Cigarrillos: 8
""Comida"" : Mate y galletitas de salvado ,1 vaso de leche y una factura ( o masita)
Ánimos: vulnerable a cometer suicidio, ansiedad extrema a punto de convertirse en histeria
Estomago: totalmente vacío
Hora en argentina: 8:25 pm
sábado, 31 de marzo de 2012
viernes, 30 de marzo de 2012
Capitulos cerrados
Vengo de un espectáculo de tango, yeah
No estuvo mal, ya que fue un show y no una milonga, fue toda una presentación coreografeada, con orquesta en vivo.
Al principio sentía el mismo odio irracional, incontenible, que me envenena las venas, y me llena de ira, todas las articulaciones, ASÍ. La cuestión es que estoy de nuevo, mejor de animo, y con el peso cada vez mas bajo, no lo quiero decir me da miedo, pero.....
pedí turno con mi medica, y voy a hacerme un chequeo, también voy a pedir turno con la nutricionista, y no voy a dejarme convencer para hacerme otro tipo de tratamientos, para que me roben tiempo salud y dinero. (yo me entiendo, las prepagas son una mierda) quiero que me organice una dieta que me haga recuperar unos kilos, para poder estar sana, y nada mas, y no tener que andar preocupandome yo sola, si lo que como, es suficiente, o blabla, pq estoy cansada de pensar en comida, que se encargue mi medica... fin.
¡osea, basta!
Ahora estoy empezando a salir... y no siento tanto miedo, es extraño... es muy raro.... pero siento menos miedo cada vez que salgo sola, y me animo hasta pensar en ir a mas lugares sola!!!! aiiiii casi dos años va a cumplir este blog en mayo, y si leen entradas mas viejas, verán que mi queja siempre fue, que no tenia vida social, y que no podía salir sola, oh por dios! estoy empezando a ver la luz, pero no me quiero embalar....
Examen; faltan exactamente 11 días para saber mi nota ayyyyyy dios!!! no aguanto mas!! quiero aprobar el examen, y seguir pensando en estudio, para mi pensar demasiado es muy malo... bah me imagino que para cualquiera, igual que tener demasiado tiempo libre... ok
En teatro me dijeron dos compañeras que soy toda una actriz... y yo me quede helada..... me están diciendo eso, y yo me quiero dedicar a la rama de la medicina ... y tengo todo un dilema mental, de que si me dedico a la actuacion no voy a poder ser medica, y si soy medica no voy a poder actuar... si, en realidad pero menos, Ustedes que opinan arte....? medicina...?se que lo tengo que pensar yo.. pero estoy tan perdida.... (en realidad no)
martes, 27 de marzo de 2012
¿Que paso?
Hace 24hs deseaba estar muerta.
Hoy casi miércoles, vuelvo a respirar, vuelvo a la vida.
¿que paso? Nada, lo de siempre. Mis padres, mi madre llorando en el piso, mi papa mi mama discutiendo, fue todo de un minuto para otro, lo mismo de siempre.
todo ocurre de un minuto para otro en esta casa. Quería morir, a la vez pensaba en llamar a mi psicóloga, pero eran las 5 de la mañana, pensaba en tomarme toda la cantidad de calmantes que fueran necesarios para frenar el pánico que me inundaba.
pero tome mi medicacion me acosté rápido, y no se por que cuando cerraba las ojos veía puntos de colores, flashes, imagenes, personas, cosas que nunca vi en mi vida, personas que no conocía! ok-vale aclarar que no me drogue ni nada, y que no estoy loca-
pude dormir, y hoy cuando me levante estaba mucho mas tranquila, y adivinen que?
salí de mi casa! fui a la farmacia, fui a retirar unas cosas que necesitaba mi hermana (ya empezó la facultad) u.u . y además pase por el mercado, por el kiosco, hice todas las compras, me aleje bastante de mi casa, y mientras escuchaba música, al principio tenia miedo pero después mientras caminaba sola fue tan lindo.
Estuve redecorando mi habitación, quedo hermosa! siento que es la habitación que siempre quise tener! que tengo mi refugio, mi lugar, amo mi habitación por primera vez desde que vivo en esta horrible casa.
Es a primera vez que siento que tengo las cosas un poco mas ordenadas, a pesar de que las cosas en familia estén mal, como si estuviera mas ordenada mentalmente de las cosas que puedo hacer, y se siente bien.
"Pantallazo" general, mi mama se decidió a empezar teatro, cosa que me molesta, pero a la vez va a hacer que deje de actuar en la casa con sus llantos de novela, y lo actúe afuera, y mi hermana empezó la facultad lo cual me puso feliz, pero a la vez me da tristesa, se que pronto voy a empezar la facultad yo también, pero no puedo evitarlo, soy una persona que vive las cosas con demasiada intensidad, todo es bueno, o todo es malo, todo esta mal, es terrible y trágico, o todo esta perfectamente bien, y asusta.
emociones por donde quieran ver...
Odio, por todos lados, y llantos también, estoy en esos días, y me pongo a llorar por cualquier idiotez. pero al menos llorar me libera un poquito.
Hoy casi miércoles, vuelvo a respirar, vuelvo a la vida.
¿que paso? Nada, lo de siempre. Mis padres, mi madre llorando en el piso, mi papa mi mama discutiendo, fue todo de un minuto para otro, lo mismo de siempre.
todo ocurre de un minuto para otro en esta casa. Quería morir, a la vez pensaba en llamar a mi psicóloga, pero eran las 5 de la mañana, pensaba en tomarme toda la cantidad de calmantes que fueran necesarios para frenar el pánico que me inundaba.
pero tome mi medicacion me acosté rápido, y no se por que cuando cerraba las ojos veía puntos de colores, flashes, imagenes, personas, cosas que nunca vi en mi vida, personas que no conocía! ok-vale aclarar que no me drogue ni nada, y que no estoy loca-
pude dormir, y hoy cuando me levante estaba mucho mas tranquila, y adivinen que?
salí de mi casa! fui a la farmacia, fui a retirar unas cosas que necesitaba mi hermana (ya empezó la facultad) u.u . y además pase por el mercado, por el kiosco, hice todas las compras, me aleje bastante de mi casa, y mientras escuchaba música, al principio tenia miedo pero después mientras caminaba sola fue tan lindo.
Estuve redecorando mi habitación, quedo hermosa! siento que es la habitación que siempre quise tener! que tengo mi refugio, mi lugar, amo mi habitación por primera vez desde que vivo en esta horrible casa.
Es a primera vez que siento que tengo las cosas un poco mas ordenadas, a pesar de que las cosas en familia estén mal, como si estuviera mas ordenada mentalmente de las cosas que puedo hacer, y se siente bien.
