bien bien...

Es verdad, no es indigno que mi profesor sepa que me gusta. (gracias lulu)
Al final después de ese mensaje me bloqueo, y me lo esperaba, a lo que le mande un mensaje de texto y le dije:"No se para que carajo me diste tu numero, si no te interesaba, lo único que te pido es que no me saludes en la facultad, buen fin de semana! chau! " 
Hoy fui y lo vi.. mi corazón se estrujo, por suerte, no me vio, yo seguí caminando rápido, no quería cruzar miradas siquiera... y aunque a veces salgo a comprar algo y el se queda fumando por los pasillos, por suerte tampoco lo encontré.. aunque debo confesarles que una parte de mi quería verlo... como me reí con el comentario tuyo lucia, cuando dijiste que echo a volar mi imaginacion, es verdad... siempre me voy a los extremos y me armo unos cuentos bárbaros..  
No soporto seguir encerrada en mi mundo.. tengo que vencer mi timidez si quiero compañeros, novio, amigas, etc. No hay mas vuelta que darle a este asunto que cada tanto me atormenta con fuerzas... ni el teatro que hice me ayudo.. jamas lo hable suficiente en terapia... y acá estoy enviando mis lamentos a la nada, o mejor dicho nada no, pq siempre me ayudan ustedes bloggeras a la distancia y me sacan una sonrisa y me hacen entrar en razón a pesar de que no me conocen físicamente, y sean palabras a la distancia, eso lo valoro un montón!.
Me voy a parís el año que viene por cuestiones de trabajo de mi padre, todavía no tengo los pasajes, sera recién el año que viene, por un lado tengo un miedo terrible, jamas viaje en avión, y no entiendo nada de francés, y apenas se algo de ingles... por el otro, me emociona viajar, ya que siento que me va a hacer abrir un poco mas mi mente, y sacarme bastantes prejuicios, conocer otras culturas, otros paisajes y otra gente, totalmente distinta, para mi hermana y mi madre serán vacaciones para mi padre trabajo, pero de lo que a el le encanta, (el es artista) le surgió una oportunidad única, así que allí vamos todos!, seguiré ampliando luego mas detalles.
Ya empecé el juicio a mis empleadores, espero que todo salga mas que bien...
 

Un vaso de agua no se le niega a nadie....un numero telefonico tampoco....

Bueno luego de tanta algarabía por haber obtenido un si de parte de mi profesor de matemáticas, no me ha mandado un mensaje en dos semanas, a lo que yo me mande, una vez mas, y le mande un mensaje que ignoro, y jamas respondió, hoy noche de sábado para variar estoy sola y aburrida en mi casa, como es costumbre desde hace años.... y se me ocurrió seguir perdiendo mi dignidad mandándole otro mensaje diciéndole "ni una chance tengo con vos?" no se, aun no se lo mande, y espero no hacerlo.... no se, tal vez en otro ataque de impulsividad que tenga, se lo mande... el tema es que tengo que seguir yendo a la facultad, y cruzarmelo, ya eso sera bastante terrible, decidí tomar clases particulares con el, y como una reina me hice la "acá no paso nada" a pesar de que por dentro estaba que me moría, y trataba de disimular mis manos temblorosas, mi voz quebrada, y mis ganas de decirle "robame un beso" jajaja... es que por momentos sentía, que tenia posibilidades con el, cuando estábamos solos, pero no fue mas que mi deseo, que yo interprete como "señales" y como bien dice el titulo de mi entrada, parece que el 99% de la sociedad no se fija a quien da su numero de su celular, yo soy muy selectiva con mi numero telefónico, y mi facebook, de hecho tengo muy pocos contactos que son personas que conocí en PERSONA, en algún momento de mi vida.. pero debo ser una excepción... por que al parecer el resto, da su celular como si fuera un vaso de agua... entiendo que hay muchos avances tecnologicos, y bla, que dar un "whatsapp" es como dar un e-mail... que hasta algo, que era tan, "personal" ahora es tan, "impersonal" y a menos que te lo pida un psicópata o un ladrón, uno lo da ... y por todo eso, resumiendo, yo creí que si me daba su celular tenia un SI, y no era mas que una forma "amena" "amable" de no decirme un NO en la cara..debo confesar que llore como una magdalena en mi cama, y que se me hincharon los ojos como dos limones, y que además de todo eso, de que mis ilusiones se vieron esparcidas sobre el pavimento como un ave atropellada por un camión.....ahora no tengo quien me explique matemáticas........ por que? por que, ya no me da la cara para pedir que me de clases.. y además seria lastimarme mas, y era el único profesor tan pero TAN paciente, y que hacia que esta materia de mierda fuera mejor.. así que debo asumir que tendría que haber esperado mas tiempo si le quería mandar un mensaje, pero lo hecho, hecho esta... y ahora no solamente me "desayune" (entere) que no le intereso, si no, que también, no tengo profesor que me explique la materia.... y ojala que no me lo cruce por la facultad... por que encima, me saludaba con un beso! claro como tomaba clases particulares!! ay mi alma, esta quebrada, aunque no lo parezca en este escrito... 
Otras novedades.... el año que viene me voy a Paris y luego a Roma.
Tengo que hacerle juicio a mis ex empleadores por que no me pagaron mi sueldo, y para seguir agregando stress a mi vida, sigo sin terapia, medicada, y ahora encima sin dinero......
genial!

