Mis metas son:
1)Trabajar--------
2)Hacer el ingreso a la facultad de Medicina-----
3)Entrar a la Facultad de Medicina----------------


martes, 28 de febrero de 2012

Entradita facilonga de leer y comentar.

PUTA VACA GORDA LISTO     "AYYY NO, NO SOS UNA VACA GORDAAA, SIIIIIIII POR QUE SOY GORDAAAA AYYY SOY GORDITAAAAAA "
ENGULLIR ENGULLIR ENGULLIR MORFAR MORFAR MORFAR COMER COMER COMER
EAT EAT EAT
probablemente todas hayan entendido que yo pienso de misma que soy gorda. no fue esa la intencion.
LALALALALALLLALA      BUENO NO ME LLAMARON DE TEATRO!
PERO QUE FRACASO! QUE FRACASO! NISIQUIERA ME TOMARON UNA PRUEBA DE ACTUACION! EN QUE CARAJO SE BASARON PARA JUZGARME???????
ODIO ODIO ODIO, SOY UNA REJILLA CON OLOR A SUCIO.
UNA ESTOPA PELADA. UN GATO DE ALCANTARILLA
UN SORETE FOLSIFORME. UN AGLUTINAMIENTO DE FEALDAD Y DEPRESION
UN ESQUELETO AMARILLO, UNA AMPOLLA VIVIENTE.
UNA MOLESTIA PARA ESTA SOCIEDAD. UN ENTE QUE FLOTA ENTRE LA GENTE.
UNA PSICODELIA DE IDEAS PELOTUDAS QUE NADIE NUNCA VALORARA!
MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA
me odio puta madre. quiero romper todos los platos a lo maria carey.
puta sociedad de mierda. maldita y deforme sociedad. comprimida en subtes colectivos, y edificios. yo soy esa pieza que debe desaparecer del mapa.
y cuando me muera BIEN MUERTA. me van a reconocer. la re puta que me pario-