"Pantallazo" general, mi mama se decidió a empezar teatro, cosa que me molesta, pero a la vez va a hacer que deje de actuar en la casa con sus llantos de novela, y lo actúe afuera, y mi hermana empezó la facultad lo cual me puso feliz, pero a la vez me da tristesa, se que pronto voy a empezar la facultad yo también, pero no puedo evitarlo, soy una persona que vive las cosas con demasiada intensidad, todo es bueno, o todo es malo, todo esta mal, es terrible y trágico, o todo esta perfectamente bien, y asusta.
emociones por donde quieran ver...
Odio, por todos lados, y llantos también, estoy en esos días, y me pongo a llorar por cualquier idiotez. pero al menos llorar me libera un poquito.
viernes, 23 de marzo de 2012
Abismo
-Soy demasiado complicada
demasiado- me complico mucho-
Ayer; mis padres no podían dejar de dar la nota, no terminan de separarse mas, hace un año y algunos meses que no paran de pelearse violentamente, y como ustedes saben que no tengo vida social, yo respiro ese aire asfixiante desde hace años, encerrada en mi casa, todos los días, excepto para ir a un puto psicólogo (si hay plata) o al psiquiatra (lo mismo)
la cuestión es que se pelearon; mi padre volvió a hablarle a la puta con la que salio, que tiene 9 años mas que yo, y bueno por eso se pelearon.
mi hermana se puso a llorar pq mi papa le dijo "yegua" a mi mama, la cuestión es que les dijo que paren de pelearse y que cada uno haga su vida por separado, y que se dejen de molestarse, entonces hablando de toda esta situación con mi hermana, en mi cuarto, yo me puse a llorar descontroladamente, sentía cosquillas en los pulmones, como de picazón, pero no me salia la tos, y era muy molesto, sentía que me bajaba la presión de tanto llorar, me tape la cara con la almohada, y seguí llorando y llorando, hasta que mis ojos quedaron como limones, y le dije a mi hermana en el llanto histérico "basta me canse, no aguanto mas, no aguanto mas, estoy harta, no se termina mas todo esto, hace años que vivo encerrada, respirando sus problemas, me canse no aguanto mas, no quiero respirar, me duele respirar, no quiero respirar maaaaas" mi hermana me empezó a decir que me calmara, entonces deje de llorar de golpe, y me dije a mi misma -basta- y mi hermana me empezó a hablar y hablar y yo no la escuchaba, pensaba "tal vez sea la ultima vez que la vea, tal vez debería morir, quiero morir, no me importa, quiero morir ya, no quiero vivir mas, y no me importa nada mas de la vida, ya nada me interesa" mi hermana se dio cuenta de mi actitud rara, y me dijo "dormí abril, por que a la noche estas cosas parecen el doble de pesadas de lo que son, dormí y mañana pensas" y la verdad es que creo que tomar mi medicacion, y acostarme rápido me salvo, por que les juro que ayer, no me importaba nada, sinceramente, estaba tan triste, que llego un punto, que deje de sentir, y solo quería dejar de respirar, por que hasta respirar me dolía.
Hoy el día empezó siendo igual de mierda, pq mi madre pretende que este al lado de ella todooooooooo el tiempo dentro de la casa, desayunando, merendando, viendo una película, el día era tan hermoso para salir! y ella resfriada, comiendo las dos solas en el comedor, escuchando su respiracion con moco, estornudando, y tosiendome practicamente en la cara, con un silencio aplastante, y la television de fondo, con una película totalmente ridícula........y mientras tanto, mis tíos están en disney, viviendo la vida loca, mientras en mi familia no tenemos las cosas necesarias para vivir bien, y ellos...... sin palabras.....
mi padre se caga en nosotras, manipula su sueldo, para joder a mi madre, y me jode a mi, recién hace poco pude volver a tomar mi batido, y volví a la vida! tengo antojo de comer un montón de cosas riquisimas, dios, por que todo es tan pero tan tan tan complicado?
Entonces decido que voy a hablar con mi psicóloga mi problema para salir, y poder empezar a trabajar, por que no me di cuenta, me pareció ayer! pero ya rendí un examen!!!
no se como me fue, pero quiero decir que volví a estudiar, y ahora podría ser muy saludable tener un trabajo algo! no se, algo con horario que me haga salir de mi casa.
miércoles, 21 de marzo de 2012
Examen+Teatro+psicologa+peso.
Hola! renací de mis cenizas... como el ave fénix! (ja)
bueno les cuento, ya rendí mi examen! no se si me fue bien, por que metí la pata en varias cosas pero no en las respuestas, escribí con lápiz..... y me olvide de firmar el examen! (de eso me di cuenta varias horas después) igual me dijeron que me lo aceptaban, pero que no volviera a pasar u.u mas estúpida yo?; se me trabaron todos los conocimientos!!
me puse en blanco, tenia hambreeeeeeeee, me temblaba todooo, antes de ir me tome coca cola y una cucharada de azúcar, así que resistí, no quería desmayarme en el examen... como sea! RENDÍ EL EXAMEEEEEEEEEN!!!!! la nota la sabré en 20 días!! -ansiedad extrema-
Hoy acabo de volver de clases de teatro, con una nueva profe, lo que me costo.... algunas saben, que el profesor que tenia antes se suicido... un Schok total... bueno pero aunque pensaba por dentro "no es lo mismo, esto no es lo mismo" y no, nunca sera.... me gusto muchisimo, al principio pensé... y esto que mierda?! o.0 pero después de la improvisación recibí tantos halagos desde los mismos alumnos, hasta la profesora que me dijo muchisimas cosas buenisimas, y yo me quede como...."uh no me conozco quien soy" :S pero me di cuenta que lo que me enseño mi profe anterior me sirvió muchisimo, y siempre voy a sentir un agradecimiento de haberlo conocido, aunque me de muchisima tristesa, pero el me enseño, a sacar la persona que en realidad siempre fui! RESUMEN: siempre fui la estúpida, callada, tímida, fea, pelotuda, fea, panzona, "acneica", dientona, un monstruoooooooooo total, y que encima no hablaba ni sabia defenderse. -Es lindo saber que no soy toda la mierda que me hicieron creer que era, en definitiva me di cuenta de que no los puedo culpar toda la vida, por que yo también pensaba que me veía, y era de ese modo-
Psicóloga: me dijo "abril vos tenes muchas herramientas, es como si fuéramos dos psicólogas hablando" (aaaaaaaaa???)
