tag:blogger.com,1999:blog-47836385327383069002024-02-19T03:34:09.653-08:00Abrilabrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.comBlogger251125tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-85371629956790589162016-07-18T17:39:00.000-07:002016-07-18T17:39:33.864-07:00Vida mia.<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ya no soy la misma...... que tristesa mi blog.. y mi vida anterior, que la terapia!, que mis padres!, que la comida maldita! y bajar de peso.... que triste el tiempo que perdí con esas idioteces realmente.....</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Pero ya no importa, por que estoy sana física y mentalmente, estoy trabajando y estudiando, y me voy a ir a vivir sola. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">A mi novio ahora ex novio lo deje por que no era mas que una carga, era otro nene de mama como yo, bueno en mi caso una "nena de papa" o algo así.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Mis prioridades son otras. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Me animaría a hacer otro blog e incluso hacerme algún facebook para poder charlar con las que tanto hable por años.</span><br />
<br />abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-63827574027826130142015-12-31T23:50:00.002-08:002015-12-31T23:50:37.148-08:00Anorexia sentimentalA básicamente 4hs y media de comenzado el 2016 me encuentro escribiendo esta entrada.<br />
Despedi el año con un ataque de pánico y 1mg de clonazepam, no cene absolutamente nada, en mi casa por suerte nadie dijo nada, hasta me "cubrieron" con el resto de mis familiares... me levante de la mesa me vine a llorar desaforadamente a mi habitación, y pensé en suicidarme; se que solo fue un momento de muchisima angustia, hace semanas que estoy hasta la ostia de angustia, sinceramente me supera, y ya no puedo ayudarme, necesito ayuda urgente de un profesional, este semana que comienza tengo turno con dos psicólogos nuevos, espero que sean buenos, le ruego a todos los dioses que puedan ayudarme por que ya no puedo mas conmigo misma, y seria injusto pedirle a mi "novio" (todavía no lo somos por eso las comillas)<br />
que me ayude, o mas bien cargarlo con estas cosas, me cuesta horrores abrirme a las personas, y cuando lo hago siento ganas de salir corriendo, no me extraña que por eso este acá solitaria contando esto en un blog, donde ya casi nadie escribe o lee, tengo miedo, muchisimo miedo, y también tengo mucho tiempo para pensar cosas, no estudio, no trabajo, y tampoco tengo muchas amigas, las únicas dos que consideraba mis amigas siento que las estoy perdiendo y en parte por mi culpa como siempre, me aterra quedarme sola, me aterra parecerme a mi madre, que se encerró en su casa a criar de mi hermana y de mi, y que no hizo otra cosa de su vida, por que tiene ataques de pánicos, angustias, y no se que cosas mas, por que nunca tuvo un diagnostico. Me da miedo terminar como ella, con una familia y nada mas que eso, preferiría estar muerta antes que eso. Cada día que pasa la veo a mi hermana con su novio cada vez mas estables y enamorados, y y recién empezando una relación, de la que no tengo dudas, excepto por una sola cosa, y es su "envase" si, su cuerpo, el tiene sobre peso, y me siento muy mala persona de dudar solo por eso, por que lo quiero muchisimo, y me hace muy bien, tenemos una conexion escalofriante, en el buen sentido, es como todo lo que siempre quise, excepto por la parte de su físico.... díganme lo que quieran... ya me lo ha dicho mi hermana, y un par de conocidas, me retaron por pensar en eso por ser algo banal.<br />
Volviendo, no se en que pueda terminar mi vida, me aterra cumplir 26 años, se que faltan como 4 meses, pero el tiempo vuela, mas rápido que mi mente incluso, todavía ni siquiera entre a mi carrera, dudo de todo, dudo de mi, dudo de mi chico, dudo de que cosas me gustan y que cosas no, tengo miedo de que medicina no sea lo mio, tengo miedo de que lo mio sea el arte y morir de hambre por eso, tengo miedo de que no me guste nada a la vez, tengo miedo a la vida básicamente, estoy cansada de culpar a mis padres, pero no puedo evitar ver que todos los miedos que tengo son inculcados desde que tengo memoria por ellos, que me crearon una visión totalmente apocalíptica de la vida, donde nadie es bueno, todos te quieren hacer daño, y nadie vale la pena excepto ellos, (mi familia). Soy rehén de mi familia de mi propia mente, puede que suene a metáfora idiota pero creo que tengo el síndrome de estocolmo y es por eso que no volé de este lugar horrible llamado "hogar".<br />
Solo quiero paz, y dejar de sufrir.<br />
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Buen año para todas las que siguen por acá <3 br=""></3>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-30079002329268588942015-12-25T20:46:00.004-08:002015-12-25T20:46:57.241-08:00Solo actualizacion rapida.<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Me ausente casi dos meses así que solo daré datos para las que me leían o empiezan a leer, si es que todavía siguen por aquí...en fin.</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Por empezar lo que me dio el impulso de volver fue la enorme tristesa de fin de año creo que no escribía desde mitad de año o algo así, es el único lugar en el que cuento donde puedo ser yo en mi totalidad, ya que nadie conoce mi identidad, podría hacer lo mismo en una terapia pero adivinen que? todavía no "en búsqueda de un psicólogo de calidad", ahí les fue el primer dato, sigo sin psicólogo, fui a un hospital publico espere 3 meses del turno, y me atendió una psicóloga de mi misma edad (25 años) que me decía cosas como.... "vos podes!" WTF, eso resume bastante.</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Ahora fui a otro lugar de psicólogos y tengo miedo de llamar al numero que me dieron, no me quiero encontrar con otro idiota, basta me canse, ya van 3 años que no hago terapia con la psicóloga con la cual estaba feliz, por que era muy buena, no puede ser que no encuentre otro que este a la altura tengo muchisimas cosas atragantadas, no me importa si no me leen por que ya me fui por las ramas como lo hago siempre, mi deseo es encontrar un lugar para mi donde pueda analizarme, donde pueda estar contenida, ser entendida, y no juzgada, ser escuchada, y que cada palabra que yo diga tenga una devolución coherente y acorde a lo que digo. Por que tanta gente estudia psicología como un curro??? es decir como si fuera una carrerita corta con salida laboral rápida!! y no lo es, se trata de una mente, se trata de una vida, y basta sinceramente me canse, por eso y por mas es que volví, por que sentía que iba a estallar.</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Estuve trabajando casi un mes en un local de ropa muy bien pago, gane bastante dinero, y la verdad es que me supere a mi misma creía que nunca iba a poder y pude, tuve que renunciar, y acá viene la parte fea, la "encargada" del local, que seria el rango mas "alto" dentro del mundo de las vendedoras,al menos así se les dice acá en argentina "encargadas", se ensaño conmigo, me mandaba a hacer cosas todo el tiempo, no me dejaba vender tranquila, me hablaba de mala manera, hacia diferencias con mis compañeras, las dejaba tomar helado, era una hija de puta con todas las palabras y perdonen que abandono el léxico de una "escritora" `, pero no hay otro sinónimo. Fue una pena tener que renunciar, podría haber cambiado de sucursal/negocio pero estaba tan deprimida y abatida que no se me cruzo por la mente, con el dinero que hubiera juntado en ese lugar tan solo con dos meses me iba de vacaciones pero no aguante tanto maltrato y eso me pone triste.....