Angustia, depresion, teatro, facultad, odio. padres. carne

Ahora estoy bien, pero después no lo se.
Tuve una crisis. el sábado a la madrugada me puse a llorar, creía que me iba a morir de tanta angustia, me controle para no llorar muy fuerte y no despertar a mi hermana, y a mis padres, ya que mi hermana se asusta cuando me pasa eso, en realidad hacia mucho que no me ocurría. así que me controle, y sentía odio, un odio profundo hacia mis padres, odio que empezó el mismo sábado a la tarde, cuando mi hermana y mi madre volvían de una clase de adivinen que? TANGO! estaba todo bien hasta que llego mi papa, se pusieron a hacer que? GRITAR Y REVOLEAR COSAS! yo estaba masomenos, no había tomado mi medicacion, aun así estaba tranquila,pero llegue a la conclusión de que estoy harta, harta, agotada, exhausta de sus peleas, de respirar su mierda, de llenarme los pulmones de su locura de su miseria, de su histeria. y simplemente no me lo banco mas, no quiero tolerarlo mas, el domingo, vino una amiga de mi hermana, y me sentí deprimida muy deprimida ya no era angustia ya era una depresión inmensa, no tenia nada de hambre, y pensé "genial abril, ahora no vas a comer una mierda otra vez restricción?" pero no tenia nada de hambre, comí media porción de pizza... así que tome mi batido, pensé que eso me iba a dar mas hambre pero no, me seguí angustiando, tanto que pensé en llamar un domingo a las doce de la noche, a mi psicóloga, no lo hice, y mientras estaba charlando con mi hna y su amiga pensaba "no soporto mas, no tengo mas ganas de aguantar, no seas pelotuda abril aguantaste tanto y justo ahora vas a estallar pedazo de boluda?" luego pensé "me tomo todas las pastillas que estén en mi pastillero, me canse, quiero dormir y no me importa si no me despierto no quiero pensar en mas nada" luego pensé "no mejor no, voy a sufrir las consecuencias, es solo un momento de crisis nada mas, no quiero estar dopada y adormilada durante dos días" así que me hice masaje en los pies, a veces me ayuda a dormirme, me tome mi pastilla de dormir, (la dosis normal) y me acosté, y no me moví, y simplemente dormí.
hoy a la noche le conté algo a mi hermana de lo que me venia pasando y me dijo que por que no le había contado nada.... y reparo especialmente cuando le dije que había decidido que "ya no aguanto mas" y me dice "ah, si? y que planeas hacer?" cambie de tema recordé que ella no es mi psicóloga, igualmente se dio cuenta, y me insistió... Ya no quiero ser mas participe de las mierdas de mis padres, siento que los odio profundamente, especialmente a mi padre, odio cuando entra a mi habitación para ver que estamos haciendo con cara sonriente y después se va. odio cuando se pone gracioso y se queda detrás de mi hna o yo o mi mama para molestar, haber que estamos haciendo, odio cuando llega de trabajar y empieza a mandarnos que hacer y que no, odio cuando yo le cuento algo y me dice que hacer, odio que siempre provoque malos momentos familiares, odio que me insulte por que no puede insultar a su propia familia que es la que hace daño. y odio que mi mama quiera ir a todos lados conmigo por que no puede salir sola, odio que me genere culpa, y cuando esta muy desesperada y aburrida amenase con que se va a enfermar, o ... entre palabras raras que se va a morir... y que me hagan la vida imposible, que solo me apoyen fervientemente en la actuación y no en la carrera de medicina. 
 y mas allá de mi familia y mi odio repentino, siento que estoy angustiada, por el tema teatro, les cuento que fui a la entrevista de teatro y hoy martes estoy esperando a que me llamen a ver si finalmente soy elegida para cursar la carrera en este lugar, me muchisimos nervios! por que ya me arme la agenda de este año en base a este lugar! amo que sea dos veces por semana, que tenga entrenamiento corporal, y vocal, que quede cerca de mi casa, y que me animo a la posibilidad de ir caminando yo solita, cuando fui a la entrevista simplemente estaba radiante! radiante!, me vestí linda, me planche el pelo, me puse unos aritos que le saque a mi hermana con stras, y me maquillaje muy bien! me sentí linda de verdad! me sorprendí de mi misma, y pensé, como antes podía catalogarme de monstruo, y como los demás no sabían verme!, la entrevista fue diferente a la anterior, por que me hicieron muchas preguntas psicológicas, y después me contaron como era la escuela, y me gusto, pero me descolocaron mucho las preguntas... igualmente me sentí segura, cosa rarisima en mi, me prepare en muy poco tiempo, me sentí otra, y después vinieron mis sentimientos de angustia, volver a revolver mis emociones, tras el suicidio de mi profesor anterior de teatro, realmente, creo que le quite importancia, o al menos mi madre trato de quitársela por todos los medios, me da mucho miedo, volver al escenario, que sea en un lugar diferente donde no estén mirándome los ojos de celestes y muy observadores de mi otro profe.... lo extraño, y la vida es demasiado loca extraña e inentendible algunas veces......
algunas cosas simplemente no tienen sentido....y hoy, voy a estar atenta al teléfono, y si no me llaman, mi mundo se va a derrumbar, deseo que me llamen quiero estudiar ahí! 
y en cosas generales no seguí estudiando, me culpo y me culpo, tengo tiempo, pero me sigo culpando, y hoy pude comer una milanesa de carne roja, para las que no saben , el alimento al que mas le tenia pánico , eran las milanesas, y sentí muchas ganas de vomitar, y de correr, y después me sentí violada por haber comido carne (?)!!!  , ..... pensaran, que mierda?.... no se. a veces estoy medio loca. 
Ah y se anota mi hermana en la facultad, me alegro por ella, pero aunque se que somos DIFERENTES, me gustaria estar ya en la etapa que ella esta,
y yo tengo clases de apoyo de fisica....... dia movido, dia de muchisimos sentimientos.