La vieja chota de mi abuela me regalo plata (poco, algo es algo)
Planes; unas "balerinas" ? o como le digan ustedes... chatitas
Listo.... bueeeenoo eso era todo? después pensé en comprarme boludeces cremas y esas cosas necesarias.
me dijo que me va a regalar para mi cumpleaños los aparatos estéticos. (ortodoncia)
saben lo que es eso para mi??? siempre fue mi trauma los dientes. no mi cuerpo ni mi pelo ni ninguna mierda que invente para desviar mis problemas. mis feos y torcidos dientes.
en realidad no son feos, están torcidos lo cual los hace feos.... !
estoy tan feliz, pero mas cuando los tenga puestos..! aunque me dijeron que me va a doler muchito al principio pero es un dolor que vale la pena no? digo... siempre provocandome dolores innecesarios... y por primera vez. este valdrá la pena (basta, prefiero no pensar mucho)
Tengo que estudiar!!!! por diossss me quedan 19 días, y no termine de estudiar todo el libro completo ni siquiera fui a clases de apoyo, solo pq me deprimió que mi hermana se anotara en la facultad! fuerzas abril, fuerzas vamos vos podes vos podes, repetí "yo puedo yo puedo yo puedo" "yo quiero estudiar yo quiero estudiar, lo hago por mi y por mi bien"
Después... tengo que buscar un nuevo lugar para hacer teatro..... y mas actividades, y empezar a que? AAAAAA SAAAAAAA-LIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si que tienen razón star-fire , lucy , y ane!!! pero claro. es verdad que siento que mis problemas son mas grandes cuando estoy las 24 hs encerrada! tengo ganas de ser feliz (corrección, que estupidez acabo de escribir??)
Tengo que armarme planes y metas para salir. y se las voy a ir contando, si puedo día a día, se que muchas les aburrirá, pero se que otras no.
Dios.... me odio ahora. me siento estúpida. (no soy bipolar) (estoy indispuesta) u.u
y me compre un montón de chocolates pero estoy tan brotada y llena de hurticaria que no se si comer mucho chocolate....... pequeño problema.
ah! y descubrí que tengo varios problemas cuando duermo (lo que puede el aburrimiento)
uno se llama "disloquia" es pasar hablando dormida el otro es movimientos bruscos de piernas y brazos, consientes o no... pff! mi hermana ya le genere un trauma, entre que le cuento mi vida entera cuando estoy dormida (hoy me dijo che abril. casi me decís la dirección de tu blog... ) CHAN!!! y que me muevo como si me estuvieran torturando..... pobre.
ok me aburrí
prometo pasarme por sus blooooooooooogs!!!!!!!!!!! si o si.
jueves, 1 de marzo de 2012
Much better
Estoy un poquito mejor, hoy fui a terapia. y no saque nada productivo. en realidad no saque lo que yo quería. y que era llorar como una desquiciada. entonces llore un poquito nada mas.....
y la conclusión que saque en realidad es que la solución a todos mis problemas, y por lo cual tengo problemas es por que no salgo..... es muy interesante la conclusión no?
Bueno siempre me niego a hablar el tema de salir sola..... lo niego.
Me hes mas fácil hablar de depresión y cortes, que de lo que realmente me haría salir de eso....
como sea.
Como ya no se por donde estallar me "brote" tengo granitos por todos lados... a que mierda soy alérgica? a nada!! no comí nada extraño, no tengo ropa nueva, productos nuevos. NADA. fuera de lo normal. creo que es alergia al encierro-. conocen esa alergia? es nueva, y yo la tengo!
Me pica todo el cuerpo. es odioso. tendría que ir al medico, pero nunca saben de que mierda son las alergias..........
Bueno iba a decir que me quería hacer una "cura de sueño" hasta que me investigue bien de que se trata, y creo que solo lo haría si estuviera al borde de una crisis horrible. ni en pedo me dejo en manos de alguien que me duerma durante días o semanas!!! por favorrr!!! me hicieron eso una vez pero solo por 24hs, fue horrible.... y me quedo la duda de si no paso algo raro mientras dormía, había un enfermo raro que después no trabajo mas ahí...... como seaaa!