chau chauuuuuuuuuuuuuuuuuu

Angustia, depresion, teatro, facultad, odio. padres. carne

Ahora estoy bien, pero después no lo se.
Tuve una crisis. el sábado a la madrugada me puse a llorar, creía que me iba a morir de tanta angustia, me controle para no llorar muy fuerte y no despertar a mi hermana, y a mis padres, ya que mi hermana se asusta cuando me pasa eso, en realidad hacia mucho que no me ocurría. así que me controle, y sentía odio, un odio profundo hacia mis padres, odio que empezó el mismo sábado a la tarde, cuando mi hermana y mi madre volvían de una clase de adivinen que? TANGO! estaba todo bien hasta que llego mi papa, se pusieron a hacer que? GRITAR Y REVOLEAR COSAS! yo estaba masomenos, no había tomado mi medicacion, aun así estaba tranquila,pero llegue a la conclusión de que estoy harta, harta, agotada, exhausta de sus peleas, de respirar su mierda, de llenarme los pulmones de su locura de su miseria, de su histeria. y simplemente no me lo banco mas, no quiero tolerarlo mas, el domingo, vino una amiga de mi hermana, y me sentí deprimida muy deprimida ya no era angustia ya era una depresión inmensa, no tenia nada de hambre, y pensé "genial abril, ahora no vas a comer una mierda otra vez restricción?" pero no tenia nada de hambre, comí media porción de pizza... así que tome mi batido, pensé que eso me iba a dar mas hambre pero no, me seguí angustiando, tanto que pensé en llamar un domingo a las doce de la noche, a mi psicóloga, no lo hice, y mientras estaba charlando con mi hna y su amiga pensaba "no soporto mas, no tengo mas ganas de aguantar, no seas pelotuda abril aguantaste tanto y justo ahora vas a estallar pedazo de boluda?" luego pensé "me tomo todas las pastillas que estén en mi pastillero, me canse, quiero dormir y no me importa si no me despierto no quiero pensar en mas nada" luego pensé "no mejor no, voy a sufrir las consecuencias, es solo un momento de crisis nada mas, no quiero estar dopada y adormilada durante dos días" así que me hice masaje en los pies, a veces me ayuda a dormirme, me tome mi pastilla de dormir, (la dosis normal) y me acosté, y no me moví, y simplemente dormí.
hoy a la noche le conté algo a mi hermana de lo que me venia pasando y me dijo que por que no le había contado nada.... y reparo especialmente cuando le dije que había decidido que "ya no aguanto mas" y me dice "ah, si? y que planeas hacer?" cambie de tema recordé que ella no es mi psicóloga, igualmente se dio cuenta, y me insistió... Ya no quiero ser mas participe de las mierdas de mis padres, siento que los odio profundamente, especialmente a mi padre, odio cuando entra a mi habitación para ver que estamos haciendo con cara sonriente y después se va. odio cuando se pone gracioso y se queda detrás de mi hna o yo o mi mama para molestar, haber que estamos haciendo, odio cuando llega de trabajar y empieza a mandarnos que hacer y que no, odio cuando yo le cuento algo y me dice que hacer, odio que siempre provoque malos momentos familiares, odio que me insulte por que no puede insultar a su propia familia que es la que hace daño. y odio que mi mama quiera ir a todos lados conmigo por que no puede salir sola, odio que me genere culpa, y cuando esta muy desesperada y aburrida amenase con que se va a enfermar, o ... entre palabras raras que se va a morir... y que me hagan la vida imposible, que solo me apoyen fervientemente en la actuación y no en la carrera de medicina. 
 y mas allá de mi familia y mi odio repentino, siento que estoy angustiada, por el tema teatro, les cuento que fui a la entrevista de teatro y hoy martes estoy esperando a que me llamen a ver si finalmente soy elegida para cursar la carrera en este lugar, me muchisimos nervios! por que ya me arme la agenda de este año en base a este lugar! amo que sea dos veces por semana, que tenga entrenamiento corporal, y vocal, que quede cerca de mi casa, y que me animo a la posibilidad de ir caminando yo solita, cuando fui a la entrevista simplemente estaba radiante! radiante!, me vestí linda, me planche el pelo, me puse unos aritos que le saque a mi hermana con stras, y me maquillaje muy bien! me sentí linda de verdad! me sorprendí de mi misma, y pensé, como antes podía catalogarme de monstruo, y como los demás no sabían verme!, la entrevista fue diferente a la anterior, por que me hicieron muchas preguntas psicológicas, y después me contaron como era la escuela, y me gusto, pero me descolocaron mucho las preguntas... igualmente me sentí segura, cosa rarisima en mi, me prepare en muy poco tiempo, me sentí otra, y después vinieron mis sentimientos de angustia, volver a revolver mis emociones, tras el suicidio de mi profesor anterior de teatro, realmente, creo que le quite importancia, o al menos mi madre trato de quitársela por todos los medios, me da mucho miedo, volver al escenario, que sea en un lugar diferente donde no estén mirándome los ojos de celestes y muy observadores de mi otro profe.... lo extraño, y la vida es demasiado loca extraña e inentendible algunas veces......
algunas cosas simplemente no tienen sentido....y hoy, voy a estar atenta al teléfono, y si no me llaman, mi mundo se va a derrumbar, deseo que me llamen quiero estudiar ahí! 
y en cosas generales no seguí estudiando, me culpo y me culpo, tengo tiempo, pero me sigo culpando, y hoy pude comer una milanesa de carne roja, para las que no saben , el alimento al que mas le tenia pánico , eran las milanesas, y sentí muchas ganas de vomitar, y de correr, y después me sentí violada por haber comido carne (?)!!!  , ..... pensaran, que mierda?.... no se. a veces estoy medio loca. 
Ah y se anota mi hermana en la facultad, me alegro por ella, pero aunque se que somos DIFERENTES, me gustaria estar ya en la etapa que ella esta,
y yo tengo clases de apoyo de fisica....... dia movido, dia de muchisimos sentimientos. 

