Algo confundida--

Vuelvo al único lugar donde puedo expresarme con total sinceridad sin ser juzgada.
Lo único que siento hoy es tristesa y lo único que hago es estallar en llantos repentinos, nunca pensé que iba a llegar a los 25 años de la manera en que llegue, estando desempleada, haciendo (todavía) el ingreso a medicina, pensando con quien pasar mi cumpleaños como me pasa desde la adolescencia, de donde juntar gente para poder hacer algo maso menos divertido y decente....estoy harta de pensar en los demás, es posible que haga algo muy atípico para mi cumpleaños, por que lo único que me importa es pasarla bien yo, no quiero mensajes de ultimo momento cancelándome dejandome con esa sensacion de amargura enmascarada en "no te hagas drama" teniendo que fingir que no me importa que me dejen plantada en mi cumpleaños... y si al fin de cuenta esa gente apenas la conocía.. como culparlos?...
Lo que importa es que me divierta y la pase bien yo por que es mi cumpleaños.... 
jamas imagine llegar con poco pelo a los 25 años, por comer poco y fumar mucho, por sufrir stress, y por odiar tanto a mi familia... por suerte se que no soy la Abril que era antes...  deje de fumar hace 2 semanas, mantuve una relación de ocho años con el cigarrillo... y sin mas, de un día para el otro lo deje, por que se me caía el pelo a puñados, por que me quitaba el hambre cada vez mas, por que ya no podía hacer nada que me faltaba el aire, y por que no quería morir joven o tener enfermedades crónicas, el olor me asqueaba, pase unos días muy depresivos antes de tomar esa desicion, sabia que tenia que dejar esa maldición tan adictiva pero me daba muchisimo miedo el síndrome de abstinencia, cuando finalmente apague mi ultimo cigarrillo...habiendo superado los primeros dias..me di cuenta que la fuerza de voluntad, es la fuerza mas poderosa que puede existir como dijo Einstein. Me sentí poderosa, y sentí que podía y -puedo- lograr lo que yo quiera....un pequeño pero no menos importante episodio que me llevo a terminar de decidir fue una discusión con mi hermana donde me confeso que tenia miedo de que yo me muriera, o de que me pasara algo por que hacia muchos años ya que era fumadora, me lo dijo en un momento donde yo no tenia dinero para comprar cigarrillos y había pasado varias horas sin fumar, yo estaba hecha un demonio y le conteste de todo, a lo que ella tampoco se callo y también tuvo su oportunidad de herirme... 
A veces me pregunto quien soy, y si realmente voy a lograr ser medica.
Volviendo al tema del principio creo que todo esto tiene que ver con mi cumpleaños... no se no era lo que yo esperaba para esta altura de mi vida, sigo dependiendo de mis padres, y no me llevo bien con ellos, de hecho les tengo tanto odio que a veces siento que estoy gestando una bola de ira que se va a convertir en cancer, por la impotencia que me da, seguir siendo pobre, que ellos no tengan trabajo por que decidieron ser artistas y yo estar pensando en trabajar mientras hago una de las carreras mas dificiles que puede haber en la universidad, no se como hago, no se como voy a hacer, teniendo una madre que tiene un post trauma/ataque de pánico, y que no se puede quedar sola, y pide que la acompañemos a todos lados, y es que eso tendría que hacerlo un acompañante terapéutico pero no tenemos dinero para pagar uno, así que desde que maso menos era "grande" nos empezamos a turnar junto con mi hermana y con mi abuela para acompañarla donde ella tuviese que ir... y se que es infantil seguir odiando como lo hago... debería tratar de buscar ayuda en algún lado, y despegar de mis padres por dios!! que me consumen la vida.........
Necesito contención, apoyo, ayuda, lo único que me sostenía para poder seguir de pie en este caos de familia era mi hermana, y ya no puedo contar con ella, desde hace varios meses esta enojada conmigo y yo creo que ahí empezó toda mi "depresión" esta enojada por que me reprocha cuando yo me hacia daño y me cortaba y todas esas cosas que hice cuando era adolescente... 
Estoy perdida, sin mi hermana entonces ya no se que hacer, lo único que hago es llorar, no hay chances de ir a un psicólogo sin dinero.... no se que hacer... la otra vez salí a caminar por el parque... algo que tanto quería hacer desde el año 2012 y por mi "agorafobia" no lo hacia......parece que nada me viene bien.. o mejor dicho "nunca es suficiente"


Gracias a las que aun siguen leyendome y/o comentando :) sepan disculpar q no comente sus blogs deben imaginarse por que.. se las quiere <3 p="">