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Acabo de mandarle otro mensaje diciendole "cheee" LISTO CHAU, ME RECIBI DE PSICOPATA Y PERDI MI DIGNIDAD PARA SIEMPRE... igual no creo que me responda.

Reloaded

No se ni por donde empezar chicas! la verdad es que en esta ultima semana desde que escribí mi ultima entrada he pasado por un montón de situaciones con emociones tan fuertes!
Por empezar me anime a pedirle el numero de celular a mi profesor y me dijo que si, me lo paso y ahora cuento las horas (literal) para que me mande un mensaje esto fue ayer en la noche solo paso un día (o menos) quedamos en que me "agendara" así hablabamos. :O no me la creo ni yo, a veces me parece que fue un sueño, ya que siempre que soy yo la que encara recibo una negativa... pero algo que no me di cuenta es que esta incertidumbre no terminaba solo teniendo su numero, si no que, había que esperar, a que me mandara un msj a ver si realmente le intereso, y si hay algo que a mi en particular me MATA, es la ESPERA! 
Estoy tan ansiosa que no puedo dormir, y no puedo comer apesar de que tengo mucho hambre =S no se que hacer!, por que no me lo puedo sacar de la cabeza, no tengo ganas ni de estudiar, y las cosas que me "distraen" (tele, compu ect) en realidad no me distraen........ 
Por otro lado en cuanto a otros logros personales me anime a ir yo solita a la peluquería, para mi era todo un reto, ya que tenia pánico (lo tuve durante años) y pensaba (por culpa de mi madre que también lo sufre) que me iba a dar un ataque de pánico y que no me iba a poder ir corriendo de la peluquería lógicamente..... estaba temblando tensa, dura, nerviosa, y a cada rato me repetía "disfrutalo" "disfruta!!! " y me relajaba un poco mas, en definitiva me estaba mimando... al mismo tiempo que estaba rompiendo con el odioso discurso materno de que yo sufro de la misma enfermadad de pánico que mi madre... siempre tuve problemas para relajarme por que soy una persona que necesita analizar absolutamente todo, y todo tiene que tener un por que, y además cuando me propongo una meta nadie me para hasta que no la consigo... lo cual a veces es realmente cansador mentalmente, y espero algún día poder cambiar esto también que me hace mal, pero no puedo ser perfecta, me doy cuenta que me exijo demasiado y encima festejo por ello. ¡Que viva la auto exigencia!  por que de esa manera conseguí muchas cosas.. y no, no esta bueno en verdad. Mas allá de todo, estoy muy feliz por tantos cambios que hice en tan pocos días, por aceptarme como soy, por empezar a romper con los discursos familiares que tenia pegados en mi boca y los tomaba como propios, por haberme animado a comenzar terapia nuevamente pero esta vez en serio y con ganas, y por ser consecuente en cuanto al estudio, y darme cuenta que no tengo ningún problemita mental, que simplemente es falta de practica en cuanto a las materias... 
Quiero paz!!! y un mensaje de mi profesor. 
Luego las leo :)

PD: solo espero que no tenga novia, o que sea gay...

