Las cosas claras.

Primero: saque las fotos de las modelos que tenia antes por que no me representan mas nada,

significan sufrimiento, sacrificio y suicidio, tengo que aceptar que no mido 1,80 y que, aunque yo pese casi lo que ellas, soy mas baja, por lo cual siempre va a ver sufrimiento, aun si midiera y pesara lo que ellas, ¿que soy?

NO SOY MODELO, ni mi trabajo es cuidar, no tener celulitis, ni tener la "panza plana", tampoco puedo tener una piel de porcelana sin antes pasar todas las semanas en la cosmetologa, tampoco puedo pretender una sonrisa blanca y perfecta sin hacerme una dentura FALSA o pasarme todas las semanas en el dentista blanqueandome los dientes, y acomodandome algun diente que se "torcio" o que se mancho por fumar o tomar cafe... ah! y ponerme cremas carisimas en la cara con la plata que no tengo y tardar 3 hs antes de irme a dormir poniendome cremas que no tengo, para la cara, para el pelo, para la celulitis, para la piel del resto del cuerpo.... uffffffff, si ya una como mujer de la vida, que sale a estudiar o simplemente sale a divertirse esta expuesta a la mirada del resto, de "estar a la moda" y no "desencajar" y depilarse siempre para que no quede ni un solo pelo, las axilas el cavado las piernas el bozo y las cejas, y mirarse al espejo y verse HERMOSA, sin importar si tengo la panza mas hinchada por que disfrute comiendo un plato de pastas, y despues probarme un vestido ajustado y ver que la de al lado tiene la panza super plana , y mierda! ¿como no sentirse mal? tal vez para algunas personas sea algo superficial, si los demas me hirieron fuerte, para que seguir sufriendo...? si las cosas en mi vida estan bastante mal para que seguir buscando mas problemas?

¿por que no puedo tragar un bocado de la cena? por que la balanza marco 55kilos?

a veces pienso, cuando estoy indispuesta, por que mierda me tienen que doler tanto los ovarios... AMO SER MUJER, realmente amo haber nacido mujer, ¿por que nos machacan tanto? y hablando mas personalmente por que me dejo abatir por banalidades? lo siguiente es , ya no soporto languidecer cada dia que pasa, no tolero no poder comer, y sentirme alegre pq libere endorfinas, y pasar a lo que sigue, todos los dias lucho para poder terminar el unico plato maldito del dia, para no morir de un paro caminando por la calle, para no desmayarme (aunque a veces lo desearia pq no soporto ver la realidad que me rodea) y aunque tambien haya deseado que me pongan una zonda en la nariz para no tener que comer, para no tener que TRAGAR, para que me hagan la vida mas facil, para estar acostada y no tener que hacer nada mas que respirar el olor limpio y perfumado de las sabanas del hospital y que me mimen, las 24hs, chicas cumpli 21 años el 20 de abril, y tengo una revolucion mental, pense en matarme cada dos minutos pero no me anime, estoy comoda al parecer con mi vida rutinaria donde nada ni nadie me puede lastimar solo tengo que tomar mate, fumar, y preocuparme por la gente que me dejo de hablar o que nunca se intereso en mi, o tal vez seguir sufriendo por un amor que es imposible, o por otros que jamas fueron y que pudieron ser, si hubiera sido menos timida... hace dos dias escribi una carta de despedida "solapada" (escondidamente) en mi diario-cuaderno para ver si moria magicamente mientras dormia, la verdad que me tienta la idea de clavarme unas cuantas pastillas y dormir por dias, por que la verdad es que tanta inteligencia no me sirve para nada... mas que para hacerme daño, tengo un don de conseguir casi todo lo que realmente quiero, pero la verdad es que ultimamente y cada vez mas siento que no tengo ganas, no tengo fuerzas, ni animos, ¿quiero seguir? tal vez, o no lo se, ¿quiero vivir? ya estoy viviendo!!, ¿quiero morir? creo que aun me quedan cosas por hacer, pero no tengo ganas, no es que no pueda, es que no quiero... ESA es la clave..!  :)

entonces... que hacer?...........................................