Sentimientos enterrados.

Bueno, como todos los años voy a proceder a hacer mis posteo quejoso debido al invierno.
El cambio climático jugo a mi favor en estos días ya que en bs as estuvo algunos días bastante caluroso para ser invierno, pero, ahora volvemos repentinamente al invierno congelado, de 22º a 0º ....  
ya les conté que en mi casa no hay calefacción, pero tenemos un pequeño hogarcito a leña que como esta mal hecho tira muchisimo humo, y nos queda picando los ojos la garganta, hace doler la cabeza etc, pero es mejor que morir de frío aunque no llega a calefaccionar ni el 50% de la casa.
Esto es HO RRI BLE pero pongo mi fe como desde hace 12 años que vivo en esta casa, en que llegue pronto la primavera, las preocupaciones de siempre seguirán estando solo que, al menos no voy a tener las manos violetas del frío...
Tengo una buena noticia, hay una posibilidad enorme de que consiga trabajo, lo cual me asusta, pero eso me va a abrir muchas puertas por lo menos voy a poder pagar terapia, que para mi fue siempre un inpedimento el dinero, y además me voy a poder dar muchos gustos y etc, todo lo que implica tener trabajo, estoy bastante (por no decir muerta de miedo) asustada, con la idea de tener esa responsabilidad, pero trato de convencerme por todos los medios, que va a ser lo mejor, y una forma mas de independizarme, temo equivocarme, que me tiemblen las manos, hablar bajito, ponerme roja, que me agarre un ataque de pánico, que me agarre depresión, algún accidente no se.
Por otro lado estoy esperando una nota de una materia de la facu, si me fue bien ya tengo una materia dentro, lo cual es muy bueno, el ingreso consta de 6 materias, y planeo rendir 3 este año, y otras 3 el año entrante.
tengo pánico de cursar estas materias me quedan muuuuuuuuy lejos de mi casa, pero no tengo otra opción!!! en estos días tuve un par de ataques de ansiedad, que los pude frenar con medicacion, pero es horrible, siento que nadie me entiende, por que sinceramente no tengo a nadie! no tengo terapia, y antes cuando tenia terapia por empezar que ya no me daban esos ataques de ansiedad, y segundo que no tenia que recurrir a la medicacion, odio esto!!! no puedo vivir tomando medicacion hasta que encuentre terapia!! y además si llegara a conseguir terapia, no se como podría pagarla! esta todo hecho un desastre mi vida, lo peor es que tengo tanta angustia atascada que, veo algo un poco triste en la tele, o escucho una canción, o cualquier cosita un poco triste, y ya me brotan las lágrimas, como si se hubiera muerto alguien, y NO me gusta, es como si fuera una embarazada sensible, no entiendo lo que carajo me sucede...si alguien me preguntara que me pasa, y abriera la puerta de mis sentimientos mas profundos, yo creo que podría inundar una habitación de lágrimas y angustia, y hacer la versión dos de titanic.
 

Bola de angustia

Tengo pánico que me abandonen las personas que quiero.
No quiero decir el típico cliche "ahora me hice de una coraza por que ya me lastimaron muchas veces" Lo cual me parece una idiotez, pero no puedo evitar sentir miedo  de que las personas que quiero se vayan, se suiciden, se mueran etc.
Es inevitable.

La historia de mi vida.

Es que me gusten chicos que no me dan ni la hora-
Inventar historias dramáticas en situaciones cualquieras-
Encapricharme con algo hasta conseguirlo-
No conseguir algo, y que mi mundo colapse-
Que me gusten las cosas con riesgo y drama casi patologicamente-
Parar el oído cuando oigo palabras como "suicidio", y sobre todo de boca de chicos que me gustan-
Pero hoy mas que nunca, todo lo anterior junto, me gusta un chico, que no me da ni la hora, le invento drama, me encapriche, no consigo que me de bolilla por mas que le hablo, mi mundo se colapsa constantemente, y por suerte no dijo la palabra suicidio, pero no me da bolilla, siento que perdí la dignidad hablándole todo el tiempo yo.
Me odio.
 

Miedo de dejar ir a la que era antes...