</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Eso por un lado y por el otro, conocí un chico uno nuevo, no es el idiota de la ultima entrada, es un amor, me quiere, yo lo quiero,es hermoso, hermoso,hace un par de meses que estamos saliendo, no tenemos la etiqueta formal de "novios" pero estamos saliendo, jamas me imagine que esto pudiera suceder, y no de la manera en que lo conocí...lo conocí por Internet a traves de un grupo de gente que comparte vídeos de música únicamente, cuando empezamos a hablar sospeche que yo le gustaba pero sinceramente el me parecía horrendo voy a serles sincera, pero cuando empezamos a hablar me di cuenta la conexion inmensa que tenemos, cada pequeño detalle, lo mucho que nos parecemos, es que con el no me siento sola en este mundo, y no por que llene algún espacio vacío, mas bien por que el ve y percibe las cosas que yo veo y aprecio, le da importancia a esas cosas que nadie mas lo hace y yo si, me entiende sin que tenga que decirle nada, jamas le di una sola explicacion, ni tampoco me las pidió, básicamente puedo ser yo en todo mi esplendor; hoy tuvimos una pequeña e idiota discusión, pero aun así, lo quiero muchisimo, es músico, toca la guitarra y compone, y no es por que me guste, pero tiene muchisimo talento, mi hermana y mi cuñado ya lo conocieron por que fuimos a verlo tocar.</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Crecí mucho este año, debería estar orgullosa de las cosas que hago, pero me cuesta horrores ver lo que hago bien, y en este momento la vida me parece una mierda, deprimente absurda, y sin sentido, acá en buenos aires hace como 700 grados de calor, y no puedo ni hilar una idea de lo idiota que me siento.</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Hace unas semanas me fui de crucero, mi abuela me regalo a mi hermana y a mi un viaje en crucero, realmente fue una porquería, y explicarles el por que me llevaría mucho mas texto que no tengo ganas de escribir, fuimos de Bs As a Punta del este y Montevideo (Uruguay) solo estuve 4hs en cada lugar por que así era el paquete turístico que contrato mi abuela.... Lucia quería bloggera si aun me seguís leyendo no te enojes, tu país es hermoso, y es una pena no haber podido estar mas tiempo para encontrarnos.....:(</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">En fin. </span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Volveré.</span></span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-62308745458006560962015-09-26T21:31:00.001-07:002015-09-26T21:37:08.962-07:00Despertando.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Desperté del coma.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Toque fondo hace un mes, las cosas me empezaron a importar cada vez menos, empecé a plantearme la idea de tirarme por algún edificio, o tirarme debajo del subte, muerte de la cual nadie se salva. Eso fue lo que busque, una muerte segura que no me dejara arrepentirme, en ningún momento, para no volver a cometer el mismo error del pasado, ese error de que me internaran en vano, y que hicieran cualquier cosa conmigo. Busque morir, y la idea de morir empezó a ser cada vez mas fuerte, ya no tenia ganas de llorar, ni tampoco me sentía triste, solo quería morir de manera eficaz, hasta que un día en el borde de una ventana casi, se me ocurrió una idea genial, una idea que me devolvió del lado de la vida, y que hizo que retrocediera, entre tantas ideas de muerte, me plantee, por que no hacer cosas antes de morir? cosas que nunca me anime a hacer..pero nada me interesaba hasta que la idea llego, y se hizo realidad, se instalo en mi cabeza y no paro de crecer día a día dandome fuerzas, ¡Viajar! si señoritas viajar! quiero conocer toda la argentina para empezar; para eso necesito dinero; así que luego de una búsqueda no muy larga encontré trabajo como vendedora de ropa, cosa que odio profundamente, pero, no me importa por que me pagan lo suficiente, como para viajar tantas veces como desee, así que estoy acá, esperando empezar mi segundo trabajo, luego de unos cuatrimestres horrendos en la facultad .....finalmente, la abandone por este año, para cumplir mi sueño de viajar, en la horrorosa cursada de las horribles materias que tengo que rendir, creo que algunas recuerdan que hice algunas compañeras, que ahora considero amigas, voy a viajar con ellas, voy a viajar con mis amigas con el dinero que junte de mi trabajo que conseguí hace un mes, y la verdad es que nunca dejo de sorprenderme de lo fuerte que soy y las cosas que hago; no importa que,y no importa si siempre estoy al borde de un abismo imaginario salgo de eso no se como.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En este camino horrible encontré un chico el cual me parecía horrible, pero empecé a conocerlo y lo físico dejo de importar, estuve con el o algo así... después de muchos años de no haber podido estar con ninguno por el trauma psicológico que me dejo el primero, resulto, que este inmaduro en cuestión, me empezó a hablar de la ex y de cuanto la amaba, en el mismo momento que estuvimos juntos, ustedes no pueden imaginarse lo estúpida que me sentí y que todavía me siento, y la humillacion..... por ser orgullosa no quise demostrarle que eso me importo así que simplemente me fui de su casa sin decirle nada, y aquí me encuentro pensadolo día y noche como una obsesión que me atormenta: lo único bueno es que pude romper con muchas trabas que yo misma me ponía para poder estar con un chico, pero lo malo es que fue bastante manipulador, y yo deje que así sea, por que básicamente me volví a obligar... o no lo se, realmente me gusta o gustaba, pero al parecer yo a el ya no le gusto mas, aunque el fue el que tomo la iniciativa en todo esto. Es un histérico y lo peor es que me lo confeso.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No se que mas decir.</span><br />
<br />abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-9307127167300288302015-07-08T21:22:00.001-07:002015-07-08T21:22:13.984-07:00Creo que voy a despertar cuando quieraAsí es; y no puedo creer no haber entrado en dos meses a mi blog..<br />
no se que va a ser de mi vida, y el hecho de obligarme a hacer cosas tampoco creo que ayude a hacerlas... no me gusta donde estoy parada y siento que tome malas deciciones o evite ciertas situaciones por miedo y dramas del pasado que no supere y con esto me refiero a lo -social-<br />
osea salir, conocer gente, ir a la facultad, buscar trabajo etc.<br />
Hace un rato me acorde como era mi energía cuando recién empecé la universidad y como era esa Abril que tenia tanto animo, y que no importaba que, yo seguía leyendo sin parar... y ahora me encuentro hecha un trapo de piso que tiene miedo que no le alcance el tiempo que establece la uni para hacer el ingreso...<br />
de todas maneras falta muy poco para volver a empezar la uni ( de nuevo otra vez) y deseo con todo mi ser que me vaya bien en al menos una sola materia, tan solo una materia y seria muy feliz.....<br />
no se tampoco de donde viene mi cansancio si no hago nada en todo el día, y tampoco en mi casa... solo estoy en la computadora mirando el facebook sin parar.<br />
Creo que voy a despertar cuando quiera de este "coma" en el que me encuentro<br />
