hize un tazon de avena con leche.
Despues que se me paso el enamoramiento obsesivo, me agarro la depresion suicida, (mi mama me habia dado las llaves del armario para que buscara mi propia medicacion, y me las dejo varias horas, y yo pense... mmmm... que bueno seria irme de este mundo no?, estoy mal chicas muy mal. Esta vida que estoy llevando... espero que no traiga Antibioticos =infeccion urinaria O peor Transplante de riñon, o falla de alguno de los 2 riñones... Basta solo queria descargarme........

PD: mañana me paso por sus blog's no me gusta perderme sus entradas solo entre para desahogarme y contarles mi patetico estado fisico y emocional...... Las quiero mucho.
PD2:  Si me siguen comenten! pq si no, no puedo comentarles a ustedes ni ver sus blog's u.u
PD3: el lunes voy a consultar si o SI, a ver si no es nada grabe lo de los riñones, y disculpen mi aburrida entrada

Grises

Bueno no fui a teatro  T.T
Si fui a mi psiquiatra y ahora como les habia dicho estoy tomando ela pastilla completa del antidepresivo.
Me siento que camino por las paredes, siento que necesito dar saltittos, correr, caminar, ir y venir, moverme en la silla, las manos, los pies, hasta cuando estoy acostada me muevo de un lado para el otro y no paro, por mas cansada que este no paro y no paro, quiero seguir! uff es tremendo, y me dijo que si tenia algun problema lo llamara... no lo llame...  u.u fui a mi psicologa (una bien) y me dijo que lo llame.. asi que mañana eso hare, llamarlo y decirle que parezco el exorcista bajando las escaleras con el cuello dado vuelta (?)
Si ya no me banco esto, parece que me hubieran dado una sobredosis alta de cafeina al 100%
Esto seria muy bueno si tuviera alguna actividad...pero no la tengo asi que caminar como loca por toda mi casa no me sirve, igualmente me siento mas optimista, eso es bueno.
Tema comida, una mierda total, sigo comiendo pobremente, ayer comi en 24hs un tazon de avena y 1 1/2 de pizza, y hoy comi  3 medialunas 1 tazon de avena, y 1 porcion de pizza.... seguro a muchas les parecera un monton..... pero estoy tratando de comer mejor, mas sanamente si no puedo comer en grandes contidades, o como persona "normal" aunque sea mas distribuido, cada dos horas , y mas proteinico, pq lo unico que consumo son carbohidratos, y grasa, y nada de frutas y verduras, y eso me molesta muchisimo, todo por puto miedo a tragar.... lo unico que como son manzanas, bananas, jugo de naranja, jugo de limon, (a duras penas que puedo comer algo verde -zapallitos, acelga-) y verduras un poco de tomates, zanahoria pero rallada no,
zapallo, papas y batatas.... en resumen excasa alimentacion la mia...
Encima cuando fui al baño, Salio sangre un poquito, y si de consumir hierro hablamos.. pfff yo comer carne roja? JAJA! no, no la puedo tragar a menos que sea picada......
Soy un desastre, espero no estar anemica, es lo unico que me asusta, actualmente estoy pesando 52,5 kilos
por suerte sali de ese 53 espantoso, que habia subido a 54k.
Ayer me vi el brazo en el espejo y me asuste!!! vi tantas fotos de anorexicas extremas, que cuando vi mi brazo pense... oh por dios!! a este brazo le falta el tubito del potasio, y el fondo blanco del hospital, (fue solo un momento en el que se me fue la distorcion visual)
Se largo una lluvia horrible ayer, espantosa a la noche, parecia que se venia el mundo abajo, para las que no sabian le tengo panico a las tormentas, SI como si fuera poco! algo mas le tenia que tener miedo?
La sesion de hoy con mi psicologa fue excasa tambien, senti que no tenia mucho de que hablar la verdad...
ademas lo que mas me preocupa es el tema de ir al baño y las gotitas de sangre, mmmmm eso me tiene preocupada, cuando no es la gastritis y el relfujo esofagico, es las gotitas de sangre en el baño.... ay dios!
No tengo mucho mas que contar... de a momentos estoy muy triste, de a momentos estoy electrica e hiperactiva, y de a otros momentos me agarran momentos de bajones en los que me quiero suicidar =S
Sigo mal por lo de que mi hermana ya termina el secu, y se anota al ingreso de la facultad, y yo sigo estancada, con respecto a los primeros auxilios, averigue en un lugar mejor! es genial, dura 7 clases es teorico y practico, y te dan certificado oficial, es un muy buen lugar y mas economico, tambien hay aparte curso de RCP (resucitacion cardio pulmonar) es de una 1 clase, encima me queda carca!!! miren si me consigo un novio ahi? jajaja y le digo  "amorrr me estoy muriendo salvame!!! " bueno ojala, seria romantico/tragico... ?
y mi psicologa opino que estaba bueno que lo hiciera el curso... asi que, no tengo ninguna excusa! ;)
Necesito tener dinero chicas... si si, asi que vere si puedo ir a la casita de mi abuela conchuda (merece que la llame asi) y si me da plata, como toda vieja chota, abuela, que da plata.. jajajaja. bueno no tengo mas para contar.