Algo

Que puedo decir, he vuelto, y todo cambio mas de lo que esperaba....
me echaron del trabajo, y menos mal que lo hicieron por que no lo toleraba mas, de hecho como actuaron de mala manera me lo van a recompensar como debe ser ;) -indemnización- así le dicen..
falte como una semana en venganza de que cada vez me pagaban menos y "oh sorpresa" "ya no me necesitaban" bueno, gracias a la ayuda de mi padre esa gente no saldrá "impune" de esta situación... 
Con respecto al estudio estoy que quiero romper todos mis libros (matemática) por que la odio! y no me da mas el cerebro.. por culpa de mi trabajo y el stress que me traía me atrase y empecé a faltar a las clases; pero me siento mucho mejor ahora, aunque no apruebe matemáticas, y aunque no tenga trabajo siento que por lo menos, hay algo menos en mi vida que me haga daño.. un ingreso a la universidad siempre es difícil, y mas difícil lo es, cuando tu secundario o preparatoria como quieran llamarle, tiene pésimo nivel..pude decirle a mi jefe lo siguiente "sos un hijo de puta y andate a la mierda" no es genial eso? ojala todo el mundo hiciera eso con sus jefes, se los recomiendo, es muy terapéutico.
No tengo muchas mas novedades, excepto que me enamore de mi profesor de la uni, y no se como acercarme y demostrarle que me gusta.

Bronca/acumulacion

Estoy triste... antes estuve enbroncada por meses y semanas y por otras cuestiones un par de años
tengo una bola de ira en mi garganta, menos mal que ahora pude salir de mi negatividad y siento tristesa, siento ira por que todo el mundo me caga desde arriba de una montaña, y yo digo "bueno dale" por que lo permito y acepto todo eso, permito que me basureen que me digan lo que tengo que hacer, aunque me parezca que esta mal, que no quiero, que no tengo ganas, y por que? y por que?! quiero volver a ser yo misma, exigiendo lo que me corresponde, denunciando lo que me hace mal, y devolviendo la mierda a quien me hace mierda, devolviendo el sufrimiento a quien me hace llorar, sin tapujos, sin "peros" estoy triste y no tengo ganas de hacer nada, lo único que hago es aguantar aguantar y aguantar, esperar a que un día sea genial justo como la "planee" desde hace mucho tiempo, pero nada de eso esta ocurriendo, me siento mal, me siento angustiada y sola, y me siento basureada constantemente, triste y negativa, cerrada y oprimida en mi mundo interior, daría lo que fuera por una sola lágrima que descomprima el dolor de mi garganta y mi pecho. Lo único que puedo hacer es ocuparme de mi, y tenerme como prioridad, por que siempre pongo a los demás antes que a mi, como cuando mi mejor amiga me elimino de su facebook y me dijo que ya no quería ser mi amiga y me dijo "no me respondas" y no le respondí.... wtf?????? si me dicen que me tire de un río lo voy a hacer también??? ohhh no! ohhh no! siempre la tengo que pasar mal físicamente para darme cuenta que tengo que cambiar cosas a nivel personal para dejar de somatizar, es hora de ser YO la mas importante. Es hora de empezar de a poquito a mandar a la mierda a todos los que me hicieron mal y me hundieron en agujero sin salida. Por que ahí están esas personas! sanas y felices, y yo acá, hecha un pedazo de basura, sintiéndome mal y contándolo por este medio tan inpersonal......

STAR FIRE (BARBY) QUIERO AGRADECER TU ULTIMO COMENTARIO, GRACIAS DESDE LO MAS PROFUNDO DE MI SER, FUE UNA CARICIA AL ALMA SABER QUE QUERÍAS LEERME! <3 font="">