Si alguna salio por completo del "self-injury" "self-arm" blabla cortarse.
Me va a entender con lo que voy a decir a continuación.
No se por que, pero a veces pienso que esa mierda es como una adicción, es como si fuera una droga muy pesada, de la que uno tiene que rehabilitarse, y tarda su buen tiempo, y como dicen los que realmente dejaron esas adicciones a las drogas "que algunos días son mas dificiles que otros, pero hay días buenos donde es tolerable, y hoy puedo vivir sin esa droga.." Yo siento exactamente lo mismo, no entiendo por que aveces siento como si fuera una real adicción ese sentimiento de querer cortarme aunque sea un poquito... o un cortesito no pasa nada.. un rasguño.. 
y hace bastante tiempo me planteo que ningún cortesito siquiera un solo rasguño intencional es bueno, y no entiendo cual es la necesidad imperiosa de hacer semejante cosa, cuando ya no me siento deprimida, y no me siento tan fea como antes si me sentía.
Ahora es solo por el hecho de ver esos cortes nuevamente en mis brazos...tal vez sea la adrenalina y el sentimiento en si que me genera, tal vez sea que lo vacía que me siento, lo reemplaze con la emoción de hacer algo arriesgado, y tener algo que estar observando y vigilando, estar ocupada de esas lineas rojas en mis brazos, y sentirme... orgullosa.. y evadirme de la realidad, por que cuando eso sucede, ya no me importa lo que pase en mi casa, y tampoco escucho lo que me dicen, y todo me afecta casi nada....
Tal vez necesite llegar a la primavera para poder entenderme, poder dormir siestas en la calidez de mi habitación con las ventanas abiertas, despertar a las 8pm como si todo fuese una ensoñación hermosa y tranquila, haber soñado 4 hs y haber dejado que mi inconsciente hable libremente en sueños profundos y poder ver que me sucede.....mirar por la ventana el cielo azul y sentir nostalgia, y sentir que aunque nada valga la pena, ese despertar en la oscuridad cálida y tranquila me mantiene con vida un buen rato mas. Amo la primavera, y quisiera dejar pasar este frío y ermitaño invierno, mi esperanza se aloja en esa estación, donde todo quedo "congelado" es decir, donde mi psicóloga me dio el alta, donde termine el secundario, tal vez para esa época donde todo renace y florece, para mi haya alguna oportunidad, y me sienta mejor, y halla podido aceptar que mi vida ES lo que es Ahora.
Algo va a nacer. 
y revovinando para los que no entienden mucho, tal vez debería estar feliz de estar en la uni, y encapricharme un poco menos. pero como DUELE dejar ir, tantas veces. y como cuesta volver a confiar en las personas cuando te hirieron tanto, que preferirías vivir sola y aislada.....

No se nada

Siempre hago entradas cuando estoy triste, o enojada, en esta ocasión estoy enojada, conmigo misma. Es otro sábado en el que me encuentro sola, tomando mates, teniendo mis libros para estudiar y no pudiendo. La parte de que no tengo calefacción ya la sabían, pero la verdad no le deseo a nadie estar de noche sola con tus pensamientos, tus libros, y tu familia de parranda, y se que este sacrificio hará que pronto pueda estar en la facultad de medicina donde todos nos llamemos doctores estudiando, con ambos, y leyendo mas todavía sobre anatomía, y seguramente haciendo mas cosas que todavía no se, pero me cuesta verlo, por que es a largo plazo, no como antes, pero sigue siendolo, y hablando con mi hermana me di cuenta que soy una persona que se boicotea constantemente, o que al menos lo nota cuando lo hace, pero como decía, hablando con ella, llegue a la conclusión de que necesito casi constantemente que alguien me este diciendo, lo que logre, y lo inteligente que soy, y lo capaz, y demás cualidades, para poder recordarlo todo en un instante, mis metas, mis logros, y sentirme bien de nuevo, creo que no tiene nada de malo.... en un punto... pero en otro, cuando no tenes a nadie que te recuerde cuan valiosa sos, cuan inteligente, o capaz sos, puede que (en mi caso) me lleve a una gran depresión, de la que solo me saca, un psicólogo, o mejor dicho la psicóloga que tenia antes.... siento que mi vida se volvió a dividir en dos pedazos, como si alguien hubiese muerto.....
acabo de tener una epifanía que tiene que ver con mi psicóloga, y se trata de lo siguiente; estar contenida psicológicamente, por que es lo que a cualquier persona que quiere hacer terapia le gustaría... así que voy a cambiar a mi "psicóloga" por otra y no voy a tomar mas medicacion.
Por eso es que necesito un buen terapeuta, basta de pastillas, y por eso es que necesito trabajar, por eso es que me organicé con mi hermana para poder asistir a la uni sin que mi madre se quede sola (mi madre no puede quedarse sola) y también así poder trabajar, se que no es sencillo, pero tampoco fue sencillo para mi, salir sola a la calle y tomarme un colectivo teniendo pánico y demás, y ahora si puedo, creo que necesito trabajar enfocadamente, en por que me cuesta relacionarme con la gente, y no tengo amigos.
y por que en vez de estar yo también de parranda un sábado, no estoy con mi gente.
Creo que mi blog ahora debería llamarse "buscando un psicólogo" o "relacionandome con la nada"

