Mis metas son:
1)Trabajar--------
2)Hacer el ingreso a la facultad de Medicina-----
3)Entrar a la Facultad de Medicina----------------


miércoles, 19 de diciembre de 2012

Estoy sana

Hola mis niñas bonitas.
Estoy sana!!!! no tengo anemia ni nada por el estilo, un poquito baja la vitamina B12 me dijo la doc; que lo puedo reponer con cualquier multivitaminico y listo!
gracias !!! gracias!!! uffff, este susto me sirvió para comer mejor con hierro, y todo, sin importarme si se me sale un bracket!!! dios estoy tan contenta y feliz y agradecida de estar sana, siento un alivio inmenso! aunque sigo muy flaca, al menos estoy sana! tengo que seguir llendo a terapia a tratar mi anorexia, y salir de esta etapa y resto de enfermedad, ya lo se...... y dejar de fumar, que mi familia me lo recuerda a cada cigarrillo.
Bueno mas halla de esta tormenta psicológica que yo misma me genere, luego de todo, la cuestión es que, no hacer nada, y preocuparme por enfermedades que no tengo....... no es saludable.
No se imaginan como se me están acomodando los dientes! apesar del desastre que tengo todos torcidos, y solo pasaron 4 meses.
No pienso mucho en la facultad la verdad... debería... pero me da miedo, no siento que este preparada para estudiar medicina la verdad, no por que no sea inteligente, o me falte capacidad, si no por que, me da miedo, es muchisima responsabilidad, y ya se, que nadie nace sabiendo.. para eso es la facultad.... pensé en estudiar psicología, pero la verdad es que tampoco me veo mucho escuchando diez horas por día a un montón de gente... creo que terminaria loca yo. 
No se que carajo hacer conmigo, por que todo me asusta, y "descansar" o vacacionar, tampoco me ayuda, ahora vienen las fiestas, que la navidad, que el año nuevo, y blabla, aunque me encanta el año nuevo, pero bueno en realidad odio las fiestas, siempre las odie, siempre estoy mal de la panza, y mientras todos comen cosas ricas, yo tengo que comer, cositas sanas... y me pone mal, y me dan ganas de suicidarme las fiestas. las odio.
Planee hacer yoga, meditacion, y baile, y hacer caminatas, pero bueno, acá estoy.
 

sábado, 15 de diciembre de 2012

Esqueleto con posible anemia,depresion, y titulo.

Creo que tengo anemia, me dio 7400 los globulos, y los hematies me salio algo asi como leve asinocitosis... (no se ni como se escribe)
asi que aca estoy, debil en mi cama, torturandome la cabeza de q voy a morir, en cualquier momento.
lo peor es que pienso en morirme, cuando si en verdad quiero morir, solo tengo que dejarme estar, es la mas facil. me siento como el reverendo orto, mi psicologa ni siquiera la puedo llamar, y me derivo a otro lugar,y yo no quiero otra persona! quiero a mi psicologa de vuelta loco!!! es tan dificil de entender????! ya se, es todo pq termine el secundario y necesito algo grande para atormentarme, siempre fui muy saludable, incluso cuando me la pasaba provocandome el vomito, mis niveles de potasio, y mis globulos estaban perfectos. Dios quiero tirarme por la ventana que tengo al lado mio, pero la altura no me va a matar. Me odio naci defectuoso por donde se me mire, siempre fui fea, antes era flacida, ahora soy un esqueleto posiblemente anemico, ¿por que me hago estas mierdas? y ¿quien carajo me manda a leer yo sola mis estudios eh?
Siento que este chico que me gusta, no me va a dar bolilla, pq soy un esqueleto feo, y no me vengan con "ojala yo fuera un esqueleto" pq se siente horrible, pq no es nada lindo, y pq yo que antes creia que las demas anorexicas exajeraban, ahora les digo que no, y las que me siguen de hace tiempo lo van a confirmar con mis anteriores publicaciones.
Quien me puede amar siendo lo que soy?
Me peleo todo el tiempo con mi hna pq ella esta atravesando su crisis adolescente, y siento que me odia, y que no me banca, la verdad es que me hiere, y mis padres, cada vez mas pelotudos, estan ahi, y cuando menos te la esperas, se revolean algo por la cabeza, se pelean, gritan. Yo no pedi nacer, lo unico que hago es sufrir, soy un ser incapaz de disfrutar, es como que soy adicta al sufrimiento constante, y si me salgo de ese circulo de sufrimiento, en seguida encuentro algo para continuar sufriendo. Desearia que las cosas fueran diferentes, que ojala mi psicologa viera este escrito, y se diera cuenta de la enorme depresion en la que me estoy sumergiendo, y que algun medico vea pronto, mis analisis de sangre, para que me de mas tranquilidad, pq busque en internet, y me volvi mas loca todavia, se que no estoy taaaaaan anemica, pq el año pasado tenia 9450 de globulos. Los valores normales son entre 5000 y 10000. No se, no me puedo ni mover, encima hace dias y dias que en mi casa se come como la mierda, ojala que cuando mañana vaya al super este chico me diga "hola, como andas? queres salir despues?" encima cuando camino por la calle se me doblan las piernas, hoy casi CASI, me doblo el tobillo por segunda, si SEGUNDA vez..... el otro pie, como para que haga juego. 
CHAUUUUUUUUUU!

viernes, 14 de diciembre de 2012

martes, 11 de diciembre de 2012

Una Materia y Termino.

Una sola materia y termino señoras y señores.
En unas horas tengo que rendir, y sigo acá en la pc, no pude resistirme a contarles que ya solo me falta un examen y termino.
No se, fue todo así, retrocediendo un poco... aprobé 3 de 4. y me las fui enterando entre el lunes y martes. Hoy ya miércoles no se bien que pensar, es como... "bueno ya era hora" quitandome merito como siempre. Pero creo que estoy esperando tener el titulo en mis manos, y poder mostrarlo a los cuatro vientos y gritar "miren miren miren" vi un par de comentarios en fb de una compañera de teatro, q no me gustaron, esos que son indirectos... pero si me voy a volver loca, por cada cosa que creo que es para mi...! volvería a estar internada por 4ta vez.... me refiero a q hizo chistes con algo del secundario.... y yo me la paso publicando cosas del secundario... como sea.
Ahora estoy hablando con el "cheeder" el engañador, q me agrego en fb, pero yo sigo fervientemente enamorada de aquel chico del super, que espero ansiosa para verlo mañana, si es que tengo plata para comprar algo en el super, si ... de nuevo polenta arroz y fideos, y mi desnutrición aumenta con eso. 
No estoy segura de mi alta, no por que me vuelva a cortar o algo así, si no por que, estoy demasiado asustada y me gustaría que mi psicóloga me pudiera escuchar!!!!!!! pero bueno, es humana también... no puedo hacer nada. Tiene sus problemas y solo atiende en febrero... y no sabe, viviré hasta febrero ?....en una tarde calma, gris nublada, de verano con un viento apenas oxigenante, y que las plantas no se mueven mucho, y la cotideaneidad abunda en los pulmones y espesa la mente, no dejandote pensar en mas nada, que en morirte. O hacer algo.
No se! debería estudiar. las amooooooo mis fieles seguidoras!!!!
NOTA ESPECIAL PARA ANELIMIA: quería desearte mucha suerte en este nuevo camino de irte a vivir sola y paso a comentarte no me olvide de tu blog :)

 

domingo, 2 de diciembre de 2012

Casi 50

Mi estado anímico es una montaña rusa descompuesta.
Estoy casi terminando el secundario, me queda muy poquito y termino, eso me trastorna bastante, de pronto estoy muy feliz, y al otro momento siento que quiero morir, luego no siento nada, e inmediatamente mi voz obsesiva quiere preocuparme con cosas nuevas, mi psicóloga me dio el alta, ¿pueden creerlo?, voy a seguir llendo pero en su consultorio particular en un tiempo tal vez. Las cosas que siempre quise tener las tengo en mis manos, aunque otras no. No puedo evitarlo, tengo que decir que me duele el costado derecho de la panza, y mi cabeza no para de pensar en diagnósticos terribles, yo solo se, que debo comer un poco mejor y listo, pero esa vocecita no para de recordarme que puedo morir cuando menos me lo espere, podría ir al medico, y que me diga que es, pero no quiero, por que tengo miedo de que sea grave, yo se que se me va a pasar; esa no es la cuestión, la cuestión de todo esto es, que me siento totalmente perdida, desconcentrada, ida.
La primavera no es como las anteriores que viví, no reconozco a mi familia, tampoco a mi hermana, el mundo es nuevo para mi, y asustante, quiero volver a mi lugar de "seguridad" pero no lo encuentro, nada es como era antes, ni siquiera yo. No me reconozco.
Se que los cambios asustan, también se que volver a las cosas de antes no ayudarian en nada, ni cortarme, ni volver a la bulimia por ejemplo.
Me siento inestable......
El chico del que les conté, creo que ya se dio por enterado que me gusta  y como no!
si cuando pongo las cosas en las bolsas, y le pago mis manos tiemblan que parece que tuviera parkinson! y me pongo de todos los colores...... ya noto que no lo miro a los ojos, y me hizo un chiste buscándome la mirada, pq era evidente que no despegaba los ojos de mi monedero.. que vergüenza.. pero es tan lindo, que me sometería a la linda "tortura" jaja de que me tiemblen las manos y volver a verlo sin importar lo que piense de mi.
Hay un chico del colegio donde estudio que me busco en fb y me agrego, me tira onda, es lindo, pero   Alto Acá  tiene novia! que descarado... lo descarte.. si se lo hace a su novia me lo puede llegar a hacer a mi en un futuro... prefiero evitar sufrimientos si se que puedo.
Fui al medico y adivinen que? me peso...... "casi cincuenta" así me dijo la doctora.
odio mi trastorno alimenticio, quisiera comer todo lo que quiero, y cuando quiero.
odio la anorexia.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Me enamore, escucho consejos!

