No creo en dios pero...

Pero le pido, que me de fuerza y paciencia para poder resisitir estos pocos días que faltan para que termine este año 2013.
Fuerza y paciencia, que se que falta muy poquito para las vacaciones, para las cosas buenas, para poder conseguir trabajo que siempre busque.
Energía por que ya no me queda.
Solo eso necesito, energías, fuerza y paciencia.
Se que me ausente muchisimo tiempo, no escribía ni entraba a mi blog, desde octubre, y a muchas de ustedes tampoco tuve oportunidad de leerlas ni comentarles, les pido disculpas.
Este año fue un año en que me puse a prueba pero al máximo, en mi máximo potencial, por que no tuve terapia, y para mi eso es algo fundamental, aunque no lo crean, acá estoy viva, y "bien". Conseguí lo que me había propuesto para este año, no todo, pero lo mas importante si, aprobé 2 materias de la uni (para el ingreso a la facu son 6 :D )  y algo que para cualquiera puede ser una estúpidas, logre que mi abuela me pague, un arreglo carisimo que necesitaba en un diente, que ya no daba mas del dolor, y si no, iba a terminar en extracción (pánico al dentista) Pude cursar algunas materias de la uni, durante un par de semanas, viajar en colectivo, ir a mi dentista, y también fui a varias entrevistas con diferentes psicólogos que ninguno me sirvió. Busque trabajo deje hojas de vida o currículum como quieran llamarle, y me hicieron varias pequeñas entrevistas, no quede para ninguna, pero ahora gracias a una conocida, tengo un trabajo casi asegurado, para la semana entrante! oh si abril trabajara :O
si alguien recordara de mi años anteriores donde escribía en mi blog, que no salia ni siquiera a unas pocas cuadras a caminar sola, ni tomarme colectivos, y me traumaba el hecho de empezar la facultad, aunque fuera mi sueño desde que nací maso menos....en mi familia las cosas siguen casi igual, mi madre empezó una terapia con medicamentos que dejo a la mitad, ahora ella vive en una nube, por que toma demasiada medicacion, y aunque eso trajo algo de "paz" ya que mi madre dejo la manía de gritar por todo, y pelea menos con mi padre, también sigue trayendo bastante exigencia, por que se olvida de las cosas, tiembla, deja las ornallas prendidas, y de alguna u otra forma siempre hay que estar pendiente.
En cuanto a mi hermana, ella tuvo novio, fue una etapa donde me sentí muy sola, entre mi madre que esta en las nubes, mi hermana desapareciendo las 24hs con su novio, y mi padre que no esta casi nunca, lo único que hice fue estar en el facebook, y aunque no lo crean volví a hablar con compañeros de teatro, y arregle para juntarme, y encontré cosas buenas, palabras de aliento, y me ayudaron a llegar a diciembre, pensé en el suicidio, pero algo en mi cambio definitivamente y es el hecho de que ya llegue a mi sueño y por un día malo jamas llegaría a suicidarme, se que soy fuerte, pero también soy humana, este año conseguí muchisimas cosas, y sobre todo poder sostenerme sola sin ninguna terapia, y pasando las mismas cosas, o peor sintiéndome mas sola que nunca, y aun así me mantuve fuerte y solida, a pesar de mis miedos a salir, a la comida, a morir de anorexia, a pesar de todo lo malo pude llegar, pero como dije antes, hay cosas que logran superarme de vez en cuando, y lógicamente, estoy agotada mentalmente, y físicamente, y una persona con mucho dinero, se va de viaje, yo lo único que puedo hacer es tomarme un colectivo y en todo caso, ir a algún parque, mas que eso no puedo, y de hecho lo hice...ojala pudiera irme de vacaciones a alguna playa.
Las leo.

Feliz

Lolo se puede ir bien al demonio ida y vuelta.
Por que hoy comence una clase de primeros auxilios en la uni. Y me senti muy nerviosa, pero ahora me siento genial. No hay nada mejor que hacer cosas por una, y no tratar de respaldar la desesperacion propia, en otro....
No digo que ahora soy la mas feliz del mundo, pero al menos, estoy haciendo lo que me gusta. Veremos cuanto me dura esta felicidad.
Genial sus comentarios, es cierto por que quedarme con un bacalao habiendo tantos peces, y mucho menos comerse algo luego de vomitado... JAJAJA me hicieron reir niñas.
Hasta la proxima.

Me regale por dos pesos

Le volví a hablar a lolo, lo había eliminado del whatsapp, lo volví a agregar (maldita tecnología) le dije que llegaríamos a "segunda base" pobre, no sabe que lo estoy boludeando, es mi manera de vengarme por no haberme hablado mas.
Me regale por el estilo de mensajes que nos mandamos, y me regale desde el momento en el que le volví a hablar, y se volvió a hacer el boludo, hasta que llegamos a esto...
Pense en darle lo que el quiere, pero, peor que no me hable, despues de una simple cita, es que no me hable, despues de tener sexo.
 

Quisiera tener el valor de morirme.

Me quiero suicidar tengo muchos problemas mentales, estoy loca completamente, soy una trastornada de mierda.
Me va bien, y siempre me las arreglo para que me vaya mal de alguna manera, ya no me lastimo con gilettes o vidrios, ahora me lastimo con personas.
Tengo la maldita mania de huir de las personas que me hacen bien y de dejarme consumir por las personas que ni les importo una mierda.
 

Bipolar

Me siento demasiado bipolar, aprobé un examen de la uni con un 7 o.o (I can't believe It)
por momentos me siento muy feliz por eso, pero de a momentos tengo ganas de morirme, amo mi vida, y a mi, pero vuelvo a odiarme cuando me doy cuenta que no soy mas que una persona sentada frente a su notebook, sola, socialmente sola, y me gustaría salir los fines de semana, y me gustaría hacer actividades recreativas que no tengan que ver con la facultad, y sin embargo no puedo y me cuesta!! y no se trata de dinero, por que hay gratis, y quiero conocer gente, y nada nunca es suficiente. Sigo estando sola, me odio, y sin embargo me quiero por que me siento bien cuando me va bien en la uni, pero....sigo sola, y mas sola de lo normal, por que mi hermana tiene novio, yo también quiero uno, y quiero amigas, y me odio, y me amo.

Me siento como la reverenda mierda.
Si sigo castigandome nunca voy a lograr nada de lo que quiero, por el mismo hecho de castigarme por no hacer lo que quiero, es un circulo que no se termina mas. Necesito vacaciones aire puro, oxigeno, meditacion, ejercicio, dejar de fumar, COMER MAS, la comida no me dura nada en el estomago, lógico! tanto estudio, y encima como POCO, calculo que volví a bajar muchisimo de peso, pero hace meses que no me peso, y no quiero saber, sea un peso normal o bajo, cualquier cosa es mala, pero si es bajo es peor todavía... hoy vi un jean mio "ENORME" .... oh no! esperen!! es el talle mas chico en argentina antes del talle 0, y resulta que por un momento pensé que ese jean no era mio, si no de mi madre, hasta que me di cuenta que si era mio, por que le había cosido un botón azul, lo compare con el jean que tengo puesto, y oh! parece gigante.... como de una obesa... no me digan que ahora tengo la visión distorsionada también!!!!!!! ese jean que ahora lo veo gigante, hace unos meses me quedaba bien, al menos no se me caía, ahora bailo literalmente dentro del mismo.
Abril no soporta que le vaya bien.
Abril es exigente.
Ayer 17 de octubre,se cumplieron 2 años del suicidio de mi profesor de teatro... para las que aun me siguen desde hace tanto tiempo :)
Pueden creer que el tiempo pase tan rápido? que yo les contaba de sus clases, les conté cuando se suicido, les conté mi duelo, y ayer, ya pasadas las 12am, se cumplieron DOS,...SI DOS AÑOS!!!!!!!
Estuve triste como 4 días en cama, medio enferma, llorando sin parar, y hace tan solo unos días que me volví a sentir bien.
No doy mas.
 

