Llegue a mi meta 49 kilos+ foto+pesadillas

Me duele la cabeza, por que me duelen los músculos y los huesos de la cervical, por que tengo nudos de la tensión, me duele el alma, me duele el estomago, soy absolutamente infeliz, hasta acá llegue, adiós y nunca mas, es lo que mi porquería de cerebro quería , la estupidez adolescente de ser anorexica, acá quiero que me vean, varios varios años después con 49 kilos, con un imc mas bajo que la mierda, lo peor es que estoy virando hacia los 48 kilos, nose chicas, si un día no publico mas, es por que probablemente este muerta, o internada, y no es lo que quiero, pensé que podía manejar esto en un principio, dije "yo tengo el control" lo dije ya en otra entrada, pero cada uno elije su muerte me dijo un día una compañera de teatro.......
No es que la este anunciando ni nada por el estilo, pero esto me pudo mas, así que les advierto que cuando otra anorexica les diga "no lo vas a poder manejar" esta en lo cierto, con respecto a esa famosa "voz" que solemos oír, creo que es fruto de un adoctrinamiento, no se a quien corresponde, ni me interesa, yo solo quiero, sacarme esta doctrina de la cabeza, y volver a ser feliz, desde el momento en que digo "no hagas esto pq te hace mal" estoy diciendome a mi misma "no" , "no pienses, no digas, no hables, no tragues, no comas, callate, no lo hagas, hacelo, morite, matate, no existís" Todos "no" una y otra vez NO:
Ya no sabes en que pensar!
Entonces no pienses! pero ya estas pensando! entonces hace algo! pero no tengo ganas! entonces no hagas, podes dejar de molestarme cerebro maldito!
estoy loca? es por que no tengo vida casi? es que estoy mueriendo? es que no me importa? HOLA! QUIERO GRITAR!!!!!! NADIE ME ESCUCHA!!!!! ME ESTOY MURIENDOOOOOOOO HOLAAAAAAAAAAAAA...!!!!!!!!!!! ??????
y NO, NO hay nadie ahí, estoy sola, yo sola y mis pensamientos, estoy mareada, que acaso nadie se da cuenta? que creen que soy así de flaca por naturaleza? noooooooooo! claro que no, POR FAVOR QUE ALGUIEN ME ESCUCHE........ y nadaaaa eh.... nada de nada, vació total, mariposas en el estomago, nervios y adrenalina, dolor de cabeza, mareos, ideas suicidas, ya no responde tu cerebro?, es que no, y no sirve de nada la terapia ..................
y llega la parte terrorífica....!      TODO-DEPENDE-DE-VOS-Y-DE-QUERER-VIVIR.
 uuuuuuyyy eso es jodido.... podrá darme una pastilla, ganas de vivir? o la terapia tal vez?, creo que solo evitarian que haga alguna estupides nada mas... pero por cuanto tiempo? Eso es lo triste. y hace cuanto que no salís abril? hace como 6 días que no salgo a la calle..... ohhhh, y a quien le vas a mostrar tu hermoso cuerpo? ............ ay me olvide, me olvide de todo... como en la película "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" cada paso que doy por mi casa me olvido, se me raspan las palabras, y ya me olvide que mas quería decirles chicas...
Adiós.

49 felicidades y pesadillas

Faltan 8 días para saber la nota de mi examen! (física)
casi una semana.....! no podría estar mas feliz, disculpen mis ultimas entradas, no se que mierda me esta pasando.
Peso: 50,5 (recupere peso) de hecho.... adivinen que? llegue a 49 KILOS!!! AJJAJAJA
y no me alegra para nada.
Pero hoy estoy contenta por que no pensé en comida en todo el día, y no me torture, es genial, es hermoso comer cuando se te da la gana!! cuando tenes hambre, simplemente comes!
es hermoso me encanta! quiero reencontrarme con esa abril, que siempre fui, que comía todo lo que quería sin importarle, y que estaba sanita.
Mis padres, estoy aceptando que nunca van a cambiar, así que sigo por mi camino, aunque tropiece, y a veces me importen sus cosas aunque no debería, mi hermana me ayuda muchisimo, el hecho de que este en la facultad me ayuda a terminar el secundario si o si. 
Que puedo decir! me importa un carajo si dentro de 10 minutos mis padres empiezan a tirarse platos por la cabeza, es su vida, tengo que entender que así, no voy a llegar a ningún lado, y claro que no es de un día para otro.......
voy a tratar de dormir temprano, las quiero, y paso a leerlas.
PD 1) felicidades charlie por dejar este mundo "Ana" yo voy en camino a eso.
      2) mis disculpas a Annie, barby, y lucy ya leí tu e-mail :)
      