Chicas me enamore.
Amor a primera vista. Cada vez que lo veo, se me acelera el corazón a mil, tiene unos ojos verdes, que le cambian a celestes, cuando sonríe, se detiene el mundo (literalmente), transmite una paz, una tranquilidad, unas cosquillas en todos lados, me tiemblan las manos, me pongo roja, me choco con todo me golpeo, me pongo estúpida, es hermoso, es tan simpático, diooooos es hermoso!..... cada vez que pienso en el, me pongo estúpida, me río no se.
Bueno ahora necesito consejo de ustedes, por que soy una estúpida en estas cosas, la verdad es que siento que no tengo un carajo de experiencia, siempre me sentí estúpida, resulta que trabaja en un super(en la parte de cobrar)
la cuestión es que quiero que sepa que me gusta. pero no quiero quedar desubicada, ni estúpida. Arruinaría todo. El siempre tan simpático cuando voy a comprar... El tema es que.. no se! es que ni siquiera puedo sostenerle la mirada por 2 segundos!!!! por que siento que voy a morir, me pongo roja turquesa directamente...
¿como le hago saber de mi enamoramiento, sin quedar como idiota, o clienta acosadora?! HELP!!
Escucho consejos!! imaginense que van todos los días al super, ustedes que harían?
ayayayyyaa dios dios, nunca me había pasado algo así. Espero que también le haya parecido linda yo. Por que puede ser que su simpatía sea por ser un buen empleado?!
OK! BASTA me puse idiota. 
Gracias por comentar lulu divina, pensé que no volvias mas a blogger!!
me hacen mucha falta tus comentarios.
 

martes, 13 de noviembre de 2012

Mi novela.

Después de mi ultimo avanze; vinieron mas.
Seguí saliendo en colectivo/bus , a los lugares que tenia que ir.
Sigo estudiando, sigo cocinando, limpiando, preocupandome por no morir debido a mi delgadez (infaltable) , ocurrieron varios dramas familiares: claro... después de tanto "espamento" de tanto "avanze" posterior a mi "ostrasismo y encierro" . me hicieron una escenas memorables para recordar, mi padre y mi madre: mi mama armo discusiones con mi padre como siempre, que empezaban con algo que tenia que ver conmigo, y terminaba en ellos, y mi padre me hizo una escena de que estoy tan flaca que podría morir, me obligo a pesarme, y me dijo que tengo que pesar 4 kilos mas, y me dijo que me va a comprar batidos, para que engorde. Después de 24hs de depresión, en las cuales sentí que me habían dado la "sentencia de muerte" por todoo, el espamento que hicieron con mi peso, fue algo así;
papa: "necesito saber cuanto pesas"
yo: "papa!!!!! es un numero!!! es un numero, para que queres saber lo que peso? es solo un numeroooo!!!!  [ALTO ACÁ,   una anorexica diciendo, " es solo un numero?! ]
 continua-
papa: no importa, si no te queres pesar es por que estas ocultando que estas en un peso bajo.
yo: NO ME QUIERO PESAR, NO ME GUSTA PESARME, deje de pesarme hace mucho tiempo!!!!!
papa: si no te pesas no compro la comida de dieta. (pq yo estaba mal de la panza)
yo:  .... cri cri....  (y pienso... quiero comer.. y esta tardando en comprar, solo pq quiere saber mi peso... y yo tengo hambre...listo... esto tiene que ver, con que estoy mejor que nunca...)
--------Fin------
Hable con mi hermana de esto, llore como nunca en la vida. No es que mis padres sean enemigos, pero a veces me la complican feo.


viernes, 26 de octubre de 2012

Nunca se esta del todo bien.

Hice mi primer viaje ida y vuelta en bus a la casa de unas compañeras para ensayar la obra que vamos a hacer a fin de este año.
Pensé que ese día nunca iba a llegar, pero se me cruzo algo muy fuerte por la mente, "necesito saber que puedo" me iba a sentir tan mal, fallándole otra vez a la gente, y quedandome acostada en mi cama mirando por la ventana, preguntándome, cuando seria el día en que pudiera salir sola, e independizarme de mi familia.
Y lo hice, puta madre! lo hice!
Bueno me sentí tensa en todo momento, pero de regreso a mi casa me sentí tan bien, que hasta pase por una panadería a comprar tortas y esas cosas dulces. 
Ahora son aproximadamente las 2:00 am en argentina. 
Tengo un bajón de depresión que no me lo saca nadie... Esos bajones que sufro desde los 10 años, donde tengo que poner la mente en blanco, por que me siento tan mal, que deseo desaparecer en ese mismo instante, por suerte duran solo unos minutos, lo mas feo, es que aparecen de la nada, y sin motivos; no, no soy bipolar, ni nada por el estilo.
Ningún psicólogo, psiquiatra, medico jamas me supo decir que son esos "bajones en los que quiero desaparecer" me preguntaron, en que momento aparecían... -en cualquier momento- ... ¿si pensaba algo en particular? - no, solo tengo la mente en blanco, y siento que no hay futuro alguno, deseo hacerme aire y desaparecer para siempre, bajo la cabeza , cierro los ojos, pienso en nada, y se pasan....
Así me sentí hace unos minutos, la verdad es que estoy contenta por mi logro, por que quieren decir que vienen mas, en diciembre tendré mi titulo de bachiller, y ya no voy a tener que preocuparme nunca mas por el secundario. Nunca. Así que... dos años del blog.. en donde casi me pierdo en mi propia depresión, en mi mundo negro, gris, y blanco:
Donde siempre pensé que seria un ave fénix que necesita morir para resurgir de sus cenizas, pero esta vez, esta vez es distinto, lo que murió fueron mis ganas de seguir estando mal, y nacieron las ganas de superarme, y la necesidad imperiosa de saber que puedo, y de que no voy a terminar como mi madre. Por que no se en el caso de ella, pero yo no podría vivir... una vida así. 
Tengo todo lo que quiero, estoy como quiero, y obtengo lo que deseo, el azar esta de mi lado. ¿Nunca se esta del todo bien?

jueves, 11 de octubre de 2012

Normalidad

Solo paso a actualizarles un poquito de mi vida; si es que todavía hay alguien vivo por blogger, no tengo actualizaciones de los blogs que sigo... 
La ortodoncia marcha perfectamente, cada tanto tengo molestias, pero bueno, es algo que tengo que aceptar. pero estoy muy feliz por que ya veo cambios!
y a veces me da miedo, como todo cambio....
La semana que viene, el 17 se cumple el primer aniversario de muerte de mi profesor.... Intente en vano hacer el duelo como si fuera "el librito del duelo, que hacer y que no para hacer un duelo perfecto, todos los tips aquí"
pero me salio mal, la verdad es que no tengo la mas mínima idea, hasta que llegue a la conclusión de que no tengo que forzarme a nada, y que en realidad obligarme a recordarlo en algunas ocasiones, es justamente para no olvidarlo, por que me cuesta dejarlo ir, y me pregunte muchas veces por que habrá marcado tanto mi vida, si tal vez fue su extraña partida (se suicido) o la felicidad que sentía, cuando estaba en sus clases; entonces ahí fue cuando me brotaron mas lágrimas, esas lágrimas que conocí, cuando me entere de su fallecimiento, esas que salen como fuentes, y que no paran de caer sobre las mejillas una tras otra, sin necesidad de forzar ni un músculo de la cara. La mas tristes, las mas dolorosas, creo que son esa clase de lágrimas... 
Algo mas alegre es que, ayude a mi padre con unos de sus trabajos, me pago mi dinero, y lo invertí en la peluquería, me hice un cambio de look total y completo, pero bueno como no me doy a conocer, no lo van a ver el cambio, me corte como una especie de melena, y me hice reflejos totalmente rubios, que me quedaron muy lindos, todas las personas que me vieron se quedaron fascinadas, no creo que tantas personas juntas mientan.... :P
fue mi desicion, ya que yo odio trabajar en familia, y aunque no quiera lo tengo que hacer igual, pensé "a la mierda me lo gasto todo en el pelo"
así que cambie el look tengo ortodoncia; y como si fuera poco, ya me anote en este plan de estudios y empiezo la semana entrante... todo parece marchar demasiado bien no?
No estoy acostumbrada la verdad.... y siempre tiendo a minimizar las cosas que hago, o maximizarlas... mi padre cumplió años, y tengo que cocinar 6 docenas de empanadas, a ustedes les parece? como si fuera poco ya ocuparse de la casa entera!!!! pero bueno mi padre me lleva a mis clases, y mi madre me lleva a otros lados también, supongo que sigo ayudando y siendo la sirvienta de la casa, para no sentirme tan culpable de ser una nenita de mama. Creo que llegara el día en que me canse.
Quieren que les cuente que hago en mi tiempo libre?
por ejemplo.... rellenar corpiños (sostenes) para lucir con mas busto.
pintarme las uñas, bañarme, arreglar mi ropa, lavar los platos, lavar la lencería a mano (oooohhhh que delicada) y limpiar. ah! y tomar analgésicos después de que me duela la "ciática" como a una vieja, después de refregar.

lunes, 24 de septiembre de 2012

Dos mil Doce

Miles y miles de mariposas que recorren la boca de mi estomago
Presionando mis muelas unas con otras otras y comiendome la bronca
Sintiendo las extremidades de mi cuerpo frías
Teniendo los hombros tensos y nerviosos
Suspirando una y otra vez, liberando angustia en cada exalacion; no siendo suficiente unos cuantos.
Achicando mi estomago con una postura encorvada.
Sintiendo el gusto del cigarrillo asqueroso.
Pensando cuando sera el momento de comer.
Planeando un millón de cosas, sintiéndome peor  a cada minuto, mi cuerpo me pide dormir para evadirme de todas estas molestias.
El día del primer aniversario se acerca,
El año termina, solo faltan tres meses.