Esclarecedor

Me abrieron la cabeza sus comentarios. lulu y barby.
Me emociona saber que hay gente bloggera que sigue firme a pesar de todo, y me quede pensando en que es cierto que ultimamente me victimizo demasiado, y si no salgo de ese circulo vicioso, no voy a lograr nada mas que seguir aca estancada.
Ayer tuve una pelea con mi hermana, muy fuerte, y se tuvieron que meter mis padres, a hacer de "jueces". Mi hermana esta en otra totalmente con su novio, y su carrera, y se aleja de mi, yo le reclamo que no me pregunta ni como estoy, y ella me dice que yo tengo que empezar a "vivir la vida" .... solo rescate este pequeño parrafo de la pelea, lo demas no tiene importancia, la cuestion de todo esto es que yo sin darme cuenta abandone mi ingreso a la uni, y estoy estudiando desde mi casa, y que significa eso? que no socializo con nadie!!! y es que deberia analizar en mi vida, pq siempre me alejo de los ambitos sociales... bueno eso tambien es lo que me reclamo mi hermana a mi, yo extraño levantarme para ir a la uni, y cuando veo en fb gente hablando de rendir los examenes y demas cosas, siento nostalgia! y por que hice eso?!.....se que mi hermana en algun momento me dara la razon, con respecto a que no me pregunta ni como estoy, tenga yo, o no, vida social, y "viva la vida".
Como sea en resumen, algo se esclarecio en mi mente, y es tan pero tan ridiculo pensar en morir! por que cuando no tenia nada resisti tanto!, y ahora que lo tengo!, seria tan ridiculo tan solo pensarlo, por eso una vez mas, el ave fenix, murio, para volver a nacer de sus cenizas. (creo que nunca mejor puesto el nombre de mi blog). No se que hacer realmente, por tratar de hacer las cosas mas rapido y mas facilmente termino embrollada. lo "academico" se puede arreglar..... pero... me tomo 10 meses aceptar lo de mi psicologa, que es que se toma un año completo de licencia, y si.. faltan 3 meses para terminar el año, y si cuando ella me vuelva a atender, ya no funciona su terapia? y si para esa altura ya nada es lo que era antes? 

Es el final

Abril sin psicologa, sin psiquiatra, sin dinero, sin amigos, sin blog, con un desplante amoroso y rindiendo mal academicamente. ¿Vivire? o ¿estare me suicidare antes de fin de año?
¿estaba buscando excusas?, ahora tengo todo a mi favor.
 

LO ODIO

SI LO ODIO, A QUIEN? mini repaso, después de meterme miles de cuentos el chico lolo que me gusta, me invito a salir, salí con el finalmente, oh abril tuvo una "cita" después de estar cinco años encerrada en su casa... ya pasaron dos días y después de esa "cita" no me mando un puto mensaje, ni uno solo, menos mal que no le di el gusto de que me bese, ni nada, nada cero, por que ahora me sentiría la peor basura de todo el universo, y ahora me estoy matando pensando si hable demasiado en la cita, o dije algo que no debería, o se decepciono de mi, o tal vez no se!!!!! la verdad es que no lo se.... y esta espera de mierda me esta matando, por que yo no le pienso mandar un msj preguntándole que es lo que "le parecí" o que onda..... por que creo que la mejor respuesta que me puede dar es que me siga hablando, menos mal que no insistí en que me pague la maldita bebida del starbucks, que es adonde fuimos, y la pago el, igual es un vuelto para el, por que tiene mas plata, que la mierda.
LO OOOOOOOOODIOOOOOOOOOO, pensé que iba a poder controlar mis sentimientos y me doy cuenta que no, soy una reverenda pelotuda, imbécil, idiota, y lo peor, es que cuando me olvide, se que me va a mandar un msj y yo como una idiota voy a volver a caer.......y pasando a otro tema.... hace tres días que no se come en mi casa, bah muy poco, por que no hay nada de dinero, entonces sumenle mi odio amoroso, mas la falta de ingesta de comida,es un milagro que no haya decidido suicidarme, ahora tengo la presión por el piso, y si no consigo comer algo rápido, caigo desmayada sobre el teclado, odio la situación económica en mi casa, no tener laburo, encima abandone materias, solo voy a rendir una sola, y me quedan 4 materias para entrar de una puta vez a la carrera de medicina..... 
en fin, LO ODIO.
 

Luz

No me quiero, y esa es la razon de que me vaya mal, aunque a veces me amo, y esa es la segunda razon por la que me va mal, por que me engaño y creo que me amo. A veces es mas facil, simplemente prendo un cigarro, y ahogo la angustia en cada bocanada, la tercera razon por la cual me va mal, es por que me castigo. A veces es mas dificil ahogar las penas en un simple cigarrillo, y entonces me rasguño los brazos, lo que hace que pase a odiarme.
A veces no alcanza con rasguñarme un brazo, entonces me ridiculizo con gente que no conozco, me comporto impulsivamente, y me hago creer que soy muy sociable, y las cosas no me importan, y cuando la gente me devuelve a mi idiotes, entonces tengo una buena porcion de autodesprecio y odio, por meter a otras personas en mi circulo de mi auto-odio. 
Todo se trata del poco amor que me tengo.
Siempre es mas facil, castigarme, y sentir el dolor que me genero, que decirle a la otra persona, el daño que me hace; es mas facil enterrar en lo profundo de mi ser el dolor, el desprecio, el asco, y el odio, que revelarme y defenderme.
Construi el edificio de mi autoestima con paredes de pura mierda ajena, las rellene con vomitos de agustia, y las pinte con sangre de mis brazos; Fui seccionando y cortando cada espacio de mi, donde habia luz, hasta quedarme a oscuras, construi un sotano donde puediera suicidarme silenciosamente, y nadie pudiera encontrarme.
Sin darme cuenta habia construido una pequeña habitacion con luz de emergencia... descubri esa pequeña habitacion el dia que me encontre desquiciada, y desesperada por no pensar mas, y decidi cortar conmigo, y dormir el dolor, y mi mente. 
El camino de ida hacia ese sotano oscuro fue facil, construir todo el edificio fue facil, por que todo era muerte; Lo que aun hoy no es facil, es construir un nuevo edificio de autoestima, y amor propio, el justo y necesario, los colores son calidos y lindos, pero aun asi, cuando alguien quiere entrar en aquel lugar oscuro de mi pasado, es como si aun viviera en aquel lugar, y esta tan plasmado en mi ser, como mi apellido, como una etiqueta, como mi bandera, y no puedo evitar llorar como una nena de cinco años.Los recuerdos estan, las cicatrices tambien, lo infantil es creer, que aquellas personas que me hicieron mal, algun dia vengan a pedirme perdon, por que ni ellos saben lo que me hicieron, mejor dicho lo que se hicieron... "una herida que te hago a ti, es una herida que me hago a mi" . Resta perdonar-me ? olvidar? o seguir construyendo cosas nuevas? Todavia lo estoy descubriendo.
 