Adelanto otoño invierno

En este tiempo me pasaron un millón y medio de cosas.
Me anote para hacer materias de la uni en el verano y estuve a punto de rendir, pero me arrepentí unos minutos antes del examen, no me sentía muy preparada, pero cuando vi los examenes que tomaron, me di cuenta que hubiera llegado a aprobar. No se, no me culpo, tengo mas oportunidades. Estuve todos estos 2 meses estudiando sin parar, y conocí un montón de compañeros futuros médicos como yo, al principio todos nos llevábamos hiper bien, pero en este ultimo tiempo, varios resultaron ser falsos. En especial inmaduros, la historia es muy larga, pero realmente fue comparable a cuando estaba en la secundaria el nivel de inmadurez de esa gente idiota. Yo rescato todos mis logros y la superación de miedos que logre en este poco tiempo. Como siempre, mas allá de que me halla dado muchisima bronca que algunos compañeros fueran tan infantiles, y se hayan comportado tan mal. Es una historia muy larga que otro día voy a contar mejor. 
Ya me anote para volver a rendir todas las materias que me quedan para poder entrar a medicina, este año mi meta es terminar con todas estas materias, y tener novio, y compañeros, eso fue lo que escribí en mi ultima entrada, y de las dos primeras cosas estuve muy cerca, muy, estoy feliz por eso, se que hay mucha gente en la universidad. 
También estoy feliz por otras compañeras que resultaron buenas personas y con las que todavía hablo. Hoy fue un día muy raro, desde que deje mi trabajo, mantuve una rutina "decente" de levantarme temprano, estudiar, y hacer mis cosas, pero siento que estoy cayendo de nuevo en ese espiral del infierno al que no quiero volver a entrar, donde lo único que hago es estar frente a la pc odiando la vida, a mis padres, ect.
No tengo muchas mas ganas de escribir. 
Espero que alguna me recuerde.

bien bien...

Es verdad, no es indigno que mi profesor sepa que me gusta. (gracias lulu)
Al final después de ese mensaje me bloqueo, y me lo esperaba, a lo que le mande un mensaje de texto y le dije:"No se para que carajo me diste tu numero, si no te interesaba, lo único que te pido es que no me saludes en la facultad, buen fin de semana! chau! " 
Hoy fui y lo vi.. mi corazón se estrujo, por suerte, no me vio, yo seguí caminando rápido, no quería cruzar miradas siquiera... y aunque a veces salgo a comprar algo y el se queda fumando por los pasillos, por suerte tampoco lo encontré.. aunque debo confesarles que una parte de mi quería verlo... como me reí con el comentario tuyo lucia, cuando dijiste que echo a volar mi imaginacion, es verdad... siempre me voy a los extremos y me armo unos cuentos bárbaros..  
No soporto seguir encerrada en mi mundo.. tengo que vencer mi timidez si quiero compañeros, novio, amigas, etc. No hay mas vuelta que darle a este asunto que cada tanto me atormenta con fuerzas... ni el teatro que hice me ayudo.. jamas lo hable suficiente en terapia... y acá estoy enviando mis lamentos a la nada, o mejor dicho nada no, pq siempre me ayudan ustedes bloggeras a la distancia y me sacan una sonrisa y me hacen entrar en razón a pesar de que no me conocen físicamente, y sean palabras a la distancia, eso lo valoro un montón!.
Me voy a parís el año que viene por cuestiones de trabajo de mi padre, todavía no tengo los pasajes, sera recién el año que viene, por un lado tengo un miedo terrible, jamas viaje en avión, y no entiendo nada de francés, y apenas se algo de ingles... por el otro, me emociona viajar, ya que siento que me va a hacer abrir un poco mas mi mente, y sacarme bastantes prejuicios, conocer otras culturas, otros paisajes y otra gente, totalmente distinta, para mi hermana y mi madre serán vacaciones para mi padre trabajo, pero de lo que a el le encanta, (el es artista) le surgió una oportunidad única, así que allí vamos todos!, seguiré ampliando luego mas detalles.
Ya empecé el juicio a mis empleadores, espero que todo salga mas que bien...
 

Un vaso de agua no se le niega a nadie....un numero telefonico tampoco....

