Me busco: me perdi

No se donde estoy, parafraseando un poco, con el nombre del blog de lulu, siento que me estoy buscando, por que sinceramente no se donde estoy, no se que quiero, necesito encontrarme y saber quien soy, corrección, si se que quiero, sin embargo lo demás no lo se.
Necesitaba "conectarme" agarrarme de algo, y a pesar de que me cuesta entrar a mi blog por que muchas siguen siendo ana y mia y quieren bajar locamente de peso, y me hace mal ver esas fotos y etc acá me encuentro, rendí dos examenes de la uni, siempre aclaro si voy sola o con mi flia, y fui solita, con una hora de sueño, una materia la aprobé, la otra no, lo cual me decepcionó, mi vida básicamente es tener mi trasero apoyado en una silla las 24hs del día y estudiar y estudiar y estudiar, tanto que literalmente me duele el culo...a pesar de no me levante de la silla excepto para lo necesario, una no la aprobé, ahora me tengo que sacar un diez o voy a final. Debo recordarme a mi misma que esta materia la estudie dos días antes, y me saque 3, tal vez si hubiera estudiado dos semanas antes o en el mes y medio que tenia seguro la daba, pero eso no es todo lo que me preocupa, a pesar de que hay muchos cambios en mi vida, no logro tener un punto de apoyo, donde sienta que estoy bien, donde pueda decir "soy abril, estoy acá y me siento bien" me quede con una psicóloga que me confunde mas de lo que ya estoy, mi padre sigue huyendo de la casa, no esta casi nunca, desaparece de repente sin saludar, y sin avisar. Por suerte hay dinero para comer, y como todos los inviernos en mi "casa" este año se cumplen 13 años sin calefacción, 13 años de morirse de frío, me pregunto que ser humano es capaz de soportar 13 años sin calefacción, agua caliente y gas... solo mi familia. Necesito estar en contacto con gente por que en mi cerebro además de confusión solo hay silencio, convinado con un poquito de extraño ruido, ruido como el que siente un ermitaño en su cueva fría y que no ve la luz del sol desde hace muchos días, y se sienten como años, no me animo a ir a teatro, por que me tengo que comprometer en no faltar, y bueno a mi no me van los compromisos y las presiones, y esto es una de las tantas cosas que me preocupan.... estoy saliendo bastante los fines de semana a bailar, y es lindo, y la paso genial, pero necesito hacer amigos, por que no los tengo, y los necesito. Me siento tan pero tan sola llendo cada muerte de obispo, a las clases de la uni donde nadie sabe quien soy , y cada persona esta concentrada en su mundo, con sus celulares, hablando con sus propios amigos, escuchando música, tan desconectados.....
Ayer me dormí pensando en suicidarme, pero no tenia pastillas, siempre que lo pienso como una posibilidad tan seria, no tengo con que.. ja
y me desperté a las 7pm (si así de tarde) pensando lo mismo, morir.
pensé "si me trago 60 pastillas dentro de mi cama, y me muero así, seria tan fácil, ... y medicina? mi carrera? ahora estoy tan cerca... mm quiero morir y no me importa nada" me dormí.
Quiero amigos, trabajo, calefacción, mi psicóloga ser felizzzzz!!!!!
antes de pensar en morirme pensé en quemarme con un cigarrillo, para sentir algo, por que no siento nada, ni bueno no malo, tal vez si me infrinjo dolor, eso es sentir algo, por mas que sea dolor....pero que...mas cicatrizes de cigarrillos apagados en mi brazo? NO. y tampoco hacerme daño, quiero sentir el amor, aunque me cueste conseguirlo, y aunque me cueste hacer amigos y relacionarme con la gente, así como logre salir sola, voy a lograrlo también, y no es que una vez que lo consiga voy a ser feliz, la consecución de la meta, llegar a tu meta, no te da infinita necesidad, una vez que llegaste con que te encontras? como te sentís luego de la felicidad que se va, de haber llegado donde estas....logre terminar el secundario y luego de mi felicidad... solo sentía vacío en mi interior, por que mas allá de haber llegado a mi meta y de tener un titulo, no es mas que un papel, que sirve para hacer mas cosas, trabajar, estudiar etc, pero hablando mas metaforicamente, encontrar el amor, encontar amigos...no me hará feliz con el solo hecho de tenerlos... es decir y sobre todo en las relaciones, tener novio y amigos, es bastante complicado por que no siempre se trata de felicidad, entienden lo que digo? hay muchas cosas mas una vez llegado al destino, y ahora me encuentro justo en esa etapa, donde trato de acostumbrarme a la uni, al hecho de seguir arrastrando mi soledad, y mis cicatrizes  a todos lados donde voy, por que a menos que me perdone a mi misma, y logre hacer algo por mi, ni amigos ni novio van a llegar a mi vida.

Fin.