¿Soy yo, o el año empezó ayer?

-Punto y a parte-

Me siento mal sin motivos, estoy bien con motivos.
Sin embargo necesito recostarme al menos dos horas, para que se me pasen las crisis depresivas. 

Anelimia Muchisima fuerza!!!!!!!! 
Pasense por el blog de esta chica, que esta muy mal, necesita de su apoyo.

 

 

martes, 18 de septiembre de 2012

5...4....3....2....1... ¡Ortodoncia!

Como bien dice el titulo, pasaron los cinco días, y ya tengo puestos los brackets desde ayer, no me dolió en absoluto en todo el día de ayer, pero hoy me desperté con un dolooooooorrrrrrrrr de dientes mandíbula cabeza y encías, que no se dan una puta idea, no saben como me duelen los dientes!!!!!!!!! aaaaaaaaiiiiii dios quiero morderme un brazo del dolorrrrrrr, creo que me tendría que tomar un analgésico.
Trato de distraerme y de pensar en lo bien que van a quedar, espero que esta semana de adaptacion pase rápido por que el dolor es in-so-por-ta-ble ! dios me sacaría los dientes con una pinza.....
Bueno estoy tratando de pensar en otras cosas.....
Se acuerdan que les conté del nuevo programa de estudio? YA ME ANOTE!
listo! puedo rendir en este programa :D yo estaba con miedo de no poder entrar en este plan de estudio para terminar la secundaria, pero ya estoy anotada, la semana que viene me van a decir, en donde puedo empezar a rendir... ayer en la noche estaba que no podía dormir, de toda la ansiedad contenida, y hasta me pareció bueno, internarme en una buena dosis de muchisimo estudio, así me olvido del dolor de dientes, así que espero ansiosa empezar a rendir, así me olvido de mis dientes, y tengo mi titulo de bachiller.
Otra buena! en octubre voy a ver a evanescence!! mi padre me va a comprar las entradas!
Esta banda la escucho desde los 13 años!! amo a amy!! es una diosa, ya la vi en el '07 pero en un estadio muy grande, esta vez es mejor es mas chiquito, la voy a ver mas de cerca!!! ay es una emoción tras otra!
Con respecto a la comida y el peso, me pese, no me resistí, estoy en 54,5 en una balanza con pesitas, y con un abrigo muy pesado, supongo que debería descontar algo así como un kilo, yo creía que con todo lo que estaba comiendo, al menos debería pesar 55 kilos, y bueno estoy comiendo bien a pesar de que me duelen los dientes, corto todo chiquito con cuchillo y tenedor, hasta lo mas ridículo, pero bueno, a penas me da hambre como, así que supongo que no esta tan mal, y que al final no iba a dejar de comer, por tener ortodoncia.... No se que hacer con teatro... hablo como una estúpida, me cuesta pronunciar la "r" yo ni loca paso a hacer mi escena esta semana, voy a hablar con la profesora, ya la otra vez le metí el verso de que me había quedado afónica, y falte a la muestra, ahora esta semana en verdad tengo problemas por los aparatos... mi compañero me va a querer pegar, y mi profesora tal vez se enoje, pero no quiero que se rían de como hablo u.u encima hay besos! osea... es la primera vez que voy a besar con ortodoncia! con un tipo que no es mi novio, que es un actor, encima feo... NO QUIERO!
Otra cosa positiva es que lo único que miro en el espejo es mi cara, y no mis costillas.... ojala me hubieran puesto antes los aparatos pero bueno no se!
 

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Nacio el ave fenix

Estoy de regreso.
Tengo mas noticias buenas que malas.....
Las buenas noticias es que dentro de 5 días voy a tener la ortodoncia 
tengo pánico pánico pánico, ya le dije a mi psicóloga que me iba a desmayar después de que me pusieran los brackets.....ya me paso cuando pedí el turno con la odontologa que me bajo la presión, me caí sobre el sillón, y no tenia fuerzas para levantarme aunque no perdí el conocimiento, mi hermana me quizo hacer upa, pero yo no la deje, así que me dio un sacudon y me levante del sillón, tengo muchisimo miedo de cambiar algo de lo que vengo acostumbrada desde hace muchoooo tiempo, los adolescentes en la secundaria son crueles, aunque no se justifique por que ya no son niños... todos los días voy a ver milésimas de cambios en mis dientes, algo de lo que yo venia acostumbrada, y que me había resignado a aceptar_;
Segunda noticia buena (todavía no es seguro)
encontré un plan de estudio muchisimo mejor para terminar mi secundario y tener el maldito titulo para poder entrar a mi anhelada facultad de medicina....la cuestión es que se rinde con TP (trabajos prácticos) pequeñas evaluaciones con tutores, y un examen final, todo esto para fin de año..... tengo que averiguar si soy candidata para poder estudiar en este lugar...
Es muchisimo para mi todo esto!!!! mejorar mis dientes, mi piel (acné u.u) la dermatologa me dio una crema que me esta borrando practicamente hasta el ultimo grano, y encima para fin de año podre tener mi titulo secundario!!!!! es lo que siempre quise, es muy bueno, y tengo miedo de que sea mentira, de que algo salga mal, de no sea todo tan bueno, de no poder manejarlo, y terminar boicoteandome...... por ejemplo ¿si me dicen que no puedo estudiar con este plan? ¿si la ortodoncia hace que coma muchisimo menos y baje mucho de peso, y me muero? ¿o si simplemente........... la ortodoncia marcha bien, entro en el plan de estudio, termino el secundario, y escribo un libro? JAJAJAJA!!!
Me hice una promesa de no pesarme, y mucho menos ahora que estoy nerviosa todo el tiempo y como poquito.
eso de andar pesandome es una obsesión, y simplemente me sirve para estar obsesionandome y pensando "si peso mucho no me gusta" "si peso poco, voy a morir" así que mejor no me peso. Mejor no saber.
Me estoy encargando con mi hermana de toooooodaaa la casa, limpieza, cocina, etc.
es una mierda, pero voy encontrando el camino entre las cosas que tengo que hacer por mi , y lo que tengo que hacer por mi familia... y la casa.
TENGO UN PERRO!!!! SE LLAMA COTTON! por que parece un algodón!!! es un caniche blanquito, parece un ovillo de lana, una ovejita pequeñita!!!! es herrrrmoso, y no para de joder un minuto. es como una bolita blanca de algodón con un rabito que no para de mover!
Ahora entiendo pq soy tan "bipolarmente literaria" es que mi vida es masomenos un caos, un día tengo un perro divino, al otro día, no lo puedo tener, y lo tenemos que dar en adopción, como me paso con una labradora hermosa, que la dimos en adopción pq no la podíamos tener :( se volvieron a separar mis padres, ???¿¿¿ es eso posible?! JAJAJA no se ni me importa ya, con tal de que no peleen que hagan lo que quieran!
En teatro, estoy muy feliz, pq mis compañeros me quieren muchisimo y lo demuestran en todas las clases, me abrazan me dicen que estuve muy bien, me quieren! y mi profesora también me quiere, siempre se preocupa por mi, y me pregunta cosas, me dice que no falte, se da cuenta de como soy, cuando me deprimí y hasta cuando me boicotee, en la escena que estoy haciendo con mi compañero (al cual le falle en una mini muestra hace unos días y ahora se hace el ofendido, como para no estarlo) mi profesora hizo de el, y me dio una vergüenza terrible, lo bueno es que en esa clase, no se que chiste le hice, y me abrazo, y para mi que mis profesores de teatro sean así, me llena de alegría, me pone muy bien!
Ojala hubiera podido ser tan cercana con mi anterior profesor que en octubre se cumple YA un año de su muerte... un año de que no esta mas en esta tierra, pq se suicido, todavía me cuesta creer que me duela tanto, aun habiendo pasado un año, me pareció que fue ayer, y cada vez que me acuesto en mi cama, me acuerdo de el, y me gustaría decirle tantas cosas.......... las quiero.

martes, 21 de agosto de 2012

Volvi!

