la locura no se va... la locura esta aqui esta alla esta aca.

El ambiente agobiante, es tan apunante, que ya me dan nauseas y quiero provocarme el vomito.
pero odio vomitar, no me gusta vomitar, pero siento tanta bronca que necesito vomitar,
y sacarme de encima todo el peso abrumador, de esas barreras psicologicas que me ponen
y las obstaculos que yo misma me pongo en mi propio camino, el que no me animo a recorrer...
la liberacion de vomitar es tal, que cuando siento el estomago vacio nuevamente despues de haberme
liberado no solo del alimento que me hacia sentir mal si no de la bronca y lo opresion el peso
y la impotencia de no poder manejar mi vida como quisiera y cambiar el rumbo de mi vida,
el ambiente se esta tornando trastornado, y no le encuentro una explicacion a que mi familia se este
volviendo loca, las formas de comportarse de hablar, de responder, y hasta a veces bastante feo,
hoy es sabado tengo 20 y se supone que deberia estar saliendo con amigas o estar con mi novio, pero no tengo nada de eso, entonces vivo la locura de mi familia de cerca, a cada centimetro la respiro y la hago mia, tan propia que me castigo de maneras leves, intento liberarme de todo aquello que me hace mal, pero sigo haciendome mal incluso queriendome hacerme bien, por que me miento y me engaño, al final de cuenta la unica que estaba mal en mi familia no era yo, la unica que parecia tener serios problemos y que daba la nota ahora somos un conjunto de gente que da la nota, quisiera recuperarme de una sola cosa, una sola aunque sea, hacerme mal, y con eso se arreglarian bastantes aspectos de mi vida, no quiero volver a mia, pero siento que cada vez estoy mas cerca de volver, la amiga que tenia que me ayudo a salir de mia, ya no es mi amiga, creo que por odio a ella es que mia esta por volver, y la anuncio para que esto no pase por favor, estoy en esos dias y me hinche como un chancho aumente dos kilos casi llego a 55 kilos muchiiisimo, y los pantalones que antes se me caian de las caderas ahora me quedan ajustados, y mi panza no esta tan hinchada como otras veces pero de las caderas para abajo soy una vaca estoy reteniendo demasiadooos liquidos.
siento que me deprimo y me angustio muchisimo como desesperada asi de la nada, estoy lo mas bien y me angustio como si alguien hubiera fallecido asi de desesperada, y debo decir que ir a mi obra social me trastorna realmente...