No creo en dios pero...

Pero le pido, que me de fuerza y paciencia para poder resisitir estos pocos días que faltan para que termine este año 2013.
Fuerza y paciencia, que se que falta muy poquito para las vacaciones, para las cosas buenas, para poder conseguir trabajo que siempre busque.
Energía por que ya no me queda.
Solo eso necesito, energías, fuerza y paciencia.
Se que me ausente muchisimo tiempo, no escribía ni entraba a mi blog, desde octubre, y a muchas de ustedes tampoco tuve oportunidad de leerlas ni comentarles, les pido disculpas.
Este año fue un año en que me puse a prueba pero al máximo, en mi máximo potencial, por que no tuve terapia, y para mi eso es algo fundamental, aunque no lo crean, acá estoy viva, y "bien". Conseguí lo que me había propuesto para este año, no todo, pero lo mas importante si, aprobé 2 materias de la uni (para el ingreso a la facu son 6 :D )  y algo que para cualquiera puede ser una estúpidas, logre que mi abuela me pague, un arreglo carisimo que necesitaba en un diente, que ya no daba mas del dolor, y si no, iba a terminar en extracción (pánico al dentista) Pude cursar algunas materias de la uni, durante un par de semanas, viajar en colectivo, ir a mi dentista, y también fui a varias entrevistas con diferentes psicólogos que ninguno me sirvió. Busque trabajo deje hojas de vida o currículum como quieran llamarle, y me hicieron varias pequeñas entrevistas, no quede para ninguna, pero ahora gracias a una conocida, tengo un trabajo casi asegurado, para la semana entrante! oh si abril trabajara :O
si alguien recordara de mi años anteriores donde escribía en mi blog, que no salia ni siquiera a unas pocas cuadras a caminar sola, ni tomarme colectivos, y me traumaba el hecho de empezar la facultad, aunque fuera mi sueño desde que nací maso menos....en mi familia las cosas siguen casi igual, mi madre empezó una terapia con medicamentos que dejo a la mitad, ahora ella vive en una nube, por que toma demasiada medicacion, y aunque eso trajo algo de "paz" ya que mi madre dejo la manía de gritar por todo, y pelea menos con mi padre, también sigue trayendo bastante exigencia, por que se olvida de las cosas, tiembla, deja las ornallas prendidas, y de alguna u otra forma siempre hay que estar pendiente.
En cuanto a mi hermana, ella tuvo novio, fue una etapa donde me sentí muy sola, entre mi madre que esta en las nubes, mi hermana desapareciendo las 24hs con su novio, y mi padre que no esta casi nunca, lo único que hice fue estar en el facebook, y aunque no lo crean volví a hablar con compañeros de teatro, y arregle para juntarme, y encontré cosas buenas, palabras de aliento, y me ayudaron a llegar a diciembre, pensé en el suicidio, pero algo en mi cambio definitivamente y es el hecho de que ya llegue a mi sueño y por un día malo jamas llegaría a suicidarme, se que soy fuerte, pero también soy humana, este año conseguí muchisimas cosas, y sobre todo poder sostenerme sola sin ninguna terapia, y pasando las mismas cosas, o peor sintiéndome mas sola que nunca, y aun así me mantuve fuerte y solida, a pesar de mis miedos a salir, a la comida, a morir de anorexia, a pesar de todo lo malo pude llegar, pero como dije antes, hay cosas que logran superarme de vez en cuando, y lógicamente, estoy agotada mentalmente, y físicamente, y una persona con mucho dinero, se va de viaje, yo lo único que puedo hacer es tomarme un colectivo y en todo caso, ir a algún parque, mas que eso no puedo, y de hecho lo hice...ojala pudiera irme de vacaciones a alguna playa.
Las leo.

Feliz

Lolo se puede ir bien al demonio ida y vuelta.
Por que hoy comence una clase de primeros auxilios en la uni. Y me senti muy nerviosa, pero ahora me siento genial. No hay nada mejor que hacer cosas por una, y no tratar de respaldar la desesperacion propia, en otro....
No digo que ahora soy la mas feliz del mundo, pero al menos, estoy haciendo lo que me gusta. Veremos cuanto me dura esta felicidad.
Genial sus comentarios, es cierto por que quedarme con un bacalao habiendo tantos peces, y mucho menos comerse algo luego de vomitado... JAJAJA me hicieron reir niñas.
Hasta la proxima.

Me regale por dos pesos

Le volví a hablar a lolo, lo había eliminado del whatsapp, lo volví a agregar (maldita tecnología) le dije que llegaríamos a "segunda base" pobre, no sabe que lo estoy boludeando, es mi manera de vengarme por no haberme hablado mas.
Me regale por el estilo de mensajes que nos mandamos, y me regale desde el momento en el que le volví a hablar, y se volvió a hacer el boludo, hasta que llegamos a esto...
Pense en darle lo que el quiere, pero, peor que no me hable, despues de una simple cita, es que no me hable, despues de tener sexo.
 

Quisiera tener el valor de morirme.

