bipolar

Hoy me encuentro mas loca que las cabras.
ayer en fb publique "estoy pensando en suicidarme ahora"
lo cual una compañera de teatro me empezó a decir desesperademente que que me pasaba, y blablabla, y un actor me puso "no me gusta" es el que me había halagado el año pasado unas fotos de mi fb.... esta casado el boludo, pero presiento que me tira onda... no se, simplemente lo siento.
ayer a la noche, como no daba mas, me tome una mitad mas de la normal, de la pastilla de dormir, y me levante mas temprano que nunca! mi intención era levantarme justo antes de ir a mi terapia, pero me fallo, y ahora no se que mierda, hacer, cometí varias estupideces que no vienen al caso ahora, y ahora sigo pensando en cortarme las venas, de nuevo mis padres metiéndonos a mi hermana y a mi en sus problemas, esta todo bien y derrepente mi padre o mi madre, dan la nota, aunque NO queramos...... dios, como dije en la entrada anterior no se puede escapar de una misma, y en mis planes realmente no quiero morir ahora, por lo cual, creo que debería contar todo esto en terapia, no se! encima me falta una semana para mi examen, y me esta llendo viendo, aunque tengo miedo de que me vaya como el orto en el examen, y no se, sigo al borde de pesar 49, y blablabla.... no se no se no se.
Odio cuando me pongo "bipolar" seguro después de este "frenetismo" viene una depresión inminente, ayer mientras escuchaba una canción de Glee, no se si les gusta glee? bueno, pensaba en cortarme las venas, y casi que lo hago, pero por suerte la pastilla de dormir me estaba haciendo efecto estaba demasiado cansada para ir a buscar mi cúter.
soy un desastre, lo peor es que se , que en la vida todo son ciclos, y que las cosas mejoran, pero yo no veo ni siquiera un "asomo de esperanza" no veo ni un pedazito de un buen comienzo.......
 

va a dar que hablar

Estuve pensando, que soy inteligente, y que tengo mucho potencial, y que puedo hacer lo que se me cante el orto.
y hoy me pese con ropa y casi... casi... que es menos de 50... dios estoy tan asustada de pesar 49.. ustedes me dirán, "no es lo que querías pesar?" la verdad, veo que es mas difícil comer... que dejar de comer, y la verdad que pienso, que todo esto del peso es una verdadera mierda, que no te conduce a ningún lado, mas que a un hospital o un cementerio, sisisisis díganme lo que quieran pero cuando empecé con esto yo me creía única, única, en el mundo, y pensaba "no voy a terminar como aquellas anorexicas, que se van a la mierda, se mienten a ellas mismas, y terminan muertas... o muy mal.. yo tengo el control, y si veo que me paso, vuelvo a comer, total siempre vuelvo a comer y nunca voy a llegar a mi meta"    y ahora me doy cuenta, que es todo tan triste, tener la cara pálida, los labios secos, que te tiemblen las piernas en cualquier momento, ver que te falta pelo en algunos lados de la cabeza, que tu animo pende de un hilo, que no tenes vida social, y que tampoco haces nada por tenerla, que fumas muchos cigarrillos pensando que eso te aliviara, cuando en realidad seguís destruyéndote aun mas, que te vas a ver hermosa!, pero no te das cuenta, que no vas a vivir mucho, que nadie se da cuenta, pero nadie nadie, que tu estupidez extrema a la cual le llamabas "felicidad" en realidad es tan solo...... mirarte al espejo las 24hs, para que? para sentir dos segundos de satifaccion cuando te probas un pantalón mas chico? y para luego sentir un mundo de depresión al ver los resultados de sangre, y tu potasio, y tu anemia.... 
para sentir 2segundos felicidad al ver el numero mas bajo de la balanza, y para sentir, 1 hora intensa de presión cuando hay que comer con gente, que te parece una eternidad, y para sentir todos los días de tu vida que la comida te mata? para eso es todo esto? para sentirnos mas segura de que vamos a morir, tal vez, por que no creo que se le pueda llamar "vida" a algo que justamente te la quita.....vaya mierda, vaya mierda, estar acostumbrada a que cada día al levantarte es común no sentir hambre, salir a la calle, y no sentir hambre, y cuando tenes hambre, le preguntas a tu estomago, "no entiendo, que es lo que queres? ah! si, me estas pidiendo comida, me había olvidado lo que era eso" en vez de tener un corazón, tenes dos corazones, por que no solo late el corazón, si no también tu estomago, del hambre, así que somos tan buenas las anorexicas que tenemos dos corazones! el de nacimiento, y del estomago, ah! pero que mas da! no me importa, pensaran, seguro que todo esto vale la pena! claro que si vale la pena....... por supuesto que vale la pena, si queres pensar todooooooooooooooo el tiempo en comida, te aburre lo que estoy escribiendo? que mal.... me descepcionas.
tal vez la bata del hospital convine con nuestros huesos, generalmente las batas son blancas, si nos volvemos grises o amarillas, es una buena convinacion, y nos veamos hermosas! para los médicos, que nos miran como que estamos de ultima! y también para los electrodos cardiacos que controlan nuestro pulso, que es lo único que nos va a tocar en ese estado, también nos veamos hermosas con un tubo en la nariz, que va a convinar con nuestros labios amarillos, tal vez no sintamos felices, cuando ya no sintamos nada....
pero no nos vamos a dar cuenta, tal vez la belleza se note, no lo niego, pero vamos a hacer que los gusanos que nos coman en la tumba, se mueran de hambre! que van a comernos? si ya somos huesos, al momento de morir, ya estamos muertas.
quiero decirles a las paginas pro Ana y pro Mia que se pueden ir bien a la reverenda mierda, a las paginas que no lo son, quiero decirles, que no den tips, por que cualquier adolescente con el auto estima baja puede caer, y quiero decir que dejen de tratar de ser otras personas, pq nunca van a ser otras personas, nunca, no pueden escapar de ustedes, nadie puede escapar una misma, stop.
 

