Mañana sera mi dia.

Me voy a arreglar rapidito!

Por que algo me dice que mañana va a ser mi día ;)

mañana voy de nuevo a el bar donde toca esta banda, y mi intuición me dice que me arregle, y le voy a hacer mucho caso a lucia, (yoquemebusco) que puede salir mal de conocer alguien nuevo? , y lo digo por que siempre me iluciono demasiado con la gente (incluso sabiendo que es mala gente :/ )  nota: voy a respostear una entrada que hice hace mucho sobre hacerse iluciones, para la gente nueva, que me va a venir muy bien para esta ocasión.   Además que lo hago por que tengo ganas de sentirme linda, estoy cansada de estar como una ciruja todos los días.

Me voy a planchar el pelo y me voy a hacer un lindo peinado, además de eso, tengo que ver la ropa, por que soy demasiado complicada, estoy horas, y horas para ver que me ponerme y nada me convence. 

Estoy bien , estoy viva, respiro, volví a los 51 kilos, mis padres siguen peleando (pero menos fuerte) y estoy considerando again.... la idea de trabajar un par de días a la semana. me siguen agarrando ataques de ansiedad, y baje mi medicacion al principio me sentí mal, ahora me acostumbre un poco, :O

Tema comida, ayer no comí mucho, igual que antes de ayer y antes antes de ayer, así por un buen tiempo....

La economía familiar sigue siendo una mierda. pero hoy me siento tranquila. estoy bien. 

Tragicomico.

Hoy fui con mis padres a ver una banda de tango.
Hoy algo me dijo que fuera (ustedes saben que odio el tango)
también ese algo me dijo que me arreglara..... pero pensé, para que mierda? siempre me arreglo y nadie me ve jamas por que no salgo de mi casa, la puta madre, cuestión que tuve que salir sin bañarme y con no se cuantos infernales grados de calor por que no me dieron tiempo, y encima no sabia que carajo ponerme, a eso sumenle que no me había depilado las piernas!!! estaba muerta de calor, y tuve que usar pantalón.... ¬¬ además como si fuera poco, estaba sin maquillaje, con el pelo con frizz, y medio drogada por el clonazepam que me tome antes de ir debido a los nervios de salir a la calle, conclusión; sucia peluda sin maquillaje y con el pelo con frizz además de muerta de calor fui a este lugar, y resulta que mi presentimiento acertó!, hay un chico (no te hagas malditas iluciones abril lpm) que es de la banda, que parecía estar interesado en mi, y aunque físicamente no me pareció tan lindo, había algo en su personalidad que me transmitía una linda tranquilidad, además de que es super gracioso, por que odio los tipos que son unas momias, me gusta que me hagan reír, por que generalmente la que hace reír siempre soy yo, el "personaje" soy siempre yo. su lenguaje corporal (se de lenguaje corporal) indicaba que yo le interesaba, mas unas cosas que dijo, pero yo estaba muda totalmente!, muda literalmente, estaba bloqueada no podía meter una palabra en la conversión! pero no me culpe ni me odie! por que la semana que viene tocan de nuevo, y lo voy a ver, lo segundo que tengo que hacer es conseguir su numero , o su facebook, algo! es mi meta, siento que es un buen chico, buena persona, no se! tendría que conocerlo mas..... tengo miedo de que aparezca con alguna pendeja y desilucionarme (igual no tengo muchas iluciones... pero me conozco....) yy tengo miedo.
Se que soy una linda chica.... pero no me gustan mis dientes los odio! ya me importa un carajo mi cuerpo me voy a mantener en este peso y ya! de a poco iré logrando que me importe menos.... pero mis dientes... dios son horribles.... JAMAS fui tan sincera... solo lo puedo ser con ustedes....y es que me da vergüenza..
entonces no puedo sonreír y me encantaría poder sonreír! por que se que seria una chica mas atractiva... pero bueno...
Vi la propaganda de DOVE, creo que de México? de un blog que no recuerdo el nombre.... obesa? creo que ese, bueno, cuando escuche que la madre decía "mira mi pelo, una cosa es casual, y otra cosa es desarreglado"  bueno algo así! no me acuerdo, me dio el trauma, por que , se me esta cayendo el pelo, y las tinturas que me hice, tengo un pelo, muy feo.... y ay dios, que superficial, que me estoy volviendo en esta entrada........    
Resumen, me parece estar por encontrar un chico interesante algo me dijo que hoy me arreglara, y no me hice caso, estaba horrible.     