Extrañaba muchisimo mi blog! es que tuve problemas con mi notebook.
¿como están? :D
Tengo muchisimas cosas para contarles y todas son muy buenas!
1) me voy a poner aparatoss!!!!!!!!!!! alguna de ustedes sabrá, o no, por que la verdad es que me daba vergüenza hasta contarlo en blogger, que mi gran trauma desde que tengo dientes.... son mis dientes.... 
me los van a poner para fin de mes! son unos que no se ven, pq van detrás de los dientes, si se que me va a doler muchisimo, pero es un dolor que por mas feo que sea, vale la pena!!!!!!!!!!! estoy muuuuuuuuy feliz, por fin voy a poder sentirme completamente yo, sin tener que "aceptar" algo que no me gusta, osea mis dientes y voy a poder sonreír!!! y la gente va a dejar de decirme "uh que seria" voy a sonreirle a todo el mundo! hasta los perros! 
La verdad es que es un antes y un después en mi vida, es mi trauma de siempre, dios no saben lo que es para mi, es muchisimo!
2) Hice mi primer escena con texto con un compañero, al principio me sentí muy mala actriz, pero después le tome la mano, incluso memorize el texto en menos de un día, me estoy volviendo loca tratando de encontrar el vestuario adecuado, mi compañero de escena me confunde un poco, ya que decidió improvisar unos besos, que no los hizo en el ensayo, es un tipo grande, y puede que se haya "inspirado" cuando hicimos la escena frente a la profesora, pero no se, hay algo de el que me confunde, mi hermana me dijo "es un espécimen del sexo opuesto es por eso que estas confundida, se ve que sos enamoradiza, a mi también me ha pasado, ya se te va a pasar"  JAJAJA!
y me dejo muy tranquila, por que sinceramente no me gusta el, pero me confunde, y no se!.
Eso por un lado, por el otro, con estudio estoy mucho mas que "dejada"
necesito ir a profesores particulares y como siempre, me queda poco tiempo para los examenes, pero saben que me pasa? cuando tengo que estudiar, me desconcentro pensando en teatro..... sea lo que sea a lo que me dedique tengo que tener mi titulo de bachiller!
Me recibí de ama de casa, para variar, lo que me da un poco de tristesa por que ahora todo depende de mi, cuando antes no me dejaban dormir hasta tarde, ahora si me levanto a las 7 de la tarde y después no puedo dormir, si no voy al supermercado, o si no lavo mi ropa, si no me levante a algún lugar, o terriblemente si me resfrío, me hago mis comidas también.....
Por ahora estoy bien, apesar de que ya sufro de contracturas como una vieja chota con la bolsita del super, me faltan los ruleros, y bueno.......
La semana que viene, empiezo con el dentista, así que supongo que haré mas entradas.... bastante histéricas. Hace meses que no me peso.
Y volviendo con teatro, estoy contenta por que me siento muy bien con mis compañeros, ya ignore totalmente a la que me caia mal, y mi profesora me quiere, así que no se, estoy bien.
 

lunes, 30 de julio de 2012

Superandome

Tanto tiempo lejos de mi amado blog!
1 semana; pero volví por que tengo algo bueno que contar
Hoy hice mi primer viaje SOLA, en colectivo / bus . !!!
Fuimos con mi hermana a tomar café, me di un gusto y comí lo que quise por que tenia hambre, y después compramos unas cositas, para tener el alma feliz.
Mañana planeo hacer otro mini viaje en colectivo! no es genial?
Ayer estaba leyendo un par de entradas mías del año pasado exactamente en estas fechas, y justamente yo me quejaba y a la vez planeaba hacer este tipo de cosas, y no importa, mas vale tarde que nunca, hoy me anime, y me lanze al vértigo de hacer las cosas que me generan pánico, y viaje en colectivo!! después de años sin hacerlo yo sola, siempre en compañía de alguien.
La verdad es que, debo admitir que todavía siento miedo, el hecho de superarme, y esas cosas, me generan estreess!!!, pero lo bien que se siente superarse a una misma, no tiene precio. y quiero resaltar que el año pasado no había ni rastros ni ganas, de hacer las cosas que supuestamente quería hacer. No se simplemente feliz, aunque me da miedo empezar a independizarme.. bastante, pero en algún momento hay que empezar por algo.
Tema teatral... tendría que haberme estudiado unos textos, pero se que mis compañeros no estudiaron un carajo, y además no tengo impresora, y se que son excusas, es que la verdad, es un texto de mierda, y me aburre y no me gusta, igualmente se lo voy a decir a mi profesora, para no quedar como una vaga, es que todas esas obras clásicas me aburren hasta la #$%$%%&
pero bueno, sino, nunca aprenderé a actuar con texto...
Me tentó muchisimo pesarme... pero ni siquiera agarre la balanza.. mejor no!
para que?
y aunque hace días que no tenia hambre, hoy por suerte el hambre volvió.



Las quiero deseen me suerte!

sábado, 21 de julio de 2012

¿Como hay que ser?

¡Catacliptico!
Una pendejita de mierda de mi misma edad, que retomo teatro.
Con ojos verdes de lagarto retorcido, que no mira directo a los ojos por que es venenosa.
ESA es una nueva compañera de teatro, que retomo este año nuevamente.
La profesora tiende a confundirsela conmigo, yo le vi algo "parecidito" en su aspecto, (no en lo que describí acá) resumen, me cae como el orto. y solo cruce 3 palabras.
La otra compañera, pongamosle Y a la cual yo creía que podíamos juntarnos, de hecho un día me dijo "che tenes que venir a tomar mates a casa!!! "  y casi me muero!!! uhh si una amiga pensé!, Cuando le mande un par de mensajes en el fb de re contra mierda, nunca me los contesto, parece bastante volada, aturdida, o algo así.
Después hay otra compañera F la cual tiene 23, que al principio me cayó bien, pero es medio cortada. HOLA SI. ¿por que estoy contándoles esto?
Por que salí mal de mi clase de teatro, estaba contenta de ver gente joven con la idea de hacer amigos, y siento que la serpiente nueva que entro, mas Y que no contesta los msj, y F que nunca habla, toda esa ensalada de cortaduras compañeristicas, me ponen como el orto!
Y bueno hoy 20 de julio "Día del amigo"  "Día comercial" en el cual desde que comencé mi vida "social" la pase sola, sin excepciones, y la verdad es que no quiero amigos solo para el 20 eh, pero bueno, a lo que voy es que es tan importante tener un par de amigas, para mi, y nunca tengo, que tendré? que tendré que tendré!
La pobre abril que tendrá?
Que nunca se cansara?
Siempre siempre, buscara.
Aveces siento que la gente que tiene amigos es rara......... Ajajajajaja... aJJAJJAJAJJAJAJAJ...aaajjaajajajjajajajajajajajajjaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
recurramos a las estadísticas por favor:
Mis psicólogos dicen : sos una chica linda inteligente y simpática! ¿por que la gente no te querría?
Mis profesores de teatro dicen: sos una chica que irradia una energía espectacular, sos muy cómica, y nos haces reír de una manera!
Mis psiquiatras decían: sos una chica linda, agradable y simpática.
Bueno, no se, como mierda hay que ser?

Me voy a la puta que me parió Traducción:  a tomar mates, acostarme tarsdisimo, quejarme de nuevo en mi diario, dormirme, odiar mi vida, y tal vez volver a blogger.

CHAU!

lunes, 16 de julio de 2012

Caerse esta permitido, levantarse es obligatorio ?

Mi vida de fracasada comienza aquí.
Fui a ver mi examen, como dije saque 4, por unos putos errores, dos ejercicios con muy alto puntaje, los hice mal.
Llore llore y llore. Actué y dije "Así no puedo mas, yo no voy a rendir una 4ta vez, no tengo trabajo, tengo un montón de problemas en mi casa, nadie me quiere contratar por que, no tengo el titulo secundario" -se me corría el rimel, se me cain los mocos, tenia los ojos rojos, y chiquitos; una profesora me alcanzo un pañuelo-
Luego de un largo debate, de revisar una y otra vez el examen, de hablar con otras autoridades, hicieron la excepción de las excepciones, y me dieron otra oportunidad, ahí mismo.
No me la esperaba en realidad; mi hermana me esperaba afuera, y escuchaba toda la conversacion de los profesores "es la tercera vez que rinde! se merece esta oportunidad"  otro dice "si, pero seria injusto para los otros" responde "si pero es la tercera ya, demosle la oportunidad"
Había llorado tanto, estaba tan desequilibrada mentalmente, que cuando me dieron 3 ejercicios tontitsimos, se me nublo el cerebro, me dijeron que si hacia bien esos ejercicios, me la daban por aprobada, como no fue así.
Di las gracias, pedí disculpas, y me volví a casa con mi hermana.
Mis padres me dijeron "aaaaa si nos hubieras llamado!!! , te podríamos haber ayudado!!!! , vez lo que te haces abril " aaaahhh para para pensé; es la primera vez que consigo algo yo sola.... No-me jodan.
Bueno tengo que ir a las clases de apoyo, ya que son materias "exactas" y necesito de profesores que me ayuden. Aunque queden en el desierto estos lugares casi, no importa. 
Estoy un poco mas recuperada. Me levanto muy tarde. me hago cargo de la comida en mi casa, y la limpieza, ya que mi vieja, no sale de la cama, dice que no es depresión.... claro, y yo soy la mujer maravilla ?
tienen razón ustedes!!!! claro que necesito profesores /tutores que me ayuden con esta materia!!!! como las quiero!!!! xD
Estuve leyendo cosas viejas de este año que escribí, y no me di cuenta de que hice cosas muy buenas por mi, y también por los demás.
cosas que ignore, por creer que son estúpidas. Aunque antes no me pareciera así......
1) No tengo mas el pearcing de la boca 
2)rendí 3 veces y no me doy por vencida
3)empecé teatro, y por hay me junte con algunas compañeras
4)Aprendí a reconocer, mis ataques de ansiedad o depresión para que no me jodan tanto. 
5)voy a comprar mis cosas, sin marearme, sin temblar, VOY! / salgo / fuera de mi casa...!
....
y hay mas! pero ya me hizo efecto la pastilla del sueño. y además mis padres empezaron a pelearse, entonces, es hora de irse a la cama!  
las quiero!

