2 dias menos en mi vida.

MIÉRCOLES                                                                     

Sobrevivi; no fue tan malo....                                              

Tuve que ir a la muestra fotográfica de mi papa                          

no podía faltar en un día tan importante para el,todo estuvo      

bastante tranquilo....tuve que comer una milanesa                            

en una milonga! dios (pánico a comer milanesas)                      

(y mas en publico, y comer en milongas)                                  

me arreglé, y me sentí muy segura, me puse                          

tacos y parecía una gigante esquelética...                          

lo que me tranquilizo fue lo que me dijo                              

mi psicóloga, me dijo que tenia que apoyar                       

junto con mi hermana, a mi madre, ya saben..           

lo hice, y no tuve necesidad de correr a ningún lado         

de lastimarme o enfermarme ni nada, y estoy muy          

contenta por eso! lo que me dijo mi psicóloga                  

me hizo tranquilizar muchisimo.                                           

les cuento en resumen, que en esta muestra                                     

bailo una chica que le tiraba onda a mi padre...                          

y se sumo a que tal vez el jueves en la otra milonga iba a           

bailar la ex noviecita de mi padre, con la que le metió 

los cuernos a mi mama, todo un drama para mi madre,

comprendi, que aunque me duela todo esto, si quería 

que las cosas fueran mas calmas tenia que estar con mi mama

y apoyarla... y fue mejor para todas, todas nos sentimos 

muchisimo mejor! mi hermana , mi madre , y yo....

que alivio! que alivio que sentí cuando llegue a mi cama

después de haber tomado unos mates, y entre a escuchar música en 

Internet y me acosté, y llegue a mi casa, en mi cama, me sentí

tan segura nadie, ni nada podría lastimarme "un día menos" eso

fue lo que pensé....

 JUEVES

Fue muy tranquilo por suerte

yo me imaginaba un kaos

pero no, finalmente no fue,

la bailarinita ex de mi 

padre... simplemente

me levante, fui a comprar,

cocine... comí con mi padre

y me entere que no bailaba
esta minita, así que mi madre

no tuvo que verle la jeta....

a la nochesita tome mates, con mi

madre, y sentía una energía muy

relajada de mi mama, y era que se

había enterado que con mi hna la

estábamos ayudando a ella en

secreto para que no la viera... y se  

puso contenta, y me fui a dormir muy

tranquila, verdaderamente..... 

Hoy ya casi sábado! les cuento que me pese! hacia muchoooooooooo, no recuerdo cuanto que no me pesaba.... y me asuste, estoy pesando otra vez 50 kilos..... estoy en infrapeso de nuevo, tengo que estudiar, desde que no me llamaron de la academia de teatro para poder empezar clases ahí, estuve sumamente deprimida... creo que por eso deje de estudiar, y también debo admitir que estuve comiendo bastante menos, y se sumo que la situación económica de mi casa hizo que comiera menos todavía, así que aunque no conté calorías, no me pese todos los días como antes, y no hice nada a propósito para bajar de peso, termine bajando... dios.... falta muy poco para mi examen, y me siento una bolsa de cemento , una morsa aplastada y hundida en un sillón, que no es capaz de agarrar un puto libro de estudio, cada vez falta menos y cuando hablo del examen me dan nauseas, no me quiero imaginar ese día! dios mio!!!!!

y no se que mierda hacer con respecto a la comida la verdad... ya me canse... tengo tantas cosas que arreglar en mi vida sinceramente.......

kaos total........

