Gordita!

OK, soy gordita. punto.

Tengo planeado hoy dentro de aproximadamente 4 hs 5AM en la argentina.

agarrar mi cúter, mi alcohol, y mi algodón (fui hasta el mercado yo solita y compre eso)

y cortarme un corte chiquito solo para sacarme esas ideas de la cabeza.

Voy a volver a estudiar, le dije a mis padres que necesitaba un incentivo material, y yo les pregunte si rindiendo dos materias en marzo (Física) me regalaban un celular estilo blackberry y me dijeron que SII pero para mi cumple! igual no hay mucha diferencia de tiempo, no es genial? después me quedarian 3 (de las mismas) 2 de matemática y 1 de química y listo el pollo! termine el puto secundario!!

Sin mucho mas que decir.

MIS FOTOS ACTUALES!

LA FOTO DE ARRIBA DE LA DE MIS CLAVICULAS ES MAS VIEJA! (de mitad del año pasado creo)

DESNUTRIDA? PFFFF YO NO VEO ESO!

El ave fenix vuelve a renacer

Hola chicas, mucho que contar.

resulta que me esta llendo super bien con mi psicóloga. Tanto que ya me dieron dos ataques de hipocondria, la sesión pasada cuando salí creía que tenia cancer de esófago, y ayer creía que tenia una infección en el intestino, después me calme, mi hermana me hizo entrar en razón y me decidí que voy a volver a retomar el estudio.

Hoy tome mi batido (ASSSCOOOO) es super dulce y vomitivo, pero me lo tome todo, y pensaba "uh y ahora que me va a pasar" me empezó a dar sueñito, y me sentí super llena, y tenia la vista mas clara y no "empañada" como si los colores resaltaran nuevamente, escuchaba mejor, no me tiemblan mas las manos ni las piernas, y me siento mucho mejor de animo, y luego hice la cena, y debo admitir que tengo pánico, por constiparme, y por subir de peso, y por volver a ser gorda.... y pensé en vomitar, la verdad es que siento mucha culpa, pero siento que volví a la vida.

Aunque ayer pensé seriamente en el suicidio, tengo que decir... pero se que estas cosas no se arreglan de un día para otro... verán hace muchos días tengo la idea fija, de cortarme con un cúter, y pienso que en cualquier momento lo voy a hacer, no se es como una seguridad de que lo voy a hacer y a la vez pienso que no lo voy a hacer... ?¿ una contradicion mas;

Ayer cuando fui al hospital, planee llevarme el cúter y cortarme toda, hasta desangrarme pero asegurarme de estar en el hospital, cosa de que si me "pasaba" ya estaba en un hospital, (no me lleve el cúter) y encima se lo conté a mi psicóloga.... lo cual hizo que no haga esa estupidez... !!! ?

y estoy contenta por eso.... simplemente fue un impulso, se lo conté de una. y me arrepentí pero ahora no, y ella me dijo lo siguiente que me quedo rebotando en la cabeza durante horas horas y horas   "si te cortas es por que queres matarte, vos queres matarte? por lo que decís no, entonces es un intento de suicidio, y te quedan dos caminos, o te morís o te internan, y ahí te van a estar controlando constantemente que no vuelvas a hacer lo mismo.."

y yo me quede o.0 entonces en el '08 cuando me corte con un pedazo de vidrio la muñeca hasta que cayó sangre al piso, y no me importaba nada, fue un intento de suicidio? y me agarro el pánico y pensé  CORTALA ABRIL ..... 

FIN las amoooooooo, sus últimos comentarios fueron una caricia para el alma me sentí muy querida y apoyada :)

Hasta la próxima!

Extrañandolas! y a blogger!

