Hola chicas, ¿como estuvieron?
Bueno ya me hice una cuenta en hotmail asi que las estare agregando a Lu. y a Anelimia :)
Entres otras cosas... mi vida no va mejor pero ¡tengo una buena noticia!
Al centro de psicologos donde voy que son de bajo costo, ¡resulta que tambien hay psiquiatras!
jaja feliz por tener psiquiatra? y como no estarlo! el tema no resuelto de la medicacion viene rondando desde el dia en que cree este blog, justamente por que mi psicologo/psiquiatra no me quizo atender mas por que no me quizo esperar a que le fuera pagando la deuda que tenia, y ect ect, bueno y a este nuevo/a psiquiatra le voy a poder pagar por que es de bajo costo el centro este al que voy :D por que paso esto? por que hize algo nuevo, el lunes tuve sesion y llegue tarde y la mina me dice (ya estaba en la puerta) me tengo que ir te veo el jueves... -.- yo ya estaba como el reverendo orto, y encima no me espero.... ok , llego el jueves sobrevivi hasta el jueves, me levante 15 minutos antes de la sesion, y dije NO VOY A FALTAR lo necesito! entonces la llame y le dije que me espere 15 minutos mas, por que estaba "demasiado mal" entonces pasaron 15 minutos mas en resumen llegue media hora tarde pero le insisti o enrealidad no me acuerdo lo que le dije, asi que me termino atendiendo, le conte todooo lo que me pasaba, le dije que no duermo bien, que tengo ideas de cortarme muy fuertes, que no tengo hambre, que volvi a recuperar mis 54 kilos :) (todo por la falta de hambre supongo por que no hice ayuno ni nada recuerdan que estaba en 56? ) bueno le dije que ya no veia ninguna solucion que no veia de que forma seguir mi vida, que el hecho de no salir y no tener amigos, y no hacer mis cosas estar aburrida y estar en mi casa las 24hs hace que este deprimida, y que tenga esas ideas y demas, entonces ahi fue cuando me dijo "te voy a ver dos veces por semana y aca hay psiquiatras lo vas a ver 1 vez por semana" y yo senti un alivio tan infinito que ese dia estuve con una sonrisa todo el dia... mas bien una "mueca" , HOY fue too much, hace 3 dias que vengo luchando con mi cerebro y lucho y lucho y nada! la maldita idea de morir esta ahi cada vez mas y mas fuerte, hoy me asuste y pense "no voy a arruinar esta oportunidad, hace un año y medio casi que no tengo nadie que me controle la medicacion y un par de meses sin terapeuta y lo voy a arruinar de nuevo haciendo alguna estupidez??? NO, ademas si lo hago (matarme) es en serio, sin avisar, sin dudar, sin vacilar, y no estoy preparada para hacer semejante cosa, pero el miedo me vencio hoy en la mañana por que eran las 12 del mediodia y no habia pegado un ojo, no soportaba estar con mi cerebro! queria escapar de mi urgente! pero como escapar de una misma? como? si solo nos tenemos a nosotros mismos a nadie mas! el sentimiento de querer salirme de mi era tan intenso, a un nivel casi de "despersonalizacion" me sentia mareada, agitada, sentia que me iva, (si, se parece un poco al sintoma del ataque de panico lo se) pero fue diferente, definitivamente no queria estar con mi cerebro, nada de lo que pensara me hacia bien o feliz, cualquier distraccion era de segundos o minutos, todo era banal, y sin sentido, nada me servia BASTA pense, voy a pedir ayuda, tarde como 3 hs en hablar con mi papa por que si le contaba a mi mama se iva a asustar mucho, me dijo lo siguiente "deja de esperar tanto de los demas de los medicos, psicologos y psiquiatras de la medicacion y ect, tenes que empezar a poner un poco de vos, aprovecha que tenes 21 y todavia vivis en casa hace tus cosas.." SIIIIIII ya lo se, pero ese no era el asunto pense, yo solo queria dejar de sufrir y de sentir esa cosa rara que sentia de querer salirme de mi, de querer escapar como sea, de no estar mas conmigo, cosa ridicula como si fuera dos personas =S asi que pense todo esto debe ser la ansiedad de dejar la medicacion mas mi miedo psicologico por que me pase algo al dejarla, asi que le dije de volver a tomar la misma dosis y me dijo enojado "uy dios hace lo que quieras segui tomandote toda la medicacion que quieras tomate un bidon entero con detergente si queres.. " ahora que lo pienso.. es como raro.. osea, no le dije que queria morirme, pero algo le di a entender y me dice que me tome un bidon con ese medicamento + detergente? =S ovbiamente que esta cansado ya de mi situacion y no es nada nada nada, paciente para estas cosas mi padre, pero bueno me fui a acostar e hice un intento mas por dormir, y aunque tenia "espasmos" de ansiedad en el estomago, estuviera mareada mi mente estuviera en negro, y mi alma estuviera ausente y muerta hice mi mayor esfuerzo y despues de mucho tiempo me quede dormida... desperte a las 8 de la noche, y pense Nooooooooooo! otra vez me voy a dormir al mediodia, y ahora miro el reloj y son las 5 y media de la madrugada pasadas =S deberia intentar dormir ya!, fue muy feo lo que pase, pero como dice el nombre de mi blog a veces me siento "como el ave fenix" vuelvo y vuelvo a renacer, a veces agota demasiado, es bueno ser tan luchadora? a veces desearia ser bien cobarde y cortarme de un solo tajo las venas pero se que en el fondo estoy muy lejos de eso...
