Casi 4 años..

Quiero resumir un poco de mi vida, desde febrero, hasta el día de hoy.
Estoy trabajando, tengo amigas, empecé la facultad con una materia que amo.
y sin embargo siempre me falta algo! que ingratitud la mía.
A pesar de que están ocurriendo cosas muy muy fuertes en mi familia, yo sigo siempre para adelante, aunque no tenga ganas sigo, y sigo y sigo, ESO es algo realmente enfermante, seguir aunque no tenga ganas de hacerlo. No importa si no comí mucho, si no dormí, no importa nada! y no es que no sea feliz, por momentos soy muy feliz, y aprecio todo lo que tengo, por que es lo que siempre quise tener, pero sigo sintiendo que hay algo que falta en mi vida, mi padre se va de viaje por unos meses, eso me aterra, ya que nunca hubo estabilidad en mi casa, sobre todo económica, pero esta vez la inestabilidad es de parte de mis afectos, me di cuenta que siempre dependí mucho de mi padre, como si los hombres fueran garantía de alguna especie de "seguridad"......... en fin.
Dentro de poco voy a festejar mi cumpleaños numero 24... y la verdad es que no puedo creer, como todavía algunas de ustedes me siguen leyendo, y practicamente, saben casi 4 años de mi vida, ( si no me equivoco en la edad de mi blog) es algo que me sigue sorprendiendo. 
Se que soy fuerte, pero también tengo muchos miedos que a veces me paralizan.
Al final la psicóloga por la cual yo insistía tanto para que me atendiera se dio el maldito lujo de tomarse 6 meses mas, mas 2 meses de vacaciones...después de haberla esperado 1 año y medio, decidí empezar terapia con otra psicóloga, es un desastre, lo único que hace es preguntarme cosas que me angustian demasiado y luego de media hora, me deja irme como si hubiéramos estado hablando sobre banalidades.... estoy tratando de aceptar que la otra psicóloga es una persona a la cual le pasan cosas como cualquier ser humano y blabla bla pero la verdad es que ella no se comporto bien, no se por que la "endioso" tanto, ni siquiera me dio la oportunidad de hacer una charla para cerrar el tratamiento.. la odio.. bah la odiaba.. ahora es como si nunca hubiera existido. punto final.
A veces me siento muy bien, y a veces me siento muy mal, a veces no me siento de ninguna manera en particular, es como si fuera un robot, pero cuando me levanto sintiéndome demasiado mal, solo me doy cuenta de que estoy bien, cuando esa sensacion de malestar desaparece, y suspiro y pienso "ya estoy mejor era hora" y no es que me haya pasado algo... no me entiendo... hace muchisimo tiempo que no me entiendo... a veces me pregunto quien carajo soy, y por que hago las cosas que hago.

Tratando de armar mi vida.

Definitivamente cambie.
Tengo amistades nuevas, salgo a tomar mate, al parque etc, empiezo la facultad muy pronto, y trabajo no encontré aun, tampoco mi psicóloga volvió de su licencia, pero aun así, me mantengo de pie, mas fuerte que nunca.
Si no tenes una familia con la que te lleves bien, tus hermanos y amistades pueden hacer de tu vida, una vida hermosa.
 
 

Lo tenia que decir

ODIO A MI FAMILIA (menos a mi hermana)
Mi padre me pide dinero prestado de mi dentista, para salir con su novia.

Autosuficiente

Me siento pésima, hace días que tengo dolor de cabeza, me siento cansada estresada, horriblemente mal, fea, molesta, lo único que hago es esperar, hace creo que un año que no puedo llorar, y siento que voy a reventar como un globo en cualquier momento si no me permito liberar las malas tensiones, mi vida es una maldita música de espera constante, yo estoy tras un teléfono con una música que no deja de sonar, y es insoportable, pero a la vez sigo esperando y esperando, por que pienso que en algún momento, alguien va a decir ¡hola! , alguien va a atender mi llamado, pero no es así. Y paracticamente ese fue mi año 2013, y aunque ese año ya se fue, y no voy a permitir que este 2014 sea de la misma manera, igualmente estoy cansada, y frustrada.
Me canse de ser paciente, ya me volví muy impaciente de tanto esperar, a mi psicóloga, a un novio que aparezca de la nada como caído del cielo, a tener dinero, (EL TRABAJO QUE HABÍA CONSEGUIDO ERA MALO) a aprobar las materias restantes del ingreso a la uni....y saben que? eso ultimo, mi ingreso a la uní solo depende de mi, y casualmente es lo que mas me emociona para este año..Mientras tanto, esta noche calurosa de enero, lo único que espero, es estar en como durante 3 meses, y no enterarme de nada.
Se, que siempre que me mantengo demasiado tiempo en calma, luego estallo peor que una bomba atomica.

back to life

El año empezó bien, ya puedo retomar mi terapia, me llamaron del trabajo y quede seleccionada, me tuve que hacer estudios para poder empezar a trabajar, y cuando la doctora me peso, (primera vez que me peso, desde hace 1 año) 51,5kg
estaba en ayunas, tuve miedo, pensé que iba a tirar un numero como 48.. o algo así, muy temible para mi salud, ya que mido 1,75 y mi medica clínica me dejo en claro hace años que 45kg para mi altura es un peso "incompatible con la vida"
Cambiando el tema peso, tengo muchos planes para este año, como por ejemplo terminar el ingreso a la uni, ahorrar dinero, y conocer a un lindo chico! 
me gustaría dejar de fumar de una vez por todas, retormar teatro, y hacer cursos de danza y natacion! me quede hasta ahi con las metas........
 