HOY ES EL DÍA DEL HALAGO, Y NO ME ENTERE??? bueno estoy contenta, hoy me siento feliz, y eso es bueno, me canse de estar por el suelo, de desaparecer como el humo de mis cigarrillos en el aire, y no dejar nada, mas que consumirme a mi misma, y que mis huesos pegados a la piel sean la bandera que NO me representa. que dice que estoy enferma, pero que también mi cabeza dice -yo se que puedo-
PESO: mmmm quieren saber? 49,5 mido 1,74 (me reduje un centímetro :S) IMC 16.18
estoy comiendo muy muy poco, y en mi casa me critican y no me quieren comprar el batido, encima me dicen "estas demasiado flaca come" (pienso) "AH SI? COMPRENMEN EL BATIDO ENTONCES IDIOTAS!!! QUE ESO ME ABRE EL APETITO!!!!es que no tengo hambre no no no, no me viene el hambreeeeeee, y encima no hay plata ni para comida normal, (me refiero a no batidos) diooooooooooooooossssss.... me canse, es como que ya se me paso lo de la entrada anterior de cortarme , rendí un examen empecé teatro, pero que? mientras tanto sigo bajando sigo bajando.... y? no quiero seguir bajando hasta morir, sin embargo, aveces no puedo comer, siento que la comida me mata, a veces no quiero por la misma razón, y a veces.... directamente no hay comida....
supongamos que yo sigo avanzando no, ok, y yo sigo bajando de peso..... que me espera?
un GRAN retroceso... entonces que MIERDA HAGO?
CHAU, ahora voy a leerlas;
PD: lucy la respuesta q me mandaste por e-mail, no pude entrar a la cuenta, cuando entre, te contesto!
ahora si CHAU
bueno les cuento, ya rendí mi examen! no se si me fue bien, por que metí la pata en varias cosas pero no en las respuestas, escribí con lápiz..... y me olvide de firmar el examen! (de eso me di cuenta varias horas después) igual me dijeron que me lo aceptaban, pero que no volviera a pasar u.u mas estúpida yo?; se me trabaron todos los conocimientos!!
me puse en blanco, tenia hambreeeeeeeee, me temblaba todooo, antes de ir me tome coca cola y una cucharada de azúcar, así que resistí, no quería desmayarme en el examen... como sea! RENDÍ EL EXAMEEEEEEEEEN!!!!! la nota la sabré en 20 días!! -ansiedad extrema-
Hoy acabo de volver de clases de teatro, con una nueva profe, lo que me costo.... algunas saben, que el profesor que tenia antes se suicido... un Schok total... bueno pero aunque pensaba por dentro "no es lo mismo, esto no es lo mismo" y no, nunca sera.... me gusto muchisimo, al principio pensé... y esto que mierda?! o.0 pero después de la improvisación recibí tantos halagos desde los mismos alumnos, hasta la profesora que me dijo muchisimas cosas buenisimas, y yo me quede como...."uh no me conozco quien soy" :S pero me di cuenta que lo que me enseño mi profe anterior me sirvió muchisimo, y siempre voy a sentir un agradecimiento de haberlo conocido, aunque me de muchisima tristesa, pero el me enseño, a sacar la persona que en realidad siempre fui! RESUMEN: siempre fui la estúpida, callada, tímida, fea, pelotuda, fea, panzona, "acneica", dientona, un monstruoooooooooo total, y que encima no hablaba ni sabia defenderse. -Es lindo saber que no soy toda la mierda que me hicieron creer que era, en definitiva me di cuenta de que no los puedo culpar toda la vida, por que yo también pensaba que me veía, y era de ese modo-
Psicóloga: me dijo "abril vos tenes muchas herramientas, es como si fuéramos dos psicólogas hablando" (aaaaaaaaa???)
HOY ES EL DÍA DEL HALAGO, Y NO ME ENTERE??? bueno estoy contenta, hoy me siento feliz, y eso es bueno, me canse de estar por el suelo, de desaparecer como el humo de mis cigarrillos en el aire, y no dejar nada, mas que consumirme a mi misma, y que mis huesos pegados a la piel sean la bandera que NO me representa. que dice que estoy enferma, pero que también mi cabeza dice -yo se que puedo-
PESO: mmmm quieren saber? 49,5 mido 1,74 (me reduje un centímetro :S) IMC 16.18
estoy comiendo muy muy poco, y en mi casa me critican y no me quieren comprar el batido, encima me dicen "estas demasiado flaca come" (pienso) "AH SI? COMPRENMEN EL BATIDO ENTONCES IDIOTAS!!! QUE ESO ME ABRE EL APETITO!!!!es que no tengo hambre no no no, no me viene el hambreeeeeee, y encima no hay plata ni para comida normal, (me refiero a no batidos) diooooooooooooooossssss.... me canse, es como que ya se me paso lo de la entrada anterior de cortarme , rendí un examen empecé teatro, pero que? mientras tanto sigo bajando sigo bajando.... y? no quiero seguir bajando hasta morir, sin embargo, aveces no puedo comer, siento que la comida me mata, a veces no quiero por la misma razón, y a veces.... directamente no hay comida....
supongamos que yo sigo avanzando no, ok, y yo sigo bajando de peso..... que me espera?
un GRAN retroceso... entonces que MIERDA HAGO?
CHAU, ahora voy a leerlas;
PD: lucy la respuesta q me mandaste por e-mail, no pude entrar a la cuenta, cuando entre, te contesto!
ahora si CHAU
viernes, 16 de marzo de 2012
me corte
Me corte, 11 veces en el brazo izquierdo.
soy una idiota , fue jueves al mediodía..
ayer seria..
no quiero contar como fue, pq no quiero recordar, después de eso, me bajo muchisimo la presión y me empezó a agarrar frío, muchiiiisiimo, y me tire a dormir en medio de la tarde.
cuando desperté, ..... ? no recuerdo.... me volví a dormir...
y después me dormí en el auto acompañando a mi padre a un lugar, y después me dormí en el sillón mientras trataba de estudiar... y ahora... esta amaneciendo.. y nose. el miércoles, me paso algo parecido, no puedo parar de dormir! y siento frío todo el tiempo, estoy histérica, antipática, siento odio, irritable, me la paso fumando, y la comida? pff mejor ni hablar quieren saber?
Hoy jueves:
D: 1 vaso de leche + 1 alfajor
A: -
M: -
C: 1 te + 2 medialunas.
?????? me faltan 4 días para mi examen de física, y se me ocurre volverme así de loca???? BASTA!!!
soy una idiota , fue jueves al mediodía..
ayer seria..
no quiero contar como fue, pq no quiero recordar, después de eso, me bajo muchisimo la presión y me empezó a agarrar frío, muchiiiisiimo, y me tire a dormir en medio de la tarde.
cuando desperté, ..... ? no recuerdo.... me volví a dormir...
y después me dormí en el auto acompañando a mi padre a un lugar, y después me dormí en el sillón mientras trataba de estudiar... y ahora... esta amaneciendo.. y nose. el miércoles, me paso algo parecido, no puedo parar de dormir! y siento frío todo el tiempo, estoy histérica, antipática, siento odio, irritable, me la paso fumando, y la comida? pff mejor ni hablar quieren saber?