viernes, 24 de febrero de 2012

Advertencia entrada escrita en medio de crisis de ansiedad

Loca, loquita, enfermita. ansioooooooooooooooosaaaaaaaaaaaaaaaaa
como si hubiera tomado 50 tazas de café.
que hago? osea! me preocupo? o no me preocupo?
vivo mi vida normalmente? o hay algo mal conmigo?
que es lo que me falta? alguna vez voy a sentirme bien del todo?
a que mierda le llaman bajones mas "normales"? cuando alguien salio de una depre grave.....
ooseaaaa haber si me explico un poco, CUANDO MIERDA ME VOY A DEJAR DE ROMPER LAS PELOTITAS EH? AH? ME EXPLICO!!!! la única relación que tengo es con el mate y el cigarrillo. osea es lo único placenteramente adictivo e incentivador para comenzar el día. QUE PATÉTICO! PERO QUE MIERDA MAS PATÉTICA! MATE Y PUCHOS? OSEA! dios..... 
es como si.... tal vez... necesitara un novio, un hombre que me diga que me ama, y estar enamorados, y      "chukuchuku" también.. ;) jajaja
PERO ESO ES TODO? osea mi felicidad vendrá con un hombre, y mi histeria desaparecerá?
o que? NEURÓTICA! soy, 
SABEN LO QUE ME ESTA DOLIENDO CRECEEEEEEEEEEEEEER¡¡¡¡
ME DUELE ME DUELE ME DUELE CRECER!!!!! ME DUELE ALGO Y NO SE QUE MIERDA ES, AVECES.... quisiera morder un pedazo de madera, cemento, o mi propia mano.... si re loca yo.    por que siento la necesidad de morder algo tan fuertemente debido al dolor, que, no se localiza en ningún lado!, no al menos físicamente................ aaaaaaaaashhhh
a veces tengo ganas de romper toda la habitación al mejor estilo "celebrity in crisis"
o estrella de rock en crisis también.... por que  aveces me comporto tan sumisa, y soy toda una vieja chota que guarda los tickets de los descuentos de todo (mentira solo se me ocurrió desde hace una semana) 

hace meses que repito expresiones tales como "eso me voló la cabeza"  " cada vez que escucho eso me explota el cerebro"  "tengo el cerebro chamuscado"  " me explota la cabeza"
a lo que me refiero es...... por que me la agarre con mi pobre cabeza? centro de toda operación!     aparte de eso....

Siento que aunque este hablando con otra persona hablo SOLA, ???? no es ridículo?????
como si siempre viviera encerrada en mi misma, ya no soy la misma, me lo dijo mi hermana pero me dijo así   "no sos la misma, irradias energía como las embarazadas, es una energía radiante que te sale de adentro, maduraste, estas mas linda, y estas re cambiada, como si hubieras vuelto a ser vos, pero mejor"     


SEEE es genial que una hermana te diga eso, o que alguien en general te lo diga, la / el que no tiene hermanos/as  
 

Angustiadisima.

Hola mis bloggeras hermosas!
estoy muy triste chicas, no se imaginan cuanto! se que por hay estén hartas de estas entradas, pero me siento mal, no se a quien recurrir, lo que me pasa es consecuencia de no tener amigas, solo las tengo a ustedes, pero no tengo a nadie físico para salir, hablar por tel, etc etc, estoy pensando cosas muy feas, no pienso en lastimarme, tengo miedo de lastimarme ! al contrario, son casi las seis de la mañana y no puedo mandarle un msj a mi psicóloga, probablemente sea que ya tendría que estar durmiendo, hoy hice muchas llamadas para averiguar por muchisimos cursos gratuitos de danza que me encanta! y hasta llame a mi colegio para que me hagan una prueba antes de la real para ver mis conocimientos, y mañana tengo una entrevista en otro lugar de teatro para ver que es lo que enseñan y los precios, y todoo eso, pero aun así, sigo sola, siempre yo sola conmigo misma! me siento débil físicamente y estoy comiendo bien! me siento medio resfriada puede ser que este incubando una gripe bla! no se, tengo muchas ganas de llorar pero no puedo! estoy mareada, como con la presión baja! y tengo miedo de tener algo grave.
No seguí estudiando pero aproveche y consulte unas dudas que tenia! yyy???
sin embargo soy abril con abril sola! siempre sola, y los amigos no se hacen de la noche a la mañana, y menos si no tenes un lugar de sociales.....
estoy tan triste, les juro, tengo ganas de llorar pero no puedo!!! 
de ir a la terraza de mi casa y gritar muy fuerte aaaaaaaaaaaaa!!!!!
me siento enferma físicamente, estoy harta de escuchar a mis padres pelear día y noche, de ver la violencia psicológica de ellos día a día, de estar absorviendo todos los días, su energía asquerosamente peleadora, y que me deja casi sin vida, me siento encerrada físicamente en mi casa, y dentro mio también, estoy pensando en..........