Me busco: me perdi

No se donde estoy, parafraseando un poco, con el nombre del blog de lulu, siento que me estoy buscando, por que sinceramente no se donde estoy, no se que quiero, necesito encontrarme y saber quien soy, corrección, si se que quiero, sin embargo lo demás no lo se.
Necesitaba "conectarme" agarrarme de algo, y a pesar de que me cuesta entrar a mi blog por que muchas siguen siendo ana y mia y quieren bajar locamente de peso, y me hace mal ver esas fotos y etc acá me encuentro, rendí dos examenes de la uni, siempre aclaro si voy sola o con mi flia, y fui solita, con una hora de sueño, una materia la aprobé, la otra no, lo cual me decepcionó, mi vida básicamente es tener mi trasero apoyado en una silla las 24hs del día y estudiar y estudiar y estudiar, tanto que literalmente me duele el culo...a pesar de no me levante de la silla excepto para lo necesario, una no la aprobé, ahora me tengo que sacar un diez o voy a final. Debo recordarme a mi misma que esta materia la estudie dos días antes, y me saque 3, tal vez si hubiera estudiado dos semanas antes o en el mes y medio que tenia seguro la daba, pero eso no es todo lo que me preocupa, a pesar de que hay muchos cambios en mi vida, no logro tener un punto de apoyo, donde sienta que estoy bien, donde pueda decir "soy abril, estoy acá y me siento bien" me quede con una psicóloga que me confunde mas de lo que ya estoy, mi padre sigue huyendo de la casa, no esta casi nunca, desaparece de repente sin saludar, y sin avisar. Por suerte hay dinero para comer, y como todos los inviernos en mi "casa" este año se cumplen 13 años sin calefacción, 13 años de morirse de frío, me pregunto que ser humano es capaz de soportar 13 años sin calefacción, agua caliente y gas... solo mi familia. Necesito estar en contacto con gente por que en mi cerebro además de confusión solo hay silencio, convinado con un poquito de extraño ruido, ruido como el que siente un ermitaño en su cueva fría y que no ve la luz del sol desde hace muchos días, y se sienten como años, no me animo a ir a teatro, por que me tengo que comprometer en no faltar, y bueno a mi no me van los compromisos y las presiones, y esto es una de las tantas cosas que me preocupan.... estoy saliendo bastante los fines de semana a bailar, y es lindo, y la paso genial, pero necesito hacer amigos, por que no los tengo, y los necesito. Me siento tan pero tan sola llendo cada muerte de obispo, a las clases de la uni donde nadie sabe quien soy , y cada persona esta concentrada en su mundo, con sus celulares, hablando con sus propios amigos, escuchando música, tan desconectados.....
Ayer me dormí pensando en suicidarme, pero no tenia pastillas, siempre que lo pienso como una posibilidad tan seria, no tengo con que.. ja
y me desperté a las 7pm (si así de tarde) pensando lo mismo, morir.
pensé "si me trago 60 pastillas dentro de mi cama, y me muero así, seria tan fácil, ... y medicina? mi carrera? ahora estoy tan cerca... mm quiero morir y no me importa nada" me dormí.
Quiero amigos, trabajo, calefacción, mi psicóloga ser felizzzzz!!!!!
antes de pensar en morirme pensé en quemarme con un cigarrillo, para sentir algo, por que no siento nada, ni bueno no malo, tal vez si me infrinjo dolor, eso es sentir algo, por mas que sea dolor....pero que...mas cicatrizes de cigarrillos apagados en mi brazo? NO. y tampoco hacerme daño, quiero sentir el amor, aunque me cueste conseguirlo, y aunque me cueste hacer amigos y relacionarme con la gente, así como logre salir sola, voy a lograrlo también, y no es que una vez que lo consiga voy a ser feliz, la consecución de la meta, llegar a tu meta, no te da infinita necesidad, una vez que llegaste con que te encontras? como te sentís luego de la felicidad que se va, de haber llegado donde estas....logre terminar el secundario y luego de mi felicidad... solo sentía vacío en mi interior, por que mas allá de haber llegado a mi meta y de tener un titulo, no es mas que un papel, que sirve para hacer mas cosas, trabajar, estudiar etc, pero hablando mas metaforicamente, encontrar el amor, encontar amigos...no me hará feliz con el solo hecho de tenerlos... es decir y sobre todo en las relaciones, tener novio y amigos, es bastante complicado por que no siempre se trata de felicidad, entienden lo que digo? hay muchas cosas mas una vez llegado al destino, y ahora me encuentro justo en esa etapa, donde trato de acostumbrarme a la uni, al hecho de seguir arrastrando mi soledad, y mis cicatrizes  a todos lados donde voy, por que a menos que me perdone a mi misma, y logre hacer algo por mi, ni amigos ni novio van a llegar a mi vida.