AMO EL DRAMA

Alguien que me pegue!
No puedo parar de publicar estados patético en el fb
dios soy tan estúpida, a quien mierda le importa? como si por publicar que me estoy suicidando, alguien fuera llamar una ambulancia a mi casa! JAJAJAJAJJAJAA
me encontrarían después de un año, cuando sea huesos.
es que.......... no tengo nada en que pensar....... y estuve revisando la computadora de mi padre....... y la vi a la puta..... con la que sale/salio.... y es tan joven...... que me dan nauseas......... y ........ no debería importarme.... pero después de ver esas fotos........ simplemente quería morir.... (hace 10 minutos) dios.... necesito ... dormir ya!..... no debería importarme.... pero a quien engaño?  ¡AMO EL DRAMA! ¡ME ENAMORA EL DRAMA! ¡SOY ADICTA AL DRAMA DE LA VIDA, Y EL SUSPENSO!

Vacio

Cigarrillos: 8

""Comida"" : Mate y galletitas de salvado ,1 vaso de leche y una factura ( o masita)

Ánimos: vulnerable a cometer suicidio, ansiedad extrema a punto de convertirse en histeria

Estomago: totalmente vacío

Hora en argentina: 8:25 pm

Capitulos cerrados

Vengo de un espectáculo de tango, yeah

No estuvo mal, ya que fue un show y no una milonga, fue toda una presentación coreografeada, con orquesta en vivo.

Al principio sentía el mismo odio irracional, incontenible, que me envenena las venas, y me llena de ira, todas las articulaciones, ASÍ. La cuestión es que estoy de nuevo, mejor de animo, y con el peso cada vez mas bajo, no lo quiero decir me da miedo, pero..... 

pedí turno con mi medica, y voy a hacerme un chequeo, también voy a pedir turno con la nutricionista, y no voy a dejarme convencer para hacerme otro tipo de tratamientos, para que me roben tiempo salud y dinero. (yo me entiendo, las prepagas son una mierda) quiero que me organice una dieta que me haga recuperar unos kilos, para poder estar sana, y nada mas, y no tener que andar preocupandome yo sola, si lo que como, es suficiente, o blabla, pq estoy cansada de pensar en comida, que se encargue mi medica... fin.

¡osea, basta! 

Ahora estoy empezando a salir... y no siento tanto miedo, es extraño... es muy raro.... pero siento menos miedo cada vez que salgo sola, y me animo hasta pensar en ir a mas lugares sola!!!! aiiiii casi dos años va a cumplir este blog en mayo, y si leen entradas mas viejas, verán que mi queja siempre fue, que no tenia vida social, y que no podía salir sola, oh por dios! estoy empezando a ver la luz, pero no me quiero embalar....

Examen; faltan exactamente  11 días para saber mi nota ayyyyyy dios!!! no aguanto mas!! quiero aprobar el examen, y seguir pensando en estudio, para mi pensar demasiado es muy malo... bah me imagino que para cualquiera, igual que tener demasiado tiempo libre... ok

En teatro me dijeron dos compañeras que soy toda una actriz... y yo me quede helada..... me están diciendo eso, y yo me quiero dedicar a la rama de la medicina ... y tengo todo un dilema mental, de que si me dedico a la actuacion no voy a poder ser medica, y si soy medica no voy a poder actuar... si, en realidad pero menos, Ustedes que opinan arte....?   medicina...?
se que lo tengo que pensar yo.. pero estoy tan perdida.... (en realidad no)
 

¿Que paso?

Hace 24hs deseaba estar muerta.
Hoy casi miércoles, vuelvo a respirar, vuelvo a la vida.
¿que paso? Nada, lo de siempre. Mis padres, mi madre llorando en el piso, mi papa mi mama discutiendo, fue todo de un minuto para otro, lo mismo de siempre.
todo ocurre de un minuto para otro en esta casa. Quería morir, a la vez pensaba en llamar a mi psicóloga, pero eran las 5 de la mañana, pensaba en tomarme toda la cantidad de calmantes que fueran necesarios para frenar el pánico que me inundaba.
pero tome mi medicacion me acosté rápido, y no se por que cuando cerraba las ojos veía puntos de colores, flashes, imagenes, personas, cosas que nunca vi en mi vida, personas que no conocía! ok-vale aclarar que no me drogue ni nada, y que no estoy loca-
pude dormir, y hoy cuando me levante estaba mucho mas tranquila, y adivinen que?
salí de mi casa! fui a la farmacia, fui a retirar unas cosas que necesitaba mi hermana (ya empezó la facultad) u.u . y además pase por el mercado, por el kiosco, hice todas las compras, me aleje bastante de mi casa, y mientras escuchaba música, al principio tenia miedo pero después mientras caminaba sola fue tan lindo. 
Estuve redecorando mi habitación, quedo hermosa! siento que es la habitación que siempre quise tener! que tengo mi refugio, mi lugar, amo mi habitación por primera vez desde que vivo en esta horrible casa.
Es a primera vez que siento que tengo las cosas un poco mas ordenadas, a pesar de que las cosas en familia estén mal, como si estuviera mas ordenada mentalmente de las cosas que puedo hacer, y se siente bien.
"Pantallazo" general, mi mama se decidió a empezar teatro, cosa que me molesta, pero a la vez va a hacer que deje de actuar en la casa con sus llantos de novela, y lo actúe afuera, y mi hermana empezó la facultad lo cual me puso feliz, pero a la vez me da tristesa, se que pronto voy a empezar la facultad yo también, pero no puedo evitarlo, soy una persona que vive las cosas con demasiada intensidad, todo es bueno, o todo es malo, todo esta mal, es terrible y trágico, o todo esta perfectamente bien, y asusta.
emociones por donde quieran ver...
Odio, por todos lados, y llantos también, estoy en esos días, y me pongo a llorar por cualquier idiotez. pero al menos llorar me libera un poquito.