No se. bye!
y la conclusión que saque en realidad es que la solución a todos mis problemas, y por lo cual tengo problemas es por que no salgo..... es muy interesante la conclusión no?
Bueno siempre me niego a hablar el tema de salir sola..... lo niego.
Me hes mas fácil hablar de depresión y cortes, que de lo que realmente me haría salir de eso....
como sea.
Como ya no se por donde estallar me "brote" tengo granitos por todos lados... a que mierda soy alérgica? a nada!! no comí nada extraño, no tengo ropa nueva, productos nuevos. NADA. fuera de lo normal. creo que es alergia al encierro-. conocen esa alergia? es nueva, y yo la tengo!
Me pica todo el cuerpo. es odioso. tendría que ir al medico, pero nunca saben de que mierda son las alergias..........
Bueno iba a decir que me quería hacer una "cura de sueño" hasta que me investigue bien de que se trata, y creo que solo lo haría si estuviera al borde de una crisis horrible. ni en pedo me dejo en manos de alguien que me duerma durante días o semanas!!! por favorrr!!! me hicieron eso una vez pero solo por 24hs, fue horrible.... y me quedo la duda de si no paso algo raro mientras dormía, había un enfermo raro que después no trabajo mas ahí...... como seaaa!
No se. bye!
martes, 28 de febrero de 2012
Entradita facilonga de leer y comentar.
PUTA VACA GORDA LISTO "AYYY NO, NO SOS UNA VACA GORDAAA, SIIIIIIII POR QUE SOY GORDAAAA AYYY SOY GORDITAAAAAA "
ENGULLIR ENGULLIR ENGULLIR MORFAR MORFAR MORFAR COMER COMER COMER
EAT EAT EAT
probablemente todas hayan entendido que yo pienso de misma que soy gorda. no fue esa la intencion.
LALALALALALLLALA BUENO NO ME LLAMARON DE TEATRO!
PERO QUE FRACASO! QUE FRACASO! NISIQUIERA ME TOMARON UNA PRUEBA DE ACTUACION! EN QUE CARAJO SE BASARON PARA JUZGARME???????
ODIO ODIO ODIO, SOY UNA REJILLA CON OLOR A SUCIO.
UNA ESTOPA PELADA. UN GATO DE ALCANTARILLA
UN SORETE FOLSIFORME. UN AGLUTINAMIENTO DE FEALDAD Y DEPRESION
UN ESQUELETO AMARILLO, UNA AMPOLLA VIVIENTE.
UNA MOLESTIA PARA ESTA SOCIEDAD. UN ENTE QUE FLOTA ENTRE LA GENTE.
UNA PSICODELIA DE IDEAS PELOTUDAS QUE NADIE NUNCA VALORARA!
MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA
me odio puta madre. quiero romper todos los platos a lo maria carey.
puta sociedad de mierda. maldita y deforme sociedad. comprimida en subtes colectivos, y edificios. yo soy esa pieza que debe desaparecer del mapa.
y cuando me muera BIEN MUERTA. me van a reconocer. la re puta que me pario-
chau chauuuuuuuuuuuuuuuuuu
ENGULLIR ENGULLIR ENGULLIR MORFAR MORFAR MORFAR COMER COMER COMER
EAT EAT EAT
probablemente todas hayan entendido que yo pienso de misma que soy gorda. no fue esa la intencion.
LALALALALALLLALA BUENO NO ME LLAMARON DE TEATRO!
PERO QUE FRACASO! QUE FRACASO! NISIQUIERA ME TOMARON UNA PRUEBA DE ACTUACION! EN QUE CARAJO SE BASARON PARA JUZGARME???????
ODIO ODIO ODIO, SOY UNA REJILLA CON OLOR A SUCIO.
