Necesito ayuda...hay alguien en casa?..... cri cri

Necesito ayuda, por que yo no se realmente que hacer con mi vida, se que ya estoy viviendo, lo se, tambien se que no quiero morir, pero cada vez como menos comida, por que me cuesta muchisimo tragar,   odio la anorexiaaa!!!!! maldito el dia en que de wannabe (quiero ser) me converti en una maldita anorexica que no puede tragar un bocado de arroz!!! me odio por que??? por que me tuve que meter en esto? , por que tuve que encontrar tantas paginas servidas en bandeja diciendome como bajar de peso, como vomitar que comer y que no , cuantas kalorias tenia cada cosa y cuanto ejercisio hacer..... no me gusta mi vida, mi familia no me quiere escuchar, me las tengo que arreglar sola, psicologa no tengo y no tengo amigas, estoy sola y llorando, necesito ayuda... basta de esto.. basta.. por favor (me lo digo a mi misma) basta de mis voces interiores diciendome "no vas a tragar , no vas a poder tragar"  "te vas a ahogar"  "eso te engorda no lo comas"  "eso lo podes comer por que no engorda"  "traga , no tragues gorda"   bastaaaaaaaaaaaaa, estoy triste, no veo que la solucion sea el suicidio , no quiero morir!!! quiero vivir!!! basta de tanta muerte ... pero estoy sola, no tengo a nadie estoy deprimida, tengo 21 y no salgo de mi casa , no tengo con quien salir, salvo ahora recien ahora!! teatro una vez por semana...    pero siento que cada dia es un esfuerzo atroz tragar la comida, no tengo ganas no tengo animos, preferiria morir por un momento! pero no!!! por que quiero vivir... y no tengo a nadie, y sigo llorando, soy lamentable.. me gustaria quererme un poco mas :'(

Feliz aunque me falten cosas.

Hola chicas :D
Bueno que puedo contarles, me quede sin psicologa, por que era una rayada de mierda e hizo abandono de persona me dejo sin terapia re bien no? , despues me quede sin prepaga (obra social como qieran llamarle)
y me estoy quedando sin medicacion y no tengo medico para que me haga mi receta super bien no?! y por ultimo algo realmente bueno empeze teatro!! les juro que estaba tan, pero tan feliz que cuando sali de teatro senti que me comia al mundo, estaba cansada por que son muchas horas, pero feliz, esta vez no agarre ni dije "aii quiero conocer amigas y amigos nuevos" solo deje que las cosas ocurrieran y es lo que voy a seguir haciendo, me senti super integrada todos fueron muy agradables conmigo, y me integraron, ya me tildaron de timida -.- pero es que yo no tengo una personalidad de apenas llego un lugar empezar a hablar y hacer espamentos y ser ruidosa... pero no me molesto, hay un chico que no se el nombre pq me olvide que tiene masomenos mi edad veintipico y una chica tambien que tiene mi misma edad se llama ana ... jajaja "ANA" bueno, los demas son todos grandes, hasta medio viejitos.. :P pero no importa pq el mismo profesor se encarga de integrar a las personas bien, y me libere tanto haciendo teatro removi tantas cosas internas que cuando tuve que ir a sesion antes de quedarme sin terapia no fui! , y bueno falte a la ultima clase de teatro, pq necesitaba hablar con mi psicologa todo lo bueno que me habia pasado, por fin iva a ir a terapia para contar algo bueno! y no hablar siempre de cosas deprimentes de mi vida... bueno ahora no tengo donde caerme muerta... (literalmente) debo morir en un hospital publico.. terrible, pero supongo que ya volvere a tener mi obra social, ODIO QUEDARME SIN OBRA SOCIAL, necesito usarla, y no puedo por cuestiones familiares, ect en fin,
con respecto a la comida, sigo teniendo serios problemas para tragar, pero hago mi maximo esfuerzo para poder comer, aunque sea algo, y no nada, me estoy pesando cada mas tiempo, y aunque crei que estaba comiendo un poco mas cuando anote lo que comi, la verdad es que no es gran cosa, pero mi meta es poder comer tranquila sin culpas, no aumente mucho, la ultima vez estaba en 53, y estas noches antes de dormir tuve como unas pequeñas crisis , me dieron ganas de volver a cortarme los brazos y ver mi sangre (ya se , morbosa -.-) pero es que siento como que tuve ganas de volver a sentir esa sensacion, dificil de explicar, y como no tenia nada cortante a mi alcanze, me rasguñe fuerte con las uñas, y me salio sangre en los poritos de mi brazo (poquito) pero me re asuste por que despues me empezo a doler la vena... en realidad de perseguida.. por que no me lastime casi nada.. patetico.. en fin. espero que esten muy bien, ya no paso mucho por sus blog's por que parece que no soy la unica que se tomo vacaciones de ana por un rato