Todo esta mejor. La puerta quedo rota y con mi hermana estamos viendo de que forma arreglar ese agujero..... yo le dije a mis padres luego de mi internacion, de que fueramos a terapia familiar! pero no!, no me hicieron caso y casi, cuatro años mas tarde, mi mama de la bronca, me rompe la puerta de MI habitacion;
Una buena!! iujuuuuuu! fui a las clases de apoyo de fisica, le dije a mi hermana que me obligara a ir si o si, me acompaño, y fui! incluso hasta me arreglue... mañana tengo psicologa, y estoy nerviosa, pq me quede sin cigarrillos, y mis padres discuten en el comedor, son las cuatro y media de la madrugada, y todavia espero que la pastilla de dormir me haga efecto, dios cuantos nervios....................
Tengo ganas de actuar de hacer teatro urgente! empiezan todos en marzo, y yo aca recuperandome de la mierda de entrevista de ese lugar de mierda, del cual no me llamaron... tengo que buscar mas lugares urgentemente.... lo segundo bueno es que empece a estudiar un poco mas, por que me queda poquito tiempo hasta el examen, y ademas de eso, me levanto muchisimo el animo darme cuenta que entendi muchisimas cosas, y que me quedaba pensando que no entendia algo, y por eso dejaba de estudiar...... u.u 
lo que me acabo de ENTERAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

miercoles y jueves dioooooooooooooooooooooooooooooooooooooosssssssss
lo venia sintiendo sin saberlo!!!!!! ya ya ya ya ya ya ya escucho ideas!!!!!
Les cuento, mi papa tiene un trabajo en unas milongas, y yo tengo que ir si o si, no me queda otra, la cuestion es que, van a estar presentes, la ex de mi papa (cuernos) y posiblemente de mi mama tb (cuernos) diosssssss, va a ser tremendoooooooooooooo.
peleas peleas peleas!!! va a ser horrendo. dios donde me escondo? donde me voy???
que hago!!!! ya me agarro el ataque de panico!!!!! ayudaaaa aaaaa!
ufff bastaaa .... la tengo a mi hermana, yyyyyyy........ cualquier cosa... no se, llamo a mi psicologa.... tengo mucho miedo de que peleen fuerte o de que digan "nos separamos"
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!! por dios pelotudos!!!!!! hace un año y 3 meses que amenazan con lo mismoo aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

chau-
 

Pelicula de terror y telenovela

Odio todo. absolutamente todo, y a todos.
El viernes............ como yo soy un problema que no tiene amigos, y no sale, les entorpecí su salida a la milonga (a mi familia) mi mama se siente culpable, y mi papa me usa de excusa.
(osea que a el le da igual) los odio. pero los tengo.
Ellos querían irse a una milonga, entonces empezaron a discutir tratándome de paquete, y que no podían salir, pq yo me quedaba sola y bla bla bla bla, conclusión mi mama se enojo, y me dijo "vos mientras engullías pastillas, yo estaba acá con tu hermana" yo: que? decilo de nuevo... yo no "engullía" pastillas.... respire profundo... - la mire fijo, y agarre dos estatuitas de yeso, y le pregunte ¿cual te gusta mas? -  se me quedo mirando desconcertada...
mama: rompelas si queres, dale rompelas
yo: (dudo) PELOTUDA
agarre mi bolso y me fui a mi habitación, antes hice una parada en su habitación y revolee por el aire toda su ropa y lo que encontré al alcancé, trabe la puerta de mi habitación con la cama de mi hna, y me quede sentada en mi cama en silencio, y derrepente escucho que mi mama viene, y escuche que agarro una silla, y empezó a golpear la puerta;  (yo :/  )
pánico total, me sentí en una película de terror, no solo que rompió la puerta y le hizo un agujero, si no que logro abrirla, y me grita "DALE DECIME PELOTUDA EN LA CARA.." me quede callada mirándola no dije nada y se fue....
es el día de hoy domingo por la noche, que solo le hablo para cosas necesarias, y hasta algún chistesito pq no quiero volver a remover viejos asuntos familiares.
Cuando pienso que las cosas no pueden ponerse peor, se ponen peor....
Dios y lo que me espera el miércoles, y después el jueves....
y recuerdan que mi abuela me había regalado un poco de plata? bueno, mi padre ya me lo pidió prestado, para la comida de la casa! DIOS!.
 