Hoy jueves:
D: 1 vaso de leche + 1 alfajor
A: -
M: -
C: 1 te + 2 medialunas.
?????? me faltan 4 días para mi examen de física, y se me ocurre volverme así de loca???? BASTA!!!
miércoles, 14 de marzo de 2012
bipolar
Hoy me encuentro mas loca que las cabras.
ayer en fb publique "estoy pensando en suicidarme ahora"
lo cual una compañera de teatro me empezó a decir desesperademente que que me pasaba, y blablabla, y un actor me puso "no me gusta" es el que me había halagado el año pasado unas fotos de mi fb.... esta casado el boludo, pero presiento que me tira onda... no se, simplemente lo siento.
ayer a la noche, como no daba mas, me tome una mitad mas de la normal, de la pastilla de dormir, y me levante mas temprano que nunca! mi intención era levantarme justo antes de ir a mi terapia, pero me fallo, y ahora no se que mierda, hacer, cometí varias estupideces que no vienen al caso ahora, y ahora sigo pensando en cortarme las venas, de nuevo mis padres metiéndonos a mi hermana y a mi en sus problemas, esta todo bien y derrepente mi padre o mi madre, dan la nota, aunque NO queramos...... dios, como dije en la entrada anterior no se puede escapar de una misma, y en mis planes realmente no quiero morir ahora, por lo cual, creo que debería contar todo esto en terapia, no se! encima me falta una semana para mi examen, y me esta llendo viendo, aunque tengo miedo de que me vaya como el orto en el examen, y no se, sigo al borde de pesar 49, y blablabla.... no se no se no se.
Odio cuando me pongo "bipolar" seguro después de este "frenetismo" viene una depresión inminente, ayer mientras escuchaba una canción de Glee, no se si les gusta glee? bueno, pensaba en cortarme las venas, y casi que lo hago, pero por suerte la pastilla de dormir me estaba haciendo efecto estaba demasiado cansada para ir a buscar mi cúter.
soy un desastre, lo peor es que se , que en la vida todo son ciclos, y que las cosas mejoran, pero yo no veo ni siquiera un "asomo de esperanza" no veo ni un pedazito de un buen comienzo.......
ayer en fb publique "estoy pensando en suicidarme ahora"
lo cual una compañera de teatro me empezó a decir desesperademente que que me pasaba, y blablabla, y un actor me puso "no me gusta" es el que me había halagado el año pasado unas fotos de mi fb.... esta casado el boludo, pero presiento que me tira onda... no se, simplemente lo siento.
ayer a la noche, como no daba mas, me tome una mitad mas de la normal, de la pastilla de dormir, y me levante mas temprano que nunca! mi intención era levantarme justo antes de ir a mi terapia, pero me fallo, y ahora no se que mierda, hacer, cometí varias estupideces que no vienen al caso ahora, y ahora sigo pensando en cortarme las venas, de nuevo mis padres metiéndonos a mi hermana y a mi en sus problemas, esta todo bien y derrepente mi padre o mi madre, dan la nota, aunque NO queramos...... dios, como dije en la entrada anterior no se puede escapar de una misma, y en mis planes realmente no quiero morir ahora, por lo cual, creo que debería contar todo esto en terapia, no se! encima me falta una semana para mi examen, y me esta llendo viendo, aunque tengo miedo de que me vaya como el orto en el examen, y no se, sigo al borde de pesar 49, y blablabla.... no se no se no se.
Odio cuando me pongo "bipolar" seguro después de este "frenetismo" viene una depresión inminente, ayer mientras escuchaba una canción de Glee, no se si les gusta glee? bueno, pensaba en cortarme las venas, y casi que lo hago, pero por suerte la pastilla de dormir me estaba haciendo efecto estaba demasiado cansada para ir a buscar mi cúter.
soy un desastre, lo peor es que se , que en la vida todo son ciclos, y que las cosas mejoran, pero yo no veo ni siquiera un "asomo de esperanza" no veo ni un pedazito de un buen comienzo.......
martes, 13 de marzo de 2012
va a dar que hablar
Estuve pensando, que soy inteligente, y que tengo mucho potencial, y que puedo hacer lo que se me cante el orto.
y hoy me pese con ropa y casi... casi... que es menos de 50... dios estoy tan asustada de pesar 49.. ustedes me dirán, "no es lo que querías pesar?" la verdad, veo que es mas difícil comer... que dejar de comer, y la verdad que pienso, que todo esto del peso es una verdadera mierda, que no te conduce a ningún lado, mas que a un hospital o un cementerio, sisisisis díganme lo que quieran pero cuando empecé con esto yo me creía única, única, en el mundo, y pensaba "no voy a terminar como aquellas anorexicas, que se van a la mierda, se mienten a ellas mismas, y terminan muertas... o muy mal.. yo tengo el control, y si veo que me paso, vuelvo a comer, total siempre vuelvo a comer y nunca voy a llegar a mi meta" y ahora me doy cuenta, que es todo tan triste, tener la cara pálida, los labios secos, que te tiemblen las piernas en cualquier momento, ver que te falta pelo en algunos lados de la cabeza, que tu animo pende de un hilo, que no tenes vida social, y que tampoco haces nada por tenerla, que fumas muchos cigarrillos pensando que eso te aliviara, cuando en realidad seguís destruyéndote aun mas, que te vas a ver hermosa!, pero no te das cuenta, que no vas a vivir mucho, que nadie se da cuenta, pero nadie nadie, que tu estupidez extrema a la cual le llamabas "felicidad" en realidad es tan solo...... mirarte al espejo las 24hs, para que? para sentir dos segundos de satifaccion cuando te probas un pantalón mas chico? y para luego sentir un mundo de depresión al ver los resultados de sangre, y tu potasio, y tu anemia....
para sentir 2segundos felicidad al ver el numero mas bajo de la balanza, y para sentir, 1 hora intensa de presión cuando hay que comer con gente, que te parece una eternidad, y para sentir todos los días de tu vida que la comida te mata? para eso es todo esto? para sentirnos mas segura de que vamos a morir, tal vez, por que no creo que se le pueda llamar "vida" a algo que justamente te la quita.....vaya mierda, vaya mierda, estar acostumbrada a que cada día al levantarte es común no sentir hambre, salir a la calle, y no sentir hambre, y cuando tenes hambre, le preguntas a tu estomago, "no entiendo, que es lo que queres? ah! si, me estas pidiendo comida, me había olvidado lo que era eso" en vez de tener un corazón, tenes dos corazones, por que no solo late el corazón, si no también tu estomago, del hambre, así que somos tan buenas las anorexicas que tenemos dos corazones! el de nacimiento, y del estomago, ah! pero que mas da! no me importa, pensaran, seguro que todo esto vale la pena! claro que si vale la pena....... por supuesto que vale la pena, si queres pensar todooooooooooooooo el tiempo en comida, te aburre lo que estoy escribiendo? que mal.... me descepcionas.