Ah y no me quiero extender mucho... pero tuve una discucion con mi padre pq el me lleva a teatro y recien hablamos despues de un dia la cuestion es que ese mismo dia me llama mi mama con voz apagada y me dice "abril veni un segundo... " yo dije chau... y ahora que? fui a la habitacion de mis padres, y me dicen...
Mama: ¿que hacia ese cinturon tirado en el piso del baño?
Yo: ¿por que? (extrañada y a la vez conteniendo la risa)
Papa: ¿vos te cambiaste en el baño hoy?
Yo: No! .. :S
Papa. ¿entonces que hacia ese cinturon ahi?
Yo: (tratando de contener la risa) nada! se me cayo en el inodoro cuando fui al baño y lo deje un segundo en el piso para llevarlo a lavar, y me olvide y quedo ahi... ¿por que? (yo imaginandome ya.. el pq...)
Papa: no por nada...
Yo: (enojada) el dia que me quiera suicidar no se van a enterar!!!!

en fin...    Que empiezen una linda semana chicas! :)

Las cosas claras.

Primero: saque las fotos de las modelos que tenia antes por que no me representan mas nada,

significan sufrimiento, sacrificio y suicidio, tengo que aceptar que no mido 1,80 y que, aunque yo pese casi lo que ellas, soy mas baja, por lo cual siempre va a ver sufrimiento, aun si midiera y pesara lo que ellas, ¿que soy?

NO SOY MODELO, ni mi trabajo es cuidar, no tener celulitis, ni tener la "panza plana", tampoco puedo tener una piel de porcelana sin antes pasar todas las semanas en la cosmetologa, tampoco puedo pretender una sonrisa blanca y perfecta sin hacerme una dentura FALSA o pasarme todas las semanas en el dentista blanqueandome los dientes, y acomodandome algun diente que se "torcio" o que se mancho por fumar o tomar cafe... ah! y ponerme cremas carisimas en la cara con la plata que no tengo y tardar 3 hs antes de irme a dormir poniendome cremas que no tengo, para la cara, para el pelo, para la celulitis, para la piel del resto del cuerpo.... uffffffff, si ya una como mujer de la vida, que sale a estudiar o simplemente sale a divertirse esta expuesta a la mirada del resto, de "estar a la moda" y no "desencajar" y depilarse siempre para que no quede ni un solo pelo, las axilas el cavado las piernas el bozo y las cejas, y mirarse al espejo y verse HERMOSA, sin importar si tengo la panza mas hinchada por que disfrute comiendo un plato de pastas, y despues probarme un vestido ajustado y ver que la de al lado tiene la panza super plana , y mierda! ¿como no sentirse mal? tal vez para algunas personas sea algo superficial, si los demas me hirieron fuerte, para que seguir sufriendo...? si las cosas en mi vida estan bastante mal para que seguir buscando mas problemas?

¿por que no puedo tragar un bocado de la cena? por que la balanza marco 55kilos?

