Quiero resumir un poco de mi vida, desde febrero, hasta el día de hoy.
Estoy trabajando, tengo amigas, empecé la facultad con una materia que amo.
y sin embargo siempre me falta algo! que ingratitud la mía.
A pesar de que están ocurriendo cosas muy muy fuertes en mi familia, yo sigo siempre para adelante, aunque no tenga ganas sigo, y sigo y sigo, ESO es algo realmente enfermante, seguir aunque no tenga ganas de hacerlo. No importa si no comí mucho, si no dormí, no importa nada! y no es que no sea feliz, por momentos soy muy feliz, y aprecio todo lo que tengo, por que es lo que siempre quise tener, pero sigo sintiendo que hay algo que falta en mi vida, mi padre se va de viaje por unos meses, eso me aterra, ya que nunca hubo estabilidad en mi casa, sobre todo económica, pero esta vez la inestabilidad es de parte de mis afectos, me di cuenta que siempre dependí mucho de mi padre, como si los hombres fueran garantía de alguna especie de "seguridad"......... en fin.
Dentro de poco voy a festejar mi cumpleaños numero 24... y la verdad es que no puedo creer, como todavía algunas de ustedes me siguen leyendo, y practicamente, saben casi 4 años de mi vida, ( si no me equivoco en la edad de mi blog) es algo que me sigue sorprendiendo.
Se que soy fuerte, pero también tengo muchos miedos que a veces me paralizan.
Al final la psicóloga por la cual yo insistía tanto para que me atendiera se dio el maldito lujo de tomarse 6 meses mas, mas 2 meses de vacaciones...después de haberla esperado 1 año y medio, decidí empezar terapia con otra psicóloga, es un desastre, lo único que hace es preguntarme cosas que me angustian demasiado y luego de media hora, me deja irme como si hubiéramos estado hablando sobre banalidades.... estoy tratando de aceptar que la otra psicóloga es una persona a la cual le pasan cosas como cualquier ser humano y blabla bla pero la verdad es que ella no se comporto bien, no se por que la "endioso" tanto, ni siquiera me dio la oportunidad de hacer una charla para cerrar el tratamiento.. la odio.. bah la odiaba.. ahora es como si nunca hubiera existido. punto final.
A veces me siento muy bien, y a veces me siento muy mal, a veces no me siento de ninguna manera en particular, es como si fuera un robot, pero cuando me levanto sintiéndome demasiado mal, solo me doy cuenta de que estoy bien, cuando esa sensacion de malestar desaparece, y suspiro y pienso "ya estoy mejor era hora" y no es que me haya pasado algo... no me entiendo... hace muchisimo tiempo que no me entiendo... a veces me pregunto quien carajo soy, y por que hago las cosas que hago.
