Estuve pensando, que soy inteligente, y que tengo mucho potencial, y que puedo hacer lo que se me cante el orto.
y hoy me pese con ropa y casi... casi... que es menos de 50... dios estoy tan asustada de pesar 49.. ustedes me dirán, "no es lo que querías pesar?" la verdad, veo que es mas difícil comer... que dejar de comer, y la verdad que pienso, que todo esto del peso es una verdadera mierda, que no te conduce a ningún lado, mas que a un hospital o un cementerio, sisisisis díganme lo que quieran pero cuando empecé con esto yo me creía única, única, en el mundo, y pensaba "no voy a terminar como aquellas anorexicas, que se van a la mierda, se mienten a ellas mismas, y terminan muertas... o muy mal.. yo tengo el control, y si veo que me paso, vuelvo a comer, total siempre vuelvo a comer y nunca voy a llegar a mi meta" y ahora me doy cuenta, que es todo tan triste, tener la cara pálida, los labios secos, que te tiemblen las piernas en cualquier momento, ver que te falta pelo en algunos lados de la cabeza, que tu animo pende de un hilo, que no tenes vida social, y que tampoco haces nada por tenerla, que fumas muchos cigarrillos pensando que eso te aliviara, cuando en realidad seguís destruyéndote aun mas, que te vas a ver hermosa!, pero no te das cuenta, que no vas a vivir mucho, que nadie se da cuenta, pero nadie nadie, que tu estupidez extrema a la cual le llamabas "felicidad" en realidad es tan solo...... mirarte al espejo las 24hs, para que? para sentir dos segundos de satifaccion cuando te probas un pantalón mas chico? y para luego sentir un mundo de depresión al ver los resultados de sangre, y tu potasio, y tu anemia....
para sentir 2segundos felicidad al ver el numero mas bajo de la balanza, y para sentir, 1 hora intensa de presión cuando hay que comer con gente, que te parece una eternidad, y para sentir todos los días de tu vida que la comida te mata? para eso es todo esto? para sentirnos mas segura de que vamos a morir, tal vez, por que no creo que se le pueda llamar "vida" a algo que justamente te la quita.....vaya mierda, vaya mierda, estar acostumbrada a que cada día al levantarte es común no sentir hambre, salir a la calle, y no sentir hambre, y cuando tenes hambre, le preguntas a tu estomago, "no entiendo, que es lo que queres? ah! si, me estas pidiendo comida, me había olvidado lo que era eso" en vez de tener un corazón, tenes dos corazones, por que no solo late el corazón, si no también tu estomago, del hambre, así que somos tan buenas las anorexicas que tenemos dos corazones! el de nacimiento, y del estomago, ah! pero que mas da! no me importa, pensaran, seguro que todo esto vale la pena! claro que si vale la pena....... por supuesto que vale la pena, si queres pensar todooooooooooooooo el tiempo en comida, te aburre lo que estoy escribiendo? que mal.... me descepcionas.
tal vez la bata del hospital convine con nuestros huesos, generalmente las batas son blancas, si nos volvemos grises o amarillas, es una buena convinacion, y nos veamos hermosas! para los médicos, que nos miran como que estamos de ultima! y también para los electrodos cardiacos que controlan nuestro pulso, que es lo único que nos va a tocar en ese estado, también nos veamos hermosas con un tubo en la nariz, que va a convinar con nuestros labios amarillos, tal vez no sintamos felices, cuando ya no sintamos nada....
pero no nos vamos a dar cuenta, tal vez la belleza se note, no lo niego, pero vamos a hacer que los gusanos que nos coman en la tumba, se mueran de hambre! que van a comernos? si ya somos huesos, al momento de morir, ya estamos muertas.
quiero decirles a las paginas pro Ana y pro Mia que se pueden ir bien a la reverenda mierda, a las paginas que no lo son, quiero decirles, que no den tips, por que cualquier adolescente con el auto estima baja puede caer, y quiero decir que dejen de tratar de ser otras personas, pq nunca van a ser otras personas, nunca, no pueden escapar de ustedes, nadie puede escapar una misma, stop.