Aceptar mi nueva vida

Mi mejor amiga dice que no quiere ser mas mi amiga de un día para el otro-
Argumento que tenia unas molestias con ciertos comentarios que yo le hize; jamas vino a decírmelo y me entero meses después; me sonó a llenada monumental de cabeza.... no se de quien, sospecho de su mejor amiga, y de una compañera de teatro que tenemos en común... mi intuición jamas fallo.
Llore como una imbécil, me decía que "no tiene interés en seguir con esta amistad ya que esta cansada de ser basureada y aunque yo no la haya basureado por que de hecho le pedí mil disculpas por no haber ido a su cumpleaños y soy una buena persona, es por eso que no tiene ganas de seguir construyendo esta amistad y quiere estar sola y en paz" una contradiccion tras otra, no voy poner todas las contradicciones que me dijo, así como "vos no me basureas, pero me canse de que todos me basureen" en que quedamos? te hago mal o no te hago mal? andate a la mierda, a mi tampoco me interesa ser amiga de alguien que aparentaba ser muy frontal, a tal punto de no tener filtros ni delicadezas a la hora de decir la verdad, y resulto ser que tenia bronca por cosas que nunca me las dijo, me las entero meses después, se podían hablar perfectamente, y me lo manda por un msj de facebook encima. Así que por mas que yo la quisiera mucho en su momento, yo tampoco quiero una amistad así, aunque nos riéramos muchisimo y me haya bancado en muchisimas cosas, resulto ser una falsa de mierda, y encima manejada por que se deja llenar la cabeza, no se da cuenta que la gente la usa... y yo tuve que pagar los platos rotos, por toda la gente que le hizo mal en su vida??... no no y no! es que la gente ve en mi, una persona tranquila, comprensiva y que pone la oreja, y no es la primera vez que termino ligando una montaña de culpas que no me corresponden, por que yo me hago cargo de las cosas que hago, y no tengo por que hacerme cargo de las porquerías que hacen otros. Así que, que se vaya a la mierda. Me pone triste por que pensé que era de una manera, y resulto que no, muchas veces yo me guardaba cosas muy feas que me estaban pasando por que se que ella tiene problemas familiares peores y esta atravesando un duelo, y me sentía estúpida con mis "problemitas" sentía que había muchas cosas que para mi eran importantes y justamente CON TAL DE NO HACERLE MAL, no se lo contaba y me terminaba sintiendo sola como si no tuviera amigos. Entonces vuelvo a repetir me decepciona que haya sido una falsa todo este tiempo, y haber vuelto a creer en una amistad. Cuando a mi me cuesta tanto PERO TANTO confiar en las personas debido a que sufrí de "buliying" en palabras mas españolas -acoso escolar- y eso no es todo.
Me negaron tratamiento en el centro psicológico al que voy, me entere, que dejaron notas en su sistema diciendo que a mi, no se me debía atender mas, le dije al psicólogo que estaba haciendo abandono de persona y que se estaba cubriendo dandome un alta, que yo nunca acepte, ni debería tener...tengo derecho a hacer juicio, pero en mi casa me dijeron que mejor no lo haga... No se, lo voy a pensar. como no sentirme mal? igualmente no me siento tan mal... es extraño, me negaron atención psicológica e hicieron abandono de persona, y mi mejor amiga de un día para otro me dice que no tiene mas ganas de ser mi amiga, y aun así, es como que me importa un carajo, se que tengo que preocuparme mas por mi persona... creo que es hora de empezar a ver que mi vida esta cambiando que tengo 24 años y que me esta afectando el cuarto de la segunda decada..

Me corte

Tuve una recaída que no tenia en años.... me-corte siento tanta vergüenza con respecto a mi persona...lo peor de todo es que le mande un mensaje a una amiga (la que conocí estando internada) a altas horas de la madrugada contándole lo que había hecho. Como si fuera poco a un conocido que tengo en teatro que me había preguntado como estaba, le dije "tuve un intento de suicidio ayer, pero ya estoy bien" y para terminar mi patetismo como persona hice un par de publicaciones absurdas en el facebook....
Creo que simplemente desde que me pelee con mi nueva mejor amiga volví a perder la cabeza y mi compostura como persona. Mis formas de pedir afecto volvieron a ser tan patética como las de cuando tenia 17/18años mostrarme desvalida y suicida para que las personas se preocupen... o ya que son nuevas en personas en mi vida "cuanto valgo para ellos?" y también puede ser que este aburrida, lo cual me hace sentir mas estúpida todavía. El idiota de mi psicólogo me mando un mensaje de texto despues de haber faltado un montón de sesiones preguntandome si iba a ir.. la tecnología tiene sus limites no?... yo no tenia su numero de teléfono y si realmente me hubiera querido morir este imbécil irresponsable solo me hubiera mandado un mensaje de texto....se supone que es un profesional un psicoanalista....en fin. Lo voy a cambiar esta decidido.