Mi locura es divertida y destructiva

Me siento mejor fisicamente por suerte, hice la "dieta de la gastritis" y baje 1,5kg , incluso me sentia mejor animicamente, y menos ansiedad, podia tragar mejor y todo, es posible que viviera de gastritis y acidez en acidez, y no me diera cuenta, es muy probable, me senti mejor en todo sentido, y encima baje 1,5.
Quiero aclarar que no fui a ningun medico, que es una dieta que invente yo, y que por suerte me fue bien, baje de peso, y encima me senti mejor en todo aspecto, osea que hize lo correcto, en mi familia no me creyeron que tuviera gastritis, creyeron que fue una excusa para no comer, y la verdad que no lo fue, por que de hecho comia cada dos horas, y eso hizo que mi metabolismo reviviera, y que pudiera bajar de peso, pero que mas da! que ni siquiera me importa bajar de peso, aca en argentina se estan viniendo los dias de calorcito , pq estamos en primavera, y mi familia me esta viendo en remeritas cortitas y saquitos lijeros, y mi papa ya me hecho miradas malas que en cualquier momento me va a decir "sos un esqueleto fumador, come abril"  si , lo se, se que en algun momento me va a decir algo, ya lo conozco, toda mi familia me mira raro, hasta mi psiquiatra que me vio en remerita me miro y me pregunto si habia bajado de peso.... la respuesta es NO osea si baje 1,500 kg pero eso no hace demasiada diferencia...... a lo que voy es que me vieron durante meses llena de abrigos, camperas, y puloveres, y cuando vienen estas estaciones calurosas, derrepente se horrorizan y me empiezan a mirar mal, NO es casualidad, debe ser la impresion de verme mullida y gordita con abrigos, a verme semi flaquita, con remeritas sueltas..... ya se la que se viene... un discurso de mi papa, de esos que me llegan y me hacen sentir mal, donde me dice lo que ya se , pero que yo no lo quiero escuchar,   "No comer nada, y fumar, es una convinacion fatal.... " y cosas por el estilo...y me asusta pq se que es verdad, pero estoy trabajando para tener una mejor calidad de vida, y para bajar mi ansiedad que es lo que me mata, mucho mas que la depresion , por llamarle de algun modo, hoy fui a mi psiquiatra y debo admitir que me descepciono bastante que me subiera mas el antidepresivo y que no me bajara el resto de la medicacion como dijo que iva a hacer, y lo va a hacer, pero me pongo ansiosa pq ya llevo mucho tiempo con el tema de la medicacion y me harta..... tuve un arranque depilatorio, y me depile de la A a la Z , si chicas, me agarro la locura, tanto invierno ya parecia un oso! jaja, fue un dia en que me dedique a mi, me depile, y me arregle las uñas, y me compre una ropa BUENISIMA en una feria americana, toda de marca, reee linda, tuve unos problemas con los jeans, es que... hasta el talle 36 /26 ya me esta llendo grande, y eso no me gusta para nada, pq el ultimo talle de adulto que le sigue a ese, y que es para chicas menudas de nacimiento, no para desnutridas muertas de hambre, es 34/ 24? bueno ese, y ahi si, me recibo de esqueleto viviente, y puedo irme a dar un show con lady gaga, y ser el esqueleto viviente que fuma, canta, actua y baila.... (?) si si si ironias...
"Lady gaga and April skeletor: presentan su show"  