Bueno luego de tanta algarabía por haber obtenido un si de parte de mi profesor de matemáticas, no me ha mandado un mensaje en dos semanas, a lo que yo me mande, una vez mas, y le mande un mensaje que ignoro, y jamas respondió, hoy noche de sábado para variar estoy sola y aburrida en mi casa, como es costumbre desde hace años.... y se me ocurrió seguir perdiendo mi dignidad mandándole otro mensaje diciéndole "ni una chance tengo con vos?" no se, aun no se lo mande, y espero no hacerlo.... no se, tal vez en otro ataque de impulsividad que tenga, se lo mande... el tema es que tengo que seguir yendo a la facultad, y cruzarmelo, ya eso sera bastante terrible, decidí tomar clases particulares con el, y como una reina me hice la "acá no paso nada" a pesar de que por dentro estaba que me moría, y trataba de disimular mis manos temblorosas, mi voz quebrada, y mis ganas de decirle "robame un beso" jajaja... es que por momentos sentía, que tenia posibilidades con el, cuando estábamos solos, pero no fue mas que mi deseo, que yo interprete como "señales" y como bien dice el titulo de mi entrada, parece que el 99% de la sociedad no se fija a quien da su numero de su celular, yo soy muy selectiva con mi numero telefónico, y mi facebook, de hecho tengo muy pocos contactos que son personas que conocí en PERSONA, en algún momento de mi vida.. pero debo ser una excepción... por que al parecer el resto, da su celular como si fuera un vaso de agua... entiendo que hay muchos avances tecnologicos, y bla, que dar un "whatsapp" es como dar un e-mail... que hasta algo, que era tan, "personal" ahora es tan, "impersonal" y a menos que te lo pida un psicópata o un ladrón, uno lo da ... y por todo eso, resumiendo, yo creí que si me daba su celular tenia un SI, y no era mas que una forma "amena" "amable" de no decirme un NO en la cara..debo confesar que llore como una magdalena en mi cama, y que se me hincharon los ojos como dos limones, y que además de todo eso, de que mis ilusiones se vieron esparcidas sobre el pavimento como un ave atropellada por un camión.....ahora no tengo quien me explique matemáticas........ por que? por que, ya no me da la cara para pedir que me de clases.. y además seria lastimarme mas, y era el único profesor tan pero TAN paciente, y que hacia que esta materia de mierda fuera mejor.. así que debo asumir que tendría que haber esperado mas tiempo si le quería mandar un mensaje, pero lo hecho, hecho esta... y ahora no solamente me "desayune" (entere) que no le intereso, si no, que también, no tengo profesor que me explique la materia.... y ojala que no me lo cruce por la facultad... por que encima, me saludaba con un beso! claro como tomaba clases particulares!! ay mi alma, esta quebrada, aunque no lo parezca en este escrito... 
Otras novedades.... el año que viene me voy a Paris y luego a Roma.
Tengo que hacerle juicio a mis ex empleadores por que no me pagaron mi sueldo, y para seguir agregando stress a mi vida, sigo sin terapia, medicada, y ahora encima sin dinero......
genial!

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Acabo de mandarle otro mensaje diciendole "cheee" LISTO CHAU, ME RECIBI DE PSICOPATA Y PERDI MI DIGNIDAD PARA SIEMPRE... igual no creo que me responda.

Reloaded

No se ni por donde empezar chicas! la verdad es que en esta ultima semana desde que escribí mi ultima entrada he pasado por un montón de situaciones con emociones tan fuertes!
Por empezar me anime a pedirle el numero de celular a mi profesor y me dijo que si, me lo paso y ahora cuento las horas (literal) para que me mande un mensaje esto fue ayer en la noche solo paso un día (o menos) quedamos en que me "agendara" así hablabamos. :O no me la creo ni yo, a veces me parece que fue un sueño, ya que siempre que soy yo la que encara recibo una negativa... pero algo que no me di cuenta es que esta incertidumbre no terminaba solo teniendo su numero, si no que, había que esperar, a que me mandara un msj a ver si realmente le intereso, y si hay algo que a mi en particular me MATA, es la ESPERA! 
Estoy tan ansiosa que no puedo dormir, y no puedo comer apesar de que tengo mucho hambre =S no se que hacer!, por que no me lo puedo sacar de la cabeza, no tengo ganas ni de estudiar, y las cosas que me "distraen" (tele, compu ect) en realidad no me distraen........ 
Por otro lado en cuanto a otros logros personales me anime a ir yo solita a la peluquería, para mi era todo un reto, ya que tenia pánico (lo tuve durante años) y pensaba (por culpa de mi madre que también lo sufre) que me iba a dar un ataque de pánico y que no me iba a poder ir corriendo de la peluquería lógicamente..... estaba temblando tensa, dura, nerviosa, y a cada rato me repetía "disfrutalo" "disfruta!!! " y me relajaba un poco mas, en definitiva me estaba mimando... al mismo tiempo que estaba rompiendo con el odioso discurso materno de que yo sufro de la misma enfermadad de pánico que mi madre... siempre tuve problemas para relajarme por que soy una persona que necesita analizar absolutamente todo, y todo tiene que tener un por que, y además cuando me propongo una meta nadie me para hasta que no la consigo... lo cual a veces es realmente cansador mentalmente, y espero algún día poder cambiar esto también que me hace mal, pero no puedo ser perfecta, me doy cuenta que me exijo demasiado y encima festejo por ello. ¡Que viva la auto exigencia!  por que de esa manera conseguí muchas cosas.. y no, no esta bueno en verdad. Mas allá de todo, estoy muy feliz por tantos cambios que hice en tan pocos días, por aceptarme como soy, por empezar a romper con los discursos familiares que tenia pegados en mi boca y los tomaba como propios, por haberme animado a comenzar terapia nuevamente pero esta vez en serio y con ganas, y por ser consecuente en cuanto al estudio, y darme cuenta que no tengo ningún problemita mental, que simplemente es falta de practica en cuanto a las materias... 
Quiero paz!!! y un mensaje de mi profesor. 
Luego las leo :)