Abismo

-Soy demasiado complicada

demasiado- me complico mucho-

Ayer; mis padres no podían dejar de dar la nota, no terminan de separarse mas, hace un año y algunos meses que no paran de pelearse violentamente, y como ustedes saben que no tengo vida social, yo respiro ese aire asfixiante desde hace años, encerrada en mi casa, todos los días, excepto para ir a un puto psicólogo (si hay plata) o al psiquiatra (lo mismo)

la cuestión es que se pelearon; mi padre volvió a hablarle a la puta con la que salio, que tiene 9 años mas que yo, y bueno por eso se pelearon.

mi hermana se puso a llorar pq mi papa le dijo "yegua" a mi mama, la cuestión es que les dijo que paren de pelearse y que cada uno haga su vida por separado, y que se dejen de molestarse, entonces hablando de toda esta situación con mi hermana, en mi cuarto, yo me puse a llorar descontroladamente, sentía cosquillas en los pulmones, como de picazón, pero no me salia la tos, y era muy molesto, sentía que me bajaba la presión de tanto llorar, me tape la cara con la almohada, y seguí llorando y llorando, hasta que mis ojos quedaron como limones, y le dije a mi hermana en el llanto histérico "basta me canse, no aguanto mas, no aguanto mas, estoy harta, no se termina mas todo esto, hace años que vivo encerrada, respirando sus problemas, me canse no aguanto mas, no quiero respirar, me duele respirar, no quiero respirar maaaaas" mi hermana me empezó a decir que me calmara, entonces deje de llorar de golpe, y me dije a mi misma -basta- y mi hermana me empezó a hablar y hablar y yo no la escuchaba, pensaba "tal vez sea la ultima vez que la vea, tal vez debería morir, quiero morir, no me importa, quiero morir ya, no quiero vivir mas, y no me importa nada mas de la vida, ya nada me interesa" mi hermana se dio cuenta de mi actitud rara, y me dijo "dormí abril, por que a la noche estas cosas parecen el doble de pesadas de lo que son, dormí y mañana pensas" y la verdad es que creo que tomar mi medicacion, y acostarme rápido me salvo, por que les juro que ayer, no me importaba nada, sinceramente, estaba tan triste, que llego un punto, que deje de sentir, y solo quería dejar de respirar, por que hasta respirar me dolía.

Hoy el día empezó siendo igual de mierda, pq mi madre pretende que este al lado de ella todooooooooo el tiempo dentro de la casa, desayunando, merendando, viendo una película, el día era tan hermoso para salir! y ella resfriada, comiendo las dos solas en el comedor, escuchando su respiracion con moco, estornudando, y tosiendome practicamente en la cara, con un silencio aplastante, y la television de fondo, con una película totalmente ridícula........y mientras tanto, mis tíos están en disney, viviendo la vida loca, mientras en mi familia no tenemos las cosas necesarias para vivir bien, y ellos...... sin palabras.....

mi padre se caga en nosotras, manipula su sueldo, para joder a mi madre, y me jode a mi, recién hace poco pude volver a tomar mi batido, y volví a la vida! tengo antojo de comer un montón de cosas riquisimas, dios, por que todo es tan pero tan tan tan complicado?

Entonces decido que voy a hablar con mi psicóloga mi problema para salir, y poder empezar a trabajar, por que no me di cuenta, me pareció ayer! pero ya rendí un examen!!!

no se como me fue, pero quiero decir que volví a estudiar, y ahora podría ser muy saludable tener un trabajo algo! no se, algo con horario que me haga salir de mi casa.