Viernes; las cosas no cambiaron mucho en este comienzo de año.
diría que nada, estoy sola, bah en realidad mis padres están charlando con unos "amigos" y mi hermana en un cumpleaños, (que dura dos días).
y yo acá sola en habitación, tomando mate, fumando como chimenea, sin esperanzas de nada nuevo, por que no lo hay, la realidad es que, hace mucho tiempo que no salgo sola, sin sentir miedos, solo salgo en compañía, y a veces pasan días y días, en los que no salgo. sumenle que no tengo amigos, no tengo novio, no tengo vida social, no es raro que eso me deprima, y me genere ansiedad o no?, claro que no! es normal, y siempre trato de encontrarme alguna patología nueva, hoy estaba muy desesperada, por que sentía verdaderas ganas de tirarme al vació por la terraza, (es algo que tengo en mente desde el suicidio de mi profesor) en realidad, de un tiempo después, pero empezó ahí, realmente me puse a calcular la altura, para tener una muerte asegurada, y no quedar viva ni de milagro, y lo pensé y lo pensé y lo seguí pensando, pero para que?, yo no soy así, tengo que cambiar, y no se si "de golpe" o "despacito despacito" les doy un ejemplo, -empezar a trabajar y olvidar todas mis fobias- o   - empezar a salir a la calle a hacer pequeñas actividades para no asustarme-   ...?   Tengo que admitirles que tengo una terapeuta excelente, y que estoy haciendo todo lo posible, por arruinar mi terapia..... (ups) En realidad no es que me guste mucho la idea, solo que me resisto un poco de -estar bien- y etc etc.... ya me aburre.
Desde que mi doctora me dijo que estoy desnutrida, trate de comer mas, y todavía no compre lo que me receto, y adivinen que?, solo aumente medio kilo... uff dios, es muy lento esto. igualmente puede ser pq estoy con el periodo. en fin.
aaah! y me olvidaba de contar dos "ataques" que me agarraron, uno fue, (hoy) mi hermana no me quizo comprar cigarrillos y tenia una actitud horrible, de "no me molestes que voy a salir" re contra engreída, y entre a mi habitacion como un demonio, y empecé a revolear todo lo que encontré, y cuando mi hermana vino a la habitación, yo parecía una loca, sentada en mi cama, con todos los pelos en la cara, y me mira, y me dice "abril....abril....? " yo_   ......  que?!
y como siguió en esa actitud de creída, agarre mi colchón, mi diario intimo, mi bolso, y mi celular, y arrastrando el colchón por el piso, me mude a otra habitación que es en realidad el cuarto de la pc, mi hermana me dice "te pareces a mama" y yo no le conteste (ella se refería a mi brote de histeria)
me quede varias horas tirada sobre el colchón que estaba sobre el piso, hasta que mi hermana me dice que me los iba a comprar.... (no me los compro) después vino mi padre, y tampoco me los compro, así que cuando estaba cenando con sus estúpidos pelotudos, amigos, me levante en medio de la cena, y salí corriendo re tarde por la calle al kiosco a comprar... cuando volví, me sentí una adicta extrema al tabaco... pero en realidad fue una excusa... 


Segunda crisis;
(año nuevo pasando las 12)
Mi hermana invito a sus amigos, me sentí tan pelotudamente psiquiatrica, entonces, en la oscuridad fumando, me empecé a rasguñar la pierna izquierda, una y otra vez, hasta que me dolió como la  p*** EN FIN, me tire perfume (no lo hagan) casi grito, pq no tenia alcohol, y hace casi una semana que tengo cascaritas horribles, y no veo la hora de que desaparezca, ese "cuadro" espontáneo e impulsivo, fruto de una bronca sin sentido. 


BASTA! chau.

Hola desnutricion y batidos hipercaloricos!

Bueno se me hizo mucho tiempo sin publicar entrada.

¿Por que el titulo?

Bien comencemos por ahí, fui a mi nueva doctora (clínico) y me reviso, y me midió y me peso.

Le dije que estaba algo preocupada por mi salud, y me dijo lo peor;  "Estas desnutrida"

Fue algo así:

Yo: pero como desnutrida?, yo me veo flaca, pero no estoy desnutrida, no estaría caminando por ahí si fuera así!

Doc: estas por debajo del peso mínimo, ni siquiera el peso mínimo...

Yo: Bueno pero yo no quiero morir, como la mayoría de las anorexicas , que llegan a pesos extremos, y dicen "ah yo no voy a morir"  ¿que puedo hacer, vitaminas??? algo??

Doc: podes tomar algo que te voy a recetar, tenes que tomar uno por día, eso te va a ayudar (no voy a decir que me dio, no quiero perjudicar a nadie)

 Yo: Bueno... pero me preocupa tener una falla cardiaca o algo así, y la verdad es que aunque la mayoría del tiempo, coma poco y mal no quiero morir, en verdad no es eso lo que quiero, estoy con una psicóloga excelente en este momento, pero hasta que arregle mis problemas puede que pase un tiempo...

Doc: Esto que te acabo de recetar te va a ayudar un poco, pero lo que tenes que hacer, es tomar la medicacion psiquiatrica adecuada, y seguir con la terapia, hacer cosas que te hagan feliz, tener actividades, hacer algún deporte moderado, caminar etc, y eso te va a ayudar a tener mas hambre, y estar mejor de animo

Yo:  .... OK....

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Estoy así como que no lo puedo creer, cuando salí, me sentía muerta... sentía que estaba completamente fuera de la vida, como si tuviera algo terminal, como si me acabaran de decir "tenes cancer" y me puse mal, yo quiero estar dentro de la vida! y no de la muerte! .... y pensé....llegue tan lejos... 

