Nose, me resisto a creer lo que hizo mi profe.
Trato de negarlo.
Siento que perdi mi lugar de pertenencia, mi lugar donde era feliz, siento que perdi un gran profesor que no solo me enseño teatro, tambien me enseño cosas de la vida. cosas muy importantes.
Que me enseño a hacerme valer, a hablar mas alto, a hacerme entender, a hablar claro, a sacar todo mi potencial, que siempre respeto mis tiempos, y que me hablaba dulcemente diciendome "Abril, te animas a hacer el monologo?" y yo dudaba, pero sentia muchisima contencion, y de a poco me llevo a hacer aquel monologo que hize, el primero arriba de un escenario, un texto, lamento en el alma no haberle podido decir en vida, cuanto lo queria, haberlo abrazado y decirle lo buena persona que era, y decirle "Gracias por todo lo que hiciste por mi, muchas gracias, vales muchisimo, sos una GRAN persona"
Hoy en dia puedo enfrentar pequeñas dificultades en la vida, que por hay antes no podia, y hacer valer mis derechos, por mas tontos que sean, ya no me dejo pisar tanto como lo hacia antes, cuando me querian engañar, estafar, mentir, ect. Ahora me hago valer, Se que tambien es mi merito, pero el me dio ese "que se yo" que necesitaba para ser una persona mas fuerte, y poder enfrentar cosas, que antes no podia, apesar de mi miedo a quedarme sola en un lugar, yo me quedaba 4 horas en su clase, sin sentir ningun miedo, sin acordarme que los dias que siguieran por mas mierda que fueran, yo estaba muy feliz en su clase, y jamas me aburria, jamas miraba el reloj, como me paso siempre en otras clases a las que hubiera ido, me afecta demasiado tu partida profe, y me duele muchisimo, como es que no te importo toda la gente que te amaba? que te queria? que te valoraba? No entiendo por que no pediste ayuda! por que te dejaste vencer!, si eras un luchador en la vida, un ejemplo de que pasara lo que pasara, vos dabas siempre lo mejor de vos, sin importar a veces si las personas te devolvian algo o no. y creo que eso en definitiva fue lo que mas te afecto.
No entiendo no entiendo y no entiendo. Solo se que desde el lunes en que me entere mientras caminaba por la calle, y vi la noticia por un canal de noticias me pare en seco, sin nisiquiera haber visto bien lo noticia, como si ya lo supiera, mi reaccion fue, pensar que era un chiste, querer reirme histericamente, y querer llorar, negarlo, romper cosas, patalear como una nena, gritar, enojarme profundamente, y ahora siento dolor, y ahora siento culpa tambien, y siento enojo hacia vos, por que no entiendo por que, eras un ser tan analitico tan abierto de pensamientos, tan razonable, tan justo, tan honesto, nunca debas halagos por que si, siempre que decias que algo estaba bien, era por que asi lo era, nunca pude charlar con vos tomando un cafe, por lo cual no se bien tu historia mas personal, pero todo esto que estoy diciendo lo se, se que vos eras asi, por que, me hacias bien, por que eras una gran persona, y por que te extraño muchisimo! y por que te voy a extrañar!, y por que me acuerdo cuando te preocupaste por mi una vez que falte, y que me esperaste vos junto con mis compañeros, por que habia llamado y no me habias entendido bien, por que cuando no tenia para pagarte la cuota, dijiste que vaya igual, por que me acuerdo cuando te hice reir imitando a una amiga mia, por que recuerdo cada vez, que me felicitabas y me decias que habia hecho algo bien, pero en las ultimas clases dijistes cosas raras, y funestas, que nadie noto, tal vez a modo de una disfrazada alarma que yo con mi sensibilidad que tanto alentabas en los ejercisios pude ver, pero no supe interpretar tan claramente, por que tuve sueños en donde tu teatro estaba oscuro, y cosas que ahora mi mente prefierio reprimir, como si en algun punto hubiera sabido algo;
Esa sensibilidad que alentaste en mi, de la cual aprendi a usar casi al 100 % me ayudo a quitarme los prejuicios sobre las personas, y ver quien es quien realmente.
Apenas me levanto, nisiquiera termine de abrir los ojos y ya me acuerdo de vos.
Cada vez que me viene un recuerdo de la clase y tuyo, me pongo a llorar inmediatamente y mis lagrimas brotan como si fueran fuentes.Mis ojos parecen chinos, rojos e hinchados, por que no puedo parar de llorar! por que como dije antes, me enseñaste cosas valiosisimas, y ahora realmente no se que hacer! no se cual sera mi nuevo lugar, por que no hay dos personas iguales, ni lugares iguales, y tu teatro estaba angelado.
Por que siempre escribias cosas muy interesantes, que me abrian la mente y me hacian reflexionar profundamente, sobre el autoestima, sobre las manipulaciones, sobre desear, sobre amar, sobre querer, sobre las relaciones, sobre la vida en general, siempre dando aliento, y esperanzas, por que aunque yo no habia nacido cuando estabas en la tele, eso no importa.
Eras un ser muy especial, una persona genial, un ser increible.
No se por que no te fuiste de viejito, yo planeaba y me habia prometido ir el año que siguiera sin faltar ni un solo dia, y lamento haber faltado las dos ultimas clases lo lamento en el alma.
Tambien siento culpa, y tambien siento depresion, no tengo hambre, me siento triste todo el tiempo, eso hizo que me amige con aquella amiga, a la cual le habia cortado el rostro totalmente, y quize dar un poco de luz, y aplicar tus enseñanzas, y por eso le hable de nuevo, y aunque no me pueda sentir feliz por eso en este momento, pude perdonarla.
A veces siento que me quiero ir con vos. que quiero morir, pero ahora que se lo que se siente que alguien se suicide y deje muchisimas personas sufriendo y sientiendo depresion angustia y enojo, no se me pasa por la cabeza, y no se. Mañana lo voy a visitar, le voy a dejar una carta, y le voy a llevar flores, espero no descomponerme de la angustia.
Es hora de dejarte ir, es hora de que seas libre. TE QUIZE MUCHISIMO, Y TE VOY A EXTRAÑAR UN MONTON!
Abril.