PD: solo espero que no tenga novia, o que sea gay...

Algo

Que puedo decir, he vuelto, y todo cambio mas de lo que esperaba....
me echaron del trabajo, y menos mal que lo hicieron por que no lo toleraba mas, de hecho como actuaron de mala manera me lo van a recompensar como debe ser ;) -indemnización- así le dicen..
falte como una semana en venganza de que cada vez me pagaban menos y "oh sorpresa" "ya no me necesitaban" bueno, gracias a la ayuda de mi padre esa gente no saldrá "impune" de esta situación... 
Con respecto al estudio estoy que quiero romper todos mis libros (matemática) por que la odio! y no me da mas el cerebro.. por culpa de mi trabajo y el stress que me traía me atrase y empecé a faltar a las clases; pero me siento mucho mejor ahora, aunque no apruebe matemáticas, y aunque no tenga trabajo siento que por lo menos, hay algo menos en mi vida que me haga daño.. un ingreso a la universidad siempre es difícil, y mas difícil lo es, cuando tu secundario o preparatoria como quieran llamarle, tiene pésimo nivel..pude decirle a mi jefe lo siguiente "sos un hijo de puta y andate a la mierda" no es genial eso? ojala todo el mundo hiciera eso con sus jefes, se los recomiendo, es muy terapéutico.
No tengo muchas mas novedades, excepto que me enamore de mi profesor de la uni, y no se como acercarme y demostrarle que me gusta.

Bronca/acumulacion

Estoy triste... antes estuve enbroncada por meses y semanas y por otras cuestiones un par de años
tengo una bola de ira en mi garganta, menos mal que ahora pude salir de mi negatividad y siento tristesa, siento ira por que todo el mundo me caga desde arriba de una montaña, y yo digo "bueno dale" por que lo permito y acepto todo eso, permito que me basureen que me digan lo que tengo que hacer, aunque me parezca que esta mal, que no quiero, que no tengo ganas, y por que? y por que?! quiero volver a ser yo misma, exigiendo lo que me corresponde, denunciando lo que me hace mal, y devolviendo la mierda a quien me hace mierda, devolviendo el sufrimiento a quien me hace llorar, sin tapujos, sin "peros" estoy triste y no tengo ganas de hacer nada, lo único que hago es aguantar aguantar y aguantar, esperar a que un día sea genial justo como la "planee" desde hace mucho tiempo, pero nada de eso esta ocurriendo, me siento mal, me siento angustiada y sola, y me siento basureada constantemente, triste y negativa, cerrada y oprimida en mi mundo interior, daría lo que fuera por una sola lágrima que descomprima el dolor de mi garganta y mi pecho. Lo único que puedo hacer es ocuparme de mi, y tenerme como prioridad, por que siempre pongo a los demás antes que a mi, como cuando mi mejor amiga me elimino de su facebook y me dijo que ya no quería ser mi amiga y me dijo "no me respondas" y no le respondí.... wtf?????? si me dicen que me tire de un río lo voy a hacer también??? ohhh no! ohhh no! siempre la tengo que pasar mal físicamente para darme cuenta que tengo que cambiar cosas a nivel personal para dejar de somatizar, es hora de ser YO la mas importante. Es hora de empezar de a poquito a mandar a la mierda a todos los que me hicieron mal y me hundieron en agujero sin salida. Por que ahí están esas personas! sanas y felices, y yo acá, hecha un pedazo de basura, sintiéndome mal y contándolo por este medio tan inpersonal......

STAR FIRE (BARBY) QUIERO AGRADECER TU ULTIMO COMENTARIO, GRACIAS DESDE LO MAS PROFUNDO DE MI SER, FUE UNA CARICIA AL ALMA SABER QUE QUERÍAS LEERME! <3 font="">