tal vez la bata del hospital convine con nuestros huesos, generalmente las batas son blancas, si nos volvemos grises o amarillas, es una buena convinacion, y nos veamos hermosas! para los médicos, que nos miran como que estamos de ultima! y también para los electrodos cardiacos que controlan nuestro pulso, que es lo único que nos va a tocar en ese estado, también nos veamos hermosas con un tubo en la nariz, que va a convinar con nuestros labios amarillos, tal vez no sintamos felices, cuando ya no sintamos nada....
pero no nos vamos a dar cuenta, tal vez la belleza se note, no lo niego, pero vamos a hacer que los gusanos que nos coman en la tumba, se mueran de hambre! que van a comernos? si ya somos huesos, al momento de morir, ya estamos muertas.
quiero decirles a las paginas pro Ana y pro Mia que se pueden ir bien a la reverenda mierda, a las paginas que no lo son, quiero decirles, que no den tips, por que cualquier adolescente con el auto estima baja puede caer, y quiero decir que dejen de tratar de ser otras personas, pq nunca van a ser otras personas, nunca, no pueden escapar de ustedes, nadie puede escapar una misma, stop.
y hoy me pese con ropa y casi... casi... que es menos de 50... dios estoy tan asustada de pesar 49.. ustedes me dirán, "no es lo que querías pesar?" la verdad, veo que es mas difícil comer... que dejar de comer, y la verdad que pienso, que todo esto del peso es una verdadera mierda, que no te conduce a ningún lado, mas que a un hospital o un cementerio, sisisisis díganme lo que quieran pero cuando empecé con esto yo me creía única, única, en el mundo, y pensaba "no voy a terminar como aquellas anorexicas, que se van a la mierda, se mienten a ellas mismas, y terminan muertas... o muy mal.. yo tengo el control, y si veo que me paso, vuelvo a comer, total siempre vuelvo a comer y nunca voy a llegar a mi meta" y ahora me doy cuenta, que es todo tan triste, tener la cara pálida, los labios secos, que te tiemblen las piernas en cualquier momento, ver que te falta pelo en algunos lados de la cabeza, que tu animo pende de un hilo, que no tenes vida social, y que tampoco haces nada por tenerla, que fumas muchos cigarrillos pensando que eso te aliviara, cuando en realidad seguís destruyéndote aun mas, que te vas a ver hermosa!, pero no te das cuenta, que no vas a vivir mucho, que nadie se da cuenta, pero nadie nadie, que tu estupidez extrema a la cual le llamabas "felicidad" en realidad es tan solo...... mirarte al espejo las 24hs, para que? para sentir dos segundos de satifaccion cuando te probas un pantalón mas chico? y para luego sentir un mundo de depresión al ver los resultados de sangre, y tu potasio, y tu anemia....
para sentir 2segundos felicidad al ver el numero mas bajo de la balanza, y para sentir, 1 hora intensa de presión cuando hay que comer con gente, que te parece una eternidad, y para sentir todos los días de tu vida que la comida te mata? para eso es todo esto? para sentirnos mas segura de que vamos a morir, tal vez, por que no creo que se le pueda llamar "vida" a algo que justamente te la quita.....vaya mierda, vaya mierda, estar acostumbrada a que cada día al levantarte es común no sentir hambre, salir a la calle, y no sentir hambre, y cuando tenes hambre, le preguntas a tu estomago, "no entiendo, que es lo que queres? ah! si, me estas pidiendo comida, me había olvidado lo que era eso" en vez de tener un corazón, tenes dos corazones, por que no solo late el corazón, si no también tu estomago, del hambre, así que somos tan buenas las anorexicas que tenemos dos corazones! el de nacimiento, y del estomago, ah! pero que mas da! no me importa, pensaran, seguro que todo esto vale la pena! claro que si vale la pena....... por supuesto que vale la pena, si queres pensar todooooooooooooooo el tiempo en comida, te aburre lo que estoy escribiendo? que mal.... me descepcionas.
tal vez la bata del hospital convine con nuestros huesos, generalmente las batas son blancas, si nos volvemos grises o amarillas, es una buena convinacion, y nos veamos hermosas! para los médicos, que nos miran como que estamos de ultima! y también para los electrodos cardiacos que controlan nuestro pulso, que es lo único que nos va a tocar en ese estado, también nos veamos hermosas con un tubo en la nariz, que va a convinar con nuestros labios amarillos, tal vez no sintamos felices, cuando ya no sintamos nada....
pero no nos vamos a dar cuenta, tal vez la belleza se note, no lo niego, pero vamos a hacer que los gusanos que nos coman en la tumba, se mueran de hambre! que van a comernos? si ya somos huesos, al momento de morir, ya estamos muertas.
quiero decirles a las paginas pro Ana y pro Mia que se pueden ir bien a la reverenda mierda, a las paginas que no lo son, quiero decirles, que no den tips, por que cualquier adolescente con el auto estima baja puede caer, y quiero decir que dejen de tratar de ser otras personas, pq nunca van a ser otras personas, nunca, no pueden escapar de ustedes, nadie puede escapar una misma, stop.
lunes, 12 de marzo de 2012
hartazgo
Desperté a las 7 de la tarde del día domingo, mmm no quería dormir, lo mismo me paso el verano pasado, no querer dormir.
y me dormí como a las 10 de la mañana...
por lo cual ahora no tengo nada de sueño, y me pone de mal humor incluso tome mi pastilla para dormir, pero estoy mas despierta que un búho...
no tengo hambre... de a momento me duele la garganta... y me da miedo pesarme después de ver el excaso 50...
extraño a mi profe, y además de eso, no se con quien mierda estudiar teatro...
me dormí llorando, y cuando me desperté mi hermana se dio cuenta pq tenia la cara como una pelota..
"vi la tristesa en tus ojos" me dijo en chiste,,, pero era verdad.
es que vi una foto de el en el fb.
quiero ver a mi psicóloga pronto!! no aguanto mas!
necesito hablar, y llorar mares...
yy adivinen que! hoy hace unas horas en la madrugada, agarre los libros de estudio sin pensar... en menos de 20 min. me leí todo, y hasta complete la mitad de los ejercicios y entendí todo..! eso me pone feliz!
además este martes tengo una especie de prueba para ver mis conocimientos, y poder corregir errores antes de la prueba que si es real... nervios!!!!!!!!!
me anote en clases de danza contemporánea! voy con mi mama, y mi hna... u.u pero estoy haciendo todo lo posible para tener MI lugar MIO.
