Extrañandolas! y a blogger!

Viernes; las cosas no cambiaron mucho en este comienzo de año.
diría que nada, estoy sola, bah en realidad mis padres están charlando con unos "amigos" y mi hermana en un cumpleaños, (que dura dos días).
y yo acá sola en habitación, tomando mate, fumando como chimenea, sin esperanzas de nada nuevo, por que no lo hay, la realidad es que, hace mucho tiempo que no salgo sola, sin sentir miedos, solo salgo en compañía, y a veces pasan días y días, en los que no salgo. sumenle que no tengo amigos, no tengo novio, no tengo vida social, no es raro que eso me deprima, y me genere ansiedad o no?, claro que no! es normal, y siempre trato de encontrarme alguna patología nueva, hoy estaba muy desesperada, por que sentía verdaderas ganas de tirarme al vació por la terraza, (es algo que tengo en mente desde el suicidio de mi profesor) en realidad, de un tiempo después, pero empezó ahí, realmente me puse a calcular la altura, para tener una muerte asegurada, y no quedar viva ni de milagro, y lo pensé y lo pensé y lo seguí pensando, pero para que?, yo no soy así, tengo que cambiar, y no se si "de golpe" o "despacito despacito" les doy un ejemplo, -empezar a trabajar y olvidar todas mis fobias- o   - empezar a salir a la calle a hacer pequeñas actividades para no asustarme-   ...?   Tengo que admitirles que tengo una terapeuta excelente, y que estoy haciendo todo lo posible, por arruinar mi terapia..... (ups) En realidad no es que me guste mucho la idea, solo que me resisto un poco de -estar bien- y etc etc.... ya me aburre.
Desde que mi doctora me dijo que estoy desnutrida, trate de comer mas, y todavía no compre lo que me receto, y adivinen que?, solo aumente medio kilo... uff dios, es muy lento esto. igualmente puede ser pq estoy con el periodo. en fin.
aaah! y me olvidaba de contar dos "ataques" que me agarraron, uno fue, (hoy) mi hermana no me quizo comprar cigarrillos y tenia una actitud horrible, de "no me molestes que voy a salir" re contra engreída, y entre a mi habitacion como un demonio, y empecé a revolear todo lo que encontré, y cuando mi hermana vino a la habitación, yo parecía una loca, sentada en mi cama, con todos los pelos en la cara, y me mira, y me dice "abril....abril....? " yo_   ......  que?!
y como siguió en esa actitud de creída, agarre mi colchón, mi diario intimo, mi bolso, y mi celular, y arrastrando el colchón por el piso, me mude a otra habitación que es en realidad el cuarto de la pc, mi hermana me dice "te pareces a mama" y yo no le conteste (ella se refería a mi brote de histeria)
me quede varias horas tirada sobre el colchón que estaba sobre el piso, hasta que mi hermana me dice que me los iba a comprar.... (no me los compro) después vino mi padre, y tampoco me los compro, así que cuando estaba cenando con sus estúpidos pelotudos, amigos, me levante en medio de la cena, y salí corriendo re tarde por la calle al kiosco a comprar... cuando volví, me sentí una adicta extrema al tabaco... pero en realidad fue una excusa... 


Segunda crisis;
(año nuevo pasando las 12)
Mi hermana invito a sus amigos, me sentí tan pelotudamente psiquiatrica, entonces, en la oscuridad fumando, me empecé a rasguñar la pierna izquierda, una y otra vez, hasta que me dolió como la  p*** EN FIN, me tire perfume (no lo hagan) casi grito, pq no tenia alcohol, y hace casi una semana que tengo cascaritas horribles, y no veo la hora de que desaparezca, ese "cuadro" espontáneo e impulsivo, fruto de una bronca sin sentido. 


BASTA! chau.