normalita

La vieja chota de mi abuela me regalo plata (poco, algo es algo)
Planes; unas "balerinas" ? o como le digan ustedes... chatitas 
Listo.... bueeeenoo eso era todo? después pensé en comprarme boludeces cremas y esas cosas necesarias. 
me dijo que me va a regalar para mi cumpleaños los aparatos estéticos. (ortodoncia)
saben lo que es eso para mi??? siempre fue mi trauma los dientes. no mi cuerpo ni mi pelo ni ninguna mierda que invente para desviar mis problemas. mis feos y torcidos dientes.
en realidad no son feos, están torcidos lo cual los hace feos.... !
estoy tan feliz, pero mas cuando los tenga puestos..! aunque me dijeron que me va a doler muchito al principio pero es un dolor que vale la pena no? digo... siempre provocandome dolores innecesarios... y por primera vez. este valdrá la pena (basta, prefiero no pensar mucho)
Tengo que estudiar!!!! por diossss me quedan 19 días, y no termine de estudiar todo el libro completo ni siquiera fui a clases de apoyo, solo pq me deprimió que mi hermana se anotara en la facultad!   fuerzas abril, fuerzas vamos vos podes vos podes, repetí  "yo puedo yo puedo yo puedo"  "yo quiero estudiar yo quiero estudiar, lo hago por mi y por mi bien"
Después... tengo que buscar un nuevo lugar para hacer teatro..... y mas actividades, y empezar a que?   AAAAAA SAAAAAAA-LIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si que tienen razón star-fire , lucy , y ane!!! pero claro. es verdad que siento que mis problemas son mas grandes cuando estoy las 24 hs encerrada! tengo ganas de ser feliz (corrección, que estupidez acabo de escribir??)
Tengo que armarme planes y metas para salir. y se las voy a ir contando, si puedo día a día, se que muchas les aburrirá, pero se que otras no.
Dios.... me odio ahora. me siento estúpida. (no soy bipolar) (estoy indispuesta) u.u
y me compre un montón de chocolates pero estoy tan brotada y llena de hurticaria que no se si comer mucho chocolate....... pequeño problema. 
ah! y descubrí que tengo varios problemas cuando duermo (lo que puede el aburrimiento)
uno se llama "disloquia" es pasar hablando dormida el otro es movimientos bruscos de piernas y brazos, consientes o no... pff! mi hermana ya le genere un trauma, entre que le cuento mi vida entera cuando estoy dormida (hoy me dijo che abril. casi me decís la dirección de tu blog... ) CHAN!!!  y que me muevo como si me estuvieran torturando..... pobre.
ok me aburrí 

prometo pasarme por sus blooooooooooogs!!!!!!!!!!! si o si.
 

Much better

Estoy un poquito mejor, hoy fui a terapia. y no saque nada productivo. en realidad no saque lo que yo quería. y que era llorar como una desquiciada. entonces llore un poquito nada mas.....
y la conclusión que saque en realidad es que la solución a todos mis problemas, y por lo cual tengo problemas es por que no salgo..... es muy interesante la conclusión no?
Bueno siempre me niego a hablar el tema de salir sola..... lo niego.
Me hes mas fácil hablar de depresión y cortes, que de lo que realmente me haría salir de eso....
como sea.
Como ya no se por donde estallar me "brote" tengo granitos por todos lados... a que mierda soy alérgica? a nada!! no comí nada extraño, no tengo ropa nueva, productos nuevos. NADA. fuera de lo normal. creo que es alergia al encierro-. conocen esa alergia? es nueva, y yo la tengo!
Me pica todo el cuerpo. es odioso. tendría que ir al medico, pero nunca saben de que mierda son las alergias..........
Bueno iba a decir que me quería hacer una "cura de sueño" hasta que me investigue bien de que se trata, y creo que solo lo haría si estuviera al borde de una crisis horrible. ni en pedo me dejo en manos de alguien que me duerma durante días o semanas!!! por favorrr!!! me hicieron eso una vez pero solo por 24hs, fue horrible.... y me quedo la duda de si no paso algo raro mientras dormía, había un enfermo raro que después no trabajo mas ahí...... como seaaa!