Y creo que me voy a anotar en unas danzas mas.
tdo esto de apoyar a mi madre, fue bueno, cuando creí que el mundo se terminaba el miércoles y el jueves, pero... ya ahora, no me sirve, mi madre confunde todo! y cree que tenemos que escuchar sus putas conversaciones con mi padre, por el celular y le pone el altavoz, sin decirle nada, y nos hace escuchar todo! como odio que haga eso, además de que ahora le agarro una "gastritis de los nervios, y no tiene hambre" y llora por cualquier cosa... yo la entiendo... pero no puedo ponerme un PUTO BIGOTE, y hacerte de marido que no tenes, por que tu marido querida madre, es mi padre, y yo lo quiero a el!
por mas que a el le importe una mierda mi salud, si estoy desnutrida, o si me enfermo, o me trate mal.. lo quiero igual.
así que mama, deja de confundir.... no puedo escuchar tus llantos en cualquier momento y decir "pobre de vos, mi papa es una mierda tenes razón" hay cosas que tenes que hacer sola.
ME-CAN-SA-RON!
sábado, 10 de marzo de 2012
2 dias menos en mi vida.
Sobrevivi; no fue tan malo....
Tuve que ir a la muestra fotográfica de mi papa
no podía faltar en un día tan importante para el,todo estuvo
bastante tranquilo....tuve que comer una milanesa
en una milonga! dios (pánico a comer milanesas)
(y mas en publico, y comer en milongas)
me arreglé, y me sentí muy segura, me puse
tacos y parecía una gigante esquelética...
lo que me tranquilizo fue lo que me dijo
mi psicóloga, me dijo que tenia que apoyar
junto con mi hermana, a mi madre, ya saben..
lo hice, y no tuve necesidad de correr a ningún lado
de lastimarme o enfermarme ni nada, y estoy muy
contenta por eso! lo que me dijo mi psicóloga
me hizo tranquilizar muchisimo.
les cuento en resumen, que en esta muestra
bailo una chica que le tiraba onda a mi padre...
y se sumo a que tal vez el jueves en la otra milonga iba a
bailar la ex noviecita de mi padre, con la que le metió
los cuernos a mi mama, todo un drama para mi madre,
comprendi, que aunque me duela todo esto, si quería
que las cosas fueran mas calmas tenia que estar con mi mama
y apoyarla... y fue mejor para todas, todas nos sentimos
muchisimo mejor! mi hermana , mi madre , y yo....
que alivio! que alivio que sentí cuando llegue a mi cama
después de haber tomado unos mates, y entre a escuchar música en
Internet y me acosté, y llegue a mi casa, en mi cama, me sentí
tan segura nadie, ni nada podría lastimarme "un día menos" eso
fue lo que pensé....
Fue muy tranquilo por suerte
yo me imaginaba un kaos
pero no, finalmente no fue,
la bailarinita ex de mi
padre... simplemente
me levante, fui a comprar,
cocine... comí con mi padre
y me entere que no bailaba
esta minita, así que mi madre
esta minita, así que mi madre
no tuvo que verle la jeta....
a la nochesita tome mates, con mi
madre, y sentía una energía muy
relajada de mi mama, y era que se
había enterado que con mi hna la
estábamos ayudando a ella en
secreto para que no la viera... y se
puso contenta, y me fui a dormir muy
tranquila, verdaderamente..... Hoy ya casi sábado! les cuento que me pese! hacia muchoooooooooo, no recuerdo cuanto que no me pesaba.... y me asuste, estoy pesando otra vez 50 kilos..... estoy en infrapeso de nuevo, tengo que estudiar, desde que no me llamaron de la academia de teatro para poder empezar clases ahí, estuve sumamente deprimida... creo que por eso deje de estudiar, y también debo admitir que estuve comiendo bastante menos, y se sumo que la situación económica de mi casa hizo que comiera menos todavía, así que aunque no conté calorías, no me pese todos los días como antes, y no hice nada a propósito para bajar de peso, termine bajando... dios.... falta muy poco para mi examen, y me siento una bolsa de cemento , una morsa aplastada y hundida en un sillón, que no es capaz de agarrar un puto libro de estudio, cada vez falta menos y cuando hablo del examen me dan nauseas, no me quiero imaginar ese día! dios mio!!!!!
y no se que mierda hacer con respecto a la comida la verdad... ya me canse... tengo tantas cosas que arreglar en mi vida sinceramente.......
miércoles, 7 de marzo de 2012
kaos total........
Todo esta mejor. La puerta quedo rota y con mi hermana estamos viendo de que forma arreglar ese agujero..... yo le dije a mis padres luego de mi internacion, de que fueramos a terapia familiar! pero no!, no me hicieron caso y casi, cuatro años mas tarde, mi mama de la bronca, me rompe la puerta de MI habitacion;
Una buena!! iujuuuuuu! fui a las clases de apoyo de fisica, le dije a mi hermana que me obligara a ir si o si, me acompaño, y fui! incluso hasta me arreglue... mañana tengo psicologa, y estoy nerviosa, pq me quede sin cigarrillos, y mis padres discuten en el comedor, son las cuatro y media de la madrugada, y todavia espero que la pastilla de dormir me haga efecto, dios cuantos nervios....................
Tengo ganas de actuar de hacer teatro urgente! empiezan todos en marzo, y yo aca recuperandome de la mierda de entrevista de ese lugar de mierda, del cual no me llamaron... tengo que buscar mas lugares urgentemente.... lo segundo bueno es que empece a estudiar un poco mas, por que me queda poquito tiempo hasta el examen, y ademas de eso, me levanto muchisimo el animo darme cuenta que entendi muchisimas cosas, y que me quedaba pensando que no entendia algo, y por eso dejaba de estudiar...... u.u
lo que me acabo de ENTERAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
miercoles y jueves dioooooooooooooooooooooooooooooooooooooosssssssss
lo venia sintiendo sin saberlo!!!!!! ya ya ya ya ya ya ya escucho ideas!!!!!
Les cuento, mi papa tiene un trabajo en unas milongas, y yo tengo que ir si o si, no me queda otra, la cuestion es que, van a estar presentes, la ex de mi papa (cuernos) y posiblemente de mi mama tb (cuernos) diosssssss, va a ser tremendoooooooooooooo.
peleas peleas peleas!!! va a ser horrendo. dios donde me escondo? donde me voy???
que hago!!!! ya me agarro el ataque de panico!!!!! ayudaaaa aaaaa!
ufff bastaaa .... la tengo a mi hermana, yyyyyyy........ cualquier cosa... no se, llamo a mi psicologa.... tengo mucho miedo de que peleen fuerte o de que digan "nos separamos"
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!! por dios pelotudos!!!!!! hace un año y 3 meses que amenazan con lo mismoo aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
chau-
Una buena!! iujuuuuuu! fui a las clases de apoyo de fisica, le dije a mi hermana que me obligara a ir si o si, me acompaño, y fui! incluso hasta me arreglue... mañana tengo psicologa, y estoy nerviosa, pq me quede sin cigarrillos, y mis padres discuten en el comedor, son las cuatro y media de la madrugada, y todavia espero que la pastilla de dormir me haga efecto, dios cuantos nervios....................
