es insignificante el mundo

odio sentir la depresión que siento ahora, y la depresion que viene a cada momento, desde que murió mi profesor, no soy la misma, odio sentirme tan depresiva, no me gusta sentir tanto dolor, no lo puedo controlar, me duele me duele y me duele mas. y no se que hacer con tanto dolor, quiero escaparme correr, y no sentir nada, por que ya no se, realmente no se , quisiera irme a la mierda, quisiera dormir y no despertarme nunca mas en mi vida, quisiera no pensar, quisiera dejar de existir sin darme cuenta, quisiera no sentir mas nada, quisiera alejar este dolor de mi para siempre, quiero ser yo alguna vez, pero no se quien mierda soy, no se a donde voy, que voy a hacer, no se nada de esta vida, nada tiene sentido se dieron cuenta? cuando alguien muere todo te parece patético... el consumismo. comprar, el shopping, la gente idiota que compra cosas, y que es feliz así con cosas materiales, las fobias, todas las pelotudeces que adormecen a este mundo de mierda, y que no nos dejan pensar claramente, a veces pienso si estoy demasiado loca, a veces pienso que no quiero formar mas parte de tanta locura, y a la vez pienso que quiero ser como el resto, se dieron cuenta de que todo es tan absolutamente insignificante? y que nada tiene sentido? todo es patético....
armamos planes para casarnos, comprar una casa, y todas esas pelotudeces, queremos estudiar y tener una carrera queremos ganar dinero de esa carrera y ser felices lo mas que podamos con nuestras vidas, iba a terapia para tratar de que mi vida sea mejor, pero nunca me fue mejor, tal vez solo sea este momento de mierda que estoy pasando no? supongo que es así, pero no lo se, tendría que disfrutar de estar "sana" y de tener algo de salud y una familia, tendría que disfrutar de tantas cosas en esta vida, pero en un futuro algo catastrófico va a volver a pasar, por que es así en mi familia, nunca se sabe lo que pasa, la nena abril, pobrecita, ya es como que la pelotuda se resigno... (yo) pero mis padres me apoyan en lo de la actuación , pero no me apoyan ni me ayudan para medicina, bueno les voy a dar el gusto de estudiar lo que ellos quieren, y después les haré un jake mate, o como mierda se escriba.....
la depresión no me deja respirar y me dobla en dos
no me deja comer
solo me invade y se adueña de mi
no me deja pensar
y no me deja razonar
todo es confuso patético e insignificante
siento que algo me come por dentro

Hasta pronto

Las desiciones que cambian tu vida

Hola chicas. 

Les cuento brevemente como siguió mi día, al dormir tantas pero tantas horas hoy no dormí casi nada, en toda la noche y el día y me dormí una "siesta" en un horario que no es para dormir u.u de 8pm a 2 am.....

espero tener sueño, por que ahora tendría que dormir un poco mas, en fin la cuestión es la siguiente, estaba muy angustiada desde ayer, la diferencia fue que ayer dormí 15 horas.. algo sobrenatural, a menos que este enferma.. y es que no quería pensar en nada, ok ya lo dije eso, y me costo muy caro hoy, demasiado, empecé a llorar en mi cama, sentía un dolor que no me podía sacar con nada, pensé desesperadamente en cortarme, pero sabia que eso no me iba a servir de absolutamente nada, así que no lo hice, pero no sabia que hacer con tanto dolor, sentía que me dolía algo, pero no sabia bien que, era insoportable, terrible, no podía mas, hasta que me levante de un salto de la cama y dije "basta abril, llama a tu psiquiatra"  _(no lo llame por que tenia que salir) pero cuestión es que, mi mama me dijo que saliera a comprar con mi hermana y me distraje un montón a pesar de no haber comido mas que un triste 1/2 tazón de cereales, y no haber dormido nada, y el calor que hacia.... y me hizo bien, cuando llegue a mi casa, no resistí me tire en la cama, y me quede dormida, no entiendo por que siento tanto frío al dormir, y me despierto por el frío, alguna sabe? no estoy tan anorexica para tener tanto frío.. como sea, el dolor... y decidí y pensé las siguientes cosas... Lean bien ;)

Pensé;  que me di cuenta que hacer y hacer cosas, no era para tapar ninguna depresión, creo que hacer cosas y distraerme es sano, ya que no puedo hacer que mi profesor vuelva a la vida, yo sigo viva, y debo hacer cosas que me hagan bien, y distraerme no esta mal, ya que no puedo hacer mas que eso, y llorar cada tanto.

por que no quiero sentir mas dolor.