a veces pienso, cuando estoy indispuesta, por que mierda me tienen que doler tanto los ovarios... AMO SER MUJER, realmente amo haber nacido mujer, ¿por que nos machacan tanto? y hablando mas personalmente por que me dejo abatir por banalidades? lo siguiente es , ya no soporto languidecer cada dia que pasa, no tolero no poder comer, y sentirme alegre pq libere endorfinas, y pasar a lo que sigue, todos los dias lucho para poder terminar el unico plato maldito del dia, para no morir de un paro caminando por la calle, para no desmayarme (aunque a veces lo desearia pq no soporto ver la realidad que me rodea) y aunque tambien haya deseado que me pongan una zonda en la nariz para no tener que comer, para no tener que TRAGAR, para que me hagan la vida mas facil, para estar acostada y no tener que hacer nada mas que respirar el olor limpio y perfumado de las sabanas del hospital y que me mimen, las 24hs, chicas cumpli 21 años el 20 de abril, y tengo una revolucion mental, pense en matarme cada dos minutos pero no me anime, estoy comoda al parecer con mi vida rutinaria donde nada ni nadie me puede lastimar solo tengo que tomar mate, fumar, y preocuparme por la gente que me dejo de hablar o que nunca se intereso en mi, o tal vez seguir sufriendo por un amor que es imposible, o por otros que jamas fueron y que pudieron ser, si hubiera sido menos timida... hace dos dias escribi una carta de despedida "solapada" (escondidamente) en mi diario-cuaderno para ver si moria magicamente mientras dormia, la verdad que me tienta la idea de clavarme unas cuantas pastillas y dormir por dias, por que la verdad es que tanta inteligencia no me sirve para nada... mas que para hacerme daño, tengo un don de conseguir casi todo lo que realmente quiero, pero la verdad es que ultimamente y cada vez mas siento que no tengo ganas, no tengo fuerzas, ni animos, ¿quiero seguir? tal vez, o no lo se, ¿quiero vivir? ya estoy viviendo!!, ¿quiero morir? creo que aun me quedan cosas por hacer, pero no tengo ganas, no es que no pueda, es que no quiero... ESA es la clave..!  :)

entonces... que hacer?...........................................

triste y sola

estoy tan triste que no encuentro palabras para tomar fuerzas, hoy comi solo una porcion chica de budin 5 mates solos y te, ayer comi un poquitito mas pero no mucho y lo que queda de hoy no voy a comer nada ´por que me siento sola y triste y estoy pensando cual es la mejor forma para terminar con este sufrimiento, tanto sufrimiento como dice la chica de un blog.. tiene que valer la pena! , mi peso 54,5 esa maldita balanza de mi doctora marca 1,5 mas siempre que la mia... me bajo la presion casi me desmayo pero fue ahi cuando fui y comi rapido un pedazito de budin, y ahora tengo panico pq mi papa se puso a cocinar, y pienso morir de hambre hasta que se me pase la tristesa, cada algunos minutos pienso si estoy segura de querer morir, y como mi psicologa es gorda no me va a ayudar en nada........

Un rapto de valentia en mi vida...

