Siento que me duele algo, siento que el dolor recorre mi cuerpo, pero no puedo precisarles donde me duele, por que no se siente en ningun lugar en particular, es como si el dolor se transportara por toda mi sangre, y se disipara en todo mi cuerpo, no me siento cansada fisicamente, quiero que el dolor cese, ¿pero como calmarlo? si no se de donde proviene, quiero que pare de dolerme ese algo, quiero que pare, pero no puedo calmar ese dolor con nada...... pense lo mas tonto del mundo! ¿tomo ibuprofeno? No, por que no es fisico, el dolor es psiquico, el dolor que siento viene desde lo mas profundo, y no se calma con pastillas, y no se calma con ansioliticos, lo unico que puedo hacer es dormir, y desaparecer por unas horas, y cuando despierto.. mi mente comienza a tomar concienca de que mi vida es la misma de siempre, de que nada ha cambiado, de sentir que sigo pensando en la posibilidad de volver a internarme, y de autoresponderme ¿para que abril? sabes que nadie puede ayudarte ahi! que solo disiparan una tormenta, y que tendra un alto costo emocional para vos y toda tu familia solo generarias mas discuciones, solo generarias que tu familia se canse de vos, y te abandone finalmente y te dejen sola absolutamente, y ahi sientas por ende que no tenes solucion alguna... es que siempre estoy luchando contra miedos y mas miedos, y cuando un miedo desaparece, aparece otro, y es que parece que la lucha nunca va a terminar, y eso me desanima, quiero que me deje de doler, las voces en mi cabeza me vuelven mas loca y se tornan mas autoritarias, cuando tengo en mi poder las llaves del armario de mi medicacion mi mente me grita sin alternativa alguna "hacelo, hacelo, hacelo, tomate toda la caja, matate matate matate matate!!!! ya!! matate ya!! es ahora o nunca HACELO" y realmente he ignorado esa voz de mi mente, que no me decia que me matara desde aquel año aprox 2008 , pero volvio, tal vez es la ansiedad por dejar este medicamento, tal vez es que no me conformo con mi vida y quiero hacer mas, y tal vez evito tanto vivir, que en definitiva seria mas facil morir y dejar de sufrir, veo mis venas y quiero cortarlas con fuerza, veo el rivotril y quiero sacar con furia pastilla por pastilla y tragarmelas todas, con enojo, y decir "hasta aca llegue" desde que me entere lo de amy winehouse se me cruzo la idea loca, de matarme y tal vez encontrarme con ella en algun lugar del eter o del cielo, o donde sea que este, pense "quiero irme con ella" si, lo se, suena a que estoy demasiado loca, tal vez y es probable sea una excusa para que mi muerte tenga algun significado mas que el de una podrida y absurda depresion, ¿me interesa la plata? ¿siento placer al comprar cosas, al comer, al salir a la calle, al fumar mis cigarros, al estar en mi casa, a tomar mate, vivir? no disfruto de las cosas, ¿a quien le pido ayuda? todo lo que escribo aca, mis papas no saben una sola palabra, no quiero decirles a mis padres que me siento tan mal que desearia morir, le dije a mi psicologa, que a veces siento ganas de tomarme una caja entera de rivotril y no me dijo nada, ¿que acaso voy a ir a la guardia de mi hospital ? ¿a que? ¿ a decirles "hola quiero dejar de sufrir y solo veo que morir es mi unica salida"? ya se la que me espera, me encuentro sin salida, ¿a quien pedir ayuda? sin que lucre conmigo, que me entienda, que no se asuste como mi familia y que no me empastille hasta quedar como una zombie ni me ate.... ¿cual seria la ayuda "ideal"? ¿a quien mierrrrda recurro???! solo quedo yo, me tengo a mi misma, a mis pensamientos, a mis propias desiciones, malas o buenas, a mis propias eleciones, a querer ser, a resignarme a seguir viviendo asi, o a terminar con esto, o tal vez buscar algo nuevo. siento dolor, siento tristesa, estoy cansada, pastillas y muerte, pastillas y muerte pastillas y tal vez luego vida... ? es lo unico en lo que pienso, siento que mi familia no me banca ya, (se que ya lo dije muchas veces) siento depresion de que mi vida, sea seca, y vacia , hueca, y para nada solida, endeble, estoy cansada de ver chicas que se recuperan, escriben libros sobre su desastrosa adolescencia autodestructiva, o que simplemente salen de una internacion psiquiatrica, y no quieren saber mas nada con eso, y yo aca!!! pensando en pelotudeces, olvidandome del estudio, a veces olvidando lo que logre, estoy cansada de ver como las compañeras del momento de internacion mejoraron y yo sigo aca, como una mierda , mejor dicho como la mierda, dentro de unas horas tengo teatro, dentro de unas horas veo a mi abuela tambien y me quedo en su casa a dormir, con mi hermana armamos todo un plan para que no tenga la obligacion de comer en su casa, me senti tan deprimida infeliz y con ganas de morir! discapacitada me senti, finalmente voy a comer camino a la casa de mi abuela, y en su casa solo voy a tomar un cafe con alguna cosa dulce, y el miercoles a comprar unas cosas con mi hermana... No se, realmente nada me conforma.... hasta mi prima! una pobre chica con un año y pico mas que yo, que era una quejosa de mierda, que decia que estaba sola, y no tenia amigos, y que nunca iva a conseguir novio, y que lo unico que hacia era caminar sola, y la dejaban haciendo todos los labores domesticos como una ama de casa, ahora en su facebook se la pasa etiquetando gente , conocidos amigos de la facultad, del trabajo, hasta tiene trabajo! , y sale, y es mas "normal" y de hecho tenia un blog... no lo lei mas pq realmente me deprimia... jaja si, ¿y que? Mierda, que siento ganas de pegarme con una zarten en medio de la cabeza!
En estos dias senti unas ganas horrorosas de cortarme con un cuter gigante que mi papa tiene en su escritorio y super filoso, y me resisti, de hecho lo agarre, me lo puse cerca de la muñeca y me quede tildada, luego reaccione y lo guarde en su sitio tal cual lo habian dejado... Me voy a dormir, las quiero.