Opciones ( ADVERTENCIA. para poder darme la mejor opción leer todo lo dicho anteriormente dentro de esta entrada.)


1)Llamar a la linea de ayuda al suicida ? (tengo miedo q me averiguen dond estoy y me lleven)

2)ir al hospital y ver si no tengo en verdad algo físico y de paso contar mis problemas y estallar supongo que estaré contenida y a mis padres les digo que es por otra cosa.

3) dormir o intentar dormir y llamar en la mañana a mi psicóloga.

domingo, 19 de febrero de 2012

Metas!

Para este año mis metas son:


1)terminar el secundario. (estoy en proceso, estudiando 1 de 5 materias)
2)dejar de fumar. (en proceso, de 16 cigarrillos fumo actualmente 10, planeo seguir x 9 hasta dejar del todo)
3)tener varias actividades donde pueda socializar con la gente y sacar amigos o compañeros. (en proceso para marzo u.u )
4)empezar a superarme para poder salir sola de a poco todos los días un poco.
5)recuperar mi peso (no del todo) un peso aceptable para mi 1,75cm de altura seria unos 60 kg.
6)sacarme el piercing de la boca, al mismo tiempo que deje el cigarrillo. 
7)superar la mayoría de las fobias que pueda. (la mas importante "atragantarme" así podre comer normalmente)



Bastante! confío plenamente que si deseo todo eso lo voy a lograr.


bueno eso nomas. las quiero! pd: starfire(barby) no se como poner la ventana emergente! averiguo y la agrego al blog :)

jueves, 16 de febrero de 2012

Entrevista!

Fui a la entrevista!
Me fue re bien, la verdad es que me quedo mucho de lo que aprendí el año anterior
estuve super suelta, aunque nerviosa igual, conclusión el lugar me gusta, es muy -Técnico-
y trabajan mas con lo físico que con las emociones a diferencia de mi otro profe de teatro.
pero todo sea por aprender cosas nuevas no? igual no decidí si empezar ahí, voy a averiguar mas lugares, pero lo que me dijo la coordinadora me gusto todo, trabajan con texto, con entrenamiento físico, y tenes que juntarte con tus compañeros a ensayar las obras, eso significa... amigos! socializar! laskjdaskljdlkasjkld .....}
Bueno pero mi karma, PLATA... es muy caro, y mi viejo me dice "vos anda"  si, yo voy, espero que no me hagas como el año pasado que tenia que pagar re tarde, y me daba vergüenza ir, motivo por el cual faltaba seguido... u.u
No se, si sigo avanzando supongo que podre buscarme un trabajo y pagarlo yo, en ese momento seria una abril totalmente completa... fiuf.... que miedo
Pero no me quiero ir por las ramas como siempre, voy a seguir averiguando y meditando si voy a este lugar o sigo buscando, mi vieja me va a decir "no le hagas caso a tu padre, es muy caro, anda a otro lado"    u.u   dios, tengo 21 años y ellos manejan mi vida como se les canta el forro del orto.....
Estoy contenta la verdad! ahora me gustaría ir yo solita a las clases sin que nadie me lleve, en especial mi papa, que una hora antes de las clases me andaba gritando "abriiiiiiiiiiiiil andaa a la clase daleeeeeeeeeeeee"  (golpes, revoleo de cosas, suspiros)  dios!!!
 No voy a bancarme lo mismo este año. No NO.