hartazgo

Desperté a las 7 de la tarde del día domingo, mmm no quería dormir, lo mismo me paso el verano pasado, no querer dormir.

y me dormí como a las 10 de la mañana...

por lo cual ahora no tengo nada de sueño, y me pone de mal humor incluso tome mi pastilla para dormir, pero estoy mas despierta que un búho...

no tengo hambre... de a momento me duele la garganta... y me da miedo pesarme después de ver el excaso 50...

extraño a mi profe, y además de eso, no se con quien mierda estudiar teatro...

me dormí llorando, y cuando me desperté mi hermana se dio cuenta pq tenia la cara como una pelota.. 

"vi la tristesa en tus ojos" me dijo en chiste,,, pero era verdad.

es que vi una foto de el en el fb.

quiero ver a mi psicóloga pronto!! no aguanto mas!

necesito hablar, y llorar mares...

yy adivinen que! hoy hace unas horas en la madrugada, agarre los libros de estudio sin pensar... en menos de 20 min. me leí todo, y hasta complete la mitad de los ejercicios y entendí todo..! eso me pone feliz!

además este martes tengo una especie de prueba para ver mis conocimientos, y poder corregir errores antes de la prueba que si es real... nervios!!!!!!!!!

me anote en clases de danza contemporánea! voy con mi mama, y mi hna... u.u   pero estoy haciendo todo lo posible para tener MI lugar MIO.

Y creo que me voy a anotar en unas danzas mas. 

tdo esto de apoyar a mi madre, fue bueno, cuando creí que el mundo se terminaba el miércoles y el jueves, pero... ya ahora, no me sirve, mi madre confunde todo! y cree que tenemos que escuchar sus putas conversaciones con mi padre, por el celular y le pone el altavoz, sin decirle nada, y nos hace escuchar todo! como odio que haga eso, además de que ahora le agarro una "gastritis de los nervios, y no tiene hambre" y llora por cualquier cosa... yo la entiendo... pero no puedo ponerme un  PUTO BIGOTE, y hacerte de marido que no tenes, por que tu marido querida madre, es mi padre, y yo lo quiero a el!

por mas que a el le importe una mierda mi salud, si estoy desnutrida, o si me enfermo, o me trate mal.. lo quiero igual.

así que mama, deja de confundir.... no puedo escuchar tus llantos en cualquier momento y decir "pobre de vos, mi papa es una mierda tenes razón" hay cosas que tenes que hacer sola. 

ME-CAN-SA-RON!

 

2 dias menos en mi vida.

MIÉRCOLES                                                                     

Sobrevivi; no fue tan malo....                                              

Tuve que ir a la muestra fotográfica de mi papa                          

no podía faltar en un día tan importante para el,todo estuvo      

bastante tranquilo....tuve que comer una milanesa                            

en una milonga! dios (pánico a comer milanesas)                      

(y mas en publico, y comer en milongas)                                  

me arreglé, y me sentí muy segura, me puse                          

tacos y parecía una gigante esquelética...                          

lo que me tranquilizo fue lo que me dijo                              

mi psicóloga, me dijo que tenia que apoyar                       

junto con mi hermana, a mi madre, ya saben..           

lo hice, y no tuve necesidad de correr a ningún lado         

de lastimarme o enfermarme ni nada, y estoy muy          

contenta por eso! lo que me dijo mi psicóloga                  

me hizo tranquilizar muchisimo.                                           

les cuento en resumen, que en esta muestra                                     

bailo una chica que le tiraba onda a mi padre...                          

y se sumo a que tal vez el jueves en la otra milonga iba a           

bailar la ex noviecita de mi padre, con la que le metió 

los cuernos a mi mama, todo un drama para mi madre,

comprendi, que aunque me duela todo esto, si quería 

que las cosas fueran mas calmas tenia que estar con mi mama

y apoyarla... y fue mejor para todas, todas nos sentimos 

muchisimo mejor! mi hermana , mi madre , y yo....

que alivio! que alivio que sentí cuando llegue a mi cama

después de haber tomado unos mates, y entre a escuchar música en 

Internet y me acosté, y llegue a mi casa, en mi cama, me sentí

tan segura nadie, ni nada podría lastimarme "un día menos" eso

fue lo que pensé....