UNA ESTOPA PELADA. UN GATO DE ALCANTARILLA
UN SORETE FOLSIFORME. UN AGLUTINAMIENTO DE FEALDAD Y DEPRESION
UN ESQUELETO AMARILLO, UNA AMPOLLA VIVIENTE.
UNA MOLESTIA PARA ESTA SOCIEDAD. UN ENTE QUE FLOTA ENTRE LA GENTE.
UNA PSICODELIA DE IDEAS PELOTUDAS QUE NADIE NUNCA VALORARA!
MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA
me odio puta madre. quiero romper todos los platos a lo maria carey.
puta sociedad de mierda. maldita y deforme sociedad. comprimida en subtes colectivos, y edificios. yo soy esa pieza que debe desaparecer del mapa.
y cuando me muera BIEN MUERTA. me van a reconocer. la re puta que me pario-
chau chauuuuuuuuuuuuuuuuuu
Angustia, depresion, teatro, facultad, odio. padres. carne
Ahora estoy bien, pero después no lo se.
Tuve una crisis. el sábado a la madrugada me puse a llorar, creía que me iba a morir de tanta angustia, me controle para no llorar muy fuerte y no despertar a mi hermana, y a mis padres, ya que mi hermana se asusta cuando me pasa eso, en realidad hacia mucho que no me ocurría. así que me controle, y sentía odio, un odio profundo hacia mis padres, odio que empezó el mismo sábado a la tarde, cuando mi hermana y mi madre volvían de una clase de adivinen que? TANGO! estaba todo bien hasta que llego mi papa, se pusieron a hacer que? GRITAR Y REVOLEAR COSAS! yo estaba masomenos, no había tomado mi medicacion, aun así estaba tranquila,pero llegue a la conclusión de que estoy harta, harta, agotada, exhausta de sus peleas, de respirar su mierda, de llenarme los pulmones de su locura de su miseria, de su histeria. y simplemente no me lo banco mas, no quiero tolerarlo mas, el domingo, vino una amiga de mi hermana, y me sentí deprimida muy deprimida ya no era angustia ya era una depresión inmensa, no tenia nada de hambre, y pensé "genial abril, ahora no vas a comer una mierda otra vez restricción?" pero no tenia nada de hambre, comí media porción de pizza... así que tome mi batido, pensé que eso me iba a dar mas hambre pero no, me seguí angustiando, tanto que pensé en llamar un domingo a las doce de la noche, a mi psicóloga, no lo hice, y mientras estaba charlando con mi hna y su amiga pensaba "no soporto mas, no tengo mas ganas de aguantar, no seas pelotuda abril aguantaste tanto y justo ahora vas a estallar pedazo de boluda?" luego pensé "me tomo todas las pastillas que estén en mi pastillero, me canse, quiero dormir y no me importa si no me despierto no quiero pensar en mas nada" luego pensé "no mejor no, voy a sufrir las consecuencias, es solo un momento de crisis nada mas, no quiero estar dopada y adormilada durante dos días" así que me hice masaje en los pies, a veces me ayuda a dormirme, me tome mi pastilla de dormir, (la dosis normal) y me acosté, y no me moví, y simplemente dormí.
hoy a la noche le conté algo a mi hermana de lo que me venia pasando y me dijo que por que no le había contado nada.... y reparo especialmente cuando le dije que había decidido que "ya no aguanto mas" y me dice "ah, si? y que planeas hacer?" cambie de tema recordé que ella no es mi psicóloga, igualmente se dio cuenta, y me insistió... Ya no quiero ser mas participe de las mierdas de mis padres, siento que los odio profundamente, especialmente a mi padre, odio cuando entra a mi habitación para ver que estamos haciendo con cara sonriente y después se va. odio cuando se pone gracioso y se queda detrás de mi hna o yo o mi mama para molestar, haber que estamos haciendo, odio cuando llega de trabajar y empieza a mandarnos que hacer y que no, odio cuando yo le cuento algo y me dice que hacer, odio que siempre provoque malos momentos familiares, odio que me insulte por que no puede insultar a su propia familia que es la que hace daño. y odio que mi mama quiera ir a todos lados conmigo por que no puede salir sola, odio que me genere culpa, y cuando esta muy desesperada y aburrida amenase con que se va a enfermar, o ... entre palabras raras que se va a morir... y que me hagan la vida imposible, que solo me apoyen fervientemente en la actuación y no en la carrera de medicina.
