Hice mi primer viaje ida y vuelta en bus a la casa de unas compañeras para ensayar la obra que vamos a hacer a fin de este año.
Pensé que ese día nunca iba a llegar, pero se me cruzo algo muy fuerte por la mente, "necesito saber que puedo" me iba a sentir tan mal, fallándole otra vez a la gente, y quedandome acostada en mi cama mirando por la ventana, preguntándome, cuando seria el día en que pudiera salir sola, e independizarme de mi familia.
Y lo hice, puta madre! lo hice!
Bueno me sentí tensa en todo momento, pero de regreso a mi casa me sentí tan bien, que hasta pase por una panadería a comprar tortas y esas cosas dulces.
Ahora son aproximadamente las 2:00 am en argentina.
Tengo un bajón de depresión que no me lo saca nadie... Esos bajones que sufro desde los 10 años, donde tengo que poner la mente en blanco, por que me siento tan mal, que deseo desaparecer en ese mismo instante, por suerte duran solo unos minutos, lo mas feo, es que aparecen de la nada, y sin motivos; no, no soy bipolar, ni nada por el estilo.
Ningún psicólogo, psiquiatra, medico jamas me supo decir que son esos "bajones en los que quiero desaparecer" me preguntaron, en que momento aparecían... -en cualquier momento- ... ¿si pensaba algo en particular? - no, solo tengo la mente en blanco, y siento que no hay futuro alguno, deseo hacerme aire y desaparecer para siempre, bajo la cabeza , cierro los ojos, pienso en nada, y se pasan....
Así me sentí hace unos minutos, la verdad es que estoy contenta por mi logro, por que quieren decir que vienen mas, en diciembre tendré mi titulo de bachiller, y ya no voy a tener que preocuparme nunca mas por el secundario. Nunca. Así que... dos años del blog.. en donde casi me pierdo en mi propia depresión, en mi mundo negro, gris, y blanco:
Donde siempre pensé que seria un ave fénix que necesita morir para resurgir de sus cenizas, pero esta vez, esta vez es distinto, lo que murió fueron mis ganas de seguir estando mal, y nacieron las ganas de superarme, y la necesidad imperiosa de saber que puedo, y de que no voy a terminar como mi madre. Por que no se en el caso de ella, pero yo no podría vivir... una vida así.
Tengo todo lo que quiero, estoy como quiero, y obtengo lo que deseo, el azar esta de mi lado. ¿Nunca se esta del todo bien?
