Mis metas son:
1)Trabajar--------
2)Hacer el ingreso a la facultad de Medicina-----
3)Entrar a la Facultad de Medicina----------------


sábado, 27 de abril de 2013

No hay salida, hay caminos.

Mi cumpleaños fue el peor cumpleaños que recuerdo; no hubo dinero ni siquiera para comer.. literalmente, no se comió nada hasta las 9 de la noche, donde fui a visitar a mi abuela que me regalo dinero que use para comprar comida, toda débil y temblorosa por la falta de comida, fui al supermercado, y compre lo mas barato para que alcanzara para una torta de cumpleaños, aun así no alcanzo, compre un budín, donde clave 4 velas doradas, que eran las mas baratas, ya que los números 2 y 3 eran muy costosos, mi hermana sola me canto el cumpleaños feliz, por que mi madre y mi padre se habían ido a conseguir dinero de un trabajo, anterior a esto había desayunado 3 alfajores de dulce de leche con unos mates, hice una polenta con salsa de tomate, me arregle y salí a bailar, con el dinero que mi padre había conseguido, para al menos poder festejar de alguna manera.. el dolor de cabeza que sentía en la "disco" era insoportable, me molestaban las luces, la música... pero no quería dejar de festejar mi cumpleaños por un dolor de cabeza, igualmente la pase bien, fui con mi hermana y una amiga de ella, y un amigo mio que me cancelo a ultimo momento, solo vino para saludarme....
Cuando llegamos con mi hermana del boliche, compramos el diario y unas pocas cosas para tomar un café, el diario era para buscar trabajo. Me tome una aspirina por que la cabeza me iba a explotar ya por esas horas, me fui a dormir... y sinceramente, la depresión hizo que me durmiera en un instante. Lo bueno de haber ido a bailar es que bese a un chico y comprobe que la ortodoncia no es incomoda.. ja ja! 
Retomando el mismo día, "mi sentimiento de festejar mi nacimiento era tan de muerte" que literalmente mientras volvía de conseguir el dinero para comer de lo de mi abuela, sentía ganas de suicidarme, o de que algún auto me atropellara, o algo por el estilo.....
Un día mas tarde, me cantaron toda la familia mi cumpleaños... 
Días después me entere que mi otra abuela probablemente con su vida lujosa esta de viaje y no lo dijo por que siente vergüenza de que sus nietas pasen hambre.... todavía no volvió, todavía nadie me regalo nada. 
7 días después me entere que mi padre esta saliendo con una mujer separada que tiene dos hijas gemelas... y parece que es algo serio, según mi madre nos cuenta a mi hermana y a mi. 
Tengo una nueva psicoanalista que voy a conocer la próxima semana, espero que resulte acorde a mi. 
Hace casi dos meses que mi padre se ausenta, y tengo miedo de que me abandone, nos abandone.
Hace unos 3 días me entere que tengo mi certificado para anotarme en la universidad oficialmente!.
¿y que pasa si no puedo enojarme con mi papa por miedo al abandono? o ¿si dejo de comer nuevamente por la tristesa y el enojo? y ¿ si mi papa nos esta reemplazando con las hijas de alguien mas? ¿por que siempre pongo primero todo en una balanza en vez dejarme llevar por el sentimiento de tristesa o enojo? Por que la única forma que conozco de manejar el dolor es controlándolo de alguna manera, y no me basta con saber esto, por que el dolor esta instalado en mi pecho y en mi estomago, como el peor de los venenos, comiendome por dentro; haciendome sentir que a cada segundo que pasa voy adelgazando mas y mas, y voy desapareciendo, y que ¿si no puedo manejar la depresión de trabajar y estudiar, y no saber ni donde estoy parada ni por que hago lo que hago?!
 

lunes, 15 de abril de 2013

Mi mente confundida.

Intentando despejar mi saturado cerebro de obsesiones e información, decidí hacer una entrada a ver si así, puedo aclarar mi mente...faltan días para mis 23 años, y ya me voy a ir enojando mas a medida que empiece a escribir, pero todavía no, conseguí un psicólogo como ese que tenia en el 2010 , cuando no tenia plata para seguir en tratamiento y decidí crear este blog! si señoras y señores, este blog lo hice por que no tenia nadie con quien hablar, y como dije antes, esta psicóloga pone primero el dinero, antes que su paciente y se olvido completamente de su vocación apenas puso un pie fuera de la facultad de psicología (si es que alguna vez la tuvo) la cuestión es que tengo cita con ella dentro de poco, y adivinen que? no le pienso pagar! JAA que me espere....
Se que eso no me va a ayudar, pero.... yo pongo primero mis gastos de cumpleaños antes que pagarle a esta idiota.....bueno algo de transferencia hay... (ironía)
Estoy estudiando y me esta gustando! aunque sean materias solo para el ingreso de la carrera de medicina y tienen un poquito que ver, y estoy mas cerca, me animo a pensar que sabe bien estudiar lo que una elije...y que una puede elegir.. y decidir...
atravesé por todas las crisis pre-cumpleaños conocidas y que freud en sus obras nombra, llore por mi profe, llore por la "petit mor te" osea que mi psicóloga buena y barata ya no lo es mas. me reí tanto a punto de creer que me iba a morir de la risa y la angustia al mismo tiempo, estuve sensible, estuve neutra, estuve demasiado enojada con todo, conmigo, con cualquier cosa, y ahora solo me quede pensando en lo de siempre, no tengo gente con quien festejarlo.... pero algo planee... mis planes se vieron un poco frustrados por algunas cuestiones económicas, y debo plata  a mi dentista y ect, pero bueno, creo que me voy a divertir.
Hablando de odontología... cuando fui a mi dentista, me encontré a mi odontóloga llorando, me entere que se le murió su hna hace muy poquito, de hecho en ese momento habían pasado unos días... me dio tanta pena, me partió el alma, así que le dije en ese momento lo único que se me ocurrió "vas a estar bien" y la abrace. cuando salí del consultorio (quiero aclarar que fui sola ida y vuelta+ el stress que ya genera a cualquiera ir al dentista), estaba exhausta, agotada, cuando llegue a mi casa me llore la vida, y pensé que si algo le pasara a mi hermana no se que haría! es una tragedia...
cambiando de tema, sigo sin saber quien soy, sin psiquiatra, y sin plata, pero creo que lo único que se, es que lo que me falta, se consigue trabajando.
Chau.