y mas allá de mi familia y mi odio repentino, siento que estoy angustiada, por el tema teatro, les cuento que fui a la entrevista de teatro y hoy martes estoy esperando a que me llamen a ver si finalmente soy elegida para cursar la carrera en este lugar, me muchisimos nervios! por que ya me arme la agenda de este año en base a este lugar! amo que sea dos veces por semana, que tenga entrenamiento corporal, y vocal, que quede cerca de mi casa, y que me animo a la posibilidad de ir caminando yo solita, cuando fui a la entrevista simplemente estaba radiante! radiante!, me vestí linda, me planche el pelo, me puse unos aritos que le saque a mi hermana con stras, y me maquillaje muy bien! me sentí linda de verdad! me sorprendí de mi misma, y pensé, como antes podía catalogarme de monstruo, y como los demás no sabían verme!, la entrevista fue diferente a la anterior, por que me hicieron muchas preguntas psicológicas, y después me contaron como era la escuela, y me gusto, pero me descolocaron mucho las preguntas... igualmente me sentí segura, cosa rarisima en mi, me prepare en muy poco tiempo, me sentí otra, y después vinieron mis sentimientos de angustia, volver a revolver mis emociones, tras el suicidio de mi profesor anterior de teatro, realmente, creo que le quite importancia, o al menos mi madre trato de quitársela por todos los medios, me da mucho miedo, volver al escenario, que sea en un lugar diferente donde no estén mirándome los ojos de celestes y muy observadores de mi otro profe.... lo extraño, y la vida es demasiado loca extraña e inentendible algunas veces......
algunas cosas simplemente no tienen sentido....y hoy, voy a estar atenta al teléfono, y si no me llaman, mi mundo se va a derrumbar, deseo que me llamen quiero estudiar ahí!
y en cosas generales no seguí estudiando, me culpo y me culpo, tengo tiempo, pero me sigo culpando, y hoy pude comer una milanesa de carne roja, para las que no saben , el alimento al que mas le tenia pánico , eran las milanesas, y sentí muchas ganas de vomitar, y de correr, y después me sentí violada por haber comido carne (?)!!! , ..... pensaran, que mierda?.... no se. a veces estoy medio loca.
Ah y se anota mi hermana en la facultad, me alegro por ella, pero aunque se que somos DIFERENTES, me gustaria estar ya en la etapa que ella esta,
y yo tengo clases de apoyo de fisica....... dia movido, dia de muchisimos sentimientos.
Tuve una crisis. el sábado a la madrugada me puse a llorar, creía que me iba a morir de tanta angustia, me controle para no llorar muy fuerte y no despertar a mi hermana, y a mis padres, ya que mi hermana se asusta cuando me pasa eso, en realidad hacia mucho que no me ocurría. así que me controle, y sentía odio, un odio profundo hacia mis padres, odio que empezó el mismo sábado a la tarde, cuando mi hermana y mi madre volvían de una clase de adivinen que? TANGO! estaba todo bien hasta que llego mi papa, se pusieron a hacer que? GRITAR Y REVOLEAR COSAS! yo estaba masomenos, no había tomado mi medicacion, aun así estaba tranquila,pero llegue a la conclusión de que estoy harta, harta, agotada, exhausta de sus peleas, de respirar su mierda, de llenarme los pulmones de su locura de su miseria, de su histeria. y simplemente no me lo banco mas, no quiero tolerarlo mas, el domingo, vino una amiga de mi hermana, y me sentí deprimida muy deprimida ya no era angustia ya era una depresión inmensa, no tenia nada de hambre, y pensé "genial abril, ahora no vas a comer una mierda otra vez restricción?" pero no tenia nada de hambre, comí media porción de pizza... así que tome mi batido, pensé que eso me iba a dar mas hambre pero no, me seguí angustiando, tanto que pensé en llamar un domingo a las doce de la noche, a mi psicóloga, no lo hice, y mientras estaba charlando con mi hna y su amiga pensaba "no soporto mas, no tengo mas ganas de aguantar, no seas pelotuda abril aguantaste tanto y justo ahora vas a estallar pedazo de boluda?" luego pensé "me tomo todas las pastillas que estén en mi pastillero, me canse, quiero dormir y no me importa si no me despierto no quiero pensar en mas nada" luego pensé "no mejor no, voy a sufrir las consecuencias, es solo un momento de crisis nada mas, no quiero estar dopada y adormilada durante dos días" así que me hice masaje en los pies, a veces me ayuda a dormirme, me tome mi pastilla de dormir, (la dosis normal) y me acosté, y no me moví, y simplemente dormí.
