Mis metas son:
1)Trabajar--------
2)Hacer el ingreso a la facultad de Medicina-----
3)Entrar a la Facultad de Medicina----------------


miércoles, 19 de diciembre de 2012

Estoy sana

Hola mis niñas bonitas.
Estoy sana!!!! no tengo anemia ni nada por el estilo, un poquito baja la vitamina B12 me dijo la doc; que lo puedo reponer con cualquier multivitaminico y listo!
gracias !!! gracias!!! uffff, este susto me sirvió para comer mejor con hierro, y todo, sin importarme si se me sale un bracket!!! dios estoy tan contenta y feliz y agradecida de estar sana, siento un alivio inmenso! aunque sigo muy flaca, al menos estoy sana! tengo que seguir llendo a terapia a tratar mi anorexia, y salir de esta etapa y resto de enfermedad, ya lo se...... y dejar de fumar, que mi familia me lo recuerda a cada cigarrillo.
Bueno mas halla de esta tormenta psicológica que yo misma me genere, luego de todo, la cuestión es que, no hacer nada, y preocuparme por enfermedades que no tengo....... no es saludable.
No se imaginan como se me están acomodando los dientes! apesar del desastre que tengo todos torcidos, y solo pasaron 4 meses.
No pienso mucho en la facultad la verdad... debería... pero me da miedo, no siento que este preparada para estudiar medicina la verdad, no por que no sea inteligente, o me falte capacidad, si no por que, me da miedo, es muchisima responsabilidad, y ya se, que nadie nace sabiendo.. para eso es la facultad.... pensé en estudiar psicología, pero la verdad es que tampoco me veo mucho escuchando diez horas por día a un montón de gente... creo que terminaria loca yo. 
No se que carajo hacer conmigo, por que todo me asusta, y "descansar" o vacacionar, tampoco me ayuda, ahora vienen las fiestas, que la navidad, que el año nuevo, y blabla, aunque me encanta el año nuevo, pero bueno en realidad odio las fiestas, siempre las odie, siempre estoy mal de la panza, y mientras todos comen cosas ricas, yo tengo que comer, cositas sanas... y me pone mal, y me dan ganas de suicidarme las fiestas. las odio.
Planee hacer yoga, meditacion, y baile, y hacer caminatas, pero bueno, acá estoy.
 

sábado, 15 de diciembre de 2012

Esqueleto con posible anemia,depresion, y titulo.

Creo que tengo anemia, me dio 7400 los globulos, y los hematies me salio algo asi como leve asinocitosis... (no se ni como se escribe)
asi que aca estoy, debil en mi cama, torturandome la cabeza de q voy a morir, en cualquier momento.
lo peor es que pienso en morirme, cuando si en verdad quiero morir, solo tengo que dejarme estar, es la mas facil. me siento como el reverendo orto, mi psicologa ni siquiera la puedo llamar, y me derivo a otro lugar,y yo no quiero otra persona! quiero a mi psicologa de vuelta loco!!! es tan dificil de entender????! ya se, es todo pq termine el secundario y necesito algo grande para atormentarme, siempre fui muy saludable, incluso cuando me la pasaba provocandome el vomito, mis niveles de potasio, y mis globulos estaban perfectos. Dios quiero tirarme por la ventana que tengo al lado mio, pero la altura no me va a matar. Me odio naci defectuoso por donde se me mire, siempre fui fea, antes era flacida, ahora soy un esqueleto posiblemente anemico, ¿por que me hago estas mierdas? y ¿quien carajo me manda a leer yo sola mis estudios eh?
Siento que este chico que me gusta, no me va a dar bolilla, pq soy un esqueleto feo, y no me vengan con "ojala yo fuera un esqueleto" pq se siente horrible, pq no es nada lindo, y pq yo que antes creia que las demas anorexicas exajeraban, ahora les digo que no, y las que me siguen de hace tiempo lo van a confirmar con mis anteriores publicaciones.
Quien me puede amar siendo lo que soy?
Me peleo todo el tiempo con mi hna pq ella esta atravesando su crisis adolescente, y siento que me odia, y que no me banca, la verdad es que me hiere, y mis padres, cada vez mas pelotudos, estan ahi, y cuando menos te la esperas, se revolean algo por la cabeza, se pelean, gritan. Yo no pedi nacer, lo unico que hago es sufrir, soy un ser incapaz de disfrutar, es como que soy adicta al sufrimiento constante, y si me salgo de ese circulo de sufrimiento, en seguida encuentro algo para continuar sufriendo. Desearia que las cosas fueran diferentes, que ojala mi psicologa viera este escrito, y se diera cuenta de la enorme depresion en la que me estoy sumergiendo, y que algun medico vea pronto, mis analisis de sangre, para que me de mas tranquilidad, pq busque en internet, y me volvi mas loca todavia, se que no estoy taaaaaan anemica, pq el año pasado tenia 9450 de globulos. Los valores normales son entre 5000 y 10000. No se, no me puedo ni mover, encima hace dias y dias que en mi casa se come como la mierda, ojala que cuando mañana vaya al super este chico me diga "hola, como andas? queres salir despues?" encima cuando camino por la calle se me doblan las piernas, hoy casi CASI, me doblo el tobillo por segunda, si SEGUNDA vez..... el otro pie, como para que haga juego. 
CHAUUUUUUUUUU!

viernes, 14 de diciembre de 2012

martes, 11 de diciembre de 2012

Una Materia y Termino.