Decidí; Que voy a estudiar para ser actriz profesional el próximo año, y mientras tanto voy terminando de rendir las materias que debo del secundario, ya me busque un lugar que tiene ventana en mi casa re lindo para estudiar , donde entra el sol (aunque en verano no convine jaja)

que opinan? 

En blanco.

Bueno por donde puedo empezar; les cuento que de las 4 cosas que tenia para hacer el martes hice dos, pero las mas importantes.... Fui a la entrega de diplomas de mi hermana, no llore como creía, no llore en realidad, estuve expectante de toda la ceremonia, y me puso un poco mal, que ella se egrese del secundario y yo todavía debo 3 materias para terminarlo, tenia muchas ganas de llorar pero no llore, encima le dieron menciones, y todo, estuvo con la bandera, ella es muy buena alumna, y esta muy angustiada, por que va a empezar la facultad, y etc, después llego la hora de ir a la escuela de mi profesor, fue terrible, me llevaron mis padres, baje del auto llorando y temblando....

toque timbre, me abrieron la puerta, subí las escaleras y había un silencio atroz, y olor a encierro, me senté en el patio, y mire para la sala donde daba las clases estaba oscuro, había una paz, que no les puedo explicar con palabras, me puse a llorar mas, no paraban de caerme lágrimas, la oficina, que supongo que es donde lo encontraron... había limpiado y sacado todo, me dio escalofríos.... vino una compañera con uno de sus gatos, y la abrace con fuerzas y trate de no llorar mucho, llegaron el resto, nos sentamos, e hicimos un ejercicio que hacíamos con el todos dijimos lo que sentíamos, yo no pude ser sincera, para no herir a su hermano que estaba ahí, y para que nadie se pusiera peor todavía, me molesto, pero bueno tenia que ser respetuosa con los demás, cuando termine, lloraba en silencio y me caían lágrimas sin parar, así toda la reunión, su hermano propuso seguir con la escuela, me habían invitado a la casa de una compañera, pero no quise ir, y cuando me despedi abracé a su hermano también, no se! abracé muy fuerte a todos, sentía necesidad de abrazarlos como si en cada uno de ellos encontrara una parte de mi profesor, ultimamente abrazo a toda la gente que quiero, jaja , cuando llegue a mi casa mi hermana estaba festejando con sus compañeros, yo me tome unos mates, y me encerré en la oscuridad de mi cuarto a pensar en nada, me quedaba tildada sin pensar en absolutamente nada, sentada en el piso, no podía concentrarme, así que me acosté, y me dormí, me desperté a las 5 am, me volví a dormir y me desperté a las 10 am, desayune cereales, y me dormí nuevamente a las 2pm aprox, y me desperté a las 10 de la noche pasadas..... me la pase durmiendo, tenia los ojos hinchados, me temblaban las piernas, y tenia frió, me la pase durmiendo, no quería pensar en nada, y ultimamente debo sumarle que me tiemblan muchisimo las manos, y ya se dieron cuenta en mi casa, el tema es que no se por que.....

volviendo a la reunión, dije que tenia que usar el baño para pasar por la sala de las clases, era mentira, me quede mirando la sala en la oscuridad, mire el escenario, y no podía creer, estar viendo esa sala, así de ese modo, la paz que había era de muerte, silencio, olor a encierro, no había una gota de vida, no había energía alguna... simplemente podría compararlo con la misma paz que sentí en el cementerio..... ahora me duele muchisimo la cabeza de tanto dormir, al final no fui al medico, mis padres me volvieron a retar por estar tan flaca y por no comer nada, yo me muero de frió cuando duermo por mas tapada que este, y es verano, todavía no tengo psicólogo, sentí la necesidad de comprar cosas para calmar la angustia y el vacio que siento, quería ir a todos los negocios abiertos y comprar compulsivamente cosas, mi abuela me regalo algo de dinero, no lo suficiente para comprar todo lo que quería, pero necesitaba llenar el vacío con algo que no fuera comida, por que sinceramente no me llena la comida, y ya no le siento el gusto a la comida tampoco, siento que estoy muy triste muy muy triste, me agarran bajones de depresión muy fuertes cuando me voy a dormir, no los soporto quiero desaparecer cuando me agarran esos bajones!!! siento un vacío inexplicable... hacia mucho que no tenia tantos tan seguido... encima soñé cosas horribles , como que me desangraba y nadie me quería llevar al hospital, y me empezaba a poner pálida, y empezaba a temblar, y no me acuerdo mas.....

uffffff me voy a dormir (de nuevo, a ver si puedo =S )

Debil

Martes, entrega de diplomas de mi hermana

Martes, reunión con compañeros de teatro en la escuela de mi profesor.