Tengo ganas de actuar de hacer teatro urgente! empiezan todos en marzo, y yo aca recuperandome de la mierda de entrevista de ese lugar de mierda, del cual no me llamaron... tengo que buscar mas lugares urgentemente.... lo segundo bueno es que empece a estudiar un poco mas, por que me queda poquito tiempo hasta el examen, y ademas de eso, me levanto muchisimo el animo darme cuenta que entendi muchisimas cosas, y que me quedaba pensando que no entendia algo, y por eso dejaba de estudiar...... u.u
lo que me acabo de ENTERAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
miercoles y jueves dioooooooooooooooooooooooooooooooooooooosssssssss
lo venia sintiendo sin saberlo!!!!!! ya ya ya ya ya ya ya escucho ideas!!!!!
Les cuento, mi papa tiene un trabajo en unas milongas, y yo tengo que ir si o si, no me queda otra, la cuestion es que, van a estar presentes, la ex de mi papa (cuernos) y posiblemente de mi mama tb (cuernos) diosssssss, va a ser tremendoooooooooooooo.
peleas peleas peleas!!! va a ser horrendo. dios donde me escondo? donde me voy???
que hago!!!! ya me agarro el ataque de panico!!!!! ayudaaaa aaaaa!
ufff bastaaa .... la tengo a mi hermana, yyyyyyy........ cualquier cosa... no se, llamo a mi psicologa.... tengo mucho miedo de que peleen fuerte o de que digan "nos separamos"
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!! por dios pelotudos!!!!!! hace un año y 3 meses que amenazan con lo mismoo aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
chau-
domingo, 4 de marzo de 2012
Pelicula de terror y telenovela
Odio todo. absolutamente todo, y a todos.
El viernes............ como yo soy un problema que no tiene amigos, y no sale, les entorpecí su salida a la milonga (a mi familia) mi mama se siente culpable, y mi papa me usa de excusa.
(osea que a el le da igual) los odio. pero los tengo.
Ellos querían irse a una milonga, entonces empezaron a discutir tratándome de paquete, y que no podían salir, pq yo me quedaba sola y bla bla bla bla, conclusión mi mama se enojo, y me dijo "vos mientras engullías pastillas, yo estaba acá con tu hermana" yo: que? decilo de nuevo... yo no "engullía" pastillas.... respire profundo... - la mire fijo, y agarre dos estatuitas de yeso, y le pregunte ¿cual te gusta mas? - se me quedo mirando desconcertada...
mama: rompelas si queres, dale rompelas
yo: (dudo) PELOTUDA
agarre mi bolso y me fui a mi habitación, antes hice una parada en su habitación y revolee por el aire toda su ropa y lo que encontré al alcancé, trabe la puerta de mi habitación con la cama de mi hna, y me quede sentada en mi cama en silencio, y derrepente escucho que mi mama viene, y escuche que agarro una silla, y empezó a golpear la puerta; (yo :/ )
pánico total, me sentí en una película de terror, no solo que rompió la puerta y le hizo un agujero, si no que logro abrirla, y me grita "DALE DECIME PELOTUDA EN LA CARA.." me quede callada mirándola no dije nada y se fue....
es el día de hoy domingo por la noche, que solo le hablo para cosas necesarias, y hasta algún chistesito pq no quiero volver a remover viejos asuntos familiares.
Cuando pienso que las cosas no pueden ponerse peor, se ponen peor....
Dios y lo que me espera el miércoles, y después el jueves....
y recuerdan que mi abuela me había regalado un poco de plata? bueno, mi padre ya me lo pidió prestado, para la comida de la casa! DIOS!.
El viernes............ como yo soy un problema que no tiene amigos, y no sale, les entorpecí su salida a la milonga (a mi familia) mi mama se siente culpable, y mi papa me usa de excusa.
(osea que a el le da igual) los odio. pero los tengo.
Ellos querían irse a una milonga, entonces empezaron a discutir tratándome de paquete, y que no podían salir, pq yo me quedaba sola y bla bla bla bla, conclusión mi mama se enojo, y me dijo "vos mientras engullías pastillas, yo estaba acá con tu hermana" yo: que? decilo de nuevo... yo no "engullía" pastillas.... respire profundo... - la mire fijo, y agarre dos estatuitas de yeso, y le pregunte ¿cual te gusta mas? - se me quedo mirando desconcertada...
mama: rompelas si queres, dale rompelas
yo: (dudo) PELOTUDA
agarre mi bolso y me fui a mi habitación, antes hice una parada en su habitación y revolee por el aire toda su ropa y lo que encontré al alcancé, trabe la puerta de mi habitación con la cama de mi hna, y me quede sentada en mi cama en silencio, y derrepente escucho que mi mama viene, y escuche que agarro una silla, y empezó a golpear la puerta; (yo :/ )
pánico total, me sentí en una película de terror, no solo que rompió la puerta y le hizo un agujero, si no que logro abrirla, y me grita "DALE DECIME PELOTUDA EN LA CARA.." me quede callada mirándola no dije nada y se fue....
es el día de hoy domingo por la noche, que solo le hablo para cosas necesarias, y hasta algún chistesito pq no quiero volver a remover viejos asuntos familiares.
Cuando pienso que las cosas no pueden ponerse peor, se ponen peor....
Dios y lo que me espera el miércoles, y después el jueves....
y recuerdan que mi abuela me había regalado un poco de plata? bueno, mi padre ya me lo pidió prestado, para la comida de la casa! DIOS!.
jueves, 1 de marzo de 2012
normalita
La vieja chota de mi abuela me regalo plata (poco, algo es algo)
Planes; unas "balerinas" ? o como le digan ustedes... chatitas
Listo.... bueeeenoo eso era todo? después pensé en comprarme boludeces cremas y esas cosas necesarias.
me dijo que me va a regalar para mi cumpleaños los aparatos estéticos. (ortodoncia)
saben lo que es eso para mi??? siempre fue mi trauma los dientes. no mi cuerpo ni mi pelo ni ninguna mierda que invente para desviar mis problemas. mis feos y torcidos dientes.
en realidad no son feos, están torcidos lo cual los hace feos.... !
estoy tan feliz, pero mas cuando los tenga puestos..! aunque me dijeron que me va a doler muchito al principio pero es un dolor que vale la pena no? digo... siempre provocandome dolores innecesarios... y por primera vez. este valdrá la pena (basta, prefiero no pensar mucho)
Tengo que estudiar!!!! por diossss me quedan 19 días, y no termine de estudiar todo el libro completo ni siquiera fui a clases de apoyo, solo pq me deprimió que mi hermana se anotara en la facultad! fuerzas abril, fuerzas vamos vos podes vos podes, repetí "yo puedo yo puedo yo puedo" "yo quiero estudiar yo quiero estudiar, lo hago por mi y por mi bien"
Después... tengo que buscar un nuevo lugar para hacer teatro..... y mas actividades, y empezar a que? AAAAAA SAAAAAAA-LIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si que tienen razón star-fire , lucy , y ane!!! pero claro. es verdad que siento que mis problemas son mas grandes cuando estoy las 24 hs encerrada! tengo ganas de ser feliz (corrección, que estupidez acabo de escribir??)