hoy a la noche le conté algo a mi hermana de lo que me venia pasando y me dijo que por que no le había contado nada.... y reparo especialmente cuando le dije que había decidido que "ya no aguanto mas" y me dice "ah, si? y que planeas hacer?" cambie de tema recordé que ella no es mi psicóloga, igualmente se dio cuenta, y me insistió... Ya no quiero ser mas participe de las mierdas de mis padres, siento que los odio profundamente, especialmente a mi padre, odio cuando entra a mi habitación para ver que estamos haciendo con cara sonriente y después se va. odio cuando se pone gracioso y se queda detrás de mi hna o yo o mi mama para molestar, haber que estamos haciendo, odio cuando llega de trabajar y empieza a mandarnos que hacer y que no, odio cuando yo le cuento algo y me dice que hacer, odio que siempre provoque malos momentos familiares, odio que me insulte por que no puede insultar a su propia familia que es la que hace daño. y odio que mi mama quiera ir a todos lados conmigo por que no puede salir sola, odio que me genere culpa, y cuando esta muy desesperada y aburrida amenase con que se va a enfermar, o ... entre palabras raras que se va a morir... y que me hagan la vida imposible, que solo me apoyen fervientemente en la actuación y no en la carrera de medicina.
y mas allá de mi familia y mi odio repentino, siento que estoy angustiada, por el tema teatro, les cuento que fui a la entrevista de teatro y hoy martes estoy esperando a que me llamen a ver si finalmente soy elegida para cursar la carrera en este lugar, me muchisimos nervios! por que ya me arme la agenda de este año en base a este lugar! amo que sea dos veces por semana, que tenga entrenamiento corporal, y vocal, que quede cerca de mi casa, y que me animo a la posibilidad de ir caminando yo solita, cuando fui a la entrevista simplemente estaba radiante! radiante!, me vestí linda, me planche el pelo, me puse unos aritos que le saque a mi hermana con stras, y me maquillaje muy bien! me sentí linda de verdad! me sorprendí de mi misma, y pensé, como antes podía catalogarme de monstruo, y como los demás no sabían verme!, la entrevista fue diferente a la anterior, por que me hicieron muchas preguntas psicológicas, y después me contaron como era la escuela, y me gusto, pero me descolocaron mucho las preguntas... igualmente me sentí segura, cosa rarisima en mi, me prepare en muy poco tiempo, me sentí otra, y después vinieron mis sentimientos de angustia, volver a revolver mis emociones, tras el suicidio de mi profesor anterior de teatro, realmente, creo que le quite importancia, o al menos mi madre trato de quitársela por todos los medios, me da mucho miedo, volver al escenario, que sea en un lugar diferente donde no estén mirándome los ojos de celestes y muy observadores de mi otro profe.... lo extraño, y la vida es demasiado loca extraña e inentendible algunas veces......
algunas cosas simplemente no tienen sentido....y hoy, voy a estar atenta al teléfono, y si no me llaman, mi mundo se va a derrumbar, deseo que me llamen quiero estudiar ahí!
y en cosas generales no seguí estudiando, me culpo y me culpo, tengo tiempo, pero me sigo culpando, y hoy pude comer una milanesa de carne roja, para las que no saben , el alimento al que mas le tenia pánico , eran las milanesas, y sentí muchas ganas de vomitar, y de correr, y después me sentí violada por haber comido carne (?)!!! , ..... pensaran, que mierda?.... no se. a veces estoy medio loca.