Me quiero suicidar tengo muchos problemas mentales, estoy loca completamente, soy una trastornada de mierda.
Me va bien, y siempre me las arreglo para que me vaya mal de alguna manera, ya no me lastimo con gilettes o vidrios, ahora me lastimo con personas.
Tengo la maldita mania de huir de las personas que me hacen bien y de dejarme consumir por las personas que ni les importo una mierda.
 

Bipolar

Me siento demasiado bipolar, aprobé un examen de la uni con un 7 o.o (I can't believe It)
por momentos me siento muy feliz por eso, pero de a momentos tengo ganas de morirme, amo mi vida, y a mi, pero vuelvo a odiarme cuando me doy cuenta que no soy mas que una persona sentada frente a su notebook, sola, socialmente sola, y me gustaría salir los fines de semana, y me gustaría hacer actividades recreativas que no tengan que ver con la facultad, y sin embargo no puedo y me cuesta!! y no se trata de dinero, por que hay gratis, y quiero conocer gente, y nada nunca es suficiente. Sigo estando sola, me odio, y sin embargo me quiero por que me siento bien cuando me va bien en la uni, pero....sigo sola, y mas sola de lo normal, por que mi hermana tiene novio, yo también quiero uno, y quiero amigas, y me odio, y me amo.

Me siento como la reverenda mierda.
Si sigo castigandome nunca voy a lograr nada de lo que quiero, por el mismo hecho de castigarme por no hacer lo que quiero, es un circulo que no se termina mas. Necesito vacaciones aire puro, oxigeno, meditacion, ejercicio, dejar de fumar, COMER MAS, la comida no me dura nada en el estomago, lógico! tanto estudio, y encima como POCO, calculo que volví a bajar muchisimo de peso, pero hace meses que no me peso, y no quiero saber, sea un peso normal o bajo, cualquier cosa es mala, pero si es bajo es peor todavía... hoy vi un jean mio "ENORME" .... oh no! esperen!! es el talle mas chico en argentina antes del talle 0, y resulta que por un momento pensé que ese jean no era mio, si no de mi madre, hasta que me di cuenta que si era mio, por que le había cosido un botón azul, lo compare con el jean que tengo puesto, y oh! parece gigante.... como de una obesa... no me digan que ahora tengo la visión distorsionada también!!!!!!! ese jean que ahora lo veo gigante, hace unos meses me quedaba bien, al menos no se me caía, ahora bailo literalmente dentro del mismo.
Abril no soporta que le vaya bien.
Abril es exigente.
Ayer 17 de octubre,se cumplieron 2 años del suicidio de mi profesor de teatro... para las que aun me siguen desde hace tanto tiempo :)
Pueden creer que el tiempo pase tan rápido? que yo les contaba de sus clases, les conté cuando se suicido, les conté mi duelo, y ayer, ya pasadas las 12am, se cumplieron DOS,...SI DOS AÑOS!!!!!!!
Estuve triste como 4 días en cama, medio enferma, llorando sin parar, y hace tan solo unos días que me volví a sentir bien.
No doy mas.
 

Esclarecedor

Me abrieron la cabeza sus comentarios. lulu y barby.
Me emociona saber que hay gente bloggera que sigue firme a pesar de todo, y me quede pensando en que es cierto que ultimamente me victimizo demasiado, y si no salgo de ese circulo vicioso, no voy a lograr nada mas que seguir aca estancada.
Ayer tuve una pelea con mi hermana, muy fuerte, y se tuvieron que meter mis padres, a hacer de "jueces". Mi hermana esta en otra totalmente con su novio, y su carrera, y se aleja de mi, yo le reclamo que no me pregunta ni como estoy, y ella me dice que yo tengo que empezar a "vivir la vida" .... solo rescate este pequeño parrafo de la pelea, lo demas no tiene importancia, la cuestion de todo esto es que yo sin darme cuenta abandone mi ingreso a la uni, y estoy estudiando desde mi casa, y que significa eso? que no socializo con nadie!!! y es que deberia analizar en mi vida, pq siempre me alejo de los ambitos sociales... bueno eso tambien es lo que me reclamo mi hermana a mi, yo extraño levantarme para ir a la uni, y cuando veo en fb gente hablando de rendir los examenes y demas cosas, siento nostalgia! y por que hice eso?!.....se que mi hermana en algun momento me dara la razon, con respecto a que no me pregunta ni como estoy, tenga yo, o no, vida social, y "viva la vida".
Como sea en resumen, algo se esclarecio en mi mente, y es tan pero tan ridiculo pensar en morir! por que cuando no tenia nada resisti tanto!, y ahora que lo tengo!, seria tan ridiculo tan solo pensarlo, por eso una vez mas, el ave fenix, murio, para volver a nacer de sus cenizas. (creo que nunca mejor puesto el nombre de mi blog). No se que hacer realmente, por tratar de hacer las cosas mas rapido y mas facilmente termino embrollada. lo "academico" se puede arreglar..... pero... me tomo 10 meses aceptar lo de mi psicologa, que es que se toma un año completo de licencia, y si.. faltan 3 meses para terminar el año, y si cuando ella me vuelva a atender, ya no funciona su terapia? y si para esa altura ya nada es lo que era antes?