Lo tenia que decir

ODIO A MI FAMILIA (menos a mi hermana)
Mi padre me pide dinero prestado de mi dentista, para salir con su novia.

Autosuficiente

Me siento pésima, hace días que tengo dolor de cabeza, me siento cansada estresada, horriblemente mal, fea, molesta, lo único que hago es esperar, hace creo que un año que no puedo llorar, y siento que voy a reventar como un globo en cualquier momento si no me permito liberar las malas tensiones, mi vida es una maldita música de espera constante, yo estoy tras un teléfono con una música que no deja de sonar, y es insoportable, pero a la vez sigo esperando y esperando, por que pienso que en algún momento, alguien va a decir ¡hola! , alguien va a atender mi llamado, pero no es así. Y paracticamente ese fue mi año 2013, y aunque ese año ya se fue, y no voy a permitir que este 2014 sea de la misma manera, igualmente estoy cansada, y frustrada.
Me canse de ser paciente, ya me volví muy impaciente de tanto esperar, a mi psicóloga, a un novio que aparezca de la nada como caído del cielo, a tener dinero, (EL TRABAJO QUE HABÍA CONSEGUIDO ERA MALO) a aprobar las materias restantes del ingreso a la uni....y saben que? eso ultimo, mi ingreso a la uní solo depende de mi, y casualmente es lo que mas me emociona para este año..Mientras tanto, esta noche calurosa de enero, lo único que espero, es estar en como durante 3 meses, y no enterarme de nada.
Se, que siempre que me mantengo demasiado tiempo en calma, luego estallo peor que una bomba atomica.

back to life

El año empezó bien, ya puedo retomar mi terapia, me llamaron del trabajo y quede seleccionada, me tuve que hacer estudios para poder empezar a trabajar, y cuando la doctora me peso, (primera vez que me peso, desde hace 1 año) 51,5kg
estaba en ayunas, tuve miedo, pensé que iba a tirar un numero como 48.. o algo así, muy temible para mi salud, ya que mido 1,75 y mi medica clínica me dejo en claro hace años que 45kg para mi altura es un peso "incompatible con la vida"
Cambiando el tema peso, tengo muchos planes para este año, como por ejemplo terminar el ingreso a la uni, ahorrar dinero, y conocer a un lindo chico! 
me gustaría dejar de fumar de una vez por todas, retormar teatro, y hacer cursos de danza y natacion! me quede hasta ahi con las metas........
 

No creo en dios pero...