    Biografia de april skeletor: resulta que llego el verano, se puso remeras, sin abrigos, y se dio cuenta , que debajo de esos abrigos existia un cuerpo... un poquito flaco,  y que su familia (Humanos normales, no-esqueletos) la miraban mal, pq era evidente que se paseaba cada hora a fumarse un fucking cigarrillo, y que tardaba 10hs en comer un puto plato de fideos, esa es la vida actualmente triste de abril, pero no se preocupen, por que se llama como el ave fenix mi blog? por que no se como mierda hago pero siempre, agarro y saco alguna magia en mi para volver a renacer, y parece que nunca me canso, en unas horas tengo teatro y es por eso que estoy ansiosa nerviosa loca, ect ect y estoy perfectamente lista para ir en el sentido de ropa maquillaje ect, pero nose, no prepare ninguna escena y quiero subirme al escenario si o si! mierda joder!!! CHAU!

Carta a Ana.

¡Que viva mi enfermedad mental!
 Ana queria decirte gracias :) queria agraderte por entrar en mi vida, y darme en este momento el gratificante dolor de sentir como si tuviera una manzana atrevesada en el esofago, gracias a los jugos gastricos que suben y bajan desde mi estomago al esofago, como consecuencia de comer casi nada, y muy mal, de semi ayunar, y cuando como, como porquerias, gracias por ese dolor tan horrible que me das en el esofago, que no me deja ni tragar, gracias, por hacerme sentir frio en el pecho, en el estomago, y en la espalda, por sentirme que estoy a punto de desmayarme, y disfrutar sadicamente de sentirme debil, y ni que hablar de los dolores de cabeza que me hacen fruncir el cejo, y ni me dejan ver la luz, ni escuchar el ruido de una hormiga por que me aturde, el dolor de fuego y ladrillos que siento en mi garganta, y que siento que me corta la respiracion, el dolor en el costado de la espalda, y esa sensacion de hambre que me dan ganas de arrancarme el estomago, por que ya nisiquiera siento hambre, ya nisiquiera deseo comer, no deseo comer nisiquiera para aliviar estas molestias, por que seamos sinceras..... ¿que comer? ¿hacer dieta? Si eso fue lo que me trajo todo esto, solo queria decirte gracias querida amiga Ana.

Fuck you.