Fin.

No hay salida, hay caminos.

Mi cumpleaños fue el peor cumpleaños que recuerdo; no hubo dinero ni siquiera para comer.. literalmente, no se comió nada hasta las 9 de la noche, donde fui a visitar a mi abuela que me regalo dinero que use para comprar comida, toda débil y temblorosa por la falta de comida, fui al supermercado, y compre lo mas barato para que alcanzara para una torta de cumpleaños, aun así no alcanzo, compre un budín, donde clave 4 velas doradas, que eran las mas baratas, ya que los números 2 y 3 eran muy costosos, mi hermana sola me canto el cumpleaños feliz, por que mi madre y mi padre se habían ido a conseguir dinero de un trabajo, anterior a esto había desayunado 3 alfajores de dulce de leche con unos mates, hice una polenta con salsa de tomate, me arregle y salí a bailar, con el dinero que mi padre había conseguido, para al menos poder festejar de alguna manera.. el dolor de cabeza que sentía en la "disco" era insoportable, me molestaban las luces, la música... pero no quería dejar de festejar mi cumpleaños por un dolor de cabeza, igualmente la pase bien, fui con mi hermana y una amiga de ella, y un amigo mio que me cancelo a ultimo momento, solo vino para saludarme....
Cuando llegamos con mi hermana del boliche, compramos el diario y unas pocas cosas para tomar un café, el diario era para buscar trabajo. Me tome una aspirina por que la cabeza me iba a explotar ya por esas horas, me fui a dormir... y sinceramente, la depresión hizo que me durmiera en un instante. Lo bueno de haber ido a bailar es que bese a un chico y comprobe que la ortodoncia no es incomoda.. ja ja! 
Retomando el mismo día, "mi sentimiento de festejar mi nacimiento era tan de muerte" que literalmente mientras volvía de conseguir el dinero para comer de lo de mi abuela, sentía ganas de suicidarme, o de que algún auto me atropellara, o algo por el estilo.....
Un día mas tarde, me cantaron toda la familia mi cumpleaños... 
Días después me entere que mi otra abuela probablemente con su vida lujosa esta de viaje y no lo dijo por que siente vergüenza de que sus nietas pasen hambre.... todavía no volvió, todavía nadie me regalo nada. 
7 días después me entere que mi padre esta saliendo con una mujer separada que tiene dos hijas gemelas... y parece que es algo serio, según mi madre nos cuenta a mi hermana y a mi. 
Tengo una nueva psicoanalista que voy a conocer la próxima semana, espero que resulte acorde a mi. 
Hace casi dos meses que mi padre se ausenta, y tengo miedo de que me abandone, nos abandone.
Hace unos 3 días me entere que tengo mi certificado para anotarme en la universidad oficialmente!.
¿y que pasa si no puedo enojarme con mi papa por miedo al abandono? o ¿si dejo de comer nuevamente por la tristesa y el enojo? y ¿ si mi papa nos esta reemplazando con las hijas de alguien mas? ¿por que siempre pongo primero todo en una balanza en vez dejarme llevar por el sentimiento de tristesa o enojo? Por que la única forma que conozco de manejar el dolor es controlándolo de alguna manera, y no me basta con saber esto, por que el dolor esta instalado en mi pecho y en mi estomago, como el peor de los venenos, comiendome por dentro; haciendome sentir que a cada segundo que pasa voy adelgazando mas y mas, y voy desapareciendo, y que ¿si no puedo manejar la depresión de trabajar y estudiar, y no saber ni donde estoy parada ni por que hago lo que hago?!