jueves, 12 de julio de 2012

Fracasada pero luchadora

ME CAGO EN TODO!
¿Quieren saber como me fue en el examen?!
MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLL
pffff, que capacidad para engañarnos que tenemos a veces........!
tengo que ir a hablar con los profesores de Física, por que es la tercera vez que rindo esta materia, y sera la 4° ya. no me hace ninguna gracia, les cuento que estudio sola en mi casa, sin profesores, es a distancia el bachillerato, así que se las van a ver conmigo, me la están poniendo difícil, pero no-me-van-a-ganar.
me deprimí lógicamente, y pensé que iba a ser una ama de casa, fracasada, y sin futuro, que lava los platos de la familia, su ropa, que barre, que limpia el baño, y que era tan pero tan tan estúpida desde nacimiento, que no tenia futuro en la universidad.
ufffff...... Pero mañana tengo que ir a ver el examen, saque 4, y para aprobar necesito 6, así que voy a luchar por que me aprueben, oooo! por que me den mas rápidamente otraaa fecha de examen, si es necesario la semana entrante (POR QUE SI NO TENGO QUE ESPERAR 3 MESES!!!!)
no se me lo estoy tomando bastante bien, pero de que sirve deprimirme, o lastimarme?
eso no va a hacer que me aprueben!!!!!! voy a seguir perdiendo tiempo!!!! tiempo valioso!!!!!
la puta que me parió... yo se que puedo... 
NOTICIAS SUPERFICIALES!!!!
NEWWWSSS!!! fui a la dermatologa, tenia granos poquitos, me dio una crema, y se me esta curando, 7 años desde el secundario bancandome que me digan de todo, y era tan fácil como ponerse una crema de mierrrrddaa!!! y listo... me esta quedando una piel de bebe en el rostro! jajajajajajaja
No me pese nunca mas... en realidad la ultima marco 51 kilos. (con ropa)
Estoy comiendo mejor. y en teatro me va genial! en la terapia también.
Lo único que mas deseo en la vida es terminar el malditoooooooooooo secundario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POR FAVOR!!!!1 TENGO UN PAR DE CONOCIDAS QUE SE LOS REGALARON CASI!!!1 Y YO ME ROMPO EL .ORR#"$%#%&#% Y TODAVIA NO PUEDA ENTRAR A LA UNIVERRRSIDADD!!!!! AYYYYYYYY
CHAUUUUUUUUU, ME VOY A SEGUIR LAVANDO LA ROPA A MANO CON AGUA FRÍA Y 5° DE TEMPERATURA, A LA MADRUGADA.

CHAU!

jueves, 5 de julio de 2012

Jueves terrorificos:

Recién llego de comprar en una tienda auriculares, hoy es jueves y todavía me siento bien.
Ayer hable en mi terapia él por que de que los jueves siempre, sin excepciones me siento mal.
No llegue todavía a una conclusión...
EXAMEN! me fue bien!!! (Todavía no se la nota) recién el miércoles de la semana entrante!
pero cuando estaba en el examen, tuve tiempo de calcular cuanto me sacaría, deprimirme pq sentía que estaba cerca de tener mi titulo, y ponerme feliz, osea que esta vez creo que me fue bien! pero por las dudas, no hago espamentos! no sea cosa que después me deprima demasiado si no es así (pero hay algo que me dice que esta vez SI) la tercera es la vencida!
es la tercera vez que rindo esta materia Física.
Fui a ver la obra de teatro que esta haciendo mi profesora! (horrible) no me gusto, es una adaptacion de un clásico mmm ... Ella siempre pide una opinión de sus alumnos, y por una suerte de la vida (o no) falte a la clase pq mi padre no me pudo llevar.... bueno de ahí quede deprimida... pero ya voy a poder ir yo sola, la cuestión es que tal vez la semana que viene, tenga que darle una opinión, y no soy muy buena mintiendo si algo no me gusta.
Ya veré que hago... Mi terapia funciona muy bien. Aunque estuve faltando muchisimo.
No tuve pensamientos suicidas en estas semanas, lo cual es bueno.
Aunque si en alguna que otra ocasión sentí la necesidad patológica de llamar la atención en un hospital, desmayandome o alguna cosa por el estilo.
Cuando le conté a mi psico, sobre que me caí por las escaleras, y que sentí que se me aflojaron las piernas al mismo tiempo que pensé "chau" me pregunto ¡te desmayaste? no, no me acuerdo le dije... (estúpida yo) lo que me quedo rebotando, es que le dije que ahora ya no necesitaba lastimarme yo, que las cosas se sucedían por si solas! y sonreí.... 
A quien engaño? en esta etapa de mi vida, veo un poquito de sangre mia, y me agarra el pánico.. Así esta mi vida, en este momento mis padres están golpeando cosas, gritandose, y confesándose cosas, que no estoy escuchando pq me puse la música a todo lo que da.
Vivo en una inercia de kaos constante, e inestabilidad emocional, que da como resultado, una serie de síntomas psicológicos.
Ahora me paso por sus blogs.

sábado, 30 de junio de 2012

All you need is love*

Ridicula con una gasa en las muñecas
Ridicula con un tubo en la nariz.
Ridicula sin corpiño.
Ridicula con bata de hospital, color azul.
idealisa una taza de cafe en una mano huesuda
idealisa un bolso en un brazo casi invisible
idealisa un celular entre dedos amarillos
idealisa la ropa que no tiene vida, en un cuerpo que la va perdiendo poco a poco.
Enfrenta la realidad, ridicula idealista.
Madura, y enfrenta la realidad.
Madura, sin batas de hospital ni tubos.
Madurar es usar corpiño
Madurar es comer por si misma.
Madurar es ser responsable de nuestra vida.
Enfrenta la realidad, madurar duele.
Valiente ve a la raiz de tus verdaderos miedos, no agonizes mas. Madura, idealisa, proyecta, crea, imagina, ayuda, y no dolera mas, no sangraras mas.

martes, 26 de junio de 2012

pre-examen

No estoy nerviosa. tengo que irme a dormir primero.
y cuando me levante tengo que seguir repasando, a un lado mio esta mi madre, y al otro mi padre, pero que frustracion, hubo un comentario que me quedo dando vueltas en mi mente, en mi blog, realmente pense "y ya basta! " me puse mal, si lo se, ustedes deben estar cansadas de leer siempre lo mismo. Pero eso ahora no importa, es mejor no entrar a darle vueltas a los pensamientos obsesibos justo antes de dormir, por que despues..... no habra nadie que me levante, mas encima tengo psicologa, uf... despues de creo casi dos semanas sin verla....
En resumen, es lo que me esta sucediendo, en pocas horas un examen, el cual quiero rendir bien de una maldita vez! es la tercera vez que lo rindo, ya estoy cansada de rendirlo mal!
Quiero sacarme esta materia de encimaaaa! no se dan una idea de lo pesada que es la materia fisica en este colegio donde rindo! por favor. Voy a poner mas esfuerzo.
Por las dudas... las quiero mucho! y creo que mi blog me salvo, de cometer la estupidez mas grande de mi vida. Gracias niñas las quiero!