Ah y se anota mi hermana en la facultad, me alegro por ella, pero aunque se que somos DIFERENTES, me gustaria estar ya en la etapa que ella esta,
y yo tengo clases de apoyo de fisica....... dia movido, dia de muchisimos sentimientos.
viernes, 24 de febrero de 2012
Advertencia entrada escrita en medio de crisis de ansiedad
Loca, loquita, enfermita. ansioooooooooooooooosaaaaaaaaaaaaaaaaa
como si hubiera tomado 50 tazas de café.
que hago? osea! me preocupo? o no me preocupo?
vivo mi vida normalmente? o hay algo mal conmigo?
que es lo que me falta? alguna vez voy a sentirme bien del todo?
a que mierda le llaman bajones mas "normales"? cuando alguien salio de una depre grave.....
ooseaaaa haber si me explico un poco, CUANDO MIERDA ME VOY A DEJAR DE ROMPER LAS PELOTITAS EH? AH? ME EXPLICO!!!! la única relación que tengo es con el mate y el cigarrillo. osea es lo único placenteramente adictivo e incentivador para comenzar el día. QUE PATÉTICO! PERO QUE MIERDA MAS PATÉTICA! MATE Y PUCHOS? OSEA! dios.....
es como si.... tal vez... necesitara un novio, un hombre que me diga que me ama, y estar enamorados, y "chukuchuku" también.. ;) jajaja
PERO ESO ES TODO? osea mi felicidad vendrá con un hombre, y mi histeria desaparecerá?
o que? NEURÓTICA! soy,
SABEN LO QUE ME ESTA DOLIENDO CRECEEEEEEEEEEEEEER¡¡¡¡
ME DUELE ME DUELE ME DUELE CRECER!!!!! ME DUELE ALGO Y NO SE QUE MIERDA ES, AVECES.... quisiera morder un pedazo de madera, cemento, o mi propia mano.... si re loca yo. por que siento la necesidad de morder algo tan fuertemente debido al dolor, que, no se localiza en ningún lado!, no al menos físicamente................ aaaaaaaaashhhh
a veces tengo ganas de romper toda la habitación al mejor estilo "celebrity in crisis"
o estrella de rock en crisis también.... por que aveces me comporto tan sumisa, y soy toda una vieja chota que guarda los tickets de los descuentos de todo (mentira solo se me ocurrió desde hace una semana)
hace meses que repito expresiones tales como "eso me voló la cabeza" " cada vez que escucho eso me explota el cerebro" "tengo el cerebro chamuscado" " me explota la cabeza"
a lo que me refiero es...... por que me la agarre con mi pobre cabeza? centro de toda operación! aparte de eso....
Siento que aunque este hablando con otra persona hablo SOLA, ???? no es ridículo?????
como si siempre viviera encerrada en mi misma, ya no soy la misma, me lo dijo mi hermana pero me dijo así "no sos la misma, irradias energía como las embarazadas, es una energía radiante que te sale de adentro, maduraste, estas mas linda, y estas re cambiada, como si hubieras vuelto a ser vos, pero mejor"
SEEE es genial que una hermana te diga eso, o que alguien en general te lo diga, la / el que no tiene hermanos/as
como si hubiera tomado 50 tazas de café.
que hago? osea! me preocupo? o no me preocupo?
vivo mi vida normalmente? o hay algo mal conmigo?
que es lo que me falta? alguna vez voy a sentirme bien del todo?
a que mierda le llaman bajones mas "normales"? cuando alguien salio de una depre grave.....