Después mire las escaleras, y me decepcione al ver que no había espacio para tirarse, la altura era buena, pero, era imposible... busque algún lugar pero no encontré... una locura! me volví loca, después me calme un poco.... en realidad estoy muy pero muuuuuuuuuuuuuuy movilizada por mi terapia es excelente mi psicóloga, y me deja pensando mucho, y estoy demasiado angustiada, y encima me dicen que estoy desnutrida... por dios... 

Otro tema fue , cuando me levante el hermano de mi profe, publico una noticia, donde se suicido alguien... que tenia que ver con el teatro... no se! entiendo que haya quedado en shock, es necesario subirlo a facebook? no lo voy a juzgar, solo que no voy a mirar mas sus estados, por que luego de eso, me fui al baño a llorar descontroladamente, y sin parar durante mucho tiempo, y me empecé a sentir débil...

OK esta entrada es demasiado depresiva/densa/enferma

Luego pensé.... me mando, y busco trabajo! total? de todas formas vamos a morir o no???

A VIVIR LA VIDA GENTE!!!!! A VIVIRLA!!!! me lo digo a mi misma también, por que tanto miedo a vivir? basta, hay que parar un poco con la obsesión, que la obsesión No las mate.    

Feliz año nuevo para todas, les deseo lo mejor desde el alma, y que sean felices de verdad, de verdad :)

Insulsa..

Sin mucho que contar la verdad, solo escribo para que sepan que estoy viva? después de mi ultima entrada, al final no me corte.

Mañana voy a ir a cortarme el pelo, ruego pq este el peluquero que siempre me corta a mi, por que es un genio.

Mi navidad fue una reverenda mierda, no es que me importe mucho la navidad, me gusta el fin de año, eso si que lo festejo! y siempre me pongo muy sentimental, mas este año con mis perdidas, y ufff, nunca puedo tener un puto año tranquilo......

yo esperaba que mi padre me regalara un smartphone... si si, cabeza hueca yo, pq el se compro uno.. y no se... me da bronca, pero no, pq no había plata.... eeeeen fin. 

Llegue a la conclusión de que quiero que mis padres, se separen de una puta vez, por que no me los banco mas peleándose, se pelean en el baño en la cocina, en la habitación, en el comedor, en el patio y en la terraza, cualquier lugar es bueno para pelear, en cualquier momento del día, en cualquier horario, derrepente escucho un llanto de mi madre, y me asusto, o cosas que vuelan por el aire, libros, una silla..... se imaginan?

reproches..... vivo en una casa de mierda.

y quiero que llegue pronto mi sesión de terapia. YA.

Bueno me aburrí.

ME-QUIERO-ME-ODIO-ME-AMO-ME-MATO

MIS PADRES HICIERON UNA FIESTA EN MI CASA, Y CONOCÍ UNA MODELO SUPER IMPORTANTE EN MI PROPIA CASA, Y UNAS BAILARINAS CLÁSICAS, Y LA PUTA MADRE, LA PASE TAN PERO TAN TAN BIEN, Y SIENTO QUE CADA VEZ QUIERO ESTAR MAS CERCA DEL ARTE, QUIERO SER ACTRIZ, AUNQUE SIEMPRE QUISE SER MODELO O BAILARINA CLÁSICA, PERO EN ESTE MOMENTO, SIENTO UNAS GANAS TERRIBLES Y ASUSTADORAS DE CORTARME TODAAAAAAAAAAAAAA,   Y YYYYYYYY NO SEEEEEEEEEE, POR QUE????? OSEA.........Y ESTOY ARTA DE TENER HAMBREEEEEEEEEEE NO QUIERO SENTIR HAMBRE, Y A LA VEZ SI QUIERO ESTAR VACÍA, QUIERO COMER CUANDO SE ME CANTE EL REVERENDO ORTO, Y NO CUANDO NO TENGA MIEDO, ME ODIOOOOOOOOOOOOOOO ME ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, Y AME CONOCER A LA MODELO ESA, PERO ME ODIOOOOOOOOOOO, POR QUE ME QUIERO LASTIMARRR????????????? SOY UN CASO PERDIDO, ENCIMA COMÍ ALGO EN LA FIESTA Y ME BAJO LA PRESIÓN Y TRATE DE IGNORARLO Y TOME COCA COLA, Y SE ME PASO, Y CUANDO SENTÍA QUE ME BAJABA LA PRESIÓN PENSÉ  "BUENISMO ME VOY A DESMAYAR"       ....... NO TENGO SOLUCIÓN CHICAS,   NO - LA - TENGO!

FIN-