Llorando por el culo

Fui a teatro, fui a mi psicologa.  :D
En teatro me fue masomenos.... no actue, pq el profesor nos pide ahora que busquemos escenas para la muestra de fin de año, y recuerdan que yo dudaba de hacerla, pero no me va a quedar otra por que si no mis padres especialmente mi papa me va a encajar un bollo, y no me va a hablar por una semana (lo primero en sentido figurado) Asi que tengo una semana para ponerme a buscar escenas de peliculas para hacer sola, .... encima sola! o si no tengo la opcion de hacer alguna escena con una compañera pero la verdad es que no me agrada demasiado su personalidad "actoral".... No creo poder hacer una buena escena con ella. en fin. asi que me dedicare a ver peliculas y peliculas toda la semana..... les pido un gran FAVOR! alguna conoce alguna pelicula que trate de anorexia y bulimia, o sobre suicidio y lastimarse? por que tengo ganas de canalizar toda esa oscuridad mia actuandola... estaria bueno o no? seguro que conocen alguna pelicula please diganme!
Inosencia interrumpida (girl interrupted) ya la vi, y no hay ninguna escena que pueda rescatar de ahi, asi que esa no! gracias!!! estaria muy bueno que me dijeran de alguna :) ademas que mejor que las ana y mia? para decirme ese tipo de peliculas!! jajajaja bueno y despues me quede muy contenta con una compañera de ahi que es amiga del profesor, que me dijo un monton de cosas como si me conociera, les juro que pense que era adivina! es muy grande para ser mi amiga, pero la veo como una madre-amiga, y eso que yo no soy de buscar familiares en los amigos, es medio rellenita, pero cuando me abrazo me dio esa tristesa-alegria y contencion que me daban los abrazos de mi amiga con la que me pelie "la gorda" y me dieron ganas de llorar, pq me recordo mucho a ella y encima me dijo "conta conmigo para lo que quieras" y yo me quede re ... chan.. asi re feliz, pq me recordo a aquella amiga, y senti por un momento , volvi a recordar lo que era tener una amiga que te de un abrazo y que te transmita esa tranquilidad contendedora de que no importa lo que pase, siempre contas con ESA amiga.... ah y por ultimo, cuando estabamos en el descanso, me paso algo raro, me empezo a transpirar frio la panza,  despues sentia la espalda fria, tambien tenia las manos transpiradas, y cuando me toque la remere adelante (en la panza) estaba como medio humeda y fria, RARISIMO! y yo agache la cabeza y cuando mire hacia arriba (por que estaba sentada en el suelo) se acercaron como cinco personas o mas! una atras de la otra como en fila, me miraban la cara y me decian "te sentis bien? te sentis bien?" y asi entonces un compañero que estaba al lado (pq fueron muchos los que me miraron y me preguntaron me dice) -Estas bien? digo ya que tdos te preguntan yo tambien jaja-  SIIIII dije yo, pense... "mierda! que tengo?" y cuando me despido de todos al final de la clase una me pregunta de nuevoooooooo estas bien?- si - dije automaticamente... y despues retrocedo y le digo:  "emmm por que todos me preguntan si estoy bien, tengo algo raro en la cara?? "  ella : "mmm si estas medio blanquita" okkk. pense yo.... para tanto era? =S , y lo cuento pq si tantas personas me vieron "blanquita/palida" nose, deberia tener un aspecto terrible, o seguro exageraban.. en fin, ahora me agarro colitis por eso el titulo de la entrada, SI señoras y señores, como no me alcanzan las lagrimas en los ojos, y aveces me cansa tanto llorar ahora lloro con el culo, mi mama que hizo mucho tiempo psicoanalizis dijo que su psicologa le habia dicho que las colitis, eran una forma no verbal de somatizar con el cuerpo el llanto... algo asi.. y tengo muchos motivos! solo que ya me molesta somatizar tantooo.
Tema psicologa:
LLore como una magdalenaaaaaa! me la pase llorando en toda la sesion -confieso que nunca lloro en las sesiones de terapia JAMAS apenas unas lagrimitas de cocodrilo.... - tengo que estar demasiado mal y desesperada para llorar en terapia.
llore y llore le conte todos mis miedos angustias y ect, y llegue a la conclucion de que mi miedo a atragantarme en realidad es miedo a tragar, atragantarme seria la consecuencia de no tragar... se entiende?
y que no tragar por hay es por que tengo la garganta muy cerrada por la angustia aunque no sienta de manera conciente que estoy angustiada, por que guarde mucho tiempo cosas horribles de mi vida que pasaron en muy corto tiempo, y saben que cuando lloro y como se me abre la garganta y puedo tragar mejor?
asi que conclucion, a comer mientras lloro... eso si... despacito el llanto si no, ahi si, que me aspiro un pedazo de comida JAJA, No es genial? yo lo presentia desde que me pelee, con esta amiga, a principios de este año, que iva a la cocina, y me ponia a comer facturas y carbohidratos con te o cafe, y lloraba y lloraba y tragaba y tragaba y lloraba y me la pasaba haciendo eso durante varias semanas hasta que un dia no llore mas, y simplemente no pude tragar mas.... y ahora, vuelvo a retomar, voy a llorar todo lo que necesite dia por dia, hasta poder hacer el duelo, de todas las cosas traumaticas que vivi desde el varano pasado hasta que se arreglaron... si señor... eso es lo que voy a hacer, basta de tragar situaciones horribles, basta de llorar por el CULO, lo peor es cuando entro en estado colitis no tengo hambre, y bajo muchisiiimo de peso, y si ahora me agarra una colitis de 6 dias como el año pasado que baje como 3 kilos, ahoraaaaa! con 53..... mejor ni lo pienso, y tengo otra sesion mas esta semana, asi que ;) creo que nadie cuenta tantas cosas que tiene en la cabeza como yo? =S
Ahora no se que carajo hacer, sigo teniendo frios en la espalda y la panza, muchos ruidos, y la vista medio nublada cuando leo en la pc, pero no tengo hambre y a la vez si. les cuento mi intake?