Pequeñas epifanias parte 1

Soy y fui fuerte por que siempre estuve sola, y eso me endureció para enfrentar situaciones que otras personas me dicen, que no hubieran podido ... sola SI sola... ahí su respuesta. De vez en cuando me encontre con algún que otro ser que ha iluminado mi camino de tanto en tanto, cuando las cosas se iban tornando inmanejables y sobre todo por que mi deseo interno de ser ayudada  es fuerte, y mas cuando se trato de situaciones dolorosas....es como un grito interno que solo escuchan ciertas personas, en los momentos justos...

Vacaciones mentales

No puedo seguir viviendo de esta manera, tan oprimida, tan encerrada dentro de mi ser y del odio que le tengo a mis padres, que han sido castradores al máximo, y si sigo victimizandome, no voy a llegar a ningún lado.
Necesito tomar aire, ir a un parque, olvidarme de todo por un rato, por que soy una persona muy pensante, y eso hace que me consuma, como me consumo a cada cigarrillo que fumo, a cada hoja que escribo en mi diario dedicándole odio y culpas a todo el mundo que me hizo mal, y odiandome a mi misma por estar escribiéndolo, en vez de estar haciendo algo para cambiar las cosas, hoy escribí en mi diario lo siguiente:
"soy un monstruo que no merece nada soy un ser despreciable, pero a la vez soy un ángel demasiado sensible que tendría que irse con el resto de los ángeles al cielo, ojala tuviera la valentía de suicidarme"
Me cansa estar enojada todooo el tiempo, estoy cansada, muy cansada, les juro que ya llegue un punto de mi vida, donde me canse de siempre pensar y hacer las cosas de la misma manera, estoy completamente estancada. Siento que me soy infiel, que estoy tratando de llevarme bien con mis ideales pero a la vez me engaño con lo que la "sociedad dice".
Estoy harta. me canse, es un hasta nunca definitivo que comienza a partir de ahora ya!  

Neurosis

Mi padre se fue 2 meses a Europa y ya volvió.
yo subí de peso 54kg.
No me gusta nada mi trabajo lo odio.
Mi psicólogo es un imbécil.
Me quede sin mi mejor amiga por no ir a su cumpleaños y avisarle a ultimo momento que no iba.
y de todo lo que dije lo único que mas me importa es haberme quedado sin mi mejor amiga, y que mi padre es un estúpido y lo odio.
Estoy orgullosa de mis logros, no hay mas vuelta que darle, pero me molesta muchisimo tener que hacer cosas que no me gustan como trabajar en familia, o tener que rebajarme en dos mil disculpas por haberle fallado a mi amiga y que aun ni eso sea suficiente!!! admito que soy orgullosa pero ella me gana, y lo lamento muchisimo por que a pesar de que hace poco tiempo la conozco era como si nos conociéramos de toda la vida, y nos entendíamos a la perfección.
Al menos a pesar de tener una terapia de porquería con ella podía tolerar un poco mas esta inmundicia de mundo, ya que contaba con su amistad incondicional. 
No me banco. necesito que alguien me aclare urgente las ideas, estoy mas perdida y confundida..! no se donde voy a estar parada mañana, ni como me voy a sentir, no se nada, estoy estancada a pesar de que sigo moviendome, pero a donde? hay algo que me esta faltando? no puedo creer haberme comido el cuento de que algún día mi vida seria perfectamente cuadrada y sin ningún problema, un mundo ideal tal vez...que depresión inmensa que me genera eso.
estoy rodeada de gente de mierda.

