No me quiero, y esa es la razon de que me vaya mal, aunque a veces me amo, y esa es la segunda razon por la que me va mal, por que me engaño y creo que me amo. A veces es mas facil, simplemente prendo un cigarro, y ahogo la angustia en cada bocanada, la tercera razon por la cual me va mal, es por que me castigo. A veces es mas dificil ahogar las penas en un simple cigarrillo, y entonces me rasguño los brazos, lo que hace que pase a odiarme.
A veces no alcanza con rasguñarme un brazo, entonces me ridiculizo con gente que no conozco, me comporto impulsivamente, y me hago creer que soy muy sociable, y las cosas no me importan, y cuando la gente me devuelve a mi idiotes, entonces tengo una buena porcion de autodesprecio y odio, por meter a otras personas en mi circulo de mi auto-odio.
Todo se trata del poco amor que me tengo.
Siempre es mas facil, castigarme, y sentir el dolor que me genero, que decirle a la otra persona, el daño que me hace; es mas facil enterrar en lo profundo de mi ser el dolor, el desprecio, el asco, y el odio, que revelarme y defenderme.
Construi el edificio de mi autoestima con paredes de pura mierda ajena, las rellene con vomitos de agustia, y las pinte con sangre de mis brazos; Fui seccionando y cortando cada espacio de mi, donde habia luz, hasta quedarme a oscuras, construi un sotano donde puediera suicidarme silenciosamente, y nadie pudiera encontrarme.
Sin darme cuenta habia construido una pequeña habitacion con luz de emergencia... descubri esa pequeña habitacion el dia que me encontre desquiciada, y desesperada por no pensar mas, y decidi cortar conmigo, y dormir el dolor, y mi mente.
El camino de ida hacia ese sotano oscuro fue facil, construir todo el edificio fue facil, por que todo era muerte; Lo que aun hoy no es facil, es construir un nuevo edificio de autoestima, y amor propio, el justo y necesario, los colores son calidos y lindos, pero aun asi, cuando alguien quiere entrar en aquel lugar oscuro de mi pasado, es como si aun viviera en aquel lugar, y esta tan plasmado en mi ser, como mi apellido, como una etiqueta, como mi bandera, y no puedo evitar llorar como una nena de cinco años.Los recuerdos estan, las cicatrices tambien, lo infantil es creer, que aquellas personas que me hicieron mal, algun dia vengan a pedirme perdon, por que ni ellos saben lo que me hicieron, mejor dicho lo que se hicieron... "una herida que te hago a ti, es una herida que me hago a mi" . Resta perdonar-me ? olvidar? o seguir construyendo cosas nuevas? Todavia lo estoy descubriendo.