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PD: Ya van 3 meses sin fumar. abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-65591320726877994772015-06-01T23:08:00.001-07:002015-06-01T23:08:28.512-07:00cansada.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">otras 24hs sin levantarme de la cama</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">y así de vez en cuando, la otra vez fueron 2 días.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me siento cansada todo el tiempo es como si hubiera droga en el aire no se como explicarlo, estoy cansada, y no puedo levantarme de mi cama, luego se me pasa, me levanto y hago las cosas que son muy necesarias. Ya se me va a pasar, supongo, no voy a autodiagnosticarme depresión ni nada por el estilo, a veces la vida simplemente te pasa por encima como un camión.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Fui a dejar currículum pero no me anime a entrar a los negocios así que, simplemente camine. Me sentí mal, pero me dije a mi misma, si no es hoy, sera mañana.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pasamos varios días sin comida en mi casa, es gracioso como hoy en día, un ser humano de clase media baja, puede contar esto a traves de una red, que es paga, y puede seguir siendo muy pobre.....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Fui a pedir turno en un hospital publico para empezar terapia, así no tengo mas problemas con el dinero y puedo ir sin problemas.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No aprobé ninguna materia mas del ingreso a medicina. Es frustrante es como cuando inicie este blog y ni siquiera tenia el bachiller/secundaria/preparatoria terminada... así de feo es.. solo que esto es muchisimo mas difícil..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">y me resulta interminable, agotador, siento que nunca voy a entrar a la carrera de medicina, se que depende de mi y de lo que haga, pero veo el camino tan lejano.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me deje estar bastante en cuanto a lo personal, y eso esta mal?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quiero salir de esta inercia pero estoy muy agotada como para hacer algo..</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">pd: gracias a las que comentaron mi ultima entrada! anelimia me hizo llorar con su posteo, me senti muy querida por todas. y perdonen que no pase. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-25505701077415624172015-04-13T23:30:00.003-07:002015-04-13T23:30:40.937-07:00Algo confundida--<span style="color: purple;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Vuelvo al único lugar donde puedo expresarme con total sinceridad sin ser juzgada.</span></span><br />
<span style="color: purple;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Lo único que siento hoy es tristesa y lo único que hago es estallar en llantos repentinos, nunca pensé que iba a llegar a los 25 años de la manera en que llegue, estando desempleada, haciendo (todavía) el ingreso a medicina, pensando con quien pasar mi cumpleaños como me pasa desde la adolescencia, de donde juntar gente para poder hacer algo maso menos divertido y decente....estoy harta de pensar en los demás, es posible que haga algo muy atípico para mi cumpleaños, por que lo único que me importa es pasarla bien yo, no quiero mensajes de ultimo momento cancelándome dejandome con esa sensacion de amargura enmascarada en "no te hagas drama" teniendo que fingir que no me importa que me dejen plantada en mi cumpleaños... y si al fin de cuenta esa gente apenas la conocía.. como culparlos?...</span></span><br />
<span style="color: purple;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Lo que importa es que me divierta y la pase bien yo por que es mi cumpleaños.... </span></span><br />
<span style="color: purple;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">jamas imagine llegar con poco pelo a los 25 años, por comer poco y fumar mucho, por sufrir stress, y por odiar tanto a mi familia... por suerte se que no soy la Abril que era antes... <span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="color: red;">deje de fumar hace 2 semanas</span></span>, mantuve una relación de ocho años con el cigarrillo... y sin mas, de un día para el otro lo deje, por que se me caía el pelo a puñados, por que me quitaba el hambre cada vez mas, por que ya no podía hacer nada que me faltaba el aire, y por que no quería morir joven o tener enfermedades crónicas, el olor me asqueaba, pase unos días muy depresivos antes de tomar esa desicion, sabia que tenia que dejar esa maldición tan adictiva pero me daba muchisimo miedo el síndrome de abstinencia, cuando finalmente apague mi ultimo cigarrillo...habiendo superado los primeros dias..me di cuenta que la fuerza de voluntad, es la fuerza mas poderosa que puede existir como dijo Einstein. Me sentí poderosa, y sentí que podía y -puedo- lograr lo que yo quiera....un pequeño pero no menos importante episodio que me llevo a terminar de decidir fue una discusión con mi hermana donde me confeso que tenia miedo de que yo me muriera, o de que me pasara algo por que hacia muchos años ya que era fumadora, me lo dijo en un momento donde yo no tenia dinero para comprar cigarrillos y había pasado varias horas sin fumar, yo estaba hecha un demonio y le conteste de todo, a lo que ella tampoco se callo y también tuvo su oportunidad de herirme... </span></span><br />
<span style="color: purple;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">A veces me pregunto quien soy, y si realmente voy a lograr ser medica.</span></span><br />
<span style="color: purple;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Volviendo al tema del principio creo que todo esto tiene que ver con mi cumpleaños... no se no era lo que yo esperaba para esta altura de mi vida, sigo dependiendo de mis padres, y no me llevo bien con ellos, de hecho les tengo tanto odio que a veces siento que estoy gestando una bola de ira que se va a convertir en cancer, por la impotencia que me da, seguir siendo pobre, que ellos no tengan trabajo por que decidieron ser artistas y yo estar pensando en trabajar mientras hago una de las carreras mas dificiles que puede haber en la universidad, no se como hago, no se como voy a hacer, teniendo una madre que tiene un post trauma/ataque de pánico, y que no se puede quedar sola, y pide que la acompañemos a todos lados, y es que eso tendría que hacerlo un acompañante terapéutico pero no tenemos dinero para pagar uno, así que desde que maso menos era "grande" nos empezamos a turnar junto con mi hermana y con mi abuela para acompañarla donde ella tuviese que ir... y se que es infantil seguir odiando como lo hago... debería tratar de buscar ayuda en algún lado, y despegar de mis padres por dios!! que me consumen la vida.........</span></span><br />
<span style="color: purple;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Necesito contención, apoyo, ayuda, lo único que me sostenía para poder seguir de pie en este caos de familia era mi hermana, y ya no puedo contar con ella, desde hace varios meses esta enojada conmigo y yo creo que ahí empezó toda mi "depresión" esta enojada por que me reprocha cuando yo me hacia daño y me cortaba y todas esas cosas que hice cuando era adolescente... </span></span><br />
<span style="color: purple;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Estoy perdida, sin mi hermana entonces ya no se que hacer, lo único que hago es llorar, no hay chances de ir a un psicólogo sin dinero.... no se que hacer... la otra vez salí a caminar por el parque... algo que tanto quería hacer desde el año 2012 y por mi "agorafobia" no lo hacia......parece que nada me viene bien.</span></span><span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="color: #674ea7;">. o mejor dicho "nunca es suficiente"</span></span><br />