me perdi

No se por que.
En que momento mi vida empezó a convertirse en una mierda? y yo me quede observando como una espectadora, dejando de participar, y viendo como un huracán iba destrozando todo lo que encontraba a su alcance..
Hoy me veo parada frente a un camino desolador y frío. Amaría hacer algo para cambiar las cosas pero tengo una enemiga enorme que soy yo,mis limitaciones, el hecho de negarme todo, el hecho de tener un NO siempre en mi cabeza.
 A pesar de todas mis inseguridades, siempre tuve mis metas claras, pero ahora me la paso dudando sobre todo, y preguntando, cuando antes no necesitaba la opinión de nadie, mi opinión era la única que valía, y me pregunto donde quedo aquella abril que sin preguntar tenia todo muy claro e iba directamente a su meta sin dudar....
pido opiniones, y las tomo, y odio los resultados... que carajo paso conmigo?
que sera que cuando una llega a los 24 años empieza a cuestionarse todo? y empieza a perderse? no entiendo si esto es simplemente por que mi psicóloga favorita no esta para aclararme las dudas, o si es pura coincidencia? aunque ahora que lo estoy escribiendo pienso que tengo una gran contradiccion... antes mi referente y a quien le pedía opiniones era mi psicóloga favorita, y dependía de ella de algún modo... (epifanía bella) no es que nunca haya dependido de nadie, si no, que a quien antes si tomaba en serio con sus opiniones y me hacia sentir segura ya no esta mas.
Y como el nuevo psicólogo que tengo me dijo de manera muy mediocre "no sera hora de caminar otros caminos?"

Expectativas y hechos.

No me gusta mi vida para nada, hace casi dos meses que estoy trabajando y me jefa resulto ser mas pesada que una tonelada de cemento, es odiosa, es insoportable, obsesiva, y me tiene harta, sinceramente no tiene nada para decirme, pero siempre se las rebusca para encontrar algo, como por ejemplo "gotas de agua en el piso". La ira que fui adquiriendo en este ultimo tiempo es una cosa que me consume hasta lo mas profundo de mi ser. Cambie de psicólogo nuevamente, por que la psicóloga que tenia, removía mis mas profundos miedos, y luego no me decía nada interesante, era una psicoterapia generadora de pánico.
Deje la materia que estaba haciendo, o todavía estoy decidiendo, la verdad es que no se, tengo una mínima oportunidad pero no quiero, no tengo ganas, estoy deprimida hasta lo mas profundo de mi ser, mi padre esta de viaje, y tengo una depresión que llega hasta el núcleo de la tierra, me di cuenta que por mas que tenga una buena amiga no puedo hacer terapia con ella, y que debo ir a terapia, ni siquiera estoy yendo con mi psiquiatra, que ahora también es el de mi madre! oh sii, mi madre siempre encuentra alguna manera de estar siempre pegada.....
No sabe apreciar la empleada que tiene, y encima no me paga bien, debería encontrar otro trabajo, por que realmente es insalubre el estado de mi mente. No me tolero, no me banco, no me soporto.
Estuve a punto de planear un suicidio en varias oportunidades, pero pensé en mi hermana, y realmente, tuve que mirar hacia otro lado, y solucionar mis problemas de otra manera.
Hay veces que realmente quisiera estar muerta, ni siquiera medicina me salva como me salvo en aquellos tiempos donde tenia 19 años y una anorexia asquerosa, de la cual todavía tengo síntomas.
Quisiera poder hacer algo con todo lo que me pasa y canalizarlo de algún modo, pero tengo tanto miedo y tanta depresión que simplemente no hago nada.

Casi 4 años..

