Hola niñas queridas.
¡Por fin fui a terapia!
me esta llendo un poco mejor ahora.... la anterior sesion y hoy me fue bien :D
desde que le dije: "siento que no me das herramientas, que no me quedo pensando en nada cuando me voy de aca, como si no hubiera venido a la terapia, necesito que me des herramientas, NO que me soluciones problemas, por que se que, los psicologos no estan para solucionarte los problemas, pero necesito que me des herramientas para poder resolver cosas, como lo de no salir, o algo... pq la verdad es que nose... siento como que no me esta sirviendo..." y ella me responde: "bueno abril, (se revuelve en la silla) vos sos muy inteligente, tenes conocimientos muy concistentes" me quede callada....
Conclucion ? se puso las pilas!, y bueno hable de un tema que tenia bastante enterrado como la separacion de mis padres, pelearme con mi GRAN amiga que resulto ser ... algo descepcionante.. y otro cosa mas que no interesa.. asi que sali con ganas de llorar, y eso fue bueno, pero me contuve pq me habia acompañado mi mama, y no queria apenas salir de terapia ponerme a llorar la verdad, fue como remover el barro debajo del agua, una herida sin cicatrizar, no se, ademas yo le habia ido todo con temas de comida y ect, y me corto en seco.... es que SI mis terapeutas nunca me dan bolilla con respecto a eso, pero creo que necesito primero resolver el "miedo a tragar" y el "miedo a salir" y despues me las arreglo con la comida, lo que me preocupaba es que me di cuenta de un mecanismo que tengo (asi como tantos otros que tengo que descubrir)
es que estoy entrando en periodos donde empiezo a restringir comida, y salteo comidas, y controlo que cantidades, sin contar calorias , solo me guio por el instinto de lo que ya se, y estoy empezando a pensar que la balanza se rompio!!!!!! hace mas de una semana que peso 53 kilos, como puede ser que me mantenga, en un peso que no es el mio, durante tantooos dias? si mi peso medico "ideal" es de 63/64 para mi altura... no lo entiendo, entonces la hice pesarse a mi hermana para ver si estaba rota, pero su peso dio el mismo de siempre, asi que no se rompio, volviendo al tema, me preocupe, pq estuve viendo el video de discovery home&health el especial de desordenes alimenticios "8 años y anorexica" y quiero conseguir los otros programas pq era un especial de 3 horas!! y se que faltan que suban mas a youtube pero no los encontre!! bueno la cuestion es que, me di cuenta, de que a pesar de no estar desnutrida, y no ser Ana extrema tengo sintomas de una persona muy enferma, o metida, tales como (los que ya todas saben) cortar la comida en pedazitos minusculos, comer 20 veces mas lento que el resto de tus familiares, pretender llenar el tenedor con mas comida asi el tedio de comer se termina mas pronto, y esa voz en la cabeza que te dice (en mi caso) "no tragues, te vas a atragantar acordate cuando...." y mi mente me empieza a decir miles de cosas y recuerdos horrorosos como para que me asuste, y no quiera seguir comiendo, asi no muero atragantada, otros sintomas mas, como sentir el estomago como un concierto de ruidos del hambre, e ignorarlo como si fuera algo totalmente normal, y nisiquiera dignarme a prepararme algo para comer, (yo a eso le llamo etapa 2 de hambre o algo asi, lo divido en etapas) siempre ignoro el hambre, y cuando tengo mucha hambre, empiezo a tomar mate, te, galletitas, cualquier porqueria que no me haga comer la comida, pero lo hago sin darme cuenta... creo.. ya es muy natural. No les pasa que sienten hambre y que lo toman como algo tan natural, que nisiquiera sienten ningun impulso de ir buscar algo para comer? bueno a mi si. y demas sintomas que ahora no recuerdo.
ahora mis padres me dieron algo de plata, por lo que estoy pensando en ir pagarme un curso de primeros auxilios, pq ahi te enseñan teorico y PRACTICO (L) bien! eso es para mi! me van a enseñar como hacer para no atragantarte ... JAJA soy pateticaaaa, pero se que eso me va a dar un poco mas de seguridad en mi misma y saber que hacer en algun caso de emergencia o cuando este sola ;) , bueno a veces siento que me amo, otros dias que me odio, la cuestion es que no se si gastarlo en eso, o en ............ comida...............
me preocupa comer demasiadas porquerias le tengo miedo a las frutas y las verduras!!!! pq son sucias... y no se, no confio, por eso trato de comer todo empaquetado, (mas obsesiva no puedo ser dios!!! )
y tambien me queria cortar el pelo o comprarme ropa, o salir a comprarme un cafe.... o no se, ayer no me podia dormir casi!!! me dormi como al mediodia, parecido al verano pasado, cuando mis padres se separaron eran las 3 de la tarde y yo sin dormir!!!!!!!! y sin comer... y sin nada... no quiero NO , que este verano pase lo mismo, no quiero dormir a cualquier hora, por eso ahora me voy a preparar un sandwich de pan integral con queso, jamon, tomate y mayonesa tostado, tal vez un par de mates, un par de cigarrillos y a la came joderrr!!! basta de imsomnio.... Las quiero chicas (L)