Tengo que armarme planes y metas para salir. y se las voy a ir contando, si puedo día a día, se que muchas les aburrirá, pero se que otras no.
Dios.... me odio ahora. me siento estúpida. (no soy bipolar) (estoy indispuesta) u.u
y me compre un montón de chocolates pero estoy tan brotada y llena de hurticaria que no se si comer mucho chocolate....... pequeño problema.
ah! y descubrí que tengo varios problemas cuando duermo (lo que puede el aburrimiento)
uno se llama "disloquia" es pasar hablando dormida el otro es movimientos bruscos de piernas y brazos, consientes o no... pff! mi hermana ya le genere un trauma, entre que le cuento mi vida entera cuando estoy dormida (hoy me dijo che abril. casi me decís la dirección de tu blog... ) CHAN!!! y que me muevo como si me estuvieran torturando..... pobre.
ok me aburrí
prometo pasarme por sus blooooooooooogs!!!!!!!!!!! si o si.
Planes; unas "balerinas" ? o como le digan ustedes... chatitas
Listo.... bueeeenoo eso era todo? después pensé en comprarme boludeces cremas y esas cosas necesarias.
me dijo que me va a regalar para mi cumpleaños los aparatos estéticos. (ortodoncia)
saben lo que es eso para mi??? siempre fue mi trauma los dientes. no mi cuerpo ni mi pelo ni ninguna mierda que invente para desviar mis problemas. mis feos y torcidos dientes.
en realidad no son feos, están torcidos lo cual los hace feos.... !
estoy tan feliz, pero mas cuando los tenga puestos..! aunque me dijeron que me va a doler muchito al principio pero es un dolor que vale la pena no? digo... siempre provocandome dolores innecesarios... y por primera vez. este valdrá la pena (basta, prefiero no pensar mucho)
Tengo que estudiar!!!! por diossss me quedan 19 días, y no termine de estudiar todo el libro completo ni siquiera fui a clases de apoyo, solo pq me deprimió que mi hermana se anotara en la facultad! fuerzas abril, fuerzas vamos vos podes vos podes, repetí "yo puedo yo puedo yo puedo" "yo quiero estudiar yo quiero estudiar, lo hago por mi y por mi bien"
Después... tengo que buscar un nuevo lugar para hacer teatro..... y mas actividades, y empezar a que? AAAAAA SAAAAAAA-LIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si que tienen razón star-fire , lucy , y ane!!! pero claro. es verdad que siento que mis problemas son mas grandes cuando estoy las 24 hs encerrada! tengo ganas de ser feliz (corrección, que estupidez acabo de escribir??)
Tengo que armarme planes y metas para salir. y se las voy a ir contando, si puedo día a día, se que muchas les aburrirá, pero se que otras no.
Dios.... me odio ahora. me siento estúpida. (no soy bipolar) (estoy indispuesta) u.u
y me compre un montón de chocolates pero estoy tan brotada y llena de hurticaria que no se si comer mucho chocolate....... pequeño problema.
ah! y descubrí que tengo varios problemas cuando duermo (lo que puede el aburrimiento)
uno se llama "disloquia" es pasar hablando dormida el otro es movimientos bruscos de piernas y brazos, consientes o no... pff! mi hermana ya le genere un trauma, entre que le cuento mi vida entera cuando estoy dormida (hoy me dijo che abril. casi me decís la dirección de tu blog... ) CHAN!!! y que me muevo como si me estuvieran torturando..... pobre.
ok me aburrí
prometo pasarme por sus blooooooooooogs!!!!!!!!!!! si o si.
Much better
Estoy un poquito mejor, hoy fui a terapia. y no saque nada productivo. en realidad no saque lo que yo quería. y que era llorar como una desquiciada. entonces llore un poquito nada mas.....
y la conclusión que saque en realidad es que la solución a todos mis problemas, y por lo cual tengo problemas es por que no salgo..... es muy interesante la conclusión no?
Bueno siempre me niego a hablar el tema de salir sola..... lo niego.
Me hes mas fácil hablar de depresión y cortes, que de lo que realmente me haría salir de eso....
como sea.
Como ya no se por donde estallar me "brote" tengo granitos por todos lados... a que mierda soy alérgica? a nada!! no comí nada extraño, no tengo ropa nueva, productos nuevos. NADA. fuera de lo normal. creo que es alergia al encierro-. conocen esa alergia? es nueva, y yo la tengo!
Me pica todo el cuerpo. es odioso. tendría que ir al medico, pero nunca saben de que mierda son las alergias..........
Bueno iba a decir que me quería hacer una "cura de sueño" hasta que me investigue bien de que se trata, y creo que solo lo haría si estuviera al borde de una crisis horrible. ni en pedo me dejo en manos de alguien que me duerma durante días o semanas!!! por favorrr!!! me hicieron eso una vez pero solo por 24hs, fue horrible.... y me quedo la duda de si no paso algo raro mientras dormía, había un enfermo raro que después no trabajo mas ahí...... como seaaa!
No se. bye!
y la conclusión que saque en realidad es que la solución a todos mis problemas, y por lo cual tengo problemas es por que no salgo..... es muy interesante la conclusión no?
Bueno siempre me niego a hablar el tema de salir sola..... lo niego.
Me hes mas fácil hablar de depresión y cortes, que de lo que realmente me haría salir de eso....
como sea.
Como ya no se por donde estallar me "brote" tengo granitos por todos lados... a que mierda soy alérgica? a nada!! no comí nada extraño, no tengo ropa nueva, productos nuevos. NADA. fuera de lo normal. creo que es alergia al encierro-. conocen esa alergia? es nueva, y yo la tengo!
Me pica todo el cuerpo. es odioso. tendría que ir al medico, pero nunca saben de que mierda son las alergias..........
Bueno iba a decir que me quería hacer una "cura de sueño" hasta que me investigue bien de que se trata, y creo que solo lo haría si estuviera al borde de una crisis horrible. ni en pedo me dejo en manos de alguien que me duerma durante días o semanas!!! por favorrr!!! me hicieron eso una vez pero solo por 24hs, fue horrible.... y me quedo la duda de si no paso algo raro mientras dormía, había un enfermo raro que después no trabajo mas ahí...... como seaaa!
No se. bye!
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