Bueno la semana que viene sera mejor!       "FUERZAS ABRIL FUERZAS ABRIL OMMMMMM"

Dolor

Soy MUY masoquista, me puse a ver en YouTube cuando salio en el noticiero, que mi profesor se suicido.
DEMASIADO masoquista.
no no no no por dios, creí que me iba a morir, cuando vi que estaban mostrando que lo sacaban en camilla, y ahora que lo repito me esta por dar una crisis aguda de angustia.
Antes de eso me fui a llorar al baño a oscuras, sin ninguna razón.
mas bien recordándolo a el, no se por que carajo me agarran ataques de llanto sin sentido! no entiendo por que! no me gusta, siento que me voy a descontrolar, que me voy a morir de tanta tristesa y dolor que siento.
Una buena! ;)  como algunas saben mi fobia es atragantarme comiendo, por lo cual, voy superando de a poco los alimentos que considero mas "fatales"  y el alimento que mas miedo me daba, eran las milanesas, hoy había milanesas para cenar, y ..... comí una milanesa enteraaaa! aaaaaaaaah ..... no lo puedo creer.
Hay que recordar SIEMPRE. los avances que una hace, por que te dan fuerzas para seguir adelante.
y yo hoy acá en mi espacio, en mi blog, quiero dejar escrito que supere -casi- mi miedo de las milanesas.
Me falta, pero es bastante!, Anelimia me dejaste un poco shokeada con eso de que parecía una película de terror y que es mi vida, con respecto a mi entrada donde mencionaba las pastillas y el cúter, pero para bien!
Me encanta que me dejen comentarios que me hagan reaccionar o pensar!, realmente me alienta a seguir con mi blog, con este espacio donde puedo ser yo. Gracias chicas.
Eso por un lado, por otro lado, tengo nauseas, y ganas de llorar, y siento dolor y tristesa.
Y me di cuenta que tengo mucho potencial para todo lo que me proponga, y talento, el tema es que siempre lo uso para cosas muy negativas, y para hacerme mal. Debería usar mi potencial, para cosas buenas, yo creo que llegaría lejos. Lejos de manipular a los médicos para conseguir medicacion y tomarme una sobredosis para terminar en el hospital, puedo hacer mucho mas que eso.
Me siento mal, triste y sola, siento muchisimo dolor. y eso me esta matando!!!!!! me duele me duele, y no se que me duele!! vuelvo a repetir, me mata sentir tanto dolor, y ni siquiera saber el por que de ese dolor...
No puedo mas.
Gracias lu por agregar a mi frase de la entrada anterior lo de hacer y arrepentirse que no hacer y arrepentirse ;)   y charlie , Sos una genia, no bajes los brazos con respecto a tus estudios, siento que sos una chica muy inteligente, no desperdicies eso!

Besos a todas-

Deseos

-Es mejor hacer cosas y llorar
que llorar y no hacer nada-

AMEN!

Estoy triste, mi casa es una mierda economicamente, hace días que como muy mal por que no hay dinero, tengo los labios secos, pq ni agua tome si quiera, recién ahora estoy tomando un vaso de agua, extraño a mi profesor a veces lo recuerdo con una sonrisa, y lo recuerdo mirándome, a veces lo odio, y después lo vuelvo a querer.
En este momento estoy sola con una cantidad enorme de pastillas, me quede en la oscuridad meditando mientras miraba las cajas, y pensé, "no seas estúpida, si no queres morir , no las tomes" y bueno, pero estuve un rato largo, acá me tienen sana y salva.
No me ayuda en un carajo que mi familia este mal economicamente y yo tener un problema alimenticio, alguna vez vieron a alguien sin dinero anorexica? bueno no se, es temporal, pero no lo soporto.
Lo poco que comí siento que me va a reventar el estomago. Repasemos , tengo un cúter nuevito, y 3 cajas de diferentes pastillas que convinadas pueden ser mortales......
Ojala pudiera comer normal.          

Te extraño!