No creo en dios pero...

Pero le pido, que me de fuerza y paciencia para poder resisitir estos pocos días que faltan para que termine este año 2013.
Fuerza y paciencia, que se que falta muy poquito para las vacaciones, para las cosas buenas, para poder conseguir trabajo que siempre busque.
Energía por que ya no me queda.
Solo eso necesito, energías, fuerza y paciencia.
Se que me ausente muchisimo tiempo, no escribía ni entraba a mi blog, desde octubre, y a muchas de ustedes tampoco tuve oportunidad de leerlas ni comentarles, les pido disculpas.
Este año fue un año en que me puse a prueba pero al máximo, en mi máximo potencial, por que no tuve terapia, y para mi eso es algo fundamental, aunque no lo crean, acá estoy viva, y "bien". Conseguí lo que me había propuesto para este año, no todo, pero lo mas importante si, aprobé 2 materias de la uni (para el ingreso a la facu son 6 :D )  y algo que para cualquiera puede ser una estúpidas, logre que mi abuela me pague, un arreglo carisimo que necesitaba en un diente, que ya no daba mas del dolor, y si no, iba a terminar en extracción (pánico al dentista) Pude cursar algunas materias de la uni, durante un par de semanas, viajar en colectivo, ir a mi dentista, y también fui a varias entrevistas con diferentes psicólogos que ninguno me sirvió. Busque trabajo deje hojas de vida o currículum como quieran llamarle, y me hicieron varias pequeñas entrevistas, no quede para ninguna, pero ahora gracias a una conocida, tengo un trabajo casi asegurado, para la semana entrante! oh si abril trabajara :O
si alguien recordara de mi años anteriores donde escribía en mi blog, que no salia ni siquiera a unas pocas cuadras a caminar sola, ni tomarme colectivos, y me traumaba el hecho de empezar la facultad, aunque fuera mi sueño desde que nací maso menos....en mi familia las cosas siguen casi igual, mi madre empezó una terapia con medicamentos que dejo a la mitad, ahora ella vive en una nube, por que toma demasiada medicacion, y aunque eso trajo algo de "paz" ya que mi madre dejo la manía de gritar por todo, y pelea menos con mi padre, también sigue trayendo bastante exigencia, por que se olvida de las cosas, tiembla, deja las ornallas prendidas, y de alguna u otra forma siempre hay que estar pendiente.
En cuanto a mi hermana, ella tuvo novio, fue una etapa donde me sentí muy sola, entre mi madre que esta en las nubes, mi hermana desapareciendo las 24hs con su novio, y mi padre que no esta casi nunca, lo único que hice fue estar en el facebook, y aunque no lo crean volví a hablar con compañeros de teatro, y arregle para juntarme, y encontré cosas buenas, palabras de aliento, y me ayudaron a llegar a diciembre, pensé en el suicidio, pero algo en mi cambio definitivamente y es el hecho de que ya llegue a mi sueño y por un día malo jamas llegaría a suicidarme, se que soy fuerte, pero también soy humana, este año conseguí muchisimas cosas, y sobre todo poder sostenerme sola sin ninguna terapia, y pasando las mismas cosas, o peor sintiéndome mas sola que nunca, y aun así me mantuve fuerte y solida, a pesar de mis miedos a salir, a la comida, a morir de anorexia, a pesar de todo lo malo pude llegar, pero como dije antes, hay cosas que logran superarme de vez en cuando, y lógicamente, estoy agotada mentalmente, y físicamente, y una persona con mucho dinero, se va de viaje, yo lo único que puedo hacer es tomarme un colectivo y en todo caso, ir a algún parque, mas que eso no puedo, y de hecho lo hice...ojala pudiera irme de vacaciones a alguna playa.
Las leo.

Feliz

Lolo se puede ir bien al demonio ida y vuelta.
Por que hoy comence una clase de primeros auxilios en la uni. Y me senti muy nerviosa, pero ahora me siento genial. No hay nada mejor que hacer cosas por una, y no tratar de respaldar la desesperacion propia, en otro....
No digo que ahora soy la mas feliz del mundo, pero al menos, estoy haciendo lo que me gusta. Veremos cuanto me dura esta felicidad.
Genial sus comentarios, es cierto por que quedarme con un bacalao habiendo tantos peces, y mucho menos comerse algo luego de vomitado... JAJAJA me hicieron reir niñas.
Hasta la proxima.