ooseaaaa haber si me explico un poco, CUANDO MIERDA ME VOY A DEJAR DE ROMPER LAS PELOTITAS EH? AH? ME EXPLICO!!!! la única relación que tengo es con el mate y el cigarrillo. osea es lo único placenteramente adictivo e incentivador para comenzar el día. QUE PATÉTICO! PERO QUE MIERDA MAS PATÉTICA! MATE Y PUCHOS? OSEA! dios.....
es como si.... tal vez... necesitara un novio, un hombre que me diga que me ama, y estar enamorados, y "chukuchuku" también.. ;) jajaja
PERO ESO ES TODO? osea mi felicidad vendrá con un hombre, y mi histeria desaparecerá?
o que? NEURÓTICA! soy,
SABEN LO QUE ME ESTA DOLIENDO CRECEEEEEEEEEEEEEER¡¡¡¡
ME DUELE ME DUELE ME DUELE CRECER!!!!! ME DUELE ALGO Y NO SE QUE MIERDA ES, AVECES.... quisiera morder un pedazo de madera, cemento, o mi propia mano.... si re loca yo. por que siento la necesidad de morder algo tan fuertemente debido al dolor, que, no se localiza en ningún lado!, no al menos físicamente................ aaaaaaaaashhhh
a veces tengo ganas de romper toda la habitación al mejor estilo "celebrity in crisis"
o estrella de rock en crisis también.... por que aveces me comporto tan sumisa, y soy toda una vieja chota que guarda los tickets de los descuentos de todo (mentira solo se me ocurrió desde hace una semana)
hace meses que repito expresiones tales como "eso me voló la cabeza" " cada vez que escucho eso me explota el cerebro" "tengo el cerebro chamuscado" " me explota la cabeza"
a lo que me refiero es...... por que me la agarre con mi pobre cabeza? centro de toda operación! aparte de eso....
Siento que aunque este hablando con otra persona hablo SOLA, ???? no es ridículo?????
como si siempre viviera encerrada en mi misma, ya no soy la misma, me lo dijo mi hermana pero me dijo así "no sos la misma, irradias energía como las embarazadas, es una energía radiante que te sale de adentro, maduraste, estas mas linda, y estas re cambiada, como si hubieras vuelto a ser vos, pero mejor"
SEEE es genial que una hermana te diga eso, o que alguien en general te lo diga, la / el que no tiene hermanos/as
Angustiadisima.
Hola mis bloggeras hermosas!
estoy muy triste chicas, no se imaginan cuanto! se que por hay estén hartas de estas entradas, pero me siento mal, no se a quien recurrir, lo que me pasa es consecuencia de no tener amigas, solo las tengo a ustedes, pero no tengo a nadie físico para salir, hablar por tel, etc etc, estoy pensando cosas muy feas, no pienso en lastimarme, tengo miedo de lastimarme ! al contrario, son casi las seis de la mañana y no puedo mandarle un msj a mi psicóloga, probablemente sea que ya tendría que estar durmiendo, hoy hice muchas llamadas para averiguar por muchisimos cursos gratuitos de danza que me encanta! y hasta llame a mi colegio para que me hagan una prueba antes de la real para ver mis conocimientos, y mañana tengo una entrevista en otro lugar de teatro para ver que es lo que enseñan y los precios, y todoo eso, pero aun así, sigo sola, siempre yo sola conmigo misma! me siento débil físicamente y estoy comiendo bien! me siento medio resfriada puede ser que este incubando una gripe bla! no se, tengo muchas ganas de llorar pero no puedo! estoy mareada, como con la presión baja! y tengo miedo de tener algo grave.
No seguí estudiando pero aproveche y consulte unas dudas que tenia! yyy???
sin embargo soy abril con abril sola! siempre sola, y los amigos no se hacen de la noche a la mañana, y menos si no tenes un lugar de sociales.....
estoy tan triste, les juro, tengo ganas de llorar pero no puedo!!!
de ir a la terraza de mi casa y gritar muy fuerte aaaaaaaaaaaaa!!!!!
me siento enferma físicamente, estoy harta de escuchar a mis padres pelear día y noche, de ver la violencia psicológica de ellos día a día, de estar absorviendo todos los días, su energía asquerosamente peleadora, y que me deja casi sin vida, me siento encerrada físicamente en mi casa, y dentro mio también, estoy pensando en..........