Si, como dice el titulo, estoy cambiando mi forma de ver ciertos aspectos de mi vida, y no gracias mi psicologa bueno sin mas preambulos, directo al grano, sali de mi sesion como si no hubiera ido a una sesion de terapia como si hubiera sido nada, le conte de mis miedos como siempre le conte de la comida, la unica persona aparte de ustedes que le cuento lo que me pasa con respecto a la comida al peso y ect, y no me dio bolilla, se quedo callada, le conte otra cosa que tenia que ver con lo mismo (mas silencio) le conte algo que nada que ver, (mas silencio) conclucion, no saque nada de la sesion a la que fui hoy nada VACIO. total, lo cual mientras caminaba por la calle me dio tanta bronca que me dieron ganas de seguir caminando y no volver a mi casa, de caminar sin sentido a disfrutar de la calle, (si se puede... ) y a ver gente caminar, gente distinta, solo eso... pero no me anime, la bronca que me produjo fue tal que casi me animo a caminar sin tener rumbo alguno, por hay no entiendan a que me refiero, pero cuando uno va a la terapia siempre hay ese "algo" que rescatar , o que te hizo mal, o bien, o triste o que te produjo algo..... asi que para ser mas concreta lo unico que hize fue apoyar mi trasero en su sillon , ella en el de ella, y le pase el reporte de mis sentimientos y mis pocas vivencias de esta semana, y no recibi comentario alguno, ELLA se resiste a hablar del tema -alimentacion- por que tiene sobrepeso bastante, no obesa, pero bastante, los psicologos son humanos y tienen sus resistencias, cosas temas, a los cuales se resisten a hablar debido a que algo les sucede con cual o tal tema que simplemente se resisten a hablarlo, al ella tener sobrepeso y yo hablarle de que no como, no me da bolilla, por que no es una persona con sobrepeso que no le importa, le importa bastante, tanto, que si tengo que recuperarme algun dia de ana, con ella, no lo voy a lograr nunca, por que sus respuestas son silencios, o que simplemente coma, como me diria cualquier persona por la calle que no estudio psicologia, encima tengo que pagarle JA-JA ... hay algo que si me pasa a mi con respecto a mi psicologa, hay algo que no logro desifrarle hay algo que no le entiendo, ¿me ayuda realmente? ¿o soy yo? la que debe dejar de esperar siempre del otro que me saque magicamente de mis pozos depresivos.... lo cual me llevo a pensar lo siguiente, DEBO dejar de esperar siempre tanto de los demas sobre todo de psicologos y psiquiatras y medicos ECT ECT, y empezar a cambiar las cosas por mi misma, para mi bien, y nadie puede decirme si estoy bien o si estoy mal, si estoy en riesgo de algo o no, solo yo me conozco tan bien a mi misma para saber cuando estoy mal o no, lo que me llevo a reflexionar otra cosa muy interesante.... mi miedo a la muerte por anorexia o mis miedos a la muerte, ¿son realmente miedos a la muerte? o ¿es netamente hipocondriaca mi situacion? es decir, si no ingiero alimento, me empiezo a sentir mal fisicamente y animicamente, fisicamente a veces me agarran gastritis y ultimamente estoy teniendo frio en el pecho, y en el estomago que va y viene, y emocionalmente estoy mas anisosa y no PARO de pensar todo el tiempo; en resumen, si no como, me pasa lo que ya dije, de lo psiquico no tengo miedo, debo aclarar, pero de lo fisico si, se que mi cuerpo puede producir una ulcera y puede llegar a ser muy grabe, mi miedo a la muerte viene de un malestar fisico que yo elucubro que puede llegar a ser fatal, si se prolonga, por lo cual vuelvo a comer alguna que otra cosa y aumentar de peso, y se dan cuenta que es un circulo vicioso? yo decia querer que me pongan una zonda nasogastrica y que me alimenten asi, pero ahora lo pienso dos veces, dos veces lo pienso, un ej de alguna preocupacion que antes en mi vida estuvo presente de parte de mis terapeutas fue "abril esta en riesgo, o no"

