Vuelvo al único lugar donde puedo expresarme con total sinceridad sin ser juzgada.
Lo único que siento hoy es tristesa y lo único que hago es estallar en llantos repentinos, nunca pensé que iba a llegar a los 25 años de la manera en que llegue, estando desempleada, haciendo (todavía) el ingreso a medicina, pensando con quien pasar mi cumpleaños como me pasa desde la adolescencia, de donde juntar gente para poder hacer algo maso menos divertido y decente....estoy harta de pensar en los demás, es posible que haga algo muy atípico para mi cumpleaños, por que lo único que me importa es pasarla bien yo, no quiero mensajes de ultimo momento cancelándome dejandome con esa sensacion de amargura enmascarada en "no te hagas drama" teniendo que fingir que no me importa que me dejen plantada en mi cumpleaños... y si al fin de cuenta esa gente apenas la conocía.. como culparlos?...
Lo que importa es que me divierta y la pase bien yo por que es mi cumpleaños....
jamas imagine llegar con poco pelo a los 25 años, por comer poco y fumar mucho, por sufrir stress, y por odiar tanto a mi familia... por suerte se que no soy la Abril que era antes... deje de fumar hace 2 semanas, mantuve una relación de ocho años con el cigarrillo... y sin mas, de un día para el otro lo deje, por que se me caía el pelo a puñados, por que me quitaba el hambre cada vez mas, por que ya no podía hacer nada que me faltaba el aire, y por que no quería morir joven o tener enfermedades crónicas, el olor me asqueaba, pase unos días muy depresivos antes de tomar esa desicion, sabia que tenia que dejar esa maldición tan adictiva pero me daba muchisimo miedo el síndrome de abstinencia, cuando finalmente apague mi ultimo cigarrillo...habiendo superado los primeros dias..me di cuenta que la fuerza de voluntad, es la fuerza mas poderosa que puede existir como dijo Einstein. Me sentí poderosa, y sentí que podía y -puedo- lograr lo que yo quiera....un pequeño pero no menos importante episodio que me llevo a terminar de decidir fue una discusión con mi hermana donde me confeso que tenia miedo de que yo me muriera, o de que me pasara algo por que hacia muchos años ya que era fumadora, me lo dijo en un momento donde yo no tenia dinero para comprar cigarrillos y había pasado varias horas sin fumar, yo estaba hecha un demonio y le conteste de todo, a lo que ella tampoco se callo y también tuvo su oportunidad de herirme...
A veces me pregunto quien soy, y si realmente voy a lograr ser medica.
Volviendo al tema del principio creo que todo esto tiene que ver con mi cumpleaños... no se no era lo que yo esperaba para esta altura de mi vida, sigo dependiendo de mis padres, y no me llevo bien con ellos, de hecho les tengo tanto odio que a veces siento que estoy gestando una bola de ira que se va a convertir en cancer, por la impotencia que me da, seguir siendo pobre, que ellos no tengan trabajo por que decidieron ser artistas y yo estar pensando en trabajar mientras hago una de las carreras mas dificiles que puede haber en la universidad, no se como hago, no se como voy a hacer, teniendo una madre que tiene un post trauma/ataque de pánico, y que no se puede quedar sola, y pide que la acompañemos a todos lados, y es que eso tendría que hacerlo un acompañante terapéutico pero no tenemos dinero para pagar uno, así que desde que maso menos era "grande" nos empezamos a turnar junto con mi hermana y con mi abuela para acompañarla donde ella tuviese que ir... y se que es infantil seguir odiando como lo hago... debería tratar de buscar ayuda en algún lado, y despegar de mis padres por dios!! que me consumen la vida.........
Necesito contención, apoyo, ayuda, lo único que me sostenía para poder seguir de pie en este caos de familia era mi hermana, y ya no puedo contar con ella, desde hace varios meses esta enojada conmigo y yo creo que ahí empezó toda mi "depresión" esta enojada por que me reprocha cuando yo me hacia daño y me cortaba y todas esas cosas que hice cuando era adolescente...
Estoy perdida, sin mi hermana entonces ya no se que hacer, lo único que hago es llorar, no hay chances de ir a un psicólogo sin dinero.... no se que hacer... la otra vez salí a caminar por el parque... algo que tanto quería hacer desde el año 2012 y por mi "agorafobia" no lo hacia......parece que nada me viene bien.. o mejor dicho "nunca es suficiente"
Gracias a las que aun siguen leyendome y/o comentando :) sepan disculpar q no comente sus blogs deben imaginarse por que.. se las quiere <3 p="">