Martes, tengo doctora (ME INTERNAN)           (chiste... pero no tanto)

Hoy, Comí: 1 factura + 2 te + 4 alfajores + 1/2 vaso de leche.     Listo.   peso?  Ayer; 51,5 kg 

Ahora siento que me voy a desmayar pero es sugestión.

Tengo miedo de cuando me pese mi doctora...... [y si me internan que carajo hago? :/ ]

Tengo miedo de perder a mi abuela, esta en un estado depresivo bastante jodido, cuando hoy la fui a visitar y me despedi de ella, la abracé muy fuerte, y le dije que la quería mucho.  POR QUE CARAJO ME AGARRA EL MIEDO DE PERDER A TODOS???, lpm yo lo quería mucho a mi profe, pero es para que me de tanto trauma?? no lo entiendo.... es que el me inspiraba tanta vida y fue tan sorpresivo, que tengo miedo de que alguien cercano tome una decisión así, ya que cuando estuve internada, estuve rodeada de mucha gente así, pero me importaba un carajo en ese momento. tengo miedo chicas :'(



EDIT////   acabo de calcular mi IMC y me dio 16.6        OMG.. que opinan? es poco! :S

Miles de emociones

Hoy antes de comer, me agarro una especie de ataque de pánico, quería salir corriendo, empecé a caminar por el patio, encendí un cigarrillo, no paraba de mover la pierna, y pensaba "va a pasar algo malo, va a pasar algo malo, me voy a morir me voy a morir" comí 2 porciones de pizza en menos de diez minutos, como nunca antes, y cuando termine recoste la cabeza sobre la mesa, y me puse a llorar pensando en mi profesor, y teniendo miedo de mi, de mi familia, de lastimarme yo, o de que se muera un familiar mio, todas esas cosas, me acorde de lo que soñe hoy, y me angustie mas por que fue muy feo.

[Sueño]

Soñe que era de noche, estaba acostada en mi cama, y agarraba de al lado de mi cama, de la estantería un blister de somníferos, e iba agarrando pastillas de ese blister y me las tomaba sin agua, dejaba el blister casi a la mitad, y agarraba otro y me tomaba también casi todo el blister de somníferos sin agua, y me empezaban a dar arcadas, y yo me resistía a vomitar por que iba a eliminar los somníferos de mi cuerpo y resistía y resistía las arcadas, se hacia de día y me despertaba y pensaba que estaba viva, entonces mi hermana creo que me miraba... (cuando desperté medio dormida mire hacia mi estantería y me puse mal, me angustie, pensando que era verdad, y cuando me di cuenta que era un sueño, me alivie un montón)

en el sueño no podía parar de tomar esas pastillas, hasta que me desmayaba, y perdía el conocimiento de a momentos, se me ponía todo negro y volvía a despertar, hasta que finalmente me quedaba dormida y amanecía al día siguiente.

FIN-

Entonces le dije a mi hermana que me abrazara, y le conté todos mis miedos. pobrecita se puso tan mal!!!

ella siempre es mi sostén la amo tanto! y cuando entro al facebook, no se si recuerdan que yo había organizado una reunión con mis compañeros de teatro?, bueno resulta que solo uno podía venir y otros dos, pusieron que quizás asitirian, por lo cual yo invente que tenia una lipotimia grabe..... sigo; cuando abrí el face, tengo una notificacion que me dice que el hermano de mi profe, va a hacer una reunión en la escuela de mi profe con mis compañeros T.T y yo me puse así como emocionada y me empecé a reír, entonces cuando le conté a mi hermana me empieza a cargar y me dice imitando mi voz  "aiii va a pasar algo malo, va a pasar algo maloo"  y yo me tenté! jaja fue como si mi llanto lo hubiera anticipado.

Ahora lo que pienso es que cuando entre a su escuela, lugar en el cual se suicido, creo que me voy a descomponer... espero que no!!! pero me voy a poner muy mal. por que... es demasiado fuerte, pero quiero ir, necesito ir, aunque salga hecha mierda.....

Además van a estar mis compañeros...

Pero no quiero llamar mucho la atención haciendo el ridículo llorando como una loca.

Otro viernes en el cual me encuentro sola. todavía no me llamaron para darme turno para mi nueva psicóloga. mis padres siguen peleando y manipulándonos a mi y a mi hermana, ayer mi hermana me dijo que estoy muy flaca, y siento que tengo la panza muy hinchada no se cuanto estoy pesando, la balanza que tengo es con la aguja, no es muy confiable además de que la tengo desde los 17 años... ya van .. 5 años!!! ay dios... voy a tener que invertir en una electrónica, son mas confiables.... y sigo trabajando sola durante las noches y los días y amaneceres, para poder salir a trabajar y ser independiente, esta batalla la voy a ganar!!!! no me voy a dejar vencer nunca, por estos miedos irracionales........ NUNCA-

NOTA: me fue..............