 

Angustia y desesperacion

Palabras que definen mi estado anímico: "estancamiento" "aguantar" "incertidumbre" "desesperacion" "disfraz" "fingir" "vacío" "soledad" "dolor" "blanco"
Todas esas palabras pueden definir el estado de mi mente, tan feliz que estaba aprobando una materia, me encuentro en la desesperacion de no saber si voy a aprobar química, que me rompe la cabeza, abandone 2 materias mas, pero decidí quedarme con química, se que no es una materia fácil, para la mayoría, y no tengo dinero, para ir a profesores particulares, tampoco para pagarme un terapeuta decente, y ni siquiera le puedo pagar a mi psiquiatra (por que tomo medicacion)
le debo dinero a mi dentista, y todo se trata de dinero, puedo decir que viajo sola, y que estoy mejor que el año pasado y el año anterior, y así sucesivamente, pero duele mucho crecer, y tener que hacerte cargo de cosas extras como tu madre, o las deudas que tu propio padre genera (mi padre me hizo gastar el dinero de la dentista para comer) Ser pobre es una verdadera mierda en esta sociedad, y agrego, tener problemas mentales Mas todavía, es mas caro. A pesar de que academicamente tengo lo que siempre quise, creo que lo idealicé demasiado, y me autoengañe, NO, no es tan fácil, aunque no imposible, y debo agregar que nunca confié en mi capacidad intelectual. Hace unas horas, volví a enfrentarme a una realidad familiar que creí que había desaparecido, pero volvió a florecer, como la primavera que se acerca, mi padre desapareciendo silenciosamente de la casa, para salir con sus amigos/as y dejando al resto de la familia sin dinero para comer. ¿por que debo retener toda esta angustia de porquería en mi alma, y dejar que se apodere de mi, como un maléfico cancer?
-Por suerte no he muerto atragantada como creía (fobia a atragantarme) cursando en la universidad
-Por suerte no me agarro un ataque de pánico, ni tampoco sufrí ningún accidente, ni me golpee, ni me corte.
-Por suerte nadie me robo, ni me secuestro, ni me violo.
-Por suerte en noviembre tengo una entrevista de trabajo... no falta mucho verdad?
-Por suerte en enero puedo volver a atender casi gratis con mi psicóloga favorita.... tampoco falta tanto..?
A veces quisiera que las cosas sean como eran antes, pero en ese momento, tampoco me gustaba mi situación, al menos si conocía y sabia manejarme de alguna manera, pero ahora es todo tan desconocido y tan pero tan diferente, que no se de que "agarrarme" no creo en dios.
Me tengo a mi misma y a mi hermana "y media"  por que ahora que ella esta de novia, la veo casi nada. por eso digo que es a medias.
Mi madre esta tan empastillada, que esta irreconocible.
No tengo por que "aguantar" ni quedarme en el "estancamiento" y la "incertidumbre" "fingiendo y disfrazandome, ante el "vacío" que siento la "angustia" y "desesperacion" creo que las palabras que restan "dolor" "blanco" y "soledad" Son estadios pasajeros. Y debo pensar en el día a día.
Voy a dormir, mi única droga que me alivia.

Resumen2

La semana que viene voy la facultad, voy todos los días y tengo muchisimo miedo de todo, si me va a costar, o de que me roben, o de perderme, etc.
No encontré trabajo por que no seguí buscando, tengo tal vez una promesa para noviembre, nada seguro. 
Mi ortodoncia genial, cada día noto muchisimo mas alineados mis dientes.
y volviendo a la facultad, la verdad es que tengo miedo de que llegue fin de año, y terminar anorexica (ja ja como si ya no tuviera esos síntomas..) del stress.....
No me decido por algún terapeuta todos me parecen muy malos, y la falta de dinero no ayuda.
Seguiré poniéndome al día con ustedes.

pd: anelimia, no hiciste mas entradas! quiero saber que es de tu vida :D
      starfire! no puedo entrar a tu blog :( dice solo para invitados... :( espero que puedas leer esto.
      lucy!!!!!! viniste a bs as y yo leí tu e-mail muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy tardeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!! ayyy dios!!!! mil disculpas!!! no entro casi nunca a las cuentas de este blog... :'(

besos a todas.

Resumen.

Hola si, aprobé una materia de la universidad.
Me quedan cinco, para entrar a la carrera.
Creo que tal vez, encontré una buena psicóloga.
Pensé en cortarme nuevamente los brazos. (no lo hice)
El chico LOLO que invite a salir, no me habla. (me desespera eso)


Abril.

Mas cerca.

Fui a ver a mi psicóloga personalmente, me tome un colectivo, espere casi una hora y media, toque la puerta de su consultorio, y me dio cinco minutos para hablar con ella; No se por que fui, simplemente, removí un millón de angustias enterradas en lo mas profundo de mi alma, llore, no mucho por que me atendió en la sala de espera, llena de pacientes chusmas, esperando escuchar lo que hablabamos, así que trate de no desbordarme, me dijo pocas cosas, y medio confusas, pero escuchar las palabras de aliento que estaba esperando de hace tanto tiempo, fueron TAN pero TAN aliviadoras, que llore todo el camino de vuelta a mi casa, estaba por largarse una tormenta, y yo casi que volaba de lo rápido que caminaba, y la gente me miraba, mientras yo lloraba, y cuando llegue a mi casa, me sentí cansadisima, por el stress al que yo misma me sometí, necesitaba, que me dijera aquellas cosas, ella no me dio esa oportunidad, así que yo fui en busca de "esa oportunidad", fui a mi habitación, apague las luces, me quede mirando el techo en la semi oscuridad, y pensaba "que alivio, quiero estar sola, lo estoy, quiero estar sola" y me sentí bien.
Conclusión? no me va a atender hasta el año que viene....cambiando de tema:
Se acuerdan del chico que les comente la ultima entrada? aquel que ni siquiera sabia de mi existencia? Bueno lo invite a salir y me dijo que si :D saben cual es el problema? que llego el día de la "cita" y me mando un mensaje, a las 4 (habíamos quedado de vernos a las 8) diciendome que estaba "con 40 de fiebre" si podíamos dejarlo para la próxima...... al día siguiente, veo unas fotos en su fb donde fue a comer, no se con quien, estaba paseando lo mas bien, pfff.. supongamos que voy a pensar bien, y que realmente estaba enfermo, y como son los hombres, que no van al medico y bla, el tipo al día siguiente se sintió un poco mejor, y decidió salir por ahí.... NO ME VOLVIÓ A HABLAR! encima que me cancelo! Bueno.... al menos esta vez me dijo que si, y después no se dio no?
la próxima vez, ira en serio la cosa, es decir para la próxima, si voy a lograr mi cometido... (ironía total) osea mi cita. 
QUE BRONCA QUE ME DA! LES JUROOOOOO. LO ODIOOOOO
expuse mis sentimientos, y se da el lujo de cancelarme la cita, que yo propuse?
ah? que se vaya a la mierda. Vamos a ponerle un sobrenombre así ya saben LOLO. ja ya esta. 
No voy a dar ningún mensaje de esperanza como hago siempre, por que ya nadie comenta, y lo tengo merecido, ya que me descuide bastante con sus blog's disculpen chicas. las sigo leyendo a todas.