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Gracias a las que aun siguen leyendome y/o comentando :) sepan disculpar q no comente sus blogs deben imaginarse por que.. se las quiere <3 p=""></3>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-44942053336874403532015-02-26T00:38:00.002-08:002015-02-26T00:38:31.409-08:00Adelanto otoño invierno<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">En este tiempo me pasaron un millón y medio de cosas.</span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Me anote para hacer materias de la uni en el verano y estuve a punto de rendir, pero me arrepentí unos minutos antes del examen, no me sentía muy preparada, pero cuando vi los examenes que tomaron, me di cuenta que hubiera llegado a aprobar. No se, no me culpo, tengo mas oportunidades. Estuve todos estos 2 meses estudiando sin parar, y conocí un montón de compañeros futuros médicos como yo, al principio todos nos llevábamos hiper bien, pero en este ultimo tiempo, varios resultaron ser falsos. En especial inmaduros, la historia es muy larga, pero realmente fue comparable a cuando estaba en la secundaria el nivel de inmadurez de esa gente idiota. Yo rescato todos mis logros y la superación de miedos que logre en este poco tiempo. Como siempre, mas allá de que me halla dado muchisima bronca que algunos compañeros fueran tan infantiles, y se hayan comportado tan mal. Es una historia muy larga que otro día voy a contar mejor. </span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Ya me anote para volver a rendir todas las materias que me quedan para poder entrar a medicina, este año mi meta es terminar con todas estas materias, y tener novio, y compañeros, eso fue lo que escribí en mi ultima entrada, y de las dos primeras cosas estuve muy cerca, muy, estoy feliz por eso, se que hay mucha gente en la universidad. </span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">También estoy feliz por otras compañeras que resultaron buenas personas y con las que todavía hablo. Hoy fue un día muy raro, desde que deje mi trabajo, mantuve una rutina "decente" de levantarme temprano, estudiar, y hacer mis cosas, pero siento que estoy cayendo de nuevo en ese espiral del infierno al que no quiero volver a entrar, donde lo único que hago es estar frente a la pc odiando la vida, a mis padres, ect.</span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">No tengo muchas mas ganas de escribir. </span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Espero que alguna me recuerde. </span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-58263942336724673982014-11-28T18:41:00.002-08:002014-11-28T18:41:30.119-08:00bien bien...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Es verdad, no es indigno que mi profesor sepa que me gusta. (gracias lulu)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Al final después de ese mensaje me bloqueo, y me lo esperaba, a lo que le mande un mensaje de texto y le dije:"No se para que carajo me diste tu numero, si no te interesaba, lo único que te pido es que no me saludes en la facultad, buen fin de semana! chau! " </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy fui y lo vi.. mi corazón se estrujo, por suerte, no me vio, yo seguí caminando rápido, no quería cruzar miradas siquiera... y aunque a veces salgo a comprar algo y el se queda fumando por los pasillos, por suerte tampoco lo encontré.. aunque debo confesarles que una parte de mi quería verlo... como me reí con el comentario tuyo lucia, cuando dijiste que echo a volar mi imaginacion, es verdad... siempre me voy a los extremos y me armo unos cuentos bárbaros.. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No soporto seguir encerrada en mi mundo.. tengo que vencer mi timidez si quiero compañeros, novio, amigas, etc. No hay mas vuelta que darle a este asunto que cada tanto me atormenta con fuerzas... ni el teatro que hice me ayudo.. jamas lo hable suficiente en terapia... y acá estoy enviando mis lamentos a la nada, o mejor dicho nada no, pq siempre me ayudan ustedes bloggeras a la distancia y me sacan una sonrisa y me hacen entrar en razón a pesar de que no me conocen físicamente, y sean palabras a la distancia, eso lo valoro un montón!.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me voy a parís el año que viene por cuestiones de trabajo de mi padre, todavía no tengo los pasajes, sera recién el año que viene, por un lado tengo un miedo terrible, jamas viaje en avión, y no entiendo nada de francés, y apenas se algo de ingles... por el otro, me emociona viajar, ya que siento que me va a hacer abrir un poco mas mi mente, y sacarme bastantes prejuicios, conocer otras culturas, otros paisajes y otra gente, totalmente distinta, para mi hermana y mi madre serán vacaciones para mi padre trabajo, pero de lo que a el le encanta, (el es artista) le surgió una oportunidad única, así que allí vamos todos!, seguiré ampliando luego mas detalles.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ya empecé el juicio a mis empleadores, espero que todo salga mas que bien...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-60917857529938942992014-11-22T17:04:00.001-08:002014-11-22T17:04:28.656-08:00Un vaso de agua no se le niega a nadie....un numero telefonico tampoco....<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Bueno luego de tanta algarabía por haber obtenido un si de parte de mi profesor de matemáticas, no me ha mandado un mensaje en dos semanas, a lo que yo me mande, una vez mas, y le mande un mensaje que ignoro, y jamas respondió, hoy noche de sábado para variar estoy sola y aburrida en mi casa, como es costumbre desde hace años.... y se me ocurrió seguir perdiendo mi dignidad mandándole otro mensaje diciéndole "ni una chance tengo con vos?" no se, aun no se lo mande, y espero no hacerlo.... no se, tal vez en otro ataque de impulsividad que tenga, se lo mande... el tema es que tengo que seguir yendo a la facultad, y cruzarmelo, ya eso sera bastante terrible, decidí tomar clases particulares con el, y como una reina me hice la "acá no paso nada" a pesar de que por dentro estaba que me moría, y trataba de disimular mis manos temblorosas, mi voz quebrada, y mis ganas de decirle "robame un beso" jajaja... es que por momentos sentía, que tenia posibilidades con el, cuando estábamos solos, pero no fue mas que mi deseo, que yo interprete como "señales" y como bien dice el titulo de mi entrada, parece que el 99% de la sociedad no se fija a quien da su numero de su celular, yo soy muy selectiva con mi numero telefónico, y mi facebook, de hecho tengo muy pocos contactos que son personas que conocí en PERSONA, en algún momento de mi vida.. pero debo ser una excepción... por que al parecer el resto, da su celular como si fuera un vaso de agua... entiendo que hay muchos avances tecnologicos, y bla, que dar un "whatsapp" es como dar un e-mail... que hasta algo, que era tan, "personal" ahora es tan, "impersonal" y a menos que te lo pida un psicópata o un ladrón, uno lo da ... y por todo eso, resumiendo, yo creí que si me daba su celular tenia un SI, y no era mas que una forma "amena" "amable" de no decirme un NO en la cara..debo confesar que llore como una magdalena en mi cama, y que se me hincharon los ojos como dos limones, y que además de todo eso, de que mis ilusiones se vieron esparcidas sobre el pavimento como un ave atropellada por un camión.....ahora no tengo quien me explique matemáticas........ por que? por que, ya no me da la cara para pedir que me de clases.. y además seria lastimarme mas, y era el único profesor tan pero TAN paciente, y que hacia que esta materia de mierda fuera mejor.. así que debo asumir que tendría que haber esperado mas tiempo si le quería mandar un mensaje, pero lo hecho, hecho esta... y ahora no solamente me "desayune" (entere) que no le intereso, si no, que también, no tengo profesor que me explique la materia.... y ojala que no me lo cruce por la facultad... por que encima, me saludaba con un beso! claro como tomaba clases particulares!! ay mi alma, esta quebrada, aunque no lo parezca en este escrito... </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Otras novedades.... el año que viene me voy a Paris y luego a Roma.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo que hacerle juicio a mis ex empleadores por que no me pagaron mi sueldo, y para seguir agregando stress a mi vida, sigo sin terapia, medicada, y ahora encima sin dinero......</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">genial!</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span>-------------------------------------------------------------------<br />