Domingo:
D- 2 porciones de pizza + 1 vaso de coca cola
A: -
M: -

C: -

Lunes:
D: mate + 3 alfajorcitos chiquitos de chocolate
A: -
M: 2 tazones de cereal con leche
C:  1/2 plato de fideos + crema


Martes (hoy)o mas bien el dia que ya se fue-
D: 1 te cn leche + 2 ravanadas de pan integral cn queso untable
A: -
M: 2 tazones de cereal cn leche
C: 2 porciones de pizza
SOBREMESA: MATE + 2 MEDIALUNAS + 1 TE NEGRO (por que me agarro colitis y no tengo hambre, pero a la vez si, y tengo una gastritis que mata, que creo que puede ser gastroenterocolitis por que ademas tengo nauseas y creo que esas sensaciones de frio son bajones de presion leves, pq no me desmaye)
tambien se me nubla de a ratos la vista , y en teatro cuando senti esos frios, me zumbaban los oidos...
creo que me estoy debilitando de nuevo me esta agarrando la depresion pq es el dia de la primavera y estudiante mi hermana se fue a bailar, yo aca escribiendo esta patetica vida que llevo con colitis y matandome entre comillas comillas, de hambre, y con la panza que me hace unos ruidos insoportables, y sola, y sin amigos, y ya van a ser como 5 años que no festejo el dia del amigo ni el dia de la primavera y JAMAS festeje "san valentin" aunque en mi opinion son todos inventos comerciales para que la gente compre pelotudeces pq todos los dias puede ser el dia del amigo y todos los dias puede ser san valentin si tenes novio, pero es feo ver como hasta tu propia hermana tiene vida social, y sale y sale y yo me quede "para vestir santos" osea limpiar mi casa, sin pareja, y sin amigos, atendiendo las necesidades de mi familia, haciendo de psicologa consejera y limpiando hasta el inodoro cuando no CONOZCO A NADIE ninguna amiga que tuve, limpio jamas en su vida el baño, ni el inodoro ect ect ect o levanto muebles pesados como me hace hacer mi papa, pero supongo que hay cosas muchisiiimos peores que esas no? ovbio que si, pero yo lo unico que observo las 24 hs del dia es mi panza, es mi ombligo (IRONIA) y no tanto, solo para ver si esta mas chata o no, en definitiva mirarse la panza/ombligo las 24hs forma parte de ser bastante egoista hasta con una misma, si señoritas con una misma tambien, basta me voy, me agarro el ataque, y no quiero desvelarme mas ya que son las 7 am y ya habia correjido mi sueño impecablemente-

Me voy a seguir llorando con el culo :)   (mentira espero que no!!! )