Siempre hago entradas cuando estoy triste, o enojada, en esta ocasión estoy enojada, conmigo misma. Es otro sábado en el que me encuentro sola, tomando mates, teniendo mis libros para estudiar y no pudiendo. La parte de que no tengo calefacción ya la sabían, pero la verdad no le deseo a nadie estar de noche sola con tus pensamientos, tus libros, y tu familia de parranda, y se que este sacrificio hará que pronto pueda estar en la facultad de medicina donde todos nos llamemos doctores estudiando, con ambos, y leyendo mas todavía sobre anatomía, y seguramente haciendo mas cosas que todavía no se, pero me cuesta verlo, por que es a largo plazo, no como antes, pero sigue siendolo, y hablando con mi hermana me di cuenta que soy una persona que se boicotea constantemente, o que al menos lo nota cuando lo hace, pero como decía, hablando con ella, llegue a la conclusión de que necesito casi constantemente que alguien me este diciendo, lo que logre, y lo inteligente que soy, y lo capaz, y demás cualidades, para poder recordarlo todo en un instante, mis metas, mis logros, y sentirme bien de nuevo, creo que no tiene nada de malo.... en un punto... pero en otro, cuando no tenes a nadie que te recuerde cuan valiosa sos, cuan inteligente, o capaz sos, puede que (en mi caso) me lleve a una gran depresión, de la que solo me saca, un psicólogo, o mejor dicho la psicóloga que tenia antes.... siento que mi vida se volvió a dividir en dos pedazos, como si alguien hubiese muerto.....
acabo de tener una epifanía que tiene que ver con mi psicóloga, y se trata de lo siguiente; estar contenida psicológicamente, por que es lo que a cualquier persona que quiere hacer terapia le gustaría... así que voy a cambiar a mi "psicóloga" por otra y no voy a tomar mas medicacion.
Por eso es que necesito un buen terapeuta, basta de pastillas, y por eso es que necesito trabajar, por eso es que me organicé con mi hermana para poder asistir a la uni sin que mi madre se quede sola (mi madre no puede quedarse sola) y también así poder trabajar, se que no es sencillo, pero tampoco fue sencillo para mi, salir sola a la calle y tomarme un colectivo teniendo pánico y demás, y ahora si puedo, creo que necesito trabajar enfocadamente, en por que me cuesta relacionarme con la gente, y no tengo amigos.
y por que en vez de estar yo también de parranda un sábado, no estoy con mi gente.
Creo que mi blog ahora debería llamarse "buscando un psicólogo" o "relacionandome con la nada"