lunes, 18 de junio de 2012

Vomitando el ahogo

Necesito hacer un vomito de lo que siento.
Sinceramente el sábado este que paso fue un día horrible en mi casa, todo empezó pq mi mama se pone celosa cada vez que hablamos mi hermana , mi papa y yo, sin ella presente, simplemente tomando algo en el comedor, pero NO! ella siempre tiene que estar en todos lados, repitiendo su historia, SU historia, dos hermanas, y un padre que no se.... (el de ella)
Empezó a decir barrasadas, una detrás de otra, a insultarnos a mi hermana y a mi, gritandonos, todooo esto, para descargarse y gritarnos a nosotras sus hijas, los problemas que tiene con mi padre, "POR QUE TU PADRE, ME DICE HIJA DE PUTA, PUTA ... ##$$$%&%&%&%&%&%&%& , Y USTEDES NO ESTÁN ENTERADAS" y claro que no! no tenemos por que enterarnos de tu MIERDA MAMA, estaba que no podía mas, sentía que me ahogaba, que me faltaba el aire, fui hasta la puerta de mi casa, y respire profundo varias veces, me faltaba el aire, de la angustia. y pensé "que se pudran, que se pudran, me voy, ya mismo me voy YA, voy a hacer mi valija y me voy" no hice eso, entonces cuando volví al comedor, mi madre seguía gritando, fueeee interminable eran las 5 de la mañana, estaba todo perfecto hasta que ella vino al comedor, nos pusimos a llorar con mi hermana abrazadas, mi madre en la habitación contigua, lloraba desquiciadamente golpeando su cama. Así que fui hasta mi padre, a decirle, "voy a llamar a emergencias, la tienen que sedar, que se la lleven, cuando yo estaba mal, a mi me trataron, y estuve internada, voy a llamar" a todo esto yo tenia mi teléfono en mano, y el numero de emergencias, y me dijo "no para abril, no no no, para, deja... yo la voy a calmar"  OKKK!!!!! POR FIN ALGUIEN ADULTO????!!!!! volví a mi habitación mi madre se calmo, pero aun así, luego de eso, siguieron discutiendo en voz baja hasta las 7 de la mañana o mas, golpeando cosas. yo no podía dormir, me había tomado mi medicacion, y NADA! , imaginense!!! , así que tuve que tomar mas medicacion.
y estuve a un poquitito de tragarme mi pastillero entero. pero no!!! la loca es mi mama.
Bueno hoy es ya casi, martes, y me cuesta horrores dormir, no puedo dormir!!!! duermo 3hs y gracias, 3 horas mal dormida, de las cuales, estoy 3 hs antes dando vueltas en la cama. No puedo dormir, por que es muy angustiante, deprimente, frustante, odioso, fastidioso, asustante, desestabilizador, escuchar, a tu madre llorando desde que se levanta hasta que se acuesta, que grite cada dos por tres, que te insulte pq no le respondiste, a las mierdas que te pregunta, que revolee cosas todo el tiempo , y discuta con mi padre las 24hs del día......
y no voy a llamar a mi psiquiatra para que me llene de pastillas, pq no es ese el problema, QUE LE DEN A ELLA PASTILLAS! NO A MI! lo necesita urgente, pretende que nos hagamos cargo de ella, que estemos todo el tiempo escuchando los problemas matrimoniales. bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
no doy maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssss, ayer a la madrugada, no podía parar de llorar, tengo la espalda tensa, la presión me baja tdo el tiempo, se me esta llendo el hambre, cuando había empezado a comer super bien.
es muy estresante. Pero me puse como meta a mi misma, todos los días hacer algo si o si, y hoy estuve casi todo el día estudiando, ya que en una semana tengo examen, y quiero rendir bien, lave ropa, limpie el baño, ayude un poco en la cena.... BASTA!!!! ya me duele todo, no puedo soportar mas esto, me supera, me supera. Quiero estar bien, quiero ser feliz, quiero por lo menos disfrutar de días tranquilos, esto es una mierda. 

jueves, 14 de junio de 2012

me cai por las escaleras estoy bien!

Ayer fue un día maravillosooooo, y estresante. Me caí por los tres últimos escalones de la escalera de mi casa... derrepente sentí débiles las piernas y cuando me di cuenta ya estaba en el piso, Fue el cumpleaños de mi profesora a lo mejor, eso me ponía medio nerviosa, le lleve un regalo, y me hablo con una compañera, quedamos que un día voy a ir a tomar mates a su casa, pueden creerlo? abril la quejosa, parece que por fin va a tener una amiga! estaba tan contenta y emocionada!!!! la pase muy lindo en teatro, comimos.. bueno en realidad yo miraba como comían los demás, hasta que pensé "basta de ser la enferma anorexica, a la que todos le tienen que suplicar que coman a cada lugar que va" entonces agarre una porción de torta y comí. fin. la pase muy lindo. aunque fue un día agotador, ya que también tuve psicóloga, la verdad es que ya me quedo mas que claro que mi familia me enferma y me intoxica.
Pero he estado pensando lo siguiente:
1) 22 años y mi mama seguía hablando por mi
2)22 años, y de pronto no se  que ideales propios tengo...(no los tengo)
3)22 años, y tengo que tomar mis propias decisiones.
4)22 años, y mis viejos me miran como diciendo... "que haces acá? empeza a tener tu vida, pq nos molestas a aveces" 
5)22 años, y sigo pidiendo permiso a ellos.

No se que hacer en lo que queda en el día de hoy, necesito sentirme útil cada día, y hoy es un día mas en el que no se si es mejor "lavar medias a mano" "leer 3 paginas del libro de estudio de física" "escribir en mi diario mis avanzes" "ver una peli" ????¿¿¿¿¿
Mis opciones, son tan pero tan.... útiles... lavar medias o estudiar un poco, escribir en mi diario y lamentarme... es patético es lamentable... es tedioso. es una mierda. estoy escuchando música bipolarmente. mi hermana me carga y me dice "vos sos la dj bipo, bipolar" por que de una canción super electrónica, paso a la canción mas triste del universo y así. Si debo admitir que tengo una maravillosa bipolaridad musical.
Vi la película "Little miss sunshine" me acuerdo que Lucia, me la había recomendado hace mucho tiempo, finalmente la vi, me encanto!!! además es muy teatral de la manera en que esta hecha, es cómica, grotesca, y te deja pensando..me encanto!
 me voy a seguir lamentandome por mi estúpida vida, mientras veo vídeos de evanescence, y planeo suicidarme, y después de eso, planeo trabajar y comprarme ropa, y maquillajes, y después critico esta sociedad, y después de odiarme y amarme un buen rato, me duermo. 
 

miércoles, 6 de junio de 2012

Congelado invierno en bs as

Hola mis niñas bonitas!
Bueno quiero empezar contándoles en resumen, mi semana.
hoy fui a teatro, mm maso maso, me reí muchisimo, eso si estuvo bueno, pero yo no salí conforme con como estuve yo. Es mas, me sentí idiota tratando de sacar conversacion, y nadie me dio bolilla, no se, es que mi voz se escucha poco, hablo así todo bajito, y la puta madre como me molesta.
Paso mas vergüenza por hablar así, que hablando simplemente.
Tenia psicóloga, y no fui, hace un frío en mi casa, que no se si podre ser lo suficientemente descriptiva, saque un brazo fuera de la cama, y se me heló, empecé a temblar dentro de la cama!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Entraba viento por las ventanas Cerradas , con mi hermana pusimos música electrónica, y empezamos a saltar dentro de la cama, para entrar en calor, y poder salir a buscar la ropa a nuestro placard y así poder vestirnos!!!
yo me estaba haciendo pis, pero tenia tanto frío que estuve 3 hs pensando si salir de la cama o no. Como sea, no fui a mi psicóloga, pq tenia tanto pero tanto tanto tanto tanto tanto frío, que me quede dentro de la cama, cuando tome fuerzas para salir de la cama, me prepare en hora y media, y fui a teatro, recién acabo de llegar, pq quería estar en un lugar con calefacción!!!!!!!!!!!!!
Y mi psicóloga se ve, que no tenia muchas ganas de ir por que, la semana anterior, ella se enfermo, y me quizo recuperar la sesión esa misma semana, yo no fui pq mis viejos no me llevaron (los putee) me dio para este lunes, y me dijo que no le llego el msj de confirmación, entonces me dio para hoy, pero fue el día mas frío de la historia argentina casi, al menos en mi casa, así que tampoco fui, ni le avise, me dio un poco de bronca, pero no mucha, estoy bien! lo único que me pone mal, es el friiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooo dios, no lo tolero mas, planee irme a la casa de mi abuela, y me importa un carajo mi miedo a comer enfrente de otras personas y atragantarme, no comeré! la cuestión es absorver calefacción, hasta que se pase la ola de frío, lo que sea, lo seaaa!! Quede mal, por que ella me espero, y yo no le avise nada, así que mañana la voy a llamar.
mmmmm además de eso... nada, sigo odiando a mi mama, que cada vez se quiere parecer mas a mi, pero tiene razón una de ustedes, yo utilizo esa bronca para salir a la calle, es valido, mi papa, bueno se puso las pilas, y me pago teatro, hay comida en mi casa, digamos que todo esta bien?
dejando de lado, que el frío que hace en mi casa no te deja hacer, ni pensar, ni nada, mas que quedarte quieto en el lugar mas "calentito" que encuentres por ahí, o quedarte en la cama, tachando los días como un preso, para que se pase por favor pronto, lo mas pronto posible el invierno!!!!!!
pero estoy muy bien.
Lo que si tuve un sueño muy liberador;

Sueño:
yo iba a la central de emergencias de mi obra social, y había un tipo ahí que me recepcionaba y me preguntaba "si , decime que te pasa?" y yo le contestaba "me tome 30 pastillas" entonces el tipo se me quedaba mirando como sorprendido, y me preguntaba " a ver que te tomaste" y yo le empezaba a decir los nombres de 3 medicamentos, y el tipo anotaba todo apurado, y me decía "ya te atienden eh".
después me acuerdo que yo estaba en un departamento, y llamaba a una ambulancia, y le decía que me había intentado suicidar, y que me arrepentía, y me decían "pero no podemos llevarte al hospital, lo único que podemos hacer es pasarte suero, y hacerte el lavado gástrico, que tardara 1 hora y media" y yo me quedaba pensando en el teléfono, y les decía que no me pasaran a buscar...... FIN.

ok.... bastante extraño? no! siempre tengo este tipo de sueños... no se, es mejor soñarlo y no hacerlo...
 