Abril.

Añadir una pizca de problemas amorosos.

Este tiempo que estoy pasándola sola, sin psicóloga, me estoy dando cuenta de partes de mi que no sabia que tenia. Fortaleza, resistencia, sinceridad, seguridad, ansiedad, depresión, y tristeza moderada, contradictoriamente inseguridad también y niveles altos de ansiedad; Ultimamente, estoy pasando por un duelo, por una pequeña muerte, de una gran parte de la vida que la mayoría atravesamos en la adolescencia, terminar el secundario, obtener mi titulo, y ser universitaria.
Me levanto a la mañana sintiéndome triste, bastante; y lloro sin razón alguna, y hay algo que duele, pero no llega a dolerme en esa escala tan intensa como cuando haces un duelo por una persona que murió; Estoy deprimida sin razón.
Me duele un poquito el corazón, y nada tiene sentido ni forma.
No voy a buscar modelos ideales, celebridades, etc, para ver en quien me puedo inspirar, mis propias vivencias, supongo, me irán orientando hacia donde puedo ir, tal vez pueda seguir sin esa guia que antes tenia, mi psicóloga, y pueda encontrar otra clase de inspiración, de sentido, de forma, sigo siendo yo, lo que cambio fue el escenario, no la actriz....y mi debilidad en estos momentos esta siendo un chico al que invite a salir, y acepto, no creo mucho que nos veamos, ya que sus mensajes quedaron en un "ok" dudoso... hace dos horas maso menos, y la verdad es que no me gusta, ser yo la que "encare" pero es medio idiota, bastante tímido, (según el) y aunque le dije varias indirectas, o no las quizo entender, o vuelvo a insistir en que es medio idiota.....
La cuestión es que tal vez nos veamos la próxima semana, a tomar algo, y bueno quedo así, en un día, en un horario.... donde? ahí termino inesperadamente la conversacion....
Por eso como dice mi titulo, ahora añado una pizca de problemas amorosos, para amenizar, esta espera angustiante, de ir a la universidad; donde seguramente haya mas de 23492840284 chicos lindos. Tengo fe, en mi, y tengo fe, en lo que viene en mi vida, pero la espera me MATA.

Sentimientos enterrados.

Bueno, como todos los años voy a proceder a hacer mis posteo quejoso debido al invierno.
El cambio climático jugo a mi favor en estos días ya que en bs as estuvo algunos días bastante caluroso para ser invierno, pero, ahora volvemos repentinamente al invierno congelado, de 22º a 0º ....  
ya les conté que en mi casa no hay calefacción, pero tenemos un pequeño hogarcito a leña que como esta mal hecho tira muchisimo humo, y nos queda picando los ojos la garganta, hace doler la cabeza etc, pero es mejor que morir de frío aunque no llega a calefaccionar ni el 50% de la casa.
Esto es HO RRI BLE pero pongo mi fe como desde hace 12 años que vivo en esta casa, en que llegue pronto la primavera, las preocupaciones de siempre seguirán estando solo que, al menos no voy a tener las manos violetas del frío...
Tengo una buena noticia, hay una posibilidad enorme de que consiga trabajo, lo cual me asusta, pero eso me va a abrir muchas puertas por lo menos voy a poder pagar terapia, que para mi fue siempre un inpedimento el dinero, y además me voy a poder dar muchos gustos y etc, todo lo que implica tener trabajo, estoy bastante (por no decir muerta de miedo) asustada, con la idea de tener esa responsabilidad, pero trato de convencerme por todos los medios, que va a ser lo mejor, y una forma mas de independizarme, temo equivocarme, que me tiemblen las manos, hablar bajito, ponerme roja, que me agarre un ataque de pánico, que me agarre depresión, algún accidente no se.
Por otro lado estoy esperando una nota de una materia de la facu, si me fue bien ya tengo una materia dentro, lo cual es muy bueno, el ingreso consta de 6 materias, y planeo rendir 3 este año, y otras 3 el año entrante.
tengo pánico de cursar estas materias me quedan muuuuuuuuy lejos de mi casa, pero no tengo otra opción!!! en estos días tuve un par de ataques de ansiedad, que los pude frenar con medicacion, pero es horrible, siento que nadie me entiende, por que sinceramente no tengo a nadie! no tengo terapia, y antes cuando tenia terapia por empezar que ya no me daban esos ataques de ansiedad, y segundo que no tenia que recurrir a la medicacion, odio esto!!! no puedo vivir tomando medicacion hasta que encuentre terapia!! y además si llegara a conseguir terapia, no se como podría pagarla! esta todo hecho un desastre mi vida, lo peor es que tengo tanta angustia atascada que, veo algo un poco triste en la tele, o escucho una canción, o cualquier cosita un poco triste, y ya me brotan las lágrimas, como si se hubiera muerto alguien, y NO me gusta, es como si fuera una embarazada sensible, no entiendo lo que carajo me sucede...si alguien me preguntara que me pasa, y abriera la puerta de mis sentimientos mas profundos, yo creo que podría inundar una habitación de lágrimas y angustia, y hacer la versión dos de titanic.
 

Bola de angustia

Tengo pánico que me abandonen las personas que quiero.
No quiero decir el típico cliche "ahora me hice de una coraza por que ya me lastimaron muchas veces" Lo cual me parece una idiotez, pero no puedo evitar sentir miedo  de que las personas que quiero se vayan, se suiciden, se mueran etc.
Es inevitable.

La historia de mi vida.

Es que me gusten chicos que no me dan ni la hora-
Inventar historias dramáticas en situaciones cualquieras-
Encapricharme con algo hasta conseguirlo-
No conseguir algo, y que mi mundo colapse-
Que me gusten las cosas con riesgo y drama casi patologicamente-
Parar el oído cuando oigo palabras como "suicidio", y sobre todo de boca de chicos que me gustan-
Pero hoy mas que nunca, todo lo anterior junto, me gusta un chico, que no me da ni la hora, le invento drama, me encapriche, no consigo que me de bolilla por mas que le hablo, mi mundo se colapsa constantemente, y por suerte no dijo la palabra suicidio, pero no me da bolilla, siento que perdí la dignidad hablándole todo el tiempo yo.
Me odio.
 

Miedo de dejar ir a la que era antes...