Acabo de mandarle otro mensaje diciendole "cheee" LISTO CHAU, ME RECIBI DE PSICOPATA Y PERDI MI DIGNIDAD PARA SIEMPRE... igual no creo que me responda.<br />
<br />abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-47664295450310523662014-11-08T10:11:00.002-08:002014-11-08T10:11:34.984-08:00Reloaded<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No se ni por donde empezar chicas! la verdad es que en esta ultima semana desde que escribí mi ultima entrada he pasado por un montón de situaciones con emociones tan fuertes!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Por empezar me anime a pedirle el numero de celular a mi profesor y me dijo que si, me lo paso y ahora cuento las horas (literal) para que me mande un mensaje esto fue ayer en la noche solo paso un día (o menos) quedamos en que me "agendara" así hablabamos. :O no me la creo ni yo, a veces me parece que fue un sueño, ya que siempre que soy yo la que encara recibo una negativa... pero algo que no me di cuenta es que esta incertidumbre no terminaba solo teniendo su numero, si no que, había que esperar, a que me mandara un msj a ver si realmente le intereso, y si hay algo que a mi en particular me MATA, es la ESPERA! </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estoy tan ansiosa que no puedo dormir, y no puedo comer apesar de que tengo mucho hambre =S no se que hacer!, por que no me lo puedo sacar de la cabeza, no tengo ganas ni de estudiar, y las cosas que me "distraen" (tele, compu ect) en realidad no me distraen........ </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Por otro lado en cuanto a otros logros personales me anime a ir yo solita a la peluquería, para mi era todo un reto, ya que tenia pánico (lo tuve durante años) y pensaba (por culpa de mi madre que también lo sufre) que me iba a dar un ataque de pánico y que no me iba a poder ir corriendo de la peluquería lógicamente..... estaba temblando tensa, dura, nerviosa, y a cada rato me repetía "disfrutalo" "disfruta!!! " y me relajaba un poco mas, en definitiva me estaba mimando... al mismo tiempo que estaba rompiendo con el odioso discurso materno de que yo sufro de la misma enfermadad de pánico que mi madre... siempre tuve problemas para relajarme por que soy una persona que necesita analizar absolutamente todo, y todo tiene que tener un por que, y además cuando me propongo una meta nadie me para hasta que no la consigo... lo cual a veces es realmente cansador mentalmente, y espero algún día poder cambiar esto también que me hace mal, pero no puedo ser perfecta, me doy cuenta que me exijo demasiado y encima festejo por ello. ¡Que viva la auto exigencia! por que de esa manera conseguí muchas cosas.. y no, no esta bueno en verdad. Mas allá de todo, estoy muy feliz por tantos cambios que hice en tan pocos días, por aceptarme como soy, por empezar a romper con los discursos familiares que tenia pegados en mi boca y los tomaba como propios, por haberme animado a comenzar terapia nuevamente pero esta vez en serio y con ganas, y por ser consecuente en cuanto al estudio, y darme cuenta que no tengo ningún problemita mental, que simplemente es falta de practica en cuanto a las materias... </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quiero paz!!! y un mensaje de mi profesor. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Luego las leo :) </span><br />
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PD: solo espero que no tenga novia, o que sea gay...abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-12016909104477521192014-10-25T20:56:00.007-07:002014-10-25T20:56:57.964-07:00Algo<span style="color: #444444;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Que puedo decir, he vuelto, y todo cambio mas de lo que esperaba....</span></span><br />
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">me echaron del trabajo, y menos mal que lo hicieron por que no lo toleraba mas, de hecho como actuaron de mala manera me lo van a recompensar como debe ser ;) -indemnización- así le dicen..</span></span><br />
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">falte como una semana en venganza de que cada vez me pagaban menos y "oh sorpresa" "ya no me necesitaban" bueno, gracias a la ayuda de mi padre esa gente no saldrá "impune" de esta situación... </span></span><br />
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Con respecto al estudio estoy que quiero romper todos mis libros (matemática) por que la odio! y no me da mas el cerebro.. por culpa de mi trabajo y el stress que me traía me atrase y empecé a faltar a las clases; pero me siento mucho mejor ahora, aunque no apruebe matemáticas, y aunque no tenga trabajo siento que por lo menos, hay algo menos en mi vida que me haga daño.. un ingreso a la universidad siempre es difícil, y mas difícil lo es, cuando tu secundario o preparatoria como quieran llamarle, tiene pésimo nivel..pude decirle a mi jefe lo siguiente "sos un hijo de puta y andate a la mierda" no es genial eso? ojala todo el mundo hiciera eso con sus jefes, se los recomiendo, es muy </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">terapéutico.</span></span><br />
<span style="color: #444444;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No tengo muchas mas novedades, excepto que me enamore de mi profesor de la uni, y no se como acercarme y demostrarle que me gusta. </span></span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-26265582244845548652014-09-05T11:42:00.000-07:002014-09-05T11:42:41.212-07:00Bronca/acumulacion<span style="color: #cc0000;">Estoy triste... antes estuve enbroncada por meses y semanas y por otras cuestiones un par de años</span><br />
<span style="color: #cc0000;">tengo una bola de ira en mi garganta, menos mal que ahora pude salir de mi negatividad y siento tristesa, siento ira por que todo el mundo me caga desde arriba de una montaña, y yo digo "bueno dale" por que lo permito y acepto todo eso, permito que me basureen que me digan lo que tengo que hacer, aunque me parezca que esta mal, que no quiero, que no tengo ganas, y por que? y por que?! quiero volver a ser yo misma, exigiendo lo que me corresponde, denunciando lo que me hace mal, y devolviendo la mierda a quien me hace mierda, devolviendo el sufrimiento a quien me hace llorar, sin tapujos, sin "peros" estoy triste y no tengo ganas de hacer nada, lo único que hago es aguantar aguantar y aguantar, esperar a que un día sea genial justo como la "planee" desde hace mucho tiempo, pero nada de eso esta ocurriendo, me siento mal, me siento angustiada y sola, y me siento basureada constantemente, triste y negativa, cerrada y oprimida en mi mundo interior, daría lo que fuera por una sola lágrima que descomprima el dolor de mi garganta y mi pecho. Lo único que puedo hacer es ocuparme de mi, y tenerme como prioridad, por que siempre pongo a los demás antes que a mi, como cuando mi mejor amiga me elimino de su facebook y me dijo que ya no quería ser mi amiga y me dijo "no me respondas" y no le respondí.... wtf?????? si me dicen que me tire de un río lo voy a hacer también??? ohhh no! ohhh no! siempre la tengo que pasar mal físicamente para darme cuenta que tengo que cambiar cosas a nivel personal para dejar de somatizar, es hora de ser YO la mas importante. Es hora de empezar de a poquito a mandar a la mierda a todos los que me hicieron mal y me hundieron en agujero sin salida. Por que ahí están esas personas! sanas y felices, y yo acá, hecha un pedazo de basura, sintiéndome mal y contándolo por este medio tan inpersonal......</span><br />