Extraño a mi profesor, no puedo creer que se haya matado.
Extraño a mi profesor, no puedo creer que se haya matado.
Lo extraño, Lo extraño.  ¿Por que se tenia que matar?

la miedosa

Un aplauso para mi metabolismo, de la ultima entrada a esta me pese, y baje 2 kilos...
de 54 pase a 52,   Hoy me levante a las 10 de la noche, hice casi 17 horas de ayuno, el resto normal.
Lo único que comí, fue un tazón de cereales con banana, y unos bocados de arroz.
Ayer ... mmm (siempre me olvido lo que como) mentira (solo ultimamente)
también un tazón de cereales con banana, y una porción muuy pequeña de fideos
y unas galletitas dulces con mate, ah! y un te con 2 facturas.   si si si, esto no les suena para nada dietético o no? bueno, no se! tendré algún problemita entonces...
Extraño a mi profeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! =(
ya se cumplió un mes y unos días de su muerte.
Organicé una reunión con mis compañeros, y todos están muy ocupaditos, yo me había ilucionado de verlos, y resulta que solo uno puede y los demás me dijeron que tal vez vinieran a mi casa, así que lo voy a cancelar y voy a decir que tengo lipotimia, total la mayoría sabían que tengo problemas alimenticios. y la ultima clase se la pasaron diciendome lo pálida que estaba. 
Hoy es viernes a la noche, y mi familia esta de parranda pueden creerlo? y yo acá escribiendo estas porquerías, a veces hago estados en el facebook, terribles, tan obvios y nadie es capas de decirme "estas bien?, necesitas algo? " , supongo que las redes sociales no son lo mejor, si estas pensando cosas feas, o te sentís mal.
Chicas tengo una crisis terrible, no se a que me quiero dedicar! siempre quise estudiar medicina, pero ni siquiera termine el secundario, y lo veo tan lejano. se que tengo habilidad para la medicina además me gusta estudiar JAJA irónico ( y no termine el secundario) bueno, pero eso a quien le gusta? en fin,
También estuve pensando dedicarme a la actuación, o ser psicóloga y psiquiatra, me gustan muchas cosas, pero siento que no me quiero dedicar a UNA sola cosa. se entiende?
Además empezando por el principio, no se si tengo ganas de "ser"   
Por que ultimamente estoy muy depresiva, restringí comida de vuelta, duermo mas de doce horas o.0
y hago mi vida de noche, todo lo que una persona normal hace de día, yo estoy durmiendo, y me levanto bien de noche, y me pongo a pensar que voy a hacer de mi vida, si voy a morir o a vivir,   bla bla bla.
hasta me puse a buscar un numero de alguna guardia psiquiatrica, para llamar, por que no soporto no tener psicólogo siento que voy a explotar, pero no encontré, ademas no quería que me mandaran una ambulancia a mi casa   ah?? wtf? mejor no!!!!

NOSEQUEMIERDAHACERDEMIVIDA

Siento que la cabeza, me va a explotar, de tanto pensar y pensar y pensar.
No se que quiero en mi vida, y a eso sumenle, que le tengo miedo hasta a respirar.
Mas allá de eso, hoy "derrape mal" caí muy bajo, fui hasta la librería y me compre un cúter.
Siempre dije "voy a hacerlo" hasta que lo hice, y bueno lo escondí en mi mesita de luz, todavía tiene el envoltorio y todo, y planee, mañana comprar alcohol, o mejor yodo, pervinox, que es mas eficaz, la desinfección dura por mucho mas tiempo, whatever..... No, no me corte, si es lo que piensan, pero lo tengo por las dudas.
Me siento fatal, siento que, mi profesor no hubiera querido jamas eso, pero a la vez pienso, que mas da? si a el no le importo nadie, y simplemente se fue!
También pienso, y si jamas puedo hacer el duelo?, que ya se me fueron sus sabias enseñanzas? que mierrrda estoy haciendome??? reacciona abriiiiiiilll!!!!!!!!!!!
Necesito que alguien me pegue una cachetada!!!!! así reacciono de una vez, tema comida; tengo gastritis (creo) otra vez, tengo como una pelota de tenis en la garganta y no es angina, no tengo tos, simplemente no se me va la molestia, y no tengo ganas de ir al medico, =P
Cuando me distraigo se me pasa! :S
Bueno como sea, no aumente mucho de peso, estoy indispuesta y estoy en 54 kilos.
Y como casi normal :s a veces pienso que nunca voy a recuperar el peso para mi estatura? que mas da! no voy a mentir con este peso me siento cómoda! solo me gustaría poder comer lo que se me antoje las ganas!!!
necesito psicólogo yaaaaaaa, no se! estoy dejando la misma medicacion que una vez les comente que me hizo mal dejarla, y no quiero que pase lo mismo, miren si me volví adicta??? ay no se, odio las malditas medicacioneeeeeees, no tomen pastillas chicas! aunque se las metan en la bocaaaaaa, a menos que hayan intentado suicidarse, no las tomen =P
Vi veronika decide morir!  que buena peliculaaa, no tenia ganas de leer el libro, pero me gusto, las que no la vieron , se las recomiendo!!! estuve con toda la tensión durante toda la peli!!!!!



