NOTA.

Me dieron mi nota de Física.
Quieren saber como me fue chicas?
De verdad quieren saber como me fue en el examen?
EH? no escucho!
Bueno basta de misterios......
ME FUE  como el reverendo ORTO!
me saque un 3, se aprueba con 6 ! 
Hoy voy a ver mi examen, por que la nota me parece absolutamente injusta!, puedo dar un oral ahora mismo sobre la materia completa, se acuerdan que les conté que lo escribí con lápiz? y que me hicieron quilombo por eso? bueno, seguramente al escribir todo rápido y con lápiz, el que corrigió no entendió nada o algo así, Por que yo me doy cuenta cuando me fue TAN mal en un examen, y jamas imagine un aplaso! me se toda la materia completa!! entendí todo!!!
bueno basta, la cuestión es que cuando vi la nota me puse a llorar en la calle, y mi madre me quizo abrazar y no la deje, ya bastante que esta encima mio todo el tiempo, y aunque en ese momento podría haberme contenido, no se, simplemente quería estar sola en mi angustia e injusticia, y le dije toda llorando "NO TENGO NADA! " a lo que me dice "nada de que?!" y no le respondí seguí llorando sentada en el umbral de una casa, cuando fui a mi psicóloga, me llore la vida, por fin pude descargarme y llorar en terapia!!, me hizo bien realmente, Verdaderamente sentí que no tenia nada, mas bien que estaba en la nada, es algo difícil de explicar, se acerca mi cumpleaños numero 22, siempre son un problema, desde los 12, que siento que cada cumpleaños fue empeorando, en los últimos, ya prefería no festejar nada, es que para esta generación es tan "patético" no tener amigos para festejar... en realidad, no estoy contenta de cumplir años, ¿alguna se le ocurre el por que?
Fui a mi consulta con mi dra. Simplemente me mando a la nutricionista para que haga una dieta Hipercalorica, pero por que yo le insistí que me preocupaba el peso. Solo eso. 
Así que hoy, tuve que hacer las compras, me camine la vida, fui de acá para allá, y me canse, y me agarro hambre, comí, y me sentí bien, y después me dieron ganas de llorar, y ahora desde hace unas horas que siento que algo malo va a pasar, me puse a llorar un poco, y le dije a mi papa que me sentía mal, me dijo " es por que comiste" ... OK. 
Y que me distrajera...le hice caso. Tengo miedo, las ultimas veces que tuve estos sentimientos, pasaron cosas, y no se. Lo digo sobre todo por que quede traumada con el suicidio de mi anterior profesor de teatro.
Fui a teatro, me dijeron que soy una genia actuando, que es un placer trabajar conmigo, hice tentar de la risa a mi profesora de teatro!!! jaja, y cuando me dio su devolución del ejercicio que hice, se volvió a tentar y me dice "vos tenes un brillo, una semillita algo interior, que irradias y se nota hasta veinte cuadras"    :|   me puse roja con todo lo que me dijo...
Salí tan bien de la clase! al principio pensé "que gente mas rara" es que mis compañeros son medios raros, cortados... no los entiendo, pero no se, hay dos compañeras de mi edad que me parece que les caí bien, y en una de esas, se rompe el circulo de soledades, y hago amigas...
AAAAA!!!! dios mio.
Eso es todo.
 

Panico total

Hoy me dan la nota del examen! u.u

En un rato voy al medico (miedo total)

estoy tomando mates frente a la computadora.....

yy, bueno después les cuento, si me fue bien, en ambas cosas, por que creo que una cosa va a perjudicar a la otra.... si me va  mal en la nota... puede que quiera llamar la atención en el medico, aunque cuando la dra vea mi peso, ya eso, le va a llamar la atención , tengo mucho miedo chicas, yo se que al tener 21 años, solo yo puedo decidir internaciones o no, pero igual tengo miedo. deseen me muchisima suerte!! las quiero!!!! :D

 

Consecuencias de castigarme a mi misma.

Voy a usar palabras de analfabeta, y un poco de medicina también.

No es normal, que cuando pasan muchas horas de no comer, el corazón empiece a latir mas lentamente, como una especie de bradicardia, y cuando como un plato de comida, mi corazón late con mas fuerza, y un poco mas rápido, a lo cual le agrego, que hay veces que cuando sigo sin comer me dan palpitaciones , o "extrasistoles" , y pensé... si me da una arritmia teniendo el pulso cardiaco tan bajo? que pasa?

vida

-Envuelta en sabanas de algodón me la trajeron

casi no la podía ver, por mis lágrimas.

Su piel era suave y rosita,

la habían bañado hacia pocos minutos

Sus manitos eran tan chiquititas y frágiles, esperaban mi contención

su carita era la imagen viva del amor;.

un dejo de tristesa con olor a jabón,

¡creí que no volverías!

Su tranquilidad llenaba el alma de cualquier ser humano que la mirara.

Ella escucho mi corazón, y yo su respiracion.

No había nada de que preocuparse.

