A básicamente 4hs y media de comenzado el 2016 me encuentro escribiendo esta entrada.
Despedi el año con un ataque de pánico y 1mg de clonazepam, no cene absolutamente nada, en mi casa por suerte nadie dijo nada, hasta me "cubrieron" con el resto de mis familiares... me levante de la mesa me vine a llorar desaforadamente a mi habitación, y pensé en suicidarme; se que solo fue un momento de muchisima angustia, hace semanas que estoy hasta la ostia de angustia, sinceramente me supera, y ya no puedo ayudarme, necesito ayuda urgente de un profesional, este semana que comienza tengo turno con dos psicólogos nuevos, espero que sean buenos, le ruego a todos los dioses que puedan ayudarme por que ya no puedo mas conmigo misma, y seria injusto pedirle a mi "novio" (todavía no lo somos por eso las comillas)
que me ayude, o mas bien cargarlo con estas cosas, me cuesta horrores abrirme a las personas, y cuando lo hago siento ganas de salir corriendo, no me extraña que por eso este acá solitaria contando esto en un blog, donde ya casi nadie escribe o lee, tengo miedo, muchisimo miedo, y también tengo mucho tiempo para pensar cosas, no estudio, no trabajo, y tampoco tengo muchas amigas, las únicas dos que consideraba mis amigas siento que las estoy perdiendo y en parte por mi culpa como siempre, me aterra quedarme sola, me aterra parecerme a mi madre, que se encerró en su casa a criar de mi hermana y de mi, y que no hizo otra cosa de su vida, por que tiene ataques de pánicos, angustias, y no se que cosas mas, por que nunca tuvo un diagnostico. Me da miedo terminar como ella, con una familia y nada mas que eso, preferiría estar muerta antes que eso. Cada día que pasa la veo a mi hermana con su novio cada vez mas estables y enamorados, y y recién empezando una relación, de la que no tengo dudas, excepto por una sola cosa, y es su "envase" si, su cuerpo, el tiene sobre peso, y me siento muy mala persona de dudar solo por eso, por que lo quiero muchisimo, y me hace muy bien, tenemos una conexion escalofriante, en el buen sentido, es como todo lo que siempre quise, excepto por la parte de su físico.... díganme lo que quieran... ya me lo ha dicho mi hermana, y un par de conocidas, me retaron por pensar en eso por ser algo banal.
Volviendo, no se en que pueda terminar mi vida, me aterra cumplir 26 años, se que faltan como 4 meses, pero el tiempo vuela, mas rápido que mi mente incluso, todavía ni siquiera entre a mi carrera, dudo de todo, dudo de mi, dudo de mi chico, dudo de que cosas me gustan y que cosas no, tengo miedo de que medicina no sea lo mio, tengo miedo de que lo mio sea el arte y morir de hambre por eso, tengo miedo de que no me guste nada a la vez, tengo miedo a la vida básicamente, estoy cansada de culpar a mis padres, pero no puedo evitar ver que todos los miedos que tengo son inculcados desde que tengo memoria por ellos, que me crearon una visión totalmente apocalíptica de la vida, donde nadie es bueno, todos te quieren hacer daño, y nadie vale la pena excepto ellos, (mi familia). Soy rehén de mi familia de mi propia mente, puede que suene a metáfora idiota pero creo que tengo el síndrome de estocolmo y es por eso que no volé de este lugar horrible llamado "hogar".
Solo quiero paz, y dejar de sufrir.
Buen año para todas las que siguen por acá <3 br="">
