Esto de crecer duele bastante.
La mayoría cree que al llegar a los 18 años ya esta todo.... pero no es así.
Creo que la peor parte en mi experiencia son los 21, y luego claro me imagino las décadas que vienen, siento que no soy la misma, y no para bien, por que me planteo todo, y de forma mala, osea es mi tendencia destructiva, en estos días lo único que sueño son cosas feas, son sueños donde me mato, me lastimo, me corto bla bla bla y no se por que me la paso soñando esas cosas la verdad, me levanto angustiada, por que estando despierta pienso todo el tiempo en esas cosas y encima soñarlo, me angustia, escucho una canción triste, y ya me salen los sentimientos a flor de piel, feos sentimientos depresivos, y no me gusta sentirme así, pero algo que escapa de mis manos, no puedo controlar mis sentimientos, sigo estudiando, aunque hoy no estudie y debería haber estudiado u.u , salí con mis padres, y a la tarde le dije a mi papa que estoy cansada ya de vivir siempre las mismas situaciones en esta familia, que estoy harta del tango y de sus peleas que lo único que nos trajo a esta familia es desgracia llantos, y mierda. y se sintió tan pero tan tan bien descargarme diciendo celo a el. por que siempre se lo reprocho a mi madre. osea para que se den una idea y en resumen, gracias al tango, mi mama le metió los cuernos a mi papa, y se separaron por primera vez, y a fin del año que paso, se volvieron a separar por que la cosa fue al revés mi papa le metió los cuernos a mi mama. y se volvieron a separar, en el medio el suicidio de mi profesor, y a mitad del año pasado, yo no me daba cuenta que no comía nada! pero nada! osea , me tomo muchos meses comer mas "normal" y no me daba cuenta que estaba muy pero muy mal, y ahora las cosas cambiaron y es diferente, pero a lo que voy es que, crecer duele, y me pesa, y me siento mal, por que estoy tratando de decidir que voy a hacer con mi vida, y que no, estoy tratando de mejorar un montón de cosas, sin embargo no puedo dejar de estar mal, y eso que tomo mi antidepresivo y eso que voy a terapia, se que todo lleva su tiempo, y se que, no todo es eterno, que son ciclos y que ya va a pasar todo lo malo, o lo que me moleste, pero siento que esto lleva demasiado tiempo así, y estoy cansada, se también que soy una luchadora y que mi intención no es morir como dice mi psicóloga, ella me dice que no ve en mi intenciones de querer morirme pero si de estar siempre al limite, lo cual no me puso muy contenta por que no esta nada bueno "estar al limite" , no quiero cruzar esa fina linea, quiero dejar de sufrir de una vez por todas, quiero que mi cabeza deje de pensar, quiero dejar de voicotearme, quiero ser un poco mas normal, y quiero poder salir con gente de mi edad, y no salir un viernes a la noche, con mis padres, por que hace años que me pasa lo mismo, mientras tanto me digo "respira respira abril que todo pasa, todo tiene arreglo, no vas a arruinar el esfuerzo de tanto tiempo en un segundo" pero es que hay veces que simplemente no doy mas. esa es la realidad. hay veces que ya no aguanto mas, que estoy cansada de vivir luchando por cosas que no quiero, por que sinceramente estoy harta, por que simplemente no puedo dejar que las cosas pasen? en vez de evitarlas o hacerme daño o voicotearme? o por que no puedo encontrar personas que les pasen cosas similares así sabría que no estoy tan loca, y que lo que me pasa es normal, y no es de "psquiatrico" se entiende?