 JUEVES

Fue muy tranquilo por suerte

yo me imaginaba un kaos

pero no, finalmente no fue,

la bailarinita ex de mi 

padre... simplemente

me levante, fui a comprar,

cocine... comí con mi padre

y me entere que no bailaba
esta minita, así que mi madre

no tuvo que verle la jeta....

a la nochesita tome mates, con mi

madre, y sentía una energía muy

relajada de mi mama, y era que se

había enterado que con mi hna la

estábamos ayudando a ella en

secreto para que no la viera... y se  

puso contenta, y me fui a dormir muy

tranquila, verdaderamente..... 

Hoy ya casi sábado! les cuento que me pese! hacia muchoooooooooo, no recuerdo cuanto que no me pesaba.... y me asuste, estoy pesando otra vez 50 kilos..... estoy en infrapeso de nuevo, tengo que estudiar, desde que no me llamaron de la academia de teatro para poder empezar clases ahí, estuve sumamente deprimida... creo que por eso deje de estudiar, y también debo admitir que estuve comiendo bastante menos, y se sumo que la situación económica de mi casa hizo que comiera menos todavía, así que aunque no conté calorías, no me pese todos los días como antes, y no hice nada a propósito para bajar de peso, termine bajando... dios.... falta muy poco para mi examen, y me siento una bolsa de cemento , una morsa aplastada y hundida en un sillón, que no es capaz de agarrar un puto libro de estudio, cada vez falta menos y cuando hablo del examen me dan nauseas, no me quiero imaginar ese día! dios mio!!!!!

y no se que mierda hacer con respecto a la comida la verdad... ya me canse... tengo tantas cosas que arreglar en mi vida sinceramente.......

kaos total........

Todo esta mejor. La puerta quedo rota y con mi hermana estamos viendo de que forma arreglar ese agujero..... yo le dije a mis padres luego de mi internacion, de que fueramos a terapia familiar! pero no!, no me hicieron caso y casi, cuatro años mas tarde, mi mama de la bronca, me rompe la puerta de MI habitacion;
Una buena!! iujuuuuuu! fui a las clases de apoyo de fisica, le dije a mi hermana que me obligara a ir si o si, me acompaño, y fui! incluso hasta me arreglue... mañana tengo psicologa, y estoy nerviosa, pq me quede sin cigarrillos, y mis padres discuten en el comedor, son las cuatro y media de la madrugada, y todavia espero que la pastilla de dormir me haga efecto, dios cuantos nervios....................
Tengo ganas de actuar de hacer teatro urgente! empiezan todos en marzo, y yo aca recuperandome de la mierda de entrevista de ese lugar de mierda, del cual no me llamaron... tengo que buscar mas lugares urgentemente.... lo segundo bueno es que empece a estudiar un poco mas, por que me queda poquito tiempo hasta el examen, y ademas de eso, me levanto muchisimo el animo darme cuenta que entendi muchisimas cosas, y que me quedaba pensando que no entendia algo, y por eso dejaba de estudiar...... u.u 
lo que me acabo de ENTERAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

miercoles y jueves dioooooooooooooooooooooooooooooooooooooosssssssss
lo venia sintiendo sin saberlo!!!!!! ya ya ya ya ya ya ya escucho ideas!!!!!
Les cuento, mi papa tiene un trabajo en unas milongas, y yo tengo que ir si o si, no me queda otra, la cuestion es que, van a estar presentes, la ex de mi papa (cuernos) y posiblemente de mi mama tb (cuernos) diosssssss, va a ser tremendoooooooooooooo.
peleas peleas peleas!!! va a ser horrendo. dios donde me escondo? donde me voy???
que hago!!!! ya me agarro el ataque de panico!!!!! ayudaaaa aaaaa!
ufff bastaaa .... la tengo a mi hermana, yyyyyyy........ cualquier cosa... no se, llamo a mi psicologa.... tengo mucho miedo de que peleen fuerte o de que digan "nos separamos"
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!! por dios pelotudos!!!!!! hace un año y 3 meses que amenazan con lo mismoo aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

chau-
 

Pelicula de terror y telenovela

Odio todo. absolutamente todo, y a todos.
El viernes............ como yo soy un problema que no tiene amigos, y no sale, les entorpecí su salida a la milonga (a mi familia) mi mama se siente culpable, y mi papa me usa de excusa.
(osea que a el le da igual) los odio. pero los tengo.
Ellos querían irse a una milonga, entonces empezaron a discutir tratándome de paquete, y que no podían salir, pq yo me quedaba sola y bla bla bla bla, conclusión mi mama se enojo, y me dijo "vos mientras engullías pastillas, yo estaba acá con tu hermana" yo