Sentimientos enterrados.

Bueno, como todos los años voy a proceder a hacer mis posteo quejoso debido al invierno.
El cambio climático jugo a mi favor en estos días ya que en bs as estuvo algunos días bastante caluroso para ser invierno, pero, ahora volvemos repentinamente al invierno congelado, de 22º a 0º ....  
ya les conté que en mi casa no hay calefacción, pero tenemos un pequeño hogarcito a leña que como esta mal hecho tira muchisimo humo, y nos queda picando los ojos la garganta, hace doler la cabeza etc, pero es mejor que morir de frío aunque no llega a calefaccionar ni el 50% de la casa.
Esto es HO RRI BLE pero pongo mi fe como desde hace 12 años que vivo en esta casa, en que llegue pronto la primavera, las preocupaciones de siempre seguirán estando solo que, al menos no voy a tener las manos violetas del frío...
Tengo una buena noticia, hay una posibilidad enorme de que consiga trabajo, lo cual me asusta, pero eso me va a abrir muchas puertas por lo menos voy a poder pagar terapia, que para mi fue siempre un inpedimento el dinero, y además me voy a poder dar muchos gustos y etc, todo lo que implica tener trabajo, estoy bastante (por no decir muerta de miedo) asustada, con la idea de tener esa responsabilidad, pero trato de convencerme por todos los medios, que va a ser lo mejor, y una forma mas de independizarme, temo equivocarme, que me tiemblen las manos, hablar bajito, ponerme roja, que me agarre un ataque de pánico, que me agarre depresión, algún accidente no se.
Por otro lado estoy esperando una nota de una materia de la facu, si me fue bien ya tengo una materia dentro, lo cual es muy bueno, el ingreso consta de 6 materias, y planeo rendir 3 este año, y otras 3 el año entrante.
tengo pánico de cursar estas materias me quedan muuuuuuuuy lejos de mi casa, pero no tengo otra opción!!! en estos días tuve un par de ataques de ansiedad, que los pude frenar con medicacion, pero es horrible, siento que nadie me entiende, por que sinceramente no tengo a nadie! no tengo terapia, y antes cuando tenia terapia por empezar que ya no me daban esos ataques de ansiedad, y segundo que no tenia que recurrir a la medicacion, odio esto!!! no puedo vivir tomando medicacion hasta que encuentre terapia!! y además si llegara a conseguir terapia, no se como podría pagarla! esta todo hecho un desastre mi vida, lo peor es que tengo tanta angustia atascada que, veo algo un poco triste en la tele, o escucho una canción, o cualquier cosita un poco triste, y ya me brotan las lágrimas, como si se hubiera muerto alguien, y NO me gusta, es como si fuera una embarazada sensible, no entiendo lo que carajo me sucede...si alguien me preguntara que me pasa, y abriera la puerta de mis sentimientos mas profundos, yo creo que podría inundar una habitación de lágrimas y angustia, y hacer la versión dos de titanic.