Si alguna salio por completo del "self-injury" "self-arm" blabla cortarse.
Me va a entender con lo que voy a decir a continuación.
No se por que, pero a veces pienso que esa mierda es como una adicción, es como si fuera una droga muy pesada, de la que uno tiene que rehabilitarse, y tarda su buen tiempo, y como dicen los que realmente dejaron esas adicciones a las drogas "que algunos días son mas dificiles que otros, pero hay días buenos donde es tolerable, y hoy puedo vivir sin esa droga.." Yo siento exactamente lo mismo, no entiendo por que aveces siento como si fuera una real adicción ese sentimiento de querer cortarme aunque sea un poquito... o un cortesito no pasa nada.. un rasguño.. 
y hace bastante tiempo me planteo que ningún cortesito siquiera un solo rasguño intencional es bueno, y no entiendo cual es la necesidad imperiosa de hacer semejante cosa, cuando ya no me siento deprimida, y no me siento tan fea como antes si me sentía.
Ahora es solo por el hecho de ver esos cortes nuevamente en mis brazos...tal vez sea la adrenalina y el sentimiento en si que me genera, tal vez sea que lo vacía que me siento, lo reemplaze con la emoción de hacer algo arriesgado, y tener algo que estar observando y vigilando, estar ocupada de esas lineas rojas en mis brazos, y sentirme... orgullosa.. y evadirme de la realidad, por que cuando eso sucede, ya no me importa lo que pase en mi casa, y tampoco escucho lo que me dicen, y todo me afecta casi nada....
Tal vez necesite llegar a la primavera para poder entenderme, poder dormir siestas en la calidez de mi habitación con las ventanas abiertas, despertar a las 8pm como si todo fuese una ensoñación hermosa y tranquila, haber soñado 4 hs y haber dejado que mi inconsciente hable libremente en sueños profundos y poder ver que me sucede.....mirar por la ventana el cielo azul y sentir nostalgia, y sentir que aunque nada valga la pena, ese despertar en la oscuridad cálida y tranquila me mantiene con vida un buen rato mas. Amo la primavera, y quisiera dejar pasar este frío y ermitaño invierno, mi esperanza se aloja en esa estación, donde todo quedo "congelado" es decir, donde mi psicóloga me dio el alta, donde termine el secundario, tal vez para esa época donde todo renace y florece, para mi haya alguna oportunidad, y me sienta mejor, y halla podido aceptar que mi vida ES lo que es Ahora.
Algo va a nacer. 
y revovinando para los que no entienden mucho, tal vez debería estar feliz de estar en la uni, y encapricharme un poco menos. pero como DUELE dejar ir, tantas veces. y como cuesta volver a confiar en las personas cuando te hirieron tanto, que preferirías vivir sola y aislada.....

No se nada

Siempre hago entradas cuando estoy triste, o enojada, en esta ocasión estoy enojada, conmigo misma. Es otro sábado en el que me encuentro sola, tomando mates, teniendo mis libros para estudiar y no pudiendo. La parte de que no tengo calefacción ya la sabían, pero la verdad no le deseo a nadie estar de noche sola con tus pensamientos, tus libros, y tu familia de parranda, y se que este sacrificio hará que pronto pueda estar en la facultad de medicina donde todos nos llamemos doctores estudiando, con ambos, y leyendo mas todavía sobre anatomía, y seguramente haciendo mas cosas que todavía no se, pero me cuesta verlo, por que es a largo plazo, no como antes, pero sigue siendolo, y hablando con mi hermana me di cuenta que soy una persona que se boicotea constantemente, o que al menos lo nota cuando lo hace, pero como decía, hablando con ella, llegue a la conclusión de que necesito casi constantemente que alguien me este diciendo, lo que logre, y lo inteligente que soy, y lo capaz, y demás cualidades, para poder recordarlo todo en un instante, mis metas, mis logros, y sentirme bien de nuevo, creo que no tiene nada de malo.... en un punto... pero en otro, cuando no tenes a nadie que te recuerde cuan valiosa sos, cuan inteligente, o capaz sos, puede que (en mi caso) me lleve a una gran depresión, de la que solo me saca, un psicólogo, o mejor dicho la psicóloga que tenia antes.... siento que mi vida se volvió a dividir en dos pedazos, como si alguien hubiese muerto.....
acabo de tener una epifanía que tiene que ver con mi psicóloga, y se trata de lo siguiente; estar contenida psicológicamente, por que es lo que a cualquier persona que quiere hacer terapia le gustaría... así que voy a cambiar a mi "psicóloga" por otra y no voy a tomar mas medicacion.
Por eso es que necesito un buen terapeuta, basta de pastillas, y por eso es que necesito trabajar, por eso es que me organicé con mi hermana para poder asistir a la uni sin que mi madre se quede sola (mi madre no puede quedarse sola) y también así poder trabajar, se que no es sencillo, pero tampoco fue sencillo para mi, salir sola a la calle y tomarme un colectivo teniendo pánico y demás, y ahora si puedo, creo que necesito trabajar enfocadamente, en por que me cuesta relacionarme con la gente, y no tengo amigos.
y por que en vez de estar yo también de parranda un sábado, no estoy con mi gente.
Creo que mi blog ahora debería llamarse "buscando un psicólogo" o "relacionandome con la nada"

