Mañana tengo psicologa, nueva terapeuta.
y hoy hay milanesas con arroz.... dos cosas que me cuesta mucho tragar. diria casi .. imposibles? al menos por ahora. no quiero sentenciar. siguen rondando en mi cabeza cosas raras, no se si a alguna de ustedes les pasara la mitad de las cosas locas que se me ocurren a mi.
1) me levanto y una voz empieza a decirme, cosas que tengo que hacer o no, "suicidate mejor, no tenes nada para hacer hoy, para que te levantas?" - "anda a fumar, dale fuma, matate, cigarrillo queres fumar, por que no terminas con toda esta mierda de una vez y te internas? " "no comas puta, no tragues, no podes tragar, te vas a ahogar, acordate cuando tu mama salio con ese tipo acordate de eso, no vas a poder tragar eso" "deberias matarte de una vez, tu familia no te quiere escuchar, nadie te banca, ni vos misma te bancas SUICIDATE"
2)me acuesto y escucho "no quiero tragar mas nada, no quiero que me entre mas nada, no quiero tragar mas nada, no quiero que ningun alimento ingrese a mi cuerpo, no quiero mas. no quiero mas.. "
3) "te acordas cuando estabas internada?? la medicacion, la comidita, el suero, el lavado gastrico, ahi no tenias que hacer nada" y a veces pienso lo siguiente : seria mejor tomarme 50 pastillas de rivotril, y que pase lo que tenga que pasar, si me muero bien, y si no, tambien, me da igual, dejo mi vida en las manos, de quien sea, dios buda o algun ser humano que se cruze por el camino- inmediatamente despues pienso... y todo lo que logre??? que me vigilen un 50% menos , que me tengan mas confianza! (un poquito mas) pero que tengo? que es lo que poseo? no puedo salir, me encantaria!! salir a caminar un dia de invierno bajo el sol, hacer deporte, y poder disfrutar de la comida, y lo unico que hago es estar en internet, viendo videos sobre la anorexia y la bulimia, leyendo sobre desordenes alimenticios, y buscando clinicas psquiatricas por internet, que traten o no, desordenes alimenticios, me la paso leyendo cosas sobre la depresion y el suicidio y me regocijo viendo peliculas donde hay gente que se toma sobredosis de drogas, y los salvan, uuffff es muy heavy todo eso. no podria haber nacido mas normal?? es la pregunta que siempre me hize todos estos años desde que comenzo mi adolencia, ¿por que soy tan anormal?.
Segundo "sentir" cotidiano:
Ganas de llorar por cualquier cosa.
Ideas de lastimarme, mas bien cortarme
Ideas de suicidarme
No veo mi futuro, no me imagino, solo me veo de aca a un año como mucho.
Histeria, y ansiedad a mil, no paro de hablar, se me seca la boca, me dan muchas palpitaciones
Muchas ganas de fumar como si no hubiera mas cigarrillos en el mundo
Ideas locas de atracarme con comida dulce y rica
Miedo a volverme loca por completo, a alucinar, y delirar, a descontrolarme
Miedo de morir
Una sobre energia que surge de la nada a las 5 de la mañana, de hacer un millon de cosas, planes y metas
que despues no cumplo dado que por ser esa hora, no las puedo realizar.
Ideas de suicidarme en el baño del hospital donde soy socia.
Ganas terribles de revolear cosas, de putear, de golpear, de mandar a la mierda a todos y a todas.
Sentimiento de culpabilidad constante por todo, siento que nadie me aguanta mas en mi familia, que no me quieren ver mas, que no saben que hacer conmigo, que les soy una carga total, que me llevan como a un paquete pesado con el cual no saben mas que hacer. que mi hermana no quiere hablar conmigo por que dice que yo no cambio mas, y que se pudrio de hablar conmigo por esa razon, y eso me pone mal mal.
Inutil me siento inutil, siento que soy un robotcito, que hace las cosas, por que le dieron on, que no tiene sentimiento alguno, mas que cumplir con un objetivo pedido.
Vacio total, me siento vaciaaa, siento que no soy nada en algunos momentos, que floto, en el aire, y simplemente dejo de ser.
Comienzos de crisis de angustias, que se quedan ahi en suspendidos.
LLanto, incontrolable, sensacion de tener una manza en los pulmones, que me oprime y me saca la respiracion y no puedo toser, quiero respirar mas y mas, y me ahogo mas y mas, (debe ser por el cigarrillo tambien)
Estar a punto de ir a la terraza para tirarme al vacio, y pararme en seco a medio camino, por que esta todo sucio. ?¡ (si cualquiera)
Ideas de pegarme la cabeza contra la pared o con una sarten para calmarme la ansiedad, y que pare esa voz de mierda que no para de agredirme. (se que soy yo, que yo misma cree eso)
Sentirme tan feliz, que siento que podria pegarme un tiro en ese momento y no me importaria
sentirme normal, o contenta, y de un segundo al otro querer desaparecer, por que me siento terriblemente triste de la nada.
EAT TIME! (?) lamentablemente me llaman a comer esas milanesas. y gracias por lo que me dijeron de mi cabello chicas!! :D me pusieron muy contenta. y gracias por ser sinceras, con respecto a mi cuerpo. :) besotes