ME VOY A LA MIERDA!ya no se que hacer de mi vida, chau.

La novela.

¡La caja de sorpresas se abrió y la telenovela empezó!
Mi padre engaña a mi madre. (el verano pasado fue a la inversa)
OK. familia de locos. Mi padre sigue enamorado de mi madre y de la tipa con la que sale.     wtf?
Si. ¿y yo? estoy muy bien de a momentos y muy mal en otros.
Tengo miedo de que todo sea una farsa, y que me este inventando toda esta felicidad, y terminar como mi profesor.
Mi psiquiatra me dijo que lo importante es lo que te "frene" a no hacer eso, no la idea en si.
La verdad estoy muy contenta con mi clase de danza, después voy a seguir con clases de elongacion, y después con otras danzas mas, mañana voy a salir de compras con mi hermana y a ver a mi abuela, y después clase de danza.... Es como que me siento feliz!, pero tengo que admitir, que me gusta estar mal aunque sea un ratito...
No puedo dejar de sentirme mal aunque sea un rato en el día.. ¿eso es anormal?
 Estoy saliendo a caminar y a tomar café, eso me genera mucho apetito.
TEMA COMIDA:

Pueden creer que hago 2 comidas elaboradas por día? :/
Ni siquiera cuando no estaba con Ana hacia dos comidas!
No se cual es mi peso, en el espejo me veo igual que siempre, además descubrí que la ropa que venden en los locales no queda bien, por que soy alta, y la moda que se usa es para chicas de estaturas normales ? no se, no me queda bien!!! simplemente no logro vestirme como en las fotos de las "thinspo" por mas que tubiera la misma ropa... no me quedaría bien! y saben por que? por que soy alta! por que si fuera de la misma estatura que esas chicas, me quedaría mas parecido, osea que tengo una crisis de ropa, no se que estilo vestirme, pensaran que idiota esta mina, eso le preocupa? (trato de distenderme) pero es que la ropa que usan las Ana me quedan MUY mal, osea, tengo piernas muy largas, también brazos largos, osea soy toda laaaaaargaaaaa -.- y no se, tengo que encontrar mi propio estilo. definitivamente no se como mierda vestirme, no encuentro que ponerme cuando voy a salir, les paso? osea a las mujeres siempre nos pasa, pero yo no siento que no encuentro la ropa por verme gorda, es por que no encaja conmigo... Ok eso nada mas.

Metas:
1)planeo ser voluntaria en área medicina para adquirir experiencia
2)tengo que hacer el maldito curso de primeros auxilios...
3)lograr una de las dos primeras opciones
4)lograrlo
5)lograrlo


Necesito de alguien que me diga que estoy bien? estoy bien? o estoy mal? debería sentirme mal por lo de mis padres? debería estar feliz y dejarme estar feliz? me asusta? o estoy mal? y  voy a terminar suicidándome como mi profesor? No, no quiero eso ni ahí, no no no no no, me asusta.


Estoy contenta por hacer danza
Estoy contenta de poder comer cuando tengo hambre
Me di cuenta que no valoro, el hecho de irme a dormir cansada y no de escribir hasta el mediodía en mi cama "hoy no hice nada"
Hace 3 días que no paro de estornudar y sonarme la nariz, pero no tengo ni gripe ni resfrió.
Lloro sin razón alguna, en cualquier momento, y en momentos incómodos, donde trato de ocultarlo pq no quiero que me vean llorar personas que no les tengo confianza.
Me agito , me revuelvo en la cama, y empiezo a pegar patadas en la misma, cuando estoy empezando a dormirme.
Cuando mi mama me toca, me transmite frió :S  (de verdad)  (escalofriante no? )




PROMETO QUE ME PASO POR SUS BLOG'S MAÑANA  :D las quieroooo