Me busco: me perdi

No se donde estoy, parafraseando un poco, con el nombre del blog de lulu, siento que me estoy buscando, por que sinceramente no se donde estoy, no se que quiero, necesito encontrarme y saber quien soy, corrección, si se que quiero, sin embargo lo demás no lo se.
Necesitaba "conectarme" agarrarme de algo, y a pesar de que me cuesta entrar a mi blog por que muchas siguen siendo ana y mia y quieren bajar locamente de peso, y me hace mal ver esas fotos y etc acá me encuentro, rendí dos examenes de la uni, siempre aclaro si voy sola o con mi flia, y fui solita, con una hora de sueño, una materia la aprobé, la otra no, lo cual me decepcionó, mi vida básicamente es tener mi trasero apoyado en una silla las 24hs del día y estudiar y estudiar y estudiar, tanto que literalmente me duele el culo...a pesar de no me levante de la silla excepto para lo necesario, una no la aprobé, ahora me tengo que sacar un diez o voy a final. Debo recordarme a mi misma que esta materia la estudie dos días antes, y me saque 3, tal vez si hubiera estudiado dos semanas antes o en el mes y medio que tenia seguro la daba, pero eso no es todo lo que me preocupa, a pesar de que hay muchos cambios en mi vida, no logro tener un punto de apoyo, donde sienta que estoy bien, donde pueda decir "soy abril, estoy acá y me siento bien" me quede con una psicóloga que me confunde mas de lo que ya estoy, mi padre sigue huyendo de la casa, no esta casi nunca, desaparece de repente sin saludar, y sin avisar. Por suerte hay dinero para comer, y como todos los inviernos en mi "casa" este año se cumplen 13 años sin calefacción, 13 años de morirse de frío, me pregunto que ser humano es capaz de soportar 13 años sin calefacción, agua caliente y gas... solo mi familia. Necesito estar en contacto con gente por que en mi cerebro además de confusión solo hay silencio, convinado con un poquito de extraño ruido, ruido como el que siente un ermitaño en su cueva fría y que no ve la luz del sol desde hace muchos días, y se sienten como años, no me animo a ir a teatro, por que me tengo que comprometer en no faltar, y bueno a mi no me van los compromisos y las presiones, y esto es una de las tantas cosas que me preocupan.... estoy saliendo bastante los fines de semana a bailar, y es lindo, y la paso genial, pero necesito hacer amigos, por que no los tengo, y los necesito. Me siento tan pero tan sola llendo cada muerte de obispo, a las clases de la uni donde nadie sabe quien soy , y cada persona esta concentrada en su mundo, con sus celulares, hablando con sus propios amigos, escuchando música, tan desconectados.....
Ayer me dormí pensando en suicidarme, pero no tenia pastillas, siempre que lo pienso como una posibilidad tan seria, no tengo con que.. ja
y me desperté a las 7pm (si así de tarde) pensando lo mismo, morir.
pensé "si me trago 60 pastillas dentro de mi cama, y me muero así, seria tan fácil, ... y medicina? mi carrera? ahora estoy tan cerca... mm quiero morir y no me importa nada" me dormí.
Quiero amigos, trabajo, calefacción, mi psicóloga ser felizzzzz!!!!!
antes de pensar en morirme pensé en quemarme con un cigarrillo, para sentir algo, por que no siento nada, ni bueno no malo, tal vez si me infrinjo dolor, eso es sentir algo, por mas que sea dolor....pero que...mas cicatrizes de cigarrillos apagados en mi brazo? NO. y tampoco hacerme daño, quiero sentir el amor, aunque me cueste conseguirlo, y aunque me cueste hacer amigos y relacionarme con la gente, así como logre salir sola, voy a lograrlo también, y no es que una vez que lo consiga voy a ser feliz, la consecución de la meta, llegar a tu meta, no te da infinita necesidad, una vez que llegaste con que te encontras? como te sentís luego de la felicidad que se va, de haber llegado donde estas....logre terminar el secundario y luego de mi felicidad... solo sentía vacío en mi interior, por que mas allá de haber llegado a mi meta y de tener un titulo, no es mas que un papel, que sirve para hacer mas cosas, trabajar, estudiar etc, pero hablando mas metaforicamente, encontrar el amor, encontar amigos...no me hará feliz con el solo hecho de tenerlos... es decir y sobre todo en las relaciones, tener novio y amigos, es bastante complicado por que no siempre se trata de felicidad, entienden lo que digo? hay muchas cosas mas una vez llegado al destino, y ahora me encuentro justo en esa etapa, donde trato de acostumbrarme a la uni, al hecho de seguir arrastrando mi soledad, y mis cicatrizes  a todos lados donde voy, por que a menos que me perdone a mi misma, y logre hacer algo por mi, ni amigos ni novio van a llegar a mi vida.

Fin.

No hay salida, hay caminos.

Mi cumpleaños fue el peor cumpleaños que recuerdo; no hubo dinero ni siquiera para comer.. literalmente, no se comió nada hasta las 9 de la noche, donde fui a visitar a mi abuela que me regalo dinero que use para comprar comida, toda débil y temblorosa por la falta de comida, fui al supermercado, y compre lo mas barato para que alcanzara para una torta de cumpleaños, aun así no alcanzo, compre un budín, donde clave 4 velas doradas, que eran las mas baratas, ya que los números 2 y 3 eran muy costosos, mi hermana sola me canto el cumpleaños feliz, por que mi madre y mi padre se habían ido a conseguir dinero de un trabajo, anterior a esto había desayunado 3 alfajores de dulce de leche con unos mates, hice una polenta con salsa de tomate, me arregle y salí a bailar, con el dinero que mi padre había conseguido, para al menos poder festejar de alguna manera.. el dolor de cabeza que sentía en la "disco" era insoportable, me molestaban las luces, la música... pero no quería dejar de festejar mi cumpleaños por un dolor de cabeza, igualmente la pase bien, fui con mi hermana y una amiga de ella, y un amigo mio que me cancelo a ultimo momento, solo vino para saludarme....
Cuando llegamos con mi hermana del boliche, compramos el diario y unas pocas cosas para tomar un café, el diario era para buscar trabajo. Me tome una aspirina por que la cabeza me iba a explotar ya por esas horas, me fui a dormir... y sinceramente, la depresión hizo que me durmiera en un instante. Lo bueno de haber ido a bailar es que bese a un chico y comprobe que la ortodoncia no es incomoda.. ja ja! 
Retomando el mismo día, "mi sentimiento de festejar mi nacimiento era tan de muerte" que literalmente mientras volvía de conseguir el dinero para comer de lo de mi abuela, sentía ganas de suicidarme, o de que algún auto me atropellara, o algo por el estilo.....
Un día mas tarde, me cantaron toda la familia mi cumpleaños... 
Días después me entere que mi otra abuela probablemente con su vida lujosa esta de viaje y no lo dijo por que siente vergüenza de que sus nietas pasen hambre.... todavía no volvió, todavía nadie me regalo nada. 
7 días después me entere que mi padre esta saliendo con una mujer separada que tiene dos hijas gemelas... y parece que es algo serio, según mi madre nos cuenta a mi hermana y a mi. 
Tengo una nueva psicoanalista que voy a conocer la próxima semana, espero que resulte acorde a mi. 
Hace casi dos meses que mi padre se ausenta, y tengo miedo de que me abandone, nos abandone.
Hace unos 3 días me entere que tengo mi certificado para anotarme en la universidad oficialmente!.
¿y que pasa si no puedo enojarme con mi papa por miedo al abandono? o ¿si dejo de comer nuevamente por la tristesa y el enojo? y ¿ si mi papa nos esta reemplazando con las hijas de alguien mas? ¿por que siempre pongo primero todo en una balanza en vez dejarme llevar por el sentimiento de tristesa o enojo? Por que la única forma que conozco de manejar el dolor es controlándolo de alguna manera, y no me basta con saber esto, por que el dolor esta instalado en mi pecho y en mi estomago, como el peor de los venenos, comiendome por dentro; haciendome sentir que a cada segundo que pasa voy adelgazando mas y mas, y voy desapareciendo, y que ¿si no puedo manejar la depresión de trabajar y estudiar, y no saber ni donde estoy parada ni por que hago lo que hago?!
 

Mi mente confundida.

