Si, ahora yo me encargo de cocinar en mi casa- creo que puedo sacar ventaja de eso no?
el hecho de elejir que se puede comer y cocinarlo yo, el ir y venir, el servirme menos...
y el hecho de controlar toda la comida hasta que llega a mi plato me tranquiliza un poco mas, es bastante raro, a la vez estuve viendo un video de internet sobre una historia de una chica que sufrio anorexia y se recupero bastante fuerte el video, muy fuerte, creo que es el video que mas me impacto y que mas me hizo pensar, finalmente fui a lo de mi doctora, y cuando me peso.... no habia aumentado lo que creia... mas!! 54,5 kg
igual ya los baje habia vuelto a los 52 y ahora estoy en 53 ¬¬ . de todas formas, no se estoy un poco distraida un actor de aca de argentina que tengo en el facebook que trabaja en teatro y cada tanto en la television vio mi book que tengo en facebook y me dijo "estoy con tu book , matas" y yo me quede.. chan.. no sabia que decir me dio mucha verguenza jaja, la cuestion es que me dio tanta verguenza recibir un verdadero halago y no un piropo de albañil de la calle, que me replantie que tal vez no me haria nada mal estar en pareja no? tener un novio hace rato que me vengo quejando de eso, leyendo la ultima entrada de alejandra la chica del blog "eat less" en varios aspectos me senti muy identificada, tal vez no todo este perdido y halla hombres de verdad.. que te traten bien que te quieran que te hagan sentir linda, aunque eso dependa de una siempre, y cuando vi el video de esta chica que estuvo al abismo de la muerte que entro en coma y tuvo un paro cardiaco, la verdad es que yo no quiero llegar a la desnutricion aunque me de verguenza admitirlo, siempre me dio curiosidad como seria no comer absolutamente nada y desmayarme... les digo la verdad jamas me desmaye NUNCA estuve a punto? me bajo mucho la presion y me temblaban las manos transpiraba frio y el hormigueo pero nada mas que eso, la cuestion es que vi tantas zondas de alimentacion que digo hay veces que pienso que si me quisiera volver a ir de mi casa no comeria por muchos dias hasta que me pongan esa famosa zonda, pero .... otra vez ser un conejillo psiquiatrico? y cuando voy a salir, cuando voy a salir adelante?? cuando voy a dejar de tomar medicacion? pero siempre me estoy tirando abajo, es que no soporto que las cosas me salgan bien? alguna vez las cosas me salieron bien? lo que mas bronca me da, es que , me es muy facil buscar cosas malas y encontrarlas... me hes demasiado facil por ej: cuando buscaba medicacion para "suicidarme" y la consegui, cuando empeze a buscar en internet acerca de la bulimia por que les recuerdo que empeze con bulimia.. y encontre TODO servido en bandeja, sera que lo malo de la vida es mas facil que las cosas buenas? por ej ahora estoy buscando pasar al backstage de una cantante que viene a la argentina y es re contra dificil pero seguro si quiero volver a conseguir medicacion para suicidarme la consigo al toque! ¿¿por que??
ahi les va otra, hoy cuando me levante tome mate nada mas, y dos galletitas pasaron las horas y mi mama me dice que me sirva un tazon de cereales (suena re yankee JAJA) la cuestion es que me servi cereales con avena y banana y leche y azucar ¬¬ entonces cuando emepeze a comer me empeze a reir, me empezo a dar mucha gracia "algo" no sabia de que mierda me reia pero me empeze a tentar.. y entonces mi mama me atajo y me dijo "no te rias para no comer, come abril.." y ahi me cayo la ficha mi pie no paraba de moverse de los nervios, y ahi entendi lo que estaba a punto de pasar me estaba por agarrar una especie de ataque de histeria por eso las risas y sentia ganas de llorar tambien =S y era verdad ver ese tazon lleno de cereales y todo eso me puso histerica nerviosa ansiosa a tal punto que senti que no podia provar mas bocado y que iva a estallar, y pense..... "oh por dios esto es grave, me siento como una anorexica internada" como aquellas chicas a las que las sientan a comer las vigilan y comen histericamente por que le tienen fobia a la comida.... y estuvieron muchooo sin comer, y pense .... ¿se me esta llendo de las manos? la verdad es que tengo miedo luego vino la cena, sentia que me iva a atragantar con todo asi que tragaba casi sin masticar y apurada y me levante rapido de la mesa como siempre y me fui a fumar (ya no vomito mas nada)
tambien pense que es hora de tratar en terapia el tema de mi imagen corporal, y empezar a aceptarme por que estoy segura que ni pesando 50 voy a estar contenta, estando a 2 kg de llegar no estaba conforme. y despues como me mantengo en 50? osea se como hacer, pero me causa mucho dolor, me va mal en el estudio, y aunque me queje sigo siendo ANA no la puedo dejar ir por que cada vez se mete mas y mas adentro mio aunque la quiera hacer desaparecer...encima ahora la ropa con 53 kg inclusive me queda tan bien! (no es por presumida) pero me queda muchisimo mejor que cuando pesaba 63 kg NO SE QUE HACER!! por que de esto depende mi vida
¿ustedes que piensan? ¿a alguna de ustedes les gustaria salir de ana si pudieran o estan contentas asi?
al principio todo fue hermoso, pero ahora siento que mi vida es una mierda, me siento deprimida, ansiosa con imsomnio, se me cae el pelo, me crece pelo encima! y demas sintomas.....creo que es hora de irme a dormir..
¡que esten super bien chicas!