sábado, 2 de junio de 2012

Me invade

No puedo mas con esto.
No puedo estar mas en mi casa que es un agujero asqueroso, frío, sucio, y húmedo, lleno de mugre y hongos.
Odio mi casa.
Odio a mi mama, esta loca, pretende que nos hagamos cargo de sus problemas.
Odio su violencia, y la de mi papa, son dos idiotas.
El jueves le pego a mi hermana mi mama.
Están locos, son unos idiotas, la cagan mal, y después nos regalan flores (metáfora)
No puedo evitar sentir dolor y descontrol cuando recuerdo a mi profesor, mas después de haber visto su imagen en una entrega de premios.
Odio depender del cigarrillo.
Odio mis miedos y ser tan pero tan estúpida.
odio mis manías y mis obsesiones, odio no poder comer cualquier cosa.
Los odio fundamentalmente a mis padres, no tengo ni una sola maldita razón para levantarme a la mañana, solo me levanto para fumarme un cigarrillo.
Mis días son tristemente ermitaños, donde tengo conversaciones conmigo misma durante las 12hs que estoy despierta. Me molesta quejarme de todo. me molesta mi mama.
Me vuelve loca que quiera hacer, tener, todo lo que yo tengo, ¿por que no se cambiara el nombre, y se pondrá el mio también?
Odio que hable de "improvisar" que me haya usado el cepillo de dientes, que se acueste en MI cama, cuando tiene dolor de cabeza, que me cuente los problemas que tiene con mi papa, que quiera el mismo celular que tengo yo, para su cumpleaños, que ande llorando todos los días de su vida, que nunca me deje hablar, que siempre me pise, y nunca me deje terminar una idea.
Y mi papa? odio que no se preocupe y resuelva sus dilemas, y que nos tenga en una casa, tan fría y sin calefacción, que a veces no trabaje, y tengamos que comer, "café y facturas" o "mate y galletitas" odio que me recrimine que estoy flaca cuando a veces no trae nada a la casa.
Odio que mi hermana sea tan histericamente adolescente, y que este siempre en la suya, claro! de ahí es tan sana, pq tiene vida social, va a la facultad, y tiene amigos, y sale a bailar, esta vez No estoy comparando, estoy diciendo la razón de su sanidad. 
Cambie de opinión no me odio a mi. Eso no me lleva a ningún lugar.
 

viernes, 25 de mayo de 2012

Infierno-depresion-alivio-vida-vida

Viernes y abril no puede dejar su pesimismo de lado.
Fui a teatro, estudie 4 capítulos de la materia Física que voy a rendir.
Me pese, hacia mucho que no lo hacia, vi un miedoso "51" con ropa.
Ayer a la noche me agarro un ataque de pánico antes de dormir.
Hoy me levante arrastrando el mismo sentimiento de angustia que ayer.
Me rasguñe todo el brazo izquierdo (fue la única manera de lograr frenar el ataque de pánico y poder dormirme).
En esta misma semana casi pierdo mi sesión de terapia por culpa de mi mama, que se puso a bañarse 15' antes de irnos.. pero mi psicóloga vio mi cara de angustia irrefrenable, y me dio la sesión para mas tarde.
También, casi cierran el colegio donde estudio por problemas "edilicios y políticos" y mi vida no tuvo ningún sentido, en lo absoluto.
Entre en un estado de depresión tan grande, que ni siquiera podía caminar, fue espantoso, no tenia razones para vivir, pero tampoco para matarme. Así que sobrevivi al susto, por que ya abrieron de nuevo el colegio en otro lugar (que por cierto me queda lejísimos y se me complica muchisimo! para que me acompañe mi flia. dios..) y ahora me encuentro estudiando nuevamente, con un ataque de pánico semi-superado, sin amigos, escribiendo en el blog, tomando mate, y sin mas espectatibas que el futuro venidero que me queda mas lejos todavía que la nueva sede de mi colegio.....pero como el ave fénix, siempre vuelvo a renacer, y acá estoy! sana y salva! 
Quería ahondar un poco mas en lo que me paso ayer; primero me empecé a marear y sentía que me estaba -muriendo- después empecé a pensar que alguien se estaba muriendo, luego vi lucesitas brillantes, como si fueran las lucesitas de las luciérnagas, vieron? bueno así, decidí ponerme los auriculares para escuchar música que me provocara llanto, así se me pasaba de una vez! fue peor, empecé a llorar descontrolada, como una desquiciada, y empecé a pegar patadas (a todo esto estaba acostada en mi cama) y empecé a repetir "no no no" sentía que me estaban atacando y que me tenia que defender, pero no sabia bien de que! no entendía un carajo de lo que me estaba pasando!, mi mente estaba literalmente en negro, ningún recuerdo, ni imagen venia a mi mente, nada, solo una pantalla negra, y pensaba "que me puede poner tan mal, pensa abril pensa" pero no podía, a todo esto me agarraba la cabeza mientras pegaba patadas, y repetía llorando "no nonono" desperté a mi hermana (lo cual me puso peor, pq ella la presencio varios de esos ataques que no me agarraban de hace añoos!) y me pregunto "che llamo a mama? estas bien?" nooo le respondí, y seguí en mi angustia, ella se durmió, y como la angustia no cesaba mas, me resguñe el brazo izquierdo como dije antes, y me focalize en el dolor de mi brazo, y fue muy relajante sentir el ardor en mi brazo y pensar en solo eso. Después se me paso el ardor, y me volvió a agarrar angustia pero ya me había hecho efecto la pastilla de dormir, a todo esto ya eran las 8.30 am y no había dormido.... creo que mi ataque habrá durado unas ... 3hs?!! dios no me había dado cuenta......
es terrible....
con respecto a mi estudio, bueno lo que conté antes, los idiotas, se les dio por ponerse de paro y no se que, bueno la cuestión es que pensé que todas las materias que rendí no iban a ser computadas si me cambiaba de colegio!!!!!!! y que iba a tener que rendir todo de nuevo, o si me las computaban igualmente, tendría que cursar todos los días, en otro colegioooo yyy sentí que mi vida no tenia sentido, y que estudiar medicina, iba a llegar cuando tuviera 90 años si es que sobrevivia a esa depresión dioooooooooooooos.
Lo de mi terapia fue exasperante!!!!!!!! yo se que todo fue, pq mi madre me acompaña.... pero bueno ese día paso algo muy bueno había estado todoooo el día con mi flia en el auto y ya no los bancaba maaaaaaas!, encima habia demasiadoooo transitoooo, demasiadooo, y todo era in-so-por-ta-ble! así que le pregunte a mi papa si me podía bajar del auto y volverme caminando.. y me dijo que si, entonces le dije "nos vemos en casa" cerré bien fuerte la puerta, y aaaaaaaaaaaaaaaaaasssshhhh que liberación por favoooorrrr!!!! habré caminado unas 5 o 6 cuadras hasta mi casa sola, pensando con furia y angustiada y harta de todo, pero caminaba rápido y mis pensamientos a mil, me ayudaban, y estaba aturdida pero con un alivio IMPRESIONANTE! por fin lo pude lograr!!!!!!!!!
se acuerdan que en la ante ultima entrada, dije que iba a poner todo mi esfuerzo por salir? bueno! el segundo ejemplo!!!!! me baje del auto, me fui a la reverenda mierda, sola caminando hasta mi casa, como muchisimas veces quise hacerlo!!!! ayy dios es tan maravillosoooooooooo. Mientras escribo no puedo parar de suspirar. para ustedes puede que la mayoría no entienda, pero para mi es demasiado! 
 

jueves, 24 de mayo de 2012

Conectada

Estoy conectada. Agreguen! backtome21@hotmail.com
Digan la contraseña mágica, y pueden hablar. 
 

sábado, 19 de mayo de 2012

Mi blog 2 años de mi vida.

Buenas noches
Hoy es un día horrible en la ciudad de Buenos Aires, con un clima asqueroso, muy húmedo y neblinoso.
Las nubes están rosas esta noche, la tos que tengo es insoportable, me levante a las 6.00pm
Así que dormí practicamente todo el día, me encuentro tomando mates frente a la computadora sola, debido a que mi familia se encuentra en otros lugares, como clases de tango, y por parte de mi padre, no tengo la menor idea.
Ayer había planeado un día un poco mejor, pero me termino saliendo todo mal.
Mis maravillosos planes constaban de "bañarse por la tarde para no morir congelada" " desayunar avena" "estudiar" y ahora me encuentro haciendo lo que anteriormente relate.
Por el momento conservo un buen humor-inestable , puede cambiar si mis padres pelean, o por ejemplo lo que va a suceder mas tarde, mi hermana que cumplió 18 años, va a invitar a sus amigos, y se van a parrandear!
yo acá, planteándome, las mismas mierdas de siempre! mmmmm es fabuloso, simplemente fabuloso.
El destacado de hoy es: que el año pasado a esta altura aproximadamente me encontraba muerta de hambre, espereando a que mis padres regresaran para poder comer, y hoy puedo comer sola, no muchas cosas pero algo si, y eso es algo que ignoro, por que soy bastante auto exigente. Pero pueden fijarse algunas publicaciones del año pasado y verán que es así, dedique 2 años de mi vida en este blog!
SI CHICAS MI BLOG CUMPLIÓ 2 AÑOS!!!! bueno pobrecito en realidad cumplió dos años el 10 de mayo. pero recién ahora puedo hacer una entrada, pueden creer que dos años de mi vida, están contados acá en este blog?, yo no.
Esta entrada esta re-editada, así que ahora es de madrugada, y realmente no cambio mucho, bajo mi nivel de serotoninas, necesito algo dulce urgente, o voy a cometer suicidio (broma)
Y realmente no tengo mucho para hacer, volví a pensar en trabajar, pero como siempre del dicho al hecho, hay un largo, muy largo trecho.
A veces pienso "hago un CV y listo" o hago varios, y después los entrego en los lugares que me interesan, pero mi psicóloga me dice que vaya despacio, y mi psiquiatra también, por que me da pánico y vértigo, caminar sola, pero mientras tanto me pudro en esta casa de mierda, fea, sucia, fría, mohosa, ¿por que tengo tanto miedo de despegar, e irme de una casa tan fea? Me canse de ir lento! me canse! entonces voy a ir mas rápido, y en vez de buscar trabajo, voy a caminar a muchos lugares, hasta superar mi fobia, y cuando logre eso, le voy a decir a mi psicóloga, LISTO YA PUEDO IR A TRABAJAR?
Quiero mi dinero propio, poder comprarme mi ropa, salir de mi casa por unas horas, y quiero cambiar, por que quejandome, no voy a lograr nada, pero odio quedarme dormida cuando planeo salir a caminar, lo odio profundamenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, por que mierda no se me dio por otra fobia? malditos genes de mierda agorafobicos, ansiosos, hipocondriacos, y depresivos, y anorexicos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Listo ya lo decidí. Quiero que conste en mi blog, mi mayor confidente, que de ahora en mas, voy a poner todo mi empeño en empezar a salir a caminar, a hacer compras mas seguido, luego ir a cursos que me queden cerca, ir a mi psicóloga y psiquiatra yo sola. y me canse carajo. no puede ser tan difícil!!!! no puede serlo!!!! si todo el mundo lo hace!!! por que yo no? yo también quiero!!!!!!!! basta.
QUEDA SENTADO, QUE DE AHORA EN MAS, VOY A PONER TODOS MIS ESFUERZOS, EN SALIR Y SENTIRME BIEN.
CHAU.