Quieren saber como me fue? :O

Llegue al bar, me saludo cariñosamente y con una sonrisa amplia y sincera, me toco el brazo, (ya empezó a tocar) 

Canto con su banda. la gente empezó a bailar tango. un ambiente muy cálido y confortable, familiero, yo me pedí dos empanadas, (pude comer 2 empanadas en publico!!! encima de queso super chicloso que me da miedo atragantarme, y tome de un vaso de vidrio que no tomo en vasos de vidrio)

No me hablo en toda la noche, no le hable en toda la noche, no hubo oportunidad falto mi mama, solo fui con mi papa, que no incluye a la gente en sus diálogos :/ , si hubiera estado mi madre seguro se daba alguna charla,

Cuando terminaron de cantar y bailar, el se fue, (le voy a poner L) a hablar con una chica, y no paro de hablar con ella en toda la noche, ya nos teníamos que ir, y el estaba totalmente en otra hablando con esta chica, riéndose, todo contento, entonces a mi padre no se le ocurre mejor idea que interrumpir su "chamuyo" con esta chica, y decirle que se siente junto a mi en la mesa, para sacarnos una foto juntos.... o.0

Me despido de el..... viajando en el auto, debo admitir que con mi pelo brillante y planchado, mi remera estilo straples mi jean ajustado y mis chinelas de verano..... pensaba....    "Sera la próxima, sera la próxima"

Además esta mina, antes de saber que venia junto con el, no paro de fulminarme con la mirada en toda la noche..... y no entiendo por que, y algo me dijo  "abril, no sera que esa mina que te mira mal todo el tiempo sera algo de L ??"  y luego pensé "naaa...."  y yo a su vez la miraba mal, por que no paraba de mirarme con unas caras de odio, y yo no sabia ni quien carajo mierda era!!!!,  resumen? Tengo que seguir siendo yo, arreglandome no, para una ocacion sola en especial, si no siempre que salga, y hacer mas "intentos" por que esto que hice fue cualquier cosa, debo admitir que sentí que podía pasar algo pero sinceramente.... No lo se, seguramente a esta mina la conoce de hace mas tiempo....  tampoco es "lo mas" este pendejo de mierda L.

Y no se también pensé un micro segundo "me hago lesbiana ya fue, los hombres son una mierda"  puros enojos..... sera la próxima sera la próxima, tengo mucha fe en eso, yo se que si puedo, tengo que dejar de fantasear tanto!!! y vivir mas en este mundo!! dejar de hacerme iluciones por cosas que "creí ver" o "creí entender"  e ir a los hechos. 

Hoy fui a  comprar a la farmacia, cada vez estoy alejándome mas de mi casa, voy camino a mi independencia, eso es lo que quiero. Desde que murió mi profesor tengo unas fuerzas, que no me las saca nadie. A veces la muerte hace cosas inesperadas, para bien o para mal.

Es raro. Pero si estoy en esta vida, quiero probar cada cosa, y no irme de este mundo sin haber hecho las cosas que quería hacer. (sueno como una vieja )  

Las quiero!

Mañana sera mi dia.

Me voy a arreglar rapidito!

Por que algo me dice que mañana va a ser mi día ;)

mañana voy de nuevo a el bar donde toca esta banda, y mi intuición me dice que me arregle, y le voy a hacer mucho caso a lucia, (yoquemebusco) que puede salir mal de conocer alguien nuevo? , y lo digo por que siempre me iluciono demasiado con la gente (incluso sabiendo que es mala gente :/ )  nota: voy a respostear una entrada que hice hace mucho sobre hacerse iluciones, para la gente nueva, que me va a venir muy bien para esta ocasión.   Además que lo hago por que tengo ganas de sentirme linda, estoy cansada de estar como una ciruja todos los días.

Me voy a planchar el pelo y me voy a hacer un lindo peinado, además de eso, tengo que ver la ropa, por que soy demasiado complicada, estoy horas, y horas para ver que me ponerme y nada me convence. 

Estoy bien , estoy viva, respiro, volví a los 51 kilos, mis padres siguen peleando (pero menos fuerte) y estoy considerando again.... la idea de trabajar un par de días a la semana. me siguen agarrando ataques de ansiedad, y baje mi medicacion al principio me sentí mal, ahora me acostumbre un poco, :O

Tema comida, ayer no comí mucho, igual que antes de ayer y antes antes de ayer, así por un buen tiempo....

La economía familiar sigue siendo una mierda. pero hoy me siento tranquila. estoy bien.