No se. bye!

Entradita facilonga de leer y comentar.

PUTA VACA GORDA LISTO     "AYYY NO, NO SOS UNA VACA GORDAAA, SIIIIIIII POR QUE SOY GORDAAAA AYYY SOY GORDITAAAAAA "
ENGULLIR ENGULLIR ENGULLIR MORFAR MORFAR MORFAR COMER COMER COMER
EAT EAT EAT
probablemente todas hayan entendido que yo pienso de misma que soy gorda. no fue esa la intencion.
LALALALALALLLALA      BUENO NO ME LLAMARON DE TEATRO!
PERO QUE FRACASO! QUE FRACASO! NISIQUIERA ME TOMARON UNA PRUEBA DE ACTUACION! EN QUE CARAJO SE BASARON PARA JUZGARME???????
ODIO ODIO ODIO, SOY UNA REJILLA CON OLOR A SUCIO.
UNA ESTOPA PELADA. UN GATO DE ALCANTARILLA
UN SORETE FOLSIFORME. UN AGLUTINAMIENTO DE FEALDAD Y DEPRESION
UN ESQUELETO AMARILLO, UNA AMPOLLA VIVIENTE.
UNA MOLESTIA PARA ESTA SOCIEDAD. UN ENTE QUE FLOTA ENTRE LA GENTE.
UNA PSICODELIA DE IDEAS PELOTUDAS QUE NADIE NUNCA VALORARA!
MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA
me odio puta madre. quiero romper todos los platos a lo maria carey.
puta sociedad de mierda. maldita y deforme sociedad. comprimida en subtes colectivos, y edificios. yo soy esa pieza que debe desaparecer del mapa.
y cuando me muera BIEN MUERTA. me van a reconocer. la re puta que me pario-