Intentando despejar mi saturado cerebro de obsesiones e información, decidí hacer una entrada a ver si así, puedo aclarar mi mente...faltan días para mis 23 años, y ya me voy a ir enojando mas a medida que empiece a escribir, pero todavía no, conseguí un psicólogo como ese que tenia en el 2010 , cuando no tenia plata para seguir en tratamiento y decidí crear este blog! si señoras y señores, este blog lo hice por que no tenia nadie con quien hablar, y como dije antes, esta psicóloga pone primero el dinero, antes que su paciente y se olvido completamente de su vocación apenas puso un pie fuera de la facultad de psicología (si es que alguna vez la tuvo) la cuestión es que tengo cita con ella dentro de poco, y adivinen que? no le pienso pagar! JAA que me espere....
Se que eso no me va a ayudar, pero.... yo pongo primero mis gastos de cumpleaños antes que pagarle a esta idiota.....bueno algo de transferencia hay... (ironía)
Estoy estudiando y me esta gustando! aunque sean materias solo para el ingreso de la carrera de medicina y tienen un poquito que ver, y estoy mas cerca, me animo a pensar que sabe bien estudiar lo que una elije...y que una puede elegir.. y decidir...
atravesé por todas las crisis pre-cumpleaños conocidas y que freud en sus obras nombra, llore por mi profe, llore por la "petit mor te" osea que mi psicóloga buena y barata ya no lo es mas. me reí tanto a punto de creer que me iba a morir de la risa y la angustia al mismo tiempo, estuve sensible, estuve neutra, estuve demasiado enojada con todo, conmigo, con cualquier cosa, y ahora solo me quede pensando en lo de siempre, no tengo gente con quien festejarlo.... pero algo planee... mis planes se vieron un poco frustrados por algunas cuestiones económicas, y debo plata  a mi dentista y ect, pero bueno, creo que me voy a divertir.
Hablando de odontología... cuando fui a mi dentista, me encontré a mi odontóloga llorando, me entere que se le murió su hna hace muy poquito, de hecho en ese momento habían pasado unos días... me dio tanta pena, me partió el alma, así que le dije en ese momento lo único que se me ocurrió "vas a estar bien" y la abrace. cuando salí del consultorio (quiero aclarar que fui sola ida y vuelta+ el stress que ya genera a cualquiera ir al dentista), estaba exhausta, agotada, cuando llegue a mi casa me llore la vida, y pensé que si algo le pasara a mi hermana no se que haría! es una tragedia...
cambiando de tema, sigo sin saber quien soy, sin psiquiatra, y sin plata, pero creo que lo único que se, es que lo que me falta, se consigue trabajando.
Chau.

Color de texto mierda como mi vida.

Mi vida es una completa caca.
Empecé la "facultad" que en realidad es una extensión de la uni donde podes rendir materias en el mientras tanto, podes rendir algunas no todas las que necesitas para el ingreso a la carrera, es a distancia libre, con clases libres, y con libros que no tengo dinero para comprar por que no tengo plata, entonces no puedo empezar a estudiar. urra!!! 2# le pedí a mi padre que me ubique con un conocido que tiene para empezar a trabajar, y todavía no lo llamo, ya pasaron 2 semanas... se resiste a que su nena (osea yo) trabaje, mientras tanto no me da dinero para mis libros, no me consigue ese trabajo y yo no voy para atrás ni para adelante, soy como un auto que le pusieron una traba antirobo en el neumático....
3# Mi psicóloga es una reverenda hija de puta que me hizo quedar como una idiota frente a todo el centro psicológico a donde iba, me boludearon durante 3 semanas haciendome creer que me iba a atender, cuando me voy a quejar me informan que mi psicóloga "les dijo que no", cuando la llamo, me dice "quedate tranquila que yo averiguo y te llamo", no me llama, así que me quejo con mi psiquiatra, que me dice que ella le dijo "que me había dicho claramente que no me podía atender" conclusión, me trataron como idiota en este centro, y la misma psicóloga también, por que  a los idiotas de este centro y a mi psiquiatra les dice una cosa, y a mi me dice otra. ¿que carajo te pasa conchuda? con la salud no se juega.
segunda conclusión ahora me siento débil física y mentalmente por haber estado tratando de frenar otra de mis crisis nerviosas nocturnas y estoy muy agotada. Estuve esperando a mi psicóloga durante 3 meses... contendiendo la respiracion y enfermandome de la panza todo el tiempo, bajando de peso espantosamente, y tosiendome la vida con angina y demás cosas. urra!!!!!
4# en mi casa no hay dinero para comida ni nada otra vez, mis viejos se separaron por décimo cuarta vez y ahora que se viene el frío, en mi casa se van a cumplir 12 años sin calefacción ni agua caliente.
 5# generalmente cuando tengo ideas suicidas alguien me llama "intuitivamente " por teléfono, y me salva de mi mundo de completa depresión, pero esta vez si que no tengo nada, soy yo sola abril a punto de cumplir 23 años, sin novio, amigos, dinero, trabajo, y sin estudios, sin contención psicológica. Solo tengo a mi blog, a mi hermana, a mi perro, y a mi.

Fragil

Siento que estoy al borde de cometer suicidio, y antes de tomar esa desicion para toda la eternidad, decidí empezar terapia con otro psicólogo, así que llame a un lugar y ya tengo una entrevista.....
Lo que mas me asusto de mi, fueron las imagenes mentales que me tranquilizan en momentos donde me siento atormentada..me imagino al borde de una cornisa, con los brazos extendidos, descalza, detrás mio hay una baranda metálica, solo tengo un enorme camison blanco y el pelo suelto, siento el aire y me siento libre, es un día gris muy nublado y con niebla, es como una despersonalizacion puedo verme a unos metros, casi como a punto de tirarme de esa cornisa pero no, es como si pudiera detener el tiempo y sentirme libre estando a punto de tirarme, y todo es plano, no hay pensamientos, no hay dolor, tampoco alivio, solo libertad.... otra imagen mental que también me tranquiliza es todo lo contrario al día gris en la cornisa, es un día de primavera con brisa y muchos arboles verdes, y un sol muy dorado que es muy tibio, estoy sentada en algún lugar como una calle donde todo ese verde me rodea junto con el sol, me miro las muñecas y no dejan de sangrar y yo me voy llendo feliz, y todo se vuelve borroso pero sin dejar de tener ese brillo dorado del sol, como si fuera una luz hermosa hacia la nada... 
Bueno no se si me agarro un delirio, o que, pero no me gusto que este tipo de imagenes me tranquilizen, empecé a comer dejando todas mis fobias de lado, y llevo casi un mes sin mirarme al espejo, estrategia que me sirve para comer, por que finalmente descubrí que me veo gorda aunque no lo acepte....
mis padres se volvieron violentos en estos tiempos, donde yo tal vez empiece la facultad.. y digo tal vez, por que por cuestiones administrativas que no dependen de mi, tenga que empezar a mitad de año.. se imaginan 6 meses mas de mi vida encerrada en mi casa? No... hoy por culpa de mi mama no pude ir a la nutricionista.
Los odio.
Y perdonenme por no pasarme hace mucho por sus blogs, lulu, anelimia, anni, .. y mas blogs! perrrdon!!!
ya voy a pasar.

48,7

Solo quiero decir que....

peso 48,7 kg
mido 1,74 cm
y tengo un IMC de 16

La anorexia es una mierda, y estoy comiendo como si no hubiera mañana pq puedo morir.
chau.