<br />
<span style="color: #073763;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">STAR FIRE (BARBY) QUIERO AGRADECER TU ULTIMO COMENTARIO, GRACIAS DESDE LO MAS PROFUNDO DE MI SER, FUE UNA CARICIA AL ALMA SABER QUE QUERÍAS LEERME! <3 font=""></3></span></span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-89734076119987976982014-08-09T22:05:00.004-07:002014-08-09T22:05:53.342-07:00Aceptar mi nueva vida<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi mejor amiga dice que no quiere ser mas mi amiga de un día para el otro-</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Argumento que tenia unas molestias con ciertos comentarios que yo le hize; jamas vino a decírmelo y me entero meses después; me sonó a llenada monumental de cabeza.... no se de quien, sospecho de su mejor amiga, y de una compañera de teatro que tenemos en común... mi intuición jamas fallo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Llore como una imbécil, me decía que "no tiene interés en seguir con esta amistad ya que esta cansada de ser basureada y aunque yo no la haya basureado por que de hecho le pedí mil disculpas por no haber ido a su cumpleaños y soy una buena persona, es por eso que no tiene ganas de seguir construyendo esta amistad y quiere estar sola y en paz" una contradiccion tras otra, no voy poner todas las contradicciones que me dijo, así como "vos no me basureas, pero me canse de que todos me basureen" en que quedamos? te hago mal o no te hago mal? andate a la mierda, a mi tampoco me interesa ser amiga de alguien que aparentaba ser muy frontal, a tal punto de no tener filtros ni delicadezas a la hora de decir la verdad, y resulto ser que tenia bronca por cosas que nunca me las dijo, me las entero meses después, se podían hablar perfectamente, y me lo manda por un msj de facebook encima. Así que por mas que yo la quisiera mucho en su momento, yo tampoco quiero una amistad así, aunque nos riéramos muchisimo y me haya bancado en muchisimas cosas, resulto ser una falsa de mierda, y encima manejada por que se deja llenar la cabeza, no se da cuenta que la gente la usa... y yo tuve que pagar los platos rotos, por toda la gente que le hizo mal en su vida??... no no y no! es que la gente ve en mi, una persona tranquila, comprensiva y que pone la oreja, y no es la primera vez que termino ligando una montaña de culpas que no me corresponden, por que yo me hago cargo de las cosas que hago, y no tengo por que hacerme cargo de las porquerías que hacen otros. Así que, que se vaya a la mierda. Me pone triste por que pensé que era de una manera, y resulto que no, muchas veces yo me guardaba cosas muy feas que me estaban pasando por que se que ella tiene problemas familiares peores y esta atravesando un duelo, y me sentía estúpida con mis "problemitas" sentía que había muchas cosas que para mi eran importantes y justamente CON TAL DE NO HACERLE MAL, no se lo contaba y me terminaba sintiendo sola como si no tuviera amigos. Entonces vuelvo a repetir me decepciona que haya sido una falsa todo este tiempo, y haber vuelto a creer en una amistad. Cuando a mi me cuesta tanto PERO TANTO confiar en las personas debido a que sufrí de "buliying" en palabras mas españolas -acoso escolar- y eso no es todo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me negaron tratamiento en el centro psicológico al que voy, me entere, que dejaron notas en su sistema diciendo que a mi, no se me debía atender mas, le dije al psicólogo que estaba haciendo abandono de persona y que se estaba cubriendo dandome un alta, que yo nunca acepte, ni debería tener...tengo derecho a hacer juicio, pero en mi casa me dijeron que mejor no lo haga... No se, lo voy a pensar. como no sentirme mal? igualmente no me siento tan mal... es extraño, me negaron atención psicológica e hicieron abandono de persona, y mi mejor amiga de un día para otro me dice que no tiene mas ganas de ser mi amiga, y aun así, es como que me importa un carajo, se que tengo que preocuparme mas por mi persona... </span><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">creo que es hora de empezar a ver que mi vida esta cambiando que tengo 24 años y que me esta afectando el cuarto de la segunda decada..</span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-60091467028751197772014-08-01T20:52:00.000-07:002014-08-01T20:52:21.488-07:00Me corte<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tuve una recaída que no tenia en años.... <strike>me-corte</strike></span> <span style="font-family: Verdana, sans-serif;">siento tanta vergüenza con respecto a mi persona...lo peor de todo es que le mande un mensaje a una amiga (la que conocí estando internada) a altas horas de la madrugada contándole lo que había hecho. Como si fuera poco a un conocido que tengo en teatro que me había preguntado como estaba, le dije "tuve un intento de suicidio ayer, pero ya estoy bien" y para terminar mi patetismo como persona hice un par de publicaciones absurdas en el facebook....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo que simplemente desde que me pelee con mi nueva mejor amiga volví a perder la cabeza y mi compostura como persona. Mis formas de pedir afecto volvieron a ser tan patética como las de cuando tenia 17/18años mostrarme desvalida y suicida para que las personas se preocupen... o ya que son nuevas en personas en mi vida "cuanto valgo para ellos?" y también puede ser que este aburrida, lo cual me hace sentir mas estúpida todavía. El idiota de mi psicólogo me mando un mensaje de texto despues de haber faltado un montón de sesiones preguntandome si iba a ir.. la tecnología tiene sus limites no?... yo no tenia su numero de teléfono y si realmente me hubiera querido morir este imbécil irresponsable solo me hubiera mandado un mensaje de texto....se supone que es un profesional un psicoanalista....en fin. Lo voy a cambiar esta decidido.</span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-63338338066232587362014-07-26T21:37:00.003-07:002014-07-26T21:37:56.858-07:00Pequeñas epifanias parte 1<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Soy y fui fuerte por que siempre estuve sola, y eso me endureció para enfrentar situaciones que otras personas me dicen, que no hubieran podido ... sola SI sola... ahí su respuesta. De vez en cuando me encontre con algún que otro ser que ha iluminado mi camino de tanto en tanto, cuando las cosas se iban tornando inmanejables y sobre todo por que mi deseo interno de ser ayudada es fuerte, y mas cuando se trato de situaciones dolorosas....</span></span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="color: #351c75;">es como un grito interno que solo escuchan ciertas personas, en los momentos justos...</span></span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-54143256786013604452014-07-16T21:09:00.001-07:002014-07-16T21:09:46.361-07:00Vacaciones mentales<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No puedo seguir viviendo de esta manera, tan oprimida, tan encerrada dentro de mi ser y del odio que le tengo a mis padres, que han sido castradores al máximo, y si sigo victimizandome, no voy a llegar a ningún lado.