Una sola materia y termino señoras y señores.
En unas horas tengo que rendir, y sigo acá en la pc, no pude resistirme a contarles que ya solo me falta un examen y termino.
No se, fue todo así, retrocediendo un poco... aprobé 3 de 4. y me las fui enterando entre el lunes y martes. Hoy ya miércoles no se bien que pensar, es como... "bueno ya era hora" quitandome merito como siempre. Pero creo que estoy esperando tener el titulo en mis manos, y poder mostrarlo a los cuatro vientos y gritar "miren miren miren" vi un par de comentarios en fb de una compañera de teatro, q no me gustaron, esos que son indirectos... pero si me voy a volver loca, por cada cosa que creo que es para mi...! volvería a estar internada por 4ta vez.... me refiero a q hizo chistes con algo del secundario.... y yo me la paso publicando cosas del secundario... como sea.
Ahora estoy hablando con el "cheeder" el engañador, q me agrego en fb, pero yo sigo fervientemente enamorada de aquel chico del super, que espero ansiosa para verlo mañana, si es que tengo plata para comprar algo en el super, si ... de nuevo polenta arroz y fideos, y mi desnutrición aumenta con eso. 
No estoy segura de mi alta, no por que me vuelva a cortar o algo así, si no por que, estoy demasiado asustada y me gustaría que mi psicóloga me pudiera escuchar!!!!!!! pero bueno, es humana también... no puedo hacer nada. Tiene sus problemas y solo atiende en febrero... y no sabe, viviré hasta febrero ?....en una tarde calma, gris nublada, de verano con un viento apenas oxigenante, y que las plantas no se mueven mucho, y la cotideaneidad abunda en los pulmones y espesa la mente, no dejandote pensar en mas nada, que en morirte. O hacer algo.
No se! debería estudiar. las amooooooo mis fieles seguidoras!!!!
NOTA ESPECIAL PARA ANELIMIA: quería desearte mucha suerte en este nuevo camino de irte a vivir sola y paso a comentarte no me olvide de tu blog :)

 

domingo, 2 de diciembre de 2012

Casi 50

Mi estado anímico es una montaña rusa descompuesta.
Estoy casi terminando el secundario, me queda muy poquito y termino, eso me trastorna bastante, de pronto estoy muy feliz, y al otro momento siento que quiero morir, luego no siento nada, e inmediatamente mi voz obsesiva quiere preocuparme con cosas nuevas, mi psicóloga me dio el alta, ¿pueden creerlo?, voy a seguir llendo pero en su consultorio particular en un tiempo tal vez. Las cosas que siempre quise tener las tengo en mis manos, aunque otras no. No puedo evitarlo, tengo que decir que me duele el costado derecho de la panza, y mi cabeza no para de pensar en diagnósticos terribles, yo solo se, que debo comer un poco mejor y listo, pero esa vocecita no para de recordarme que puedo morir cuando menos me lo espere, podría ir al medico, y que me diga que es, pero no quiero, por que tengo miedo de que sea grave, yo se que se me va a pasar; esa no es la cuestión, la cuestión de todo esto es, que me siento totalmente perdida, desconcentrada, ida.
La primavera no es como las anteriores que viví, no reconozco a mi familia, tampoco a mi hermana, el mundo es nuevo para mi, y asustante, quiero volver a mi lugar de "seguridad" pero no lo encuentro, nada es como era antes, ni siquiera yo. No me reconozco.
Se que los cambios asustan, también se que volver a las cosas de antes no ayudarian en nada, ni cortarme, ni volver a la bulimia por ejemplo.
Me siento inestable......
El chico del que les conté, creo que ya se dio por enterado que me gusta  y como no!
si cuando pongo las cosas en las bolsas, y le pago mis manos tiemblan que parece que tuviera parkinson! y me pongo de todos los colores...... ya noto que no lo miro a los ojos, y me hizo un chiste buscándome la mirada, pq era evidente que no despegaba los ojos de mi monedero.. que vergüenza.. pero es tan lindo, que me sometería a la linda "tortura" jaja de que me tiemblen las manos y volver a verlo sin importar lo que piense de mi.
Hay un chico del colegio donde estudio que me busco en fb y me agrego, me tira onda, es lindo, pero   Alto Acá  tiene novia! que descarado... lo descarte.. si se lo hace a su novia me lo puede llegar a hacer a mi en un futuro... prefiero evitar sufrimientos si se que puedo.
Fui al medico y adivinen que? me peso...... "casi cincuenta" así me dijo la doctora.
odio mi trastorno alimenticio, quisiera comer todo lo que quiero, y cuando quiero.
odio la anorexia.