Confesiones de mi (mente neurotica)
1#Confieso que: me agarran ataques insoportables de ansiedad de tal magnitud que puedo estar hablando mientras tomo mate 2 hs seguidas sin parar yo sola por mas que este con alguien mas. (el mate ayuda me pone como el cafe, peor todavia) se me seca la boca, me mareo e hiperventilo. me agarran palpitaciones o taquicardia.
2#Confieso que: ultimamente no me reconozco a mi misma, y dudo de mi, ya sea por que no se distinguir si es que solo es parte del "crecer" o es que realmente me estoy llendo para el lado suicida, dudo de mi, dudo si realmente quiero morir, si ya no me importa casi nada. tengo miedo de mi misma, y de lo que pueda llegar a hacer conmigo.
3#Confieso que: hoy me desperte y entre sueños me rasguñe el estomago , si lo se rarisimo, y entre sueños tenia ganas de lastimarme rasguñandome la panza =S .
4#Confieso que: se todo lo que me hace mal, pero me cuesta HORRORES cambiarlo, nose para que lo se, si no hago nada para cambiarlo.
5#Confieso que: tengo una obsesion con los hospitales, y todos los instrumentos medicos, y con los medicos tambien, quiero estar en un hospital pero estando bien. cuando voy al hospital me quedo mirando a los medicos, a la gente que entra y sale de la guardia, a las ambulancias, a las camillas, a las sillas de ruedas, a los sueros, a todas esas cosas medicas que hay en un hospital obviamente.
6#Confieso que: queria estar internada el dia que me internaron, por que de cierto modo era como vivir en un hospital (obviamente esto lo pense en este ultimo tiempo en ese momento no me daba cuenta)
7#Confieso que: cuando tenia 16 años (ahora tengo 21) iva a mi psicologa de esa epoca y cuando tenia sesion con ella, un dia antes me cortaba los brazos lo mas profundo que me animaba para demostrarle lo trastornada que estaba psicologicamente. tanbien confieso que le menti y le dije que tenia medicacion -psicofarmacos- osea con receta, calmantes, y en realidad habia comprado unos de venta libre, por lo cual se armo un quilombo y me dijo que se los diera, pq yo habia amenazado con tomarmelos, y yo le dije que se los daba si no decia nada, no se los di por verguenza a que viera que eran naturales (armonil sedante) y que no me tomara enserio, por lo cual le dije que me habia metido 6 pastillas (de las que le habia echo creer que tenia y en realidad eran naturales) en la boca, y que habia picado unas 20 o 30 no recuerdo, en una botella de agua mineral y que estaba preparado para tomar en cualquier momento cosa que era mentira, (si es verdad que me meti las pastillas en la boca pero no las trague, si es verdad que las pique en una botella pero no las tome)
despues de ahi, me hizo confesarles a mis papas que yo "estaba mal y necesitaba ayuda" pero no les dije todo eso a mi familia de las pastillas y los cortes.
8#Confieso que: desde que empezo mi adolecencia, tuve siempre el autoestima por el piso incluso antes, me veia horrible, fea, fea, dejaba que los demas compañeros me cargaran me insultaran profundamente, me hirieran y me hicieran mal, me dejaba pisar hasta quedar aplastada.
9#Confieso que: desde los 12 años me meto el cepillo hasta el fondo de la garganta para provocarme arcadas (sin vomitar en ese momento) y que haciendo eso mismo a los 16 aprox, descubri la bulimia sin darme cuenta, siempre tuve una tendencia a los desordenes alimenticios y nunca me di cuenta, un dia metiendome el cepillo hasta el fondo de la garganta como siempre vomite la cena, y segui vomitando sintiendo un raro placer por eso que estaba haciendo que no entendia por que carajo lo hacia. despues me pregunte a mi misma "esto no es bulimia? " toda extrañada busque en internet y me asuste con toda la informacion horrosa que habia sobre esa enfermedad, y a las semanas, me encontraba en internet buscando paginas sobre Ana y Mia.
10#Confieso que: siempre tuve un deleite por ser "anormal" ya que era fea, y un mounstruo que nadie se molestaba en conocer, ni querer, me dedique a buscar en mi camino cosas que me hiceran especial, y todas esas cosas implicaban autodestruirse de diferentes maneras, por que nunca me senti tan aceptada como cuando hacia cosas -anormales- siempre me parecio que cortandome, vomitando, ayunando, quemandome, cortandome el pelo de a tijeretazos, y ect ect me era mas facil encontrar amistad, sin que el otro me pidiera nada a cambio mas que compartir el mismo sufrimiento.
11#Confieso que: nunca supe como manejar ni el dolor ni la bronca, que sentia hacia el desprecio que los demas me tenian, por lo cual encontre una forma muy erronea de descarga que fue empezar a cortarme desde aproximadamente los 14 años.
12#Confieso que: leer todo esto a mis 21 años me asusta muchisimo, por que tengo mucho miedo de un dia no dar mas, y abandonar la lucha, como lo hizo la chica del video de la entrada anterior, parecia la que mas fuerza tenia de las dos chicas, y es la que murio primero, no paro de pensar en esa pobre chica que murio en el 2009 , no paro de pensar apenas me levanto, o me acuesto, tengo miedo de no dar mas, de que el agua me tape y ahogarme y no saber nadar, y dejarme hundir. estoy cansada, estoy cansada chicas, muy, pero no me quiero rendir aun, sabiendo que no deje nada importante en esta vida, mi sueño es tener una hermosa familia, ser madre, tener un marido, casarme, estudiar medicina, o lo que tenga ganas de hacer, y ayudar a la gente !! transmitir lo que yo aprendi en mis cortos años de vida, como no somos inmortales quiero hacer , dejar algo en esta vida que si lo sea, (sacado de una frase de alguien que no recuerdo =P )
solo se, que algunas personitas que entran a mi blog, pueden apreciarme y saben entenderme, eso me tranquiliza un poco, pero no lo suficiente para decir "adios mundo cruel" . No es mi hora aun, al menos HOY pienso eso.