PD.Lulu el poema de la entrada anterior es mio :D

miércoles, 15 de febrero de 2012

Hate my reality

Mariposas volatiles
Pelos suaves rozan mi rostro
El viento cálido acaricia mi alma estupidizada
Bebidas que me alteran
Calma en medio de la tormenta
Sonrisas y comisuras que conforman nuevas risas
Olor a jabón
Olor a verano
Lluvia y naturaleza, viento; frenética y luego tristeza
Energía inmediata, energía retardada;  Culpable de hacer lo que hago, lo que hice, y responsable de lo que haré!

Volviendo a la realidad ~



Mañana tengo entrevista en teatro: que nervios por dios, ¿que me van a decir? ¿que voy a hacer, como me visto, que digo, que hago?    . Al menos tendré cosas mas interesantes en que pensar y no pensar en cometer suicidio, por estar sola otro día mas........
Salir tema salir, bueno tengo que resolverlo! Mi psicóloga me dijo que tengo muchos motivos por los cuales salir

martes, 14 de febrero de 2012

Actualizacion rapida

Actualizacion rapida;
Si no escribo tan seguido, es por que estoy tratando de vivir mi vida, asi tal vez tenga algo que contar.
La verdad que entrar a facebook y ver como todos salen los fines de semana, y se divierten a lo "loco"
Y les va maravillosamente, o simplemente les va como el orto; en fin las pelotudeces ajenas de mis "amigos" me trastornan cerebralmente, por eso prefiero directamente no entrar a internet ademas que nunca tengo una puta notificacion..... 
Mas alla de eso; segui estudiando!!! ya me anote para rendir examen!! y lo mejor es que me queda muchisimo mas tiempo del que creia; estoy muy contenta! muchiiiisimoo.
Lo de mi nuevo celu, es casi seguro!! =$
(Igualmente me siento presionada, y si estudio es por mi)
Mañana tengo terapia y todavia estoy aca escribiendo, con el ventilador aturdiendome el cerebro mas el ruido de la heladera y las discuciones intermitentes de mis padres aca al lado mio....... se imaginan?
ah!!! ya averigue para empezar adivinen que?  TEATRO! en un lugar nuevo. :D
Tema peso;  no me peso tan seguido, de hecho me olvido: la ultima vez que me pese estaba en 53 u.u
No aumente una mierda de peso, y estuve tomando el batido....... pero es MUY caro, voy a hablar con mi doctora, a ver que puede hacer....
y no se las quiero muchisimo!!
y me gustaria salir a correr a un parqueeeeeeeeeeeeeeeeee,   prometo que mañana voy a la terapia y lo hablo
:)      

domingo, 5 de febrero de 2012

Para el cachetaso

NOOO ESTUDIEEE HOY TAMPOCO  LPM!!!!;

Bueno ayer agarre el cúter finalmente y e intente cortarme; no pude, sinceramente no fui capaz de volver a lo que hacia antes no fui capaz! lo desafile, di millones de vueltas, le pase un pañuelo para limpiarlo, me mire el brazo un montón de tiempo y me lo pase apenas rozando mi piel, + que lo había desafilado, y apenas me quedo rosita y ya se me fue..... 3 veces... Guau como crecí no???
Sinceramente me genero un sentimiento raro el hecho de no poder cortarme, en mis fantasías se veía tan real...
Igualmente ayer solo lo hice por aburrimiento y por curiosidad no estaba en ningún estadio depresivo ni nada por el estilo..... Cuando tenia el cúter en mi mano sentía miedo! y pensé, que tan loca estaba antes para hacer eso sin meditar ni un segundo! acerca de lo que me podía pasar, mi psicóloga logro asustarme con respecto a lo de cortarme la verdad......   u.u
No se, supongo que es bueno no?
Hoy dormí hasta las 9 de la noche!!!! y ahora son las 4 de la mañana y no tengo sueño y no estudie nada 2 días de hacer nada útil de mi vida la puta que me parió, me odio la verdad.
Mañana voy a comprar mi batido, SI O SI señoras y señores. y muchos así engordo bien engordada, por que lo único que me paso es seguir bajando de peso....... dios....

