Si alguna salio por completo del "self-injury" "self-arm" blabla cortarse.
Me va a entender con lo que voy a decir a continuación.
No se por que, pero a veces pienso que esa mierda es como una adicción, es como si fuera una droga muy pesada, de la que uno tiene que rehabilitarse, y tarda su buen tiempo, y como dicen los que realmente dejaron esas adicciones a las drogas "que algunos días son mas dificiles que otros, pero hay días buenos donde es tolerable, y hoy puedo vivir sin esa droga.." Yo siento exactamente lo mismo, no entiendo por que aveces siento como si fuera una real adicción ese sentimiento de querer cortarme aunque sea un poquito... o un cortesito no pasa nada.. un rasguño..
y hace bastante tiempo me planteo que ningún cortesito siquiera un solo rasguño intencional es bueno, y no entiendo cual es la necesidad imperiosa de hacer semejante cosa, cuando ya no me siento deprimida, y no me siento tan fea como antes si me sentía.
Ahora es solo por el hecho de ver esos cortes nuevamente en mis brazos...tal vez sea la adrenalina y el sentimiento en si que me genera, tal vez sea que lo vacía que me siento, lo reemplaze con la emoción de hacer algo arriesgado, y tener algo que estar observando y vigilando, estar ocupada de esas lineas rojas en mis brazos, y sentirme... orgullosa.. y evadirme de la realidad, por que cuando eso sucede, ya no me importa lo que pase en mi casa, y tampoco escucho lo que me dicen, y todo me afecta casi nada....
Tal vez necesite llegar a la primavera para poder entenderme, poder dormir siestas en la calidez de mi habitación con las ventanas abiertas, despertar a las 8pm como si todo fuese una ensoñación hermosa y tranquila, haber soñado 4 hs y haber dejado que mi inconsciente hable libremente en sueños profundos y poder ver que me sucede.....mirar por la ventana el cielo azul y sentir nostalgia, y sentir que aunque nada valga la pena, ese despertar en la oscuridad cálida y tranquila me mantiene con vida un buen rato mas. Amo la primavera, y quisiera dejar pasar este frío y ermitaño invierno, mi esperanza se aloja en esa estación, donde todo quedo "congelado" es decir, donde mi psicóloga me dio el alta, donde termine el secundario, tal vez para esa época donde todo renace y florece, para mi haya alguna oportunidad, y me sienta mejor, y halla podido aceptar que mi vida ES lo que es Ahora.
Algo va a nacer.
y revovinando para los que no entienden mucho, tal vez debería estar feliz de estar en la uni, y encapricharme un poco menos. pero como DUELE dejar ir, tantas veces. y como cuesta volver a confiar en las personas cuando te hirieron tanto, que preferirías vivir sola y aislada.....