La incomodidad me calza a la perfección

Lo hice, la cague! le di mi numero de teléfono y mi facebook, escrito en un papelito al chico que les dije que me gusta, el cajero. no recibí noticias de el en 4 días. Suficiente, no gusta de mi.
¡A veces me sorprende como es que estar incomoda y mal, me queda tan bien!
Estoy acostumbrada a ese gustito amargo de la infelicidad, y el malestar.
Hoy fui al dentista, y cuando estaba a unas pocas cuadras, un alambre del bracket me empezó a molestar, fui con mis padres, en vez de volver, para que me lo arregle lo deje así; listo abril tiene algo de que preocuparse y una excusa para no comer!
GENIA YO!!!!
Falta poco para anotarme en la facultad. 
Y en estos días lo único que hice fue dejarme estar (completamente) con todo. (todo)
Hoy me siento un poco mas renovada, luego de la depresión de que el chico no me llamara, y pasar todo un día en cama, y dormir consecutivamente 12hs.
Me bañe, empecé a comer, me maquille, me vestí bien, me peine.
y no se, ya tengo noticias de mi psicóloga, tengo que hacer algún que otro tramite y listo, pero bueno, no los hice evidentemente.
Incomodidad convina con incoformidad.
Traducción:  No hay !##$#$$@@"$# que me venga bien.
 

Voy a vomitar todo.

Hola niñas. me ausente durante muchisimo tiempo, sentí la necesidad de vomitar todo lo que siento URGENTE!
No tengo terapia, mi psicóloga, me dio el alta hace unos dos meses, la llame varias veces desde entonces, le mande mensajes de texto y correo de voz a su celular y no me ha contestado en TODO este tiempo, hasta le mande un watsapp me apareció que lo vio, pero tampoco me respondió, Me da MUCHISIMA BRONCA, por que me tendría que responder algo, aunque sea un:  "en este momento no estoy viendo pacientes porque tengo un inconveniente" ALGOOOO!!!!!!
Solo tengo el silencio constante de mi cerebro perturbado. Cada vez que voy al mercado algo me sale MAL, cuando me decido a hablarle al chico q me gusta q es cajero, su caja esta llenisima y la de al lado vacía, y quedo muy ridícula si voy igual a la suya, hay señales tal vez que dicen que gusta de mi, y cuando logro ir a su caja, me quedo congelada, y le sonrió y le digo "hola como estas" mientras tiemblo, y ya había logrado tener conversacion!!!!!! y ahora la cague, hoy fui al supermercado, y se había tomado el día libre, ahora no se cuando mierda va a volver, yo había hecho todo un plan de hablarle mas en confianza dos días seguidos, y después pedirle el face o algo, pero justo HOY se tomo vacaciones.
Me quiero matar, dios. Se que estoy avanzando muchisimo, pero también se que un poco estoy retrocediendo, LO SE! por que ya no me animo a comer sola, como había logrado hacer antes, y ya no puedo tomar un ibuprofeno entero como había logrado, ahora lo tomo por la mitad, (antes lo tomaba picado como los niños con azúcar, debido a mi miedo a atragantarme) se que sonara a estupideces, pero a mi me frustra, otra noche en la cual me encuentro totalmente sola, y en la que considero la idea del suicidio cada vez mas cercana e impulsiva. ¿por que no pido ayuda? por que a mi familia no puedo, mi terapeuta no contesta, y mi psiquiatra esta de vacaciones. No tengo amigos, en realidad tengo uno solo, y una amiga, pero mi amiga piensa que ya estoy bien, sufrimos una fuerte pelea nos volvimos a arreglar, y no quiero salirle con un "me quiero matar" suficiente que me perdono, después de esa pelea. QUE CARAJO HAGO CONMIGO? soy un asco, la verdad soy un asco, pretendo subir de peso, y lo que menos hago es comer, cada vez como menos, no se cual es mi peso, pq tengo pánico de pesarme y ver menos de 50 lo cual es riesgoso por mi altura, prefiero no saber.No me quiero para nada, no es que me odie, pero me considero FEA, no se si M gustara de mi, creo que debería considerar la muerte seriamente? ....no lo creo.
Mi hermana empezó a trabajar y este año empieza su carrera universitaria,    STOP. 
yo termine el secundario, y este año empiezo el ingreso a la facultad de medicina.
Creo que me siento fea pero poquito por que tengo ortodoncia, y en menos tiempo del que crea, mis dientes estarán derechos como nunca los tuve. No se por que odio tanto a mi familia, creo que seria mas fácil suicidarme si no tengo a nadie a quien quiera, o si estoy enojada.
ESTOY TAN PERO TAN CANSADA! siento que llevo una carga de 200kilos sobre mis hombros.
no puedo ni respirar bien, mi piel tiene unas manchas asquerosas de hace varios años que ningún medico me supo decir que eran, (si ahora me la agarre con mi piel) claro después de toda las mierdas que me hice en la piel, como no salirme manchas? sobre todo por cortes con cualquier tipo de cosas, quemaduras, y productos como pantallas solares entre otras cosas....
Creo que llegue a la conclusión de que mi vida esta por despegar, y no tendría que quejarme.
Aun así me odio. Pensé que el vomito seria mayor.

Migrañas

Hace unos días, hubiera escrito algo diferente... pero hoy no me siento tan bien.
La realidad es que desde hace 24hs tengo dolor de cabeza constante que no se pasa con ibuprofeno, ni ningún otro analgésico, desde toda mi adolescencia que me pasa esto, solo que ahora me duran 5 días... y es horrible, ya fui al medico, y me dijo que era "migrañas tensionales". Conclusión esta semana si o si empiezo yoga.
Por otro lado fui al mercado, y me anime a hablarme a mi chico...fui dos veces a su caja, me hablo y me pregunto por mi hna (yo le dije q la otra chica era mi hna) estuve tan pero tan lenta... que en el momento no atine a decirle "salio con su novio" hoy que fue la segunda vez que fui, me volvió a preguntar por ella.....  u.u y le dije "me dejo sola pq salio con su novio, y además de eso, se fue de joda" cuando mencione la palabra novio, note en su hermoso rostro como una especie de .. "desconcierto..?" creo que por que, fue muy chocante la manera en que le hice saber que mi hermana esta ocupada... jaja!! cuando llegue del supermercado el jueves, me saque una foto llorando y la subí al fb, y me quería matar...pero decidí que le voy a dar otras dos oportunidades mas, no me voy a alejar así nomas, tengo que saber bien, si no fue por sacar algún tema de conversacion...Así que, como la abril de antes murió... esta nueva abril va a luchar por lo que quiere... Todavía no esta nada.. "definido"  ahora que me animo a hablarle... osea hola!!! yo hablándole y sonriendole a un chico que me gusta????  ... bueno, voy a preguntarle la edad que tiene, o saludarlo con su nombre, así me pregunta el mio, cosas así, por que si me sigue preguntando por mi hermana, le voy a terminar diciendo que me cambio de caja....  mierrrda.
Lo bueno de esto, es que puedo ver que soy otra, yo siempre esquive la mirada a todos los chicos que me gustaban, y a propósito les ponía cara de enojo , y así los alejaba siempre..
A veces me acuerdo, que me voy a anotar en la facu, cuando no pienso en EL... jaja y me da nervios. Pero mas que nada pienso en el, le voy a poner M' 
y la facultad.. no se... les doy un consejo chicas?  -Los hombres no son un pasatiempo ni una actividad-  así que mejor que se preocupen de tener actividades, estudios, y su propia vida social...