martes, 15 de mayo de 2012

Solo paso

Estoy enferma prometo que las leo mas tarde besos y miles de gracias por sus comentarios

jueves, 10 de mayo de 2012

La moda es ser una misma. (menos mal)

Recién ahora me encuentro bien.
Siento que estoy un poco mas en paz conmigo.
Que digo! , hace una hora me rasguñe la muñeca sin ninguna razón.....
Pero igualmente aunque este un poco bipolar y probablemente a la media hora
sienta que me quiera tirar por mi terraza, se que lo mejor es irme a dormir.
No se que me paso por la mente, para contar lo que conté en la entrada anterior, y , muchisimo menos aun, para contárselo a mi psicóloga y mi psiquiatra.
Pero todo es parte de mi recuperación. BIENVENIDO SEA!
creo que es hora de dejar ir todas esas cosas que me hicieron mal, y que fui tragando, hasta que se me cerro la garganta como si hubiera comido cemento.
Me puse a pensar; "todos los años, voy a pasármelos arreglando mis desastres de otros años?, cuando voy a vivir? "
por que siempre "estoy un poco mejor" y para cuando un "ya esta" ?
Bueno soy bastante rebuscada debo decir.

viernes, 4 de mayo de 2012

+

Fuimos a bailar cuatro amigas.
Una me conto que, cuando tenia 16 años;
(Estabamos todas en el boliche incluida yo, eramos un grupo de cuatro amigas y un amigo que nos cuidaba siempre de los pesados)
Despues de masomenos cinco años?
Bueno me conto que ese dia, se fue a bailar con un tipo, y le dije "estuviste tres horas con ese, que hiciste???"
 -nada- me respondio ella.
Me conto se que fueron a besar al fondo del boliche, y que fue idea de ella, alejarse de nosotras, pq le daba verguenza o algo asi. dice que extrañamente lo queria mirar a la cara pero se le veia medio borrosa, ja, tenia el pelo rubio, medio largo.
Y que este chico, no se le despegaba de encima, que ella le decia "me tengo que ir con mis amigas" "me tengo que ir" y que este tipo la seguia reteniendo. y que entonces se sobrepaso, por que la empezo a manosear debajo de su ropa interior, y ella se puso como loca, y le dijo que NO, y entonces le dijo "no te aproveches de mi por que estoy borracha "
Entonces agarro su mano, (la de mi amiga) y se la puso dentro de sus partes.
Entonces ella reacciono, y le dijo que realmente se tenia que ir, le pidio el e-mail. y dice que nisiquiera lo anoto, dijo que se lo dijera asi, que se iba a acordar.
Cuando estaba buscandonos, dice que este tipo y 3 mas, formaron un circulo, y no la dejaban caminar, y la seguian manoseando. Realmente dice que sintio panico. Por que no la dejaban irse, hasta que uno le dijo a otro de los tipos "dejala", y ahi fue corriendo hasta nosotras.

Ayer me acorde de que esto que conte, me paso a mi. Abril.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Estado de Consciencia

como describir lo que me pasa......
Me estoy poniendo a prueba, mi hermana y yo, estamos rompiendo con toda una "estructura familiar" y es muuuuuuy fuerte.
Segundo me estoy entendiendo, entiendo lo que me pasa, por fin mi psicóloga me entendió con el tema de la comida, "abril, es todo muy inestable en tu casa, es un desorden, no hay estabilidad, de ahí tus desordenes alimentarios"
guau, sentí un gran alivio la verdad, yo siempre sentí que nunca hay un respiro en mi casa, un día esta todo bien, al otro todo mal, un día parece que el mundo se termina, y al segundo, todo esta perfectamente bien, así de bipolar.
A veces cuando lloro a la noche, me angustia mucho el tema de la estabilidad, ¿en algún momento algo podrá ser normal en esta casa? ¿algo estable?
Me dio un gran alivio que dijera que estoy organizada, y con los pies sobre la tierra, es como que puse los pies, mas sobre la tierra todavía, apesar de sentirme mal, por que hoy no fui a teatro, por que tenia que ir en remis de noche, y no me animo todavía, pero lo comunique, ESE siempre fue mi problema, no decir lo que me pasa, si estoy mal me lo guardo, si algo no me gusto, si algo me hizo mal, si algo me molesta, me trago todo.
Ahora soy consiente, de lo que me pasa, y lo digo.
Creo que eso resume todo. No me anime a ir sola a teatro, sera la próxima, admití que no me anime a ir, y que me siento deprimida.
Ya no van las excusas baratas.
Y a pesar de todo eso, tengo una orquesta en mis estomago, por que hace 12hs que no como nada, mas que un te con un alfajor, ah! y 1 vaso de jugo.
Recién en un rato van a hacer la cena....
tengo un hambre que me estoy muriendo, y no soy capaz de comer. ¿como le llaman a eso? ultimo pesaje: 49 kilos

domingo, 29 de abril de 2012

Desenredando mi mente

Me vengo sintiendo bien, a pesar de no ir a terapia, por que mi psicóloga esta de vacaciones, creo que por fin tengo herramientas para resolver algunas dificultades que se me presentan, tales como, depresiones nocturnas por estar despierta hasta muy tarde, o deprimirme durante el día por no tener nada para hacer, me las arreglo bastante bien.
Estuve sintiendo pánico de pesarme, jamas me había pasado eso, siempre quise saber mi peso, siempre, pero ahora me aterra a punto de pánico, la balanza, la tengo debajo de mi cama, y ni siquiera me atrevo a poner un pie, no quiero saber el numero, creerán que es por que me voy a imaginar un numero muy alto, NO! al contrario, tengo miedo de ver un numero muuuy bajo, y prefiero no saberlo, no quiero agregar mas angustias a mi vida, prefiero ignorar mi peso, y seguir con mi vida, pq de hecho se que estoy pesando muy poco, hasta me da miedo verme con poca ropa, prefiero ponerme mucha ropa, aprovecho ahora que es invierno, y me pongo muchos puloveres, medias, abrigos, de todo, y ahí me siento tranquila, además así mi familia no nota tanto que los jeans, que antes me iban muy ajustados (apesar de ser talle 36) me van gigantes, puedo bailar adentro de esos pantalones, así que, es como si me "rellenara"  con ropa, siento que soy como de aire, liviana, endeble, es horrible, como si fuera a morirme al primer golpe, caída, o lo que sea de lo frágil que me siento.... No me gusta para nada...
Estos días estuve recordando muchisimo a mi profe, siento mucha tristesa, como si hubiera sido ayer que se suicido, o mas bien, como si en realidad siguiera vivo, y pudiera ir a su escuela, encontrarlo, y decirle " como te extrañeeeeeeeeeeeeeeee!!! " , pero me duele mucho, enormemente saber que es para siempre y toda la eternidad, y me siento un poquito responsable, dedique casi un año entero en sus clases, luchando contra todos mis demonios, fobias, y anorexia emocional, para ir a sus clases, cuando sentía que me quería morir, pensaba en sus clases, para mi lo fueron todo sus clases, y ahora, no se, a veces me siento estúpida, en mi casa me miran como si ya debería pasarme esto que siento, "ya fue" "ya esta" y yo pienso "por hay tengan razón? era solo un profesor?" .........El clima me recuerda a el, los días, por que empecé el año pasado aproximademente en estas fechas.. y los días eran como estos, grises, húmedos, lluviosos, neblinosos, con un dejo de tristesa, ansiedad, pero en el fondo esperanza. y no puedo evitar pensar en el, sigo soñando con el, y a veces pienso "basta no me molestes mas, yo no puedo ayudarte" por que soñé que me pedía ayuda como "desde el mas allá" y realmente es molesto. Siento que tengo que vomitar una bola de angustia asquerosa, la separación de mis padres, vivir 3 meses en otra provincia, la segunda separación de mis padres, el suicidio de mi profesor, que en el mismo día, se volvieron a separar, y se pusieron a discutir en vez de contenerme a MI!!!! y los pocos días...... un nuevo anuncio de que esta vez la cornuda era mi madre. OK, siento que si hago catarsis de todo eso, voy a terminar en schok, pero no puedo guardármelo mas!!!!!!!!!!!