Me vengo sintiendo bien, a pesar de no ir a terapia, por que mi psicóloga esta de vacaciones, creo que por fin tengo herramientas para resolver algunas dificultades que se me presentan, tales como, depresiones nocturnas por estar despierta hasta muy tarde, o deprimirme durante el día por no tener nada para hacer, me las arreglo bastante bien.
Estuve sintiendo pánico de pesarme, jamas me había pasado eso, siempre quise saber mi peso, siempre, pero ahora me aterra a punto de pánico, la balanza, la tengo debajo de mi cama, y ni siquiera me atrevo a poner un pie, no quiero saber el numero, creerán que es por que me voy a imaginar un numero muy alto, NO! al contrario, tengo miedo de ver un numero muuuy bajo, y prefiero no saberlo, no quiero agregar mas angustias a mi vida, prefiero ignorar mi peso, y seguir con mi vida, pq de hecho se que estoy pesando muy poco, hasta me da miedo verme con poca ropa, prefiero ponerme mucha ropa, aprovecho ahora que es invierno, y me pongo muchos puloveres, medias, abrigos, de todo, y ahí me siento tranquila, además así mi familia no nota tanto que los jeans, que antes me iban muy ajustados (apesar de ser talle 36) me van gigantes, puedo bailar adentro de esos pantalones, así que, es como si me "rellenara" con ropa, siento que soy como de aire, liviana, endeble, es horrible, como si fuera a morirme al primer golpe, caída, o lo que sea de lo frágil que me siento.... No me gusta para nada...
Estos días estuve recordando muchisimo a mi profe, siento mucha tristesa, como si hubiera sido ayer que se suicido, o mas bien, como si en realidad siguiera vivo, y pudiera ir a su escuela, encontrarlo, y decirle " como te extrañeeeeeeeeeeeeeeee!!! " , pero me duele mucho, enormemente saber que es para siempre y toda la eternidad, y me siento un poquito responsable, dedique casi un año entero en sus clases, luchando contra todos mis demonios, fobias, y anorexia emocional, para ir a sus clases, cuando sentía que me quería morir, pensaba en sus clases, para mi lo fueron todo sus clases, y ahora, no se, a veces me siento estúpida, en mi casa me miran como si ya debería pasarme esto que siento, "ya fue" "ya esta" y yo pienso "por hay tengan razón? era solo un profesor?" .........El clima me recuerda a el, los días, por que empecé el año pasado aproximademente en estas fechas.. y los días eran como estos, grises, húmedos, lluviosos, neblinosos, con un dejo de tristesa, ansiedad, pero en el fondo esperanza. y no puedo evitar pensar en el, sigo soñando con el, y a veces pienso "basta no me molestes mas, yo no puedo ayudarte" por que soñé que me pedía ayuda como "desde el mas allá" y realmente es molesto. Siento que tengo que vomitar una bola de angustia asquerosa, la separación de mis padres, vivir 3 meses en otra provincia, la segunda separación de mis padres, el suicidio de mi profesor, que en el mismo día, se volvieron a separar, y se pusieron a discutir en vez de contenerme a MI!!!! y los pocos días...... un nuevo anuncio de que esta vez la cornuda era mi madre. OK, siento que si hago catarsis de todo eso, voy a terminar en schok, pero no puedo guardármelo mas!!!!!!!!!!!