Pero le pido, que me de fuerza y paciencia para poder resisitir estos pocos días que faltan para que termine este año 2013.
Fuerza y paciencia, que se que falta muy poquito para las vacaciones, para las cosas buenas, para poder conseguir trabajo que siempre busque.
Energía por que ya no me queda.
Solo eso necesito, energías, fuerza y paciencia.
Se que me ausente muchisimo tiempo, no escribía ni entraba a mi blog, desde octubre, y a muchas de ustedes tampoco tuve oportunidad de leerlas ni comentarles, les pido disculpas.
Este año fue un año en que me puse a prueba pero al máximo, en mi máximo potencial, por que no tuve terapia, y para mi eso es algo fundamental, aunque no lo crean, acá estoy viva, y "bien". Conseguí lo que me había propuesto para este año, no todo, pero lo mas importante si, aprobé 2 materias de la uni (para el ingreso a la facu son 6 :D )  y algo que para cualquiera puede ser una estúpidas, logre que mi abuela me pague, un arreglo carisimo que necesitaba en un diente, que ya no daba mas del dolor, y si no, iba a terminar en extracción (pánico al dentista) Pude cursar algunas materias de la uni, durante un par de semanas, viajar en colectivo, ir a mi dentista, y también fui a varias entrevistas con diferentes psicólogos que ninguno me sirvió. Busque trabajo deje hojas de vida o currículum como quieran llamarle, y me hicieron varias pequeñas entrevistas, no quede para ninguna, pero ahora gracias a una conocida, tengo un trabajo casi asegurado, para la semana entrante! oh si abril trabajara :O
si alguien recordara de mi años anteriores donde escribía en mi blog, que no salia ni siquiera a unas pocas cuadras a caminar sola, ni tomarme colectivos, y me traumaba el hecho de empezar la facultad, aunque fuera mi sueño desde que nací maso menos....en mi familia las cosas siguen casi igual, mi madre empezó una terapia con medicamentos que dejo a la mitad, ahora ella vive en una nube, por que toma demasiada medicacion, y aunque eso trajo algo de "paz" ya que mi madre dejo la manía de gritar por todo, y pelea menos con mi padre, también sigue trayendo bastante exigencia, por que se olvida de las cosas, tiembla, deja las ornallas prendidas, y de alguna u otra forma siempre hay que estar pendiente.
En cuanto a mi hermana, ella tuvo novio, fue una etapa donde me sentí muy sola, entre mi madre que esta en las nubes, mi hermana desapareciendo las 24hs con su novio, y mi padre que no esta casi nunca, lo único que hice fue estar en el facebook, y aunque no lo crean volví a hablar con compañeros de teatro, y arregle para juntarme, y encontré cosas buenas, palabras de aliento, y me ayudaron a llegar a diciembre, pensé en el suicidio, pero algo en mi cambio definitivamente y es el hecho de que ya llegue a mi sueño y por un día malo jamas llegaría a suicidarme, se que soy fuerte, pero también soy humana, este año conseguí muchisimas cosas, y sobre todo poder sostenerme sola sin ninguna terapia, y pasando las mismas cosas, o peor sintiéndome mas sola que nunca, y aun así me mantuve fuerte y solida, a pesar de mis miedos a salir, a la comida, a morir de anorexia, a pesar de todo lo malo pude llegar, pero como dije antes, hay cosas que logran superarme de vez en cuando, y lógicamente, estoy agotada mentalmente, y físicamente, y una persona con mucho dinero, se va de viaje, yo lo único que puedo hacer es tomarme un colectivo y en todo caso, ir a algún parque, mas que eso no puedo, y de hecho lo hice...ojala pudiera irme de vacaciones a alguna playa.
Las leo.

Feliz

Lolo se puede ir bien al demonio ida y vuelta.
Por que hoy comence una clase de primeros auxilios en la uni. Y me senti muy nerviosa, pero ahora me siento genial. No hay nada mejor que hacer cosas por una, y no tratar de respaldar la desesperacion propia, en otro....
No digo que ahora soy la mas feliz del mundo, pero al menos, estoy haciendo lo que me gusta. Veremos cuanto me dura esta felicidad.
Genial sus comentarios, es cierto por que quedarme con un bacalao habiendo tantos peces, y mucho menos comerse algo luego de vomitado... JAJAJA me hicieron reir niñas.
Hasta la proxima.

Me regale por dos pesos

Le volví a hablar a lolo, lo había eliminado del whatsapp, lo volví a agregar (maldita tecnología) le dije que llegaríamos a "segunda base" pobre, no sabe que lo estoy boludeando, es mi manera de vengarme por no haberme hablado mas.
Me regale por el estilo de mensajes que nos mandamos, y me regale desde el momento en el que le volví a hablar, y se volvió a hacer el boludo, hasta que llegamos a esto...
Pense en darle lo que el quiere, pero, peor que no me hable, despues de una simple cita, es que no me hable, despues de tener sexo.
 

Quisiera tener el valor de morirme.

Me quiero suicidar tengo muchos problemas mentales, estoy loca completamente, soy una trastornada de mierda.
Me va bien, y siempre me las arreglo para que me vaya mal de alguna manera, ya no me lastimo con gilettes o vidrios, ahora me lastimo con personas.
Tengo la maldita mania de huir de las personas que me hacen bien y de dejarme consumir por las personas que ni les importo una mierda.