Quiero resumir un poco de mi vida, desde febrero, hasta el día de hoy.
Estoy trabajando, tengo amigas, empecé la facultad con una materia que amo.
y sin embargo siempre me falta algo! que ingratitud la mía.
A pesar de que están ocurriendo cosas muy muy fuertes en mi familia, yo sigo siempre para adelante, aunque no tenga ganas sigo, y sigo y sigo, ESO es algo realmente enfermante, seguir aunque no tenga ganas de hacerlo. No importa si no comí mucho, si no dormí, no importa nada! y no es que no sea feliz, por momentos soy muy feliz, y aprecio todo lo que tengo, por que es lo que siempre quise tener, pero sigo sintiendo que hay algo que falta en mi vida, mi padre se va de viaje por unos meses, eso me aterra, ya que nunca hubo estabilidad en mi casa, sobre todo económica, pero esta vez la inestabilidad es de parte de mis afectos, me di cuenta que siempre dependí mucho de mi padre, como si los hombres fueran garantía de alguna especie de "seguridad"......... en fin.
Dentro de poco voy a festejar mi cumpleaños numero 24... y la verdad es que no puedo creer, como todavía algunas de ustedes me siguen leyendo, y practicamente, saben casi 4 años de mi vida, ( si no me equivoco en la edad de mi blog) es algo que me sigue sorprendiendo. 
Se que soy fuerte, pero también tengo muchos miedos que a veces me paralizan.
Al final la psicóloga por la cual yo insistía tanto para que me atendiera se dio el maldito lujo de tomarse 6 meses mas, mas 2 meses de vacaciones...después de haberla esperado 1 año y medio, decidí empezar terapia con otra psicóloga, es un desastre, lo único que hace es preguntarme cosas que me angustian demasiado y luego de media hora, me deja irme como si hubiéramos estado hablando sobre banalidades.... estoy tratando de aceptar que la otra psicóloga es una persona a la cual le pasan cosas como cualquier ser humano y blabla bla pero la verdad es que ella no se comporto bien, no se por que la "endioso" tanto, ni siquiera me dio la oportunidad de hacer una charla para cerrar el tratamiento.. la odio.. bah la odiaba.. ahora es como si nunca hubiera existido. punto final.
A veces me siento muy bien, y a veces me siento muy mal, a veces no me siento de ninguna manera en particular, es como si fuera un robot, pero cuando me levanto sintiéndome demasiado mal, solo me doy cuenta de que estoy bien, cuando esa sensacion de malestar desaparece, y suspiro y pienso "ya estoy mejor era hora" y no es que me haya pasado algo... no me entiendo... hace muchisimo tiempo que no me entiendo... a veces me pregunto quien carajo soy, y por que hago las cosas que hago.

Tratando de armar mi vida.

Definitivamente cambie.
Tengo amistades nuevas, salgo a tomar mate, al parque etc, empiezo la facultad muy pronto, y trabajo no encontré aun, tampoco mi psicóloga volvió de su licencia, pero aun así, me mantengo de pie, mas fuerte que nunca.
Si no tenes una familia con la que te lleves bien, tus hermanos y amistades pueden hacer de tu vida, una vida hermosa.
 
 

Lo tenia que decir

ODIO A MI FAMILIA (menos a mi hermana)
Mi padre me pide dinero prestado de mi dentista, para salir con su novia.

Autosuficiente

Me siento pésima, hace días que tengo dolor de cabeza, me siento cansada estresada, horriblemente mal, fea, molesta, lo único que hago es esperar, hace creo que un año que no puedo llorar, y siento que voy a reventar como un globo en cualquier momento si no me permito liberar las malas tensiones, mi vida es una maldita música de espera constante, yo estoy tras un teléfono con una música que no deja de sonar, y es insoportable, pero a la vez sigo esperando y esperando, por que pienso que en algún momento, alguien va a decir ¡hola! , alguien va a atender mi llamado, pero no es así. Y paracticamente ese fue mi año 2013, y aunque ese año ya se fue, y no voy a permitir que este 2014 sea de la misma manera, igualmente estoy cansada, y frustrada.
Me canse de ser paciente, ya me volví muy impaciente de tanto esperar, a mi psicóloga, a un novio que aparezca de la nada como caído del cielo, a tener dinero, (EL TRABAJO QUE HABÍA CONSEGUIDO ERA MALO) a aprobar las materias restantes del ingreso a la uni....y saben que? eso ultimo, mi ingreso a la uní solo depende de mi, y casualmente es lo que mas me emociona para este año..Mientras tanto, esta noche calurosa de enero, lo único que espero, es estar en como durante 3 meses, y no enterarme de nada.
Se, que siempre que me mantengo demasiado tiempo en calma, luego estallo peor que una bomba atomica.

back to life

El año empezó bien, ya puedo retomar mi terapia, me llamaron del trabajo y quede seleccionada, me tuve que hacer estudios para poder empezar a trabajar, y cuando la doctora me peso, (primera vez que me peso, desde hace 1 año) 51,5kg
estaba en ayunas, tuve miedo, pensé que iba a tirar un numero como 48.. o algo así, muy temible para mi salud, ya que mido 1,75 y mi medica clínica me dejo en claro hace años que 45kg para mi altura es un peso "incompatible con la vida"
Cambiando el tema peso, tengo muchos planes para este año, como por ejemplo terminar el ingreso a la uni, ahorrar dinero, y conocer a un lindo chico! 
me gustaría dejar de fumar de una vez por todas, retormar teatro, y hacer cursos de danza y natacion! me quede hasta ahi con las metas........