Un pedazito de mi, tenia envuelta en aquellas sabanitas de algodón

Mi sonrisa y mis lágrimas incontenibles

para mi era un pedazito de mi ser.

no podía pensar en otra cosa

no podía dejar de mirarla

era ella, era mi hija, todo lo que creía en vano

Hoy, hoy y siempre valdrá la pena-

 

Llegue a mi meta 49 kilos+ foto+pesadillas

Me duele la cabeza, por que me duelen los músculos y los huesos de la cervical, por que tengo nudos de la tensión, me duele el alma, me duele el estomago, soy absolutamente infeliz, hasta acá llegue, adiós y nunca mas, es lo que mi porquería de cerebro quería , la estupidez adolescente de ser anorexica, acá quiero que me vean, varios varios años después con 49 kilos, con un imc mas bajo que la mierda, lo peor es que estoy virando hacia los 48 kilos, nose chicas, si un día no publico mas, es por que probablemente este muerta, o internada, y no es lo que quiero, pensé que podía manejar esto en un principio, dije "yo tengo el control" lo dije ya en otra entrada, pero cada uno elije su muerte me dijo un día una compañera de teatro.......
No es que la este anunciando ni nada por el estilo, pero esto me pudo mas, así que les advierto que cuando otra anorexica les diga "no lo vas a poder manejar" esta en lo cierto, con respecto a esa famosa "voz" que solemos oír, creo que es fruto de un adoctrinamiento, no se a quien corresponde, ni me interesa, yo solo quiero, sacarme esta doctrina de la cabeza, y volver a ser feliz, desde el momento en que digo "no hagas esto pq te hace mal" estoy diciendome a mi misma "no" , "no pienses, no digas, no hables, no tragues, no comas, callate, no lo hagas, hacelo, morite, matate, no existís" Todos "no" una y otra vez NO:
Ya no sabes en que pensar!
Entonces no pienses! pero ya estas pensando! entonces hace algo! pero no tengo ganas! entonces no hagas, podes dejar de molestarme cerebro maldito!
estoy loca? es por que no tengo vida casi? es que estoy mueriendo? es que no me importa? HOLA! QUIERO GRITAR!!!!!! NADIE ME ESCUCHA!!!!! ME ESTOY MURIENDOOOOOOOO HOLAAAAAAAAAAAAA...!!!!!!!!!!! ??????
y NO, NO hay nadie ahí, estoy sola, yo sola y mis pensamientos, estoy mareada, que acaso nadie se da cuenta? que creen que soy así de flaca por naturaleza? noooooooooo! claro que no, POR FAVOR QUE ALGUIEN ME ESCUCHE........ y nadaaaa eh.... nada de nada, vació total, mariposas en el estomago, nervios y adrenalina, dolor de cabeza, mareos, ideas suicidas, ya no responde tu cerebro?, es que no, y no sirve de nada la terapia ..................
y llega la parte terrorífica....!      TODO-DEPENDE-DE-VOS-Y-DE-QUERER-VIVIR.
 uuuuuuyyy eso es jodido.... podrá darme una pastilla, ganas de vivir? o la terapia tal vez?, creo que solo evitarian que haga alguna estupides nada mas... pero por cuanto tiempo? Eso es lo triste. y hace cuanto que no salís abril? hace como 6 días que no salgo a la calle..... ohhhh, y a quien le vas a mostrar tu hermoso cuerpo? ............ ay me olvide, me olvide de todo... como en la película "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" cada paso que doy por mi casa me olvido, se me raspan las palabras, y ya me olvide que mas quería decirles chicas...
Adiós.

49 felicidades y pesadillas

Faltan 8 días para saber la nota de mi examen! (física)
casi una semana.....! no podría estar mas feliz, disculpen mis ultimas entradas, no se que mierda me esta pasando.
Peso: 50,5 (recupere peso) de hecho.... adivinen que? llegue a 49 KILOS!!! AJJAJAJA
y no me alegra para nada.
Pero hoy estoy contenta por que no pensé en comida en todo el día, y no me torture, es genial, es hermoso comer cuando se te da la gana!! cuando tenes hambre, simplemente comes!
es hermoso me encanta! quiero reencontrarme con esa abril, que siempre fui, que comía todo lo que quería sin importarle, y que estaba sanita.
Mis padres, estoy aceptando que nunca van a cambiar, así que sigo por mi camino, aunque tropiece, y a veces me importen sus cosas aunque no debería, mi hermana me ayuda muchisimo, el hecho de que este en la facultad me ayuda a terminar el secundario si o si. 
Que puedo decir! me importa un carajo si dentro de 10 minutos mis padres empiezan a tirarse platos por la cabeza, es su vida, tengo que entender que así, no voy a llegar a ningún lado, y claro que no es de un día para otro.......
voy a tratar de dormir temprano, las quiero, y paso a leerlas.
PD 1) felicidades charlie por dejar este mundo "Ana" yo voy en camino a eso.
      2) mis disculpas a Annie, barby, y lucy ya leí tu e-mail :)
      

AMO EL DRAMA

Alguien que me pegue!
No puedo parar de publicar estados patético en el fb
dios soy tan estúpida, a quien mierda le importa? como si por publicar que me estoy suicidando, alguien fuera llamar una ambulancia a mi casa! JAJAJAJAJJAJAA
me encontrarían después de un año, cuando sea huesos.
es que.......... no tengo nada en que pensar....... y estuve revisando la computadora de mi padre....... y la vi a la puta..... con la que sale/salio.... y es tan joven...... que me dan nauseas......... y ........ no debería importarme.... pero después de ver esas fotos........ simplemente quería morir.... (hace 10 minutos) dios.... necesito ... dormir ya!..... no debería importarme.... pero a quien engaño?  ¡AMO EL DRAMA! ¡ME ENAMORA EL DRAMA! ¡SOY ADICTA AL DRAMA DE LA VIDA, Y EL SUSPENSO!