sábado, 4 de febrero de 2012

Soy un dolor de cabeza viviente

en argentina son casi las dos de la mañana es otro fin de semana en el cual me encuentro sola.
Mis padres se juntaron again con "amigos" 
al final no salí a caminar por que dormí hasta horas locas del día, y era muy tarde para salir a un parque, ya que no es muy seguro. como sea, me canse de que las cosas sean de esta manera, ayer mis padres hicieron toda una actuación, mi madre se puso a gritar como una loca cuando salio de la milonga pq un tipo le dijo sorete sin ningún motivo mi padre salio en defensa de ella, fue todo muy feo, mi madre llorando mi papa increpando al tipo ese, mi hermana calmando a mi mama, y después como si fuera poco se empezaron a pasar facturas entre ellos (mis padres) que vos esto y lo otro! y que se yo que mierdas mas, hasta que les dije, "UH BASTA LOCO BASTA PAREN UN POCO ESTÁN ASÍ LAS 24HS LA PUTA QUE LOS PARIÓ CARAJO" acto seguido silencio total........
Silencio que fue un placer para mis oídos, pero aun sentía bronca, por que llevo muchisimo tiempo escuchándolos y me hubiera gustado putearlos durante una hora seguida. pero preferí callar ya que si no iban a empezar de nuevo. 
Con respecto a mi vida personal que puedo decirles? sigo estudiando, aunque hoy no pq tengo un dolor de cabeza insoportable, y nada.
Con respecto a mi anorexia estoy igual, no engorde nada con el batido, igual fue solo pq tome 2 nada mas :$ jajajaja, es que no tenia plata para comprar mas :/

Extrañamente

Me propongo salir a caminar mañana a un lugar muy abierto.
Ustedes creen que lo voy a lograr? sufro de agorafobia (buscar en google)
Llevo mucho tiempo así.
Denme fuerzas! y crean en mi por favor. las necesito.



pd: la entrada terrible anterior; fue solo un suceso de depresión al cual atribuyo mi gran crecimiento, y aunque ahora me sienta mal pero de diferente manera...... No se tengo que cambiar.

miércoles, 1 de febrero de 2012

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triste esa es la palabra que describe algo algo de mis sentimientos
si es que los tengo, en que momento deje de sentir el gusto?
el gusto de la comida, el gusto de la vida en general
cuando fue el momento en que decidí vivir en esta agonía asquerosa
me duele un poquito el alma, y desearía? no se si deseo algo en realidad
salí a caminar! me dirán por ahí, es que no salgo sola, ya lo vas a hacer!
me canse de esperar, esperar esperar esperar esperar esperar y esperar
me duele al alma y un poquito el corazón, me duele no sentir
me pesa el dolor  y la tristesa 
NO NO NO NO NO  y no, ya no se, ya no siento, ya ni me acuerdo
me olvide de todo mi pasado, y ya no le siento gusto al pasado
estoy como en un limbo de tristesa sin pasar a un lado o al otro
mi hermana esta a un costado sin saber que escribo tan triste cosa
riéndose hablando por fb con amigos
y mi padre duerme pq trabajo todo el día , mi madre en la computadora no sabe nada de lo que ocurre tampoco.
y escucho una música que es mas triste que el réquiem de mozart, si eso es posible? no lo creo.
mi mano quemada se esta secando y tiene un color rosa furioso. y no se que cosa mas.
podría morir de tanto llorar, podría morir de no llorar nada
podría tantas cosas.., tantas cosas podría hacer la verdad, muchas muchisimas
saben que? ya no siento dolor, es solo tristesa, siento que tengo un mar en los ojos
y que podría llorar como lo hacen los animes como fuentes y fuentes sin parar.......
el ser humano se seca como una planta sin amor, que cursi pero que cierto
no tengo amor, que no sea de familia, estoy triste muy triste pero no puedo llwrjewjrweorfoewifhjowejfosdjfldsjfsdjflsdjfljsdlfjlsdjfljdsljflsdjfljdslfjlsjfljslfjsljflsjlkkfkjlsjlfsjlfskjffjsjfkdjfdkfjjdfjdjfjdfjdjfjdjfdjfjdjfjdfjdjfjdfjdjfjdjfjdf

MIERDAAAAAAA ME voy a llorar al baño que en cualquier momento viene mi hermana que se fue


a buscar algo. chau