Opciones ( ADVERTENCIA. para poder darme la mejor opción leer todo lo dicho anteriormente dentro de esta entrada.)
1)Llamar a la linea de ayuda alsuicida ? (tengo miedo q me averiguen dond estoy y me lleven)
2)ir al hospital y ver si no tengo en verdad algo físico y de paso contar mis problemas yestallar supongo que estaré contenida y a mis padres les digo que es por otra cosa.
3) dormir o intentar dormir y llamar en la mañana ami psicóloga.
estoy muy triste chicas, no se imaginan cuanto! se que por hay estén hartas de estas entradas, pero me siento mal, no se a quien recurrir, lo que me pasa es consecuencia de no tener amigas, solo las tengo a ustedes, pero no tengo a nadie físico para salir, hablar por tel, etc etc, estoy pensando cosas muy feas, no pienso en lastimarme, tengo miedo de lastimarme ! al contrario, son casi las seis de la mañana y no puedo mandarle un msj a mi psicóloga, probablemente sea que ya tendría que estar durmiendo, hoy hice muchas llamadas para averiguar por muchisimos cursos gratuitos de danza que me encanta! y hasta llame a mi colegio para que me hagan una prueba antes de la real para ver mis conocimientos, y mañana tengo una entrevista en otro lugar de teatro para ver que es lo que enseñan y los precios, y todoo eso, pero aun así, sigo sola, siempre yo sola conmigo misma! me siento débil físicamente y estoy comiendo bien! me siento medio resfriada puede ser que este incubando una gripe bla! no se, tengo muchas ganas de llorar pero no puedo! estoy mareada, como con la presión baja! y tengo miedo de tener algo grave.
No seguí estudiando pero aproveche y consulte unas dudas que tenia! yyy???
sin embargo soy abril con abril sola! siempre sola, y los amigos no se hacen de la noche a la mañana, y menos si no tenes un lugar de sociales.....
estoy tan triste, les juro, tengo ganas de llorar pero no puedo!!!
de ir a la terraza de mi casa y gritar muy fuerte aaaaaaaaaaaaa!!!!!
me siento enferma físicamente, estoy harta de escuchar a mis padres pelear día y noche, de ver la violencia psicológica de ellos día a día, de estar absorviendo todos los días, su energía asquerosamente peleadora, y que me deja casi sin vida, me siento encerrada físicamente en mi casa, y dentro mio también, estoy pensando en..........
Opciones ( ADVERTENCIA. para poder darme la mejor opción leer todo lo dicho anteriormente dentro de esta entrada.)
1)Llamar a la linea de ayuda al
2)ir al hospital y ver si no tengo en verdad algo físico y de paso contar mis problemas y
3) dormir o intentar dormir y llamar en la mañana a
domingo, 19 de febrero de 2012
Metas!
Para este año mis metas son:
1)terminar el secundario. (estoy en proceso, estudiando 1 de 5 materias)
2)dejar de fumar. (en proceso, de 16 cigarrillos fumo actualmente 10, planeo seguir x 9 hasta dejar del todo)
3)tener varias actividades donde pueda socializar con la gente y sacar amigos o compañeros. (en proceso para marzo u.u )
4)empezar a superarme para poder salir sola de a poco todos los días un poco.
5)recuperar mi peso (no del todo) un peso aceptable para mi 1,75cm de altura seria unos 60 kg.
6)sacarme el piercing de la boca, al mismo tiempo que deje el cigarrillo.
7)superar la mayoría de las fobias que pueda. (la mas importante "atragantarme" así podre comer normalmente)
Bastante! confío plenamente que si deseo todo eso lo voy a lograr.
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