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Necesito tomar aire, ir a un parque, olvidarme de todo por un rato, por que soy una persona muy pensante, y eso hace que me consuma, como me consumo a cada cigarrillo que fumo, a cada hoja que escribo en mi diario dedicándole odio y culpas a todo el mundo que me hizo mal, y odiandome a mi misma por estar escribiéndolo, en vez de estar haciendo algo para cambiar las cosas, hoy escribí en mi diario lo siguiente:</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">"<i>soy un monstruo que no merece nada soy un ser despreciable, pero a la vez soy un ángel demasiado sensible que tendría que irse con el resto de los ángeles al cielo, ojala tuviera la valentía de suicidarme"</i></span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me cansa estar enojada todooo el tiempo, estoy cansada, muy cansada, les juro que ya llegue un punto de mi vida, donde me canse de siempre pensar y hacer las cosas de la misma manera, estoy completamente estancada. Siento que me soy infiel, que estoy tratando de llevarme bien con mis ideales pero a la vez me engaño con lo que la "sociedad dice".</span></i></span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estoy harta. me canse, es un hasta nunca definitivo que comienza a partir de ahora ya! </span> </i></span> </span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-6508437354421564392014-07-13T01:05:00.000-07:002014-07-13T01:05:13.322-07:00Neurosis<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi padre se fue 2 meses a Europa y ya volvió.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">yo subí de peso 54kg.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No me gusta nada mi trabajo lo odio.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi psicólogo es un imbécil.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me quede sin mi mejor amiga por no ir a su cumpleaños y avisarle a ultimo momento que no iba.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">y de todo lo que dije lo único que mas me importa es haberme quedado sin mi mejor amiga, y que mi padre es un estúpido y lo odio.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estoy orgullosa de mis logros, no hay mas vuelta que darle, pero me molesta muchisimo tener que hacer cosas que no me gustan como trabajar en familia, o tener que rebajarme en dos mil disculpas por haberle fallado a mi amiga y que aun ni eso sea suficiente!!! admito que soy orgullosa pero ella me gana, y lo lamento muchisimo por que a pesar de que hace poco tiempo la conozco era como si nos conociéramos de toda la vida, y nos entendíamos a la perfección.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Al menos a pesar de tener una terapia de porquería con ella podía tolerar un poco mas esta inmundicia de mundo, ya que contaba con su amistad incondicional. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No me banco. necesito que alguien me aclare urgente las ideas, estoy mas perdida y confundida..! no se donde voy a estar parada mañana, ni como me voy a sentir, no se nada, estoy estancada a pesar de que sigo moviendome, pero a donde? hay algo que me esta faltando? no puedo creer haberme comido el cuento de que algún día mi vida seria perfectamente cuadrada y sin ningún problema, un mundo ideal tal vez...que depresión inmensa que me genera eso.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">estoy rodeada de gente de mierda. </span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-39435262512235270432014-06-07T23:19:00.003-07:002014-06-07T23:19:28.149-07:00me perdi<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No se por que.</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En que momento mi vida empezó a convertirse en una mierda? y yo me quede observando como una espectadora, dejando de participar, y viendo como un huracán iba destrozando todo lo que encontraba a su alcance..</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy me veo parada frente a un camino desolador y frío. Amaría hacer algo para cambiar las cosas pero tengo una enemiga enorme que soy yo,mis limitaciones, el hecho de negarme todo, el hecho de tener un NO siempre en mi cabeza.</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> A pesar de todas mis inseguridades, siempre tuve mis metas claras, pero ahora me la paso dudando sobre todo, y preguntando, cuando antes no necesitaba la opinión de nadie, mi opinión era la única que valía, y me pregunto donde quedo aquella abril que sin preguntar tenia todo muy claro e iba directamente a su meta sin dudar....</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">pido opiniones, y las tomo, y odio los resultados... que carajo paso conmigo?</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">que sera que cuando una llega a los 24 años empieza a cuestionarse todo? y empieza a perderse? no entiendo si esto es simplemente por que mi psicóloga favorita no esta para aclararme las dudas, o si es pura coincidencia? aunque ahora que lo estoy escribiendo pienso que tengo una gran contradiccion... antes mi referente y a quien le pedía opiniones era mi psicóloga favorita, y dependía de ella de algún modo... (epifanía bella) no es que nunca haya dependido de nadie, si no, que a quien antes si tomaba en serio con sus opiniones y me hacia sentir segura ya no esta mas.</span></span><br />
<span style="color: #351c75;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y como el nuevo psicólogo que tengo me dijo de manera muy mediocre "no sera hora de caminar otros caminos?" </span></span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-66699080510507359212014-05-12T16:03:00.001-07:002014-05-12T16:03:10.938-07:00Expectativas y hechos.<span style="color: #e06666;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">No me gusta mi vida para nada, hace casi dos meses que estoy trabajando y me jefa resulto ser mas pesada que una tonelada de cemento, es odiosa, es insoportable, obsesiva, y me tiene harta, sinceramente no tiene nada para decirme, pero siempre se las rebusca para encontrar algo, como por ejemplo "gotas de agua en el piso". La ira que fui adquiriendo en este ultimo tiempo es una cosa que me consume hasta lo mas profundo de mi ser. Cambie de psicólogo nuevamente, por que la psicóloga que tenia, removía mis mas profundos miedos, y luego no me decía nada interesante, era una psicoterapia generadora de pánico.</span></span><br />
<span style="color: #e06666;"><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Deje la materia que estaba haciendo, o todavía estoy decidiendo, la verdad es que no se, tengo una mínima oportunidad pero no quiero, no tengo ganas, estoy deprimida hasta lo mas profundo de mi ser, mi padre esta de viaje, y tengo una depresión que llega hasta el núcleo de la tierra, me di cuenta que por mas que tenga una buena amiga no puedo hacer terapia con ella, y que debo ir a terapia, ni siquiera estoy yendo con mi psiquiatra, que ahora también es el de mi madre! oh sii, mi madre siempre encuentra alguna manera de estar siempre pegada.....</span></span><br />
<span style="color: #e06666;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No sabe apreciar la empleada que tiene, y encima no me paga bien, debería encontrar otro trabajo, por que realmente es insalubre el estado de mi mente. No me tolero, no me banco, no me soporto.</span></span><br />
<span style="color: #e06666;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estuve a punto de planear un suicidio en varias oportunidades, pero pensé en mi hermana, y realmente, tuve que mirar hacia otro lado, y solucionar mis problemas de otra manera.</span></span><br />
<span style="color: #e06666;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hay veces que realmente quisiera estar muerta, ni siquiera medicina me salva como me salvo en aquellos tiempos donde tenia 19 años y una anorexia asquerosa, de la cual todavía tengo síntomas.</span></span><br />