chau chauuuuuuuuuuuuuuuuuu

Angustia, depresion, teatro, facultad, odio. padres. carne

Ahora estoy bien, pero después no lo se.
Tuve una crisis. el sábado a la madrugada me puse a llorar, creía que me iba a morir de tanta angustia, me controle para no llorar muy fuerte y no despertar a mi hermana, y a mis padres, ya que mi hermana se asusta cuando me pasa eso, en realidad hacia mucho que no me ocurría. así que me controle, y sentía odio, un odio profundo hacia mis padres, odio que empezó el mismo sábado a la tarde, cuando mi hermana y mi madre volvían de una clase de adivinen que? TANGO! estaba todo bien hasta que llego mi papa, se pusieron a hacer que? GRITAR Y REVOLEAR COSAS! yo estaba masomenos, no había tomado mi medicacion, aun así estaba tranquila,pero llegue a la conclusión de que estoy harta, harta, agotada, exhausta de sus peleas, de respirar su mierda, de llenarme los pulmones de su locura de su miseria, de su histeria. y simplemente no me lo banco mas, no quiero tolerarlo mas, el domingo, vino una amiga de mi hermana, y me sentí deprimida muy deprimida ya no era angustia ya era una depresión inmensa, no tenia nada de hambre, y pensé "genial abril, ahora no vas a comer una mierda otra vez restricción?" pero no tenia nada de hambre, comí media porción de pizza... así que tome mi batido, pensé que eso me iba a dar mas hambre pero no, me seguí angustiando, tanto que pensé en llamar un domingo a las doce de la noche, a mi psicóloga, no lo hice, y mientras estaba charlando con mi hna y su amiga pensaba "no soporto mas, no tengo mas ganas de aguantar, no seas pelotuda abril aguantaste tanto y justo ahora vas a estallar pedazo de boluda?" luego pensé "me tomo todas las pastillas que estén en mi pastillero, me canse, quiero dormir y no me importa si no me despierto no quiero pensar en mas nada" luego pensé "no mejor no, voy a sufrir las consecuencias, es solo un momento de crisis nada mas, no quiero estar dopada y adormilada durante dos días" así que me hice masaje en los pies, a veces me ayuda a dormirme, me tome mi pastilla de dormir, (la dosis normal) y me acosté, y no me moví, y simplemente dormí.
hoy a la noche le conté algo a mi hermana de lo que me venia pasando y me dijo que por que no le había contado nada.... y reparo especialmente cuando le dije que había decidido que "ya no aguanto mas" y me dice "ah, si? y que planeas hacer?" cambie de tema recordé que ella no es mi psicóloga, igualmente se dio cuenta, y me insistió... Ya no quiero ser mas participe de las mierdas de mis padres, siento que los odio profundamente, especialmente a mi padre, odio cuando entra a mi habitación para ver que estamos haciendo con cara sonriente y después se va. odio cuando se pone gracioso y se queda detrás de mi hna o yo o mi mama para molestar, haber que estamos haciendo, odio cuando llega de trabajar y empieza a mandarnos que hacer y que no, odio cuando yo le cuento algo y me dice que hacer, odio que siempre provoque malos momentos familiares, odio que me insulte por que no puede insultar a su propia familia que es la que hace daño. y odio que mi mama quiera ir a todos lados conmigo por que no puede salir sola, odio que me genere culpa, y cuando esta muy desesperada y aburrida amenase con que se va a enfermar, o ... entre palabras raras que se va a morir... y que me hagan la vida imposible, que solo me apoyen fervientemente en la actuación y no en la carrera de medicina. 
 y mas allá de mi familia y mi odio repentino, siento que estoy angustiada, por el tema teatro, les cuento que fui a la entrevista de teatro y hoy martes estoy esperando a que me llamen a ver si finalmente soy elegida para cursar la carrera en este lugar, me muchisimos nervios! por que ya me arme la agenda de este año en base a este lugar! amo que sea dos veces por semana, que tenga entrenamiento corporal, y vocal, que quede cerca de mi casa, y que me animo a la posibilidad de ir caminando yo solita, cuando fui a la entrevista simplemente estaba radiante! radiante!, me vestí linda, me planche el pelo, me puse unos aritos que le saque a mi hermana con stras, y me maquillaje muy bien! me sentí linda de verdad! me sorprendí de mi misma, y pensé, como antes podía catalogarme de monstruo, y como los demás no sabían verme!, la entrevista fue diferente a la anterior, por que me hicieron muchas preguntas psicológicas, y después me contaron como era la escuela, y me gusto, pero me descolocaron mucho las preguntas... igualmente me sentí segura, cosa rarisima en mi, me prepare en muy poco tiempo, me sentí otra, y después vinieron mis sentimientos de angustia, volver a revolver mis emociones, tras el suicidio de mi profesor anterior de teatro, realmente, creo que le quite importancia, o al menos mi madre trato de quitársela por todos los medios, me da mucho miedo, volver al escenario, que sea en un lugar diferente donde no estén mirándome los ojos de celestes y muy observadores de mi otro profe.... lo extraño, y la vida es demasiado loca extraña e inentendible algunas veces......
algunas cosas simplemente no tienen sentido....y hoy, voy a estar atenta al teléfono, y si no me llaman, mi mundo se va a derrumbar, deseo que me llamen quiero estudiar ahí! 
y en cosas generales no seguí estudiando, me culpo y me culpo, tengo tiempo, pero me sigo culpando, y hoy pude comer una milanesa de carne roja, para las que no saben , el alimento al que mas le tenia pánico , eran las milanesas, y sentí muchas ganas de vomitar, y de correr, y después me sentí violada por haber comido carne (?)!!!  , ..... pensaran, que mierda?.... no se. a veces estoy medio loca. 
Ah y se anota mi hermana en la facultad, me alegro por ella, pero aunque se que somos DIFERENTES, me gustaria estar ya en la etapa que ella esta,
y yo tengo clases de apoyo de fisica....... dia movido, dia de muchisimos sentimientos.