y debo decir que pense lo siguiente, si yo realmente, estuviera en riesgo, avisaria? no lo creo, solo avisaria por susto, por ser hipocondriaca y por tener miedo irracional e inexistente a la muerte, por lo cual llegue a la conclucion de que si alguien se quita la vida , es evidente que no avisa, por que la vida no le interesa mas pq esta deprimido PROFUNDAMENTE.... por lo cual, creo que no existen avisos "MORTALES" de.. "riesgo" en mi vida, solo pedidos de ayuda, por que no soporto sufrir tanto por lo que soy, por lo cual si decidiera matarme no avisaria nada, no daria señales de aquello, lo haria y ya, eso significa que deseo vivir un tiempo mas, eso significa que estoy creciendo y madurando, y que temo profundamente hacerme adulta y tener responsabilidades, por lo cual, la palabra "suicidio" se vuelve absurda cuando se la repite mas de una vez... como yo la he repetido en terapia miles de veces y aqui me encuentro....

Estudio y ana.

¿Como estuvieron?
Novedades... empiezo a estudiar nuevamente, creo que cuando me sienta deprimida del ayuno voy a estudiar y cuando no pueda mas, voy a comer algo, y a seguir estudiando, tengo bastante tiempo para estudiar pero no me quiero dormir, asi que hoy empeze un poquito y me atrapo la pc, pero creo que despues me haria bien estudiar un poco, por fin, me cuesta concentrarme por que la verdad perdi el ritmo de estudio ya, pero lo voy a retomar pronto seguro, con respecto a ana hay dias que esta mas presente que nunca mientras hay otros que esta a medias, mi familia se la pasa criticandome y diciendome que no como nada, y cada vez que llega la hora de la cena me detengo dos segundos con el tenedor y dejo de comer y ya empiezan las miradas, se la pasan acusandome de que llamo la atencion, y de que pare! , que deje de llamar la atencion con la comida, mi papa no dice mucho solo me echa malas miradas y cada tanto me dice sumamente enojado que tengo que comer y blabla, y hay dias en que en la casa no se hace ninguna comida muy armada como por ej hoy, estoy segura que no hay cena, digamos que ellos comen, desayunan algo meriendan algo, y se hacen una pequeña cena pero yo, hoy lo unico que comi fueron muchas galletitas dulces, y 1 sandwich (? ah y coca cola , estuve muy constipada pero ya paso por suerte, siento contar esto =P pero estuve a punto de tomar la desicion de tomar laxantes, hace casi 1 año y medio que no tomo laxantes creo...
la cuestion es que hoy comi poco ayer tambien ya no recuerdo que comi por que no lleve la cuenta y ya me arte de pesarme por no bajo de peso, me pese en la casa de mi abuela que tiene la balanza digital y marco 55,6 un espanto, y me volvi a pesar unos dias despues en la mia y marco 54 kg , estoy aumentando estrepitosamente me cansa estar estancada, me cansa no bajar y no llegar nunca a mi meta, le confese a mi hermana que hace 2 años me levanto con dolor de estomago en la mañana debido a que siempre me acuesto con hambre, confieso que me rasguñe los brazos varias veces en estos dias no quedo marca, y la verdad me estoy empezando a plantear si mi psicologa realmente es buena =S  mi familia (me entere x mi hna) dice que no ven "ningun" progreso que sigo igual con la comida, y que no avanzo. a veces le cuento cosas, y le soy totalmente sincera por ej con lo de la comida, y me contesta pelotudeces como " abril.. la comida es rica, tenes que disfrutar la comida pq es rica... tenes que comer eh.. "   AH ok bueno listo ah disfrutar se ha dicho? =S y ademas sigo encerrada aca en mi casa solo que estoy mas tranquila por que no se, estoy un poco menos ansiosa correji mi sueño, y ahora tengo que estudiar eso me calma un poco mas por qe se que me falta poco para terminar ademas (bueno no quiero pasarme) pero tuve un sueño revelador donde mi propia mente me planteo que estoy viviendo un suicidio lento, una advertencia (?
gracias por leerme ah! y em si me sieguen comenten!

saludos y que esten mejor que yo =D

la locura no se va... la locura esta aqui esta alla esta aca.

El ambiente agobiante, es tan apunante, que ya me dan nauseas y quiero provocarme el vomito.
pero odio vomitar, no me gusta vomitar, pero siento tanta bronca que necesito vomitar,
y sacarme de encima todo el peso abrumador, de esas barreras psicologicas que me ponen
y las obstaculos que yo misma me pongo en mi propio camino, el que no me animo a recorrer...
la liberacion de vomitar es tal, que cuando siento el estomago vacio nuevamente despues de haberme
liberado no solo del alimento que me hacia sentir mal si no de la bronca y lo opresion el peso
y la impotencia de no poder manejar mi vida como quisiera y cambiar el rumbo de mi vida,
el ambiente se esta tornando trastornado, y no le encuentro una explicacion a que mi familia se este
volviendo loca, las formas de comportarse de hablar, de responder, y hasta a veces bastante feo,
hoy es sabado tengo 20 y se supone que deberia estar saliendo con amigas o estar con mi novio, pero no tengo nada de eso, entonces vivo la locura de mi familia de cerca, a cada centimetro la respiro y la hago mia, tan propia que me castigo de maneras leves, intento liberarme de todo aquello que me hace mal, pero sigo haciendome mal incluso queriendome hacerme bien, por que me miento y me engaño, al final de cuenta la unica que estaba mal en mi familia no era yo, la unica que parecia tener serios problemos y que daba la nota ahora somos un conjunto de gente que da la nota, quisiera recuperarme de una sola cosa, una sola aunque sea, hacerme mal, y con eso se arreglarian bastantes aspectos de mi vida, no quiero volver a mia, pero siento que cada vez estoy mas cerca de volver, la amiga que tenia que me ayudo a salir de mia, ya no es mi amiga, creo que por odio a ella es que mia esta por volver, y la anuncio para que esto no pase por favor, estoy en esos dias y me hinche como un chancho aumente dos kilos casi llego a 55 kilos muchiiisimo, y los pantalones que antes se me caian de las caderas ahora me quedan ajustados, y mi panza no esta tan hinchada como otras veces pero de las caderas para abajo soy una vaca estoy reteniendo demasiadooos liquidos.
siento que me deprimo y me angustio muchisimo como desesperada asi de la nada, estoy lo mas bien y me angustio como si alguien hubiera fallecido asi de desesperada, y debo decir que ir a mi obra social me trastorna realmente...