<span style="color: #e06666;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quisiera poder hacer algo con todo lo que me pasa y canalizarlo de algún modo, pero tengo tanto miedo y tanta depresión que simplemente no hago nada. </span></span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-21296303975843535372014-04-12T20:16:00.000-07:002014-04-12T20:16:14.448-07:00Casi 4 años..<span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Quiero resumir un poco de mi vida, desde febrero, hasta el día de hoy.</span></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Estoy trabajando, tengo amigas, empecé la facultad con una materia que amo.</span></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">y sin embargo siempre me falta algo! que ingratitud la mía.</span></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">A pesar de que están ocurriendo cosas muy muy fuertes en mi familia, yo sigo siempre para adelante, aunque no tenga ganas sigo, y sigo y sigo, ESO es algo realmente enfermante, seguir aunque no tenga ganas de hacerlo. No importa si no comí mucho, si no dormí, no importa nada! y no es que no sea feliz, por momentos soy muy feliz, y aprecio todo lo que tengo, por que es lo que siempre quise tener, pero sigo sintiendo que hay algo que falta en mi vida, mi padre se va de viaje por unos meses, eso me aterra, ya que nunca hubo estabilidad en mi casa, sobre todo económica, pero esta vez la inestabilidad es de parte de mis afectos, me di cuenta que siempre dependí mucho de mi padre, como si los hombres fueran garantía de alguna especie de "seguridad"......... en fin.</span></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Dentro de poco voy a festejar mi cumpleaños numero 24... y la verdad es que no puedo creer, como todavía algunas de ustedes me siguen leyendo, y practicamente, saben casi 4 años de mi vida, ( si no me equivoco en la edad de mi blog) es algo que me sigue sorprendiendo. </span></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Se que soy fuerte, pero también tengo muchos miedos que a veces me paralizan.</span></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Al final la psicóloga por la cual yo insistía tanto para que me atendiera se dio el maldito lujo de tomarse 6 meses mas, mas 2 meses de vacaciones...después de haberla esperado 1 año y medio, decidí empezar terapia con otra psicóloga, es un desastre, lo único que hace es preguntarme cosas que me angustian demasiado y luego de media hora, me deja irme como si hubiéramos estado hablando sobre banalidades.... estoy tratando de aceptar que la otra psicóloga es una persona a la cual le pasan cosas como cualquier ser humano y blabla bla pero la verdad es que ella no se comporto bien, no se por que la "endioso" tanto, ni siquiera me dio la oportunidad de hacer una charla para cerrar el tratamiento.. la odio.. bah la odiaba.. ahora es como si nunca hubiera existido. punto final.</span></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">A veces me siento muy bien, y a veces me siento muy mal, a veces no me siento de ninguna manera en particular, es como si fuera un robot, pero cuando me levanto sintiéndome demasiado mal, solo me doy cuenta de que estoy bien, cuando esa sensacion de malestar desaparece, y suspiro y pienso "ya estoy mejor era hora" y no es que me haya pasado algo... no me entiendo... hace muchisimo tiempo que no me entiendo... a veces me pregunto quien carajo soy, y por que hago las cosas que hago. </span></span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-33487788503700733172014-02-21T22:30:00.002-08:002014-02-21T22:30:40.527-08:00Tratando de armar mi vida.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Definitivamente cambie.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo amistades nuevas, salgo a tomar mate, al parque etc, empiezo la facultad muy pronto, y trabajo no encontré aun, tampoco mi psicóloga volvió de su licencia, pero aun así, me mantengo de pie, mas fuerte que nunca.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si no tenes una familia con la que te lleves bien, tus hermanos y amistades pueden hacer de tu vida, una vida hermosa.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-60459029944159932762014-01-29T14:18:00.001-08:002014-01-29T14:18:27.971-08:00Lo tenia que decir<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">ODIO A MI FAMILIA (menos a mi hermana)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi padre me pide dinero prestado de mi dentista, para salir con su novia. </span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-6277349407975704992014-01-21T21:56:00.001-08:002014-01-21T21:58:40.199-08:00Autosuficiente<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Me siento pésima, hace días que tengo dolor de cabeza, me siento cansada estresada, horriblemente mal, fea, molesta, lo único que hago es esperar, hace creo que un año que no puedo llorar, y siento que voy a reventar como un globo en cualquier momento si no me permito liberar las malas tensiones, mi vida es una maldita música de espera constante, yo estoy tras un teléfono con una música que no deja de sonar, y es insoportable, pero a la vez sigo esperando y esperando, por que pienso que en algún momento, alguien va a decir ¡hola! , alguien va a atender mi llamado, pero no es así. Y paracticamente ese fue mi año 2013, y aunque ese año ya se fue, y no voy a permitir que este 2014 sea de la misma manera, igualmente estoy cansada, y frustrada.</span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Me canse de ser paciente, ya me volví muy impaciente de tanto esperar, a mi psicóloga, a un novio que aparezca de la nada como caído del cielo, a tener dinero, (EL TRABAJO QUE HABÍA CONSEGUIDO ERA MALO) a aprobar las materias restantes del ingreso a la uni....y saben que? eso ultimo, mi ingreso a la uní solo depende de mi, y casualmente es lo que mas me emociona para este año..Mientras tanto, esta noche calurosa de enero, lo único que espero, es estar en como durante 3 meses, y no enterarme de nada. </span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Se, que siempre que me mantengo demasiado tiempo en calma, luego estallo peor que una bomba atomica.</span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4783638532738306900.post-82138085436796093312014-01-03T19:40:00.002-08:002014-01-03T19:40:57.524-08:00back to life<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="color: #674ea7;">El año empezó bien, ya puedo retomar mi terapia, me llamaron del trabajo y quede seleccionada, me tuve que hacer estudios para poder empezar a trabajar, y cuando la doctora me peso, (primera vez que me peso, desde hace 1 año) 51,5kg</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="color: #674ea7;">estaba en ayunas, tuve miedo, pensé que iba a tirar un numero como 48.. o algo así, muy temible para mi salud, ya que mido 1,75 y mi medica clínica me dejo en claro hace años que 45kg para mi altura es un peso "incompatible con la vida"</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="color: #674ea7;">Cambiando el tema peso, tengo muchos planes para este año, como por ejemplo terminar el ingreso a la uni, ahorrar dinero, y conocer a un lindo chico! </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="color: #674ea7;">me gustaría dejar de fumar de una vez por todas, retormar teatro, y hacer cursos de danza y natacion! me quede hasta ahi con las metas........</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="color: #674ea7;"> </span></span>abrilhttp://www.blogger.com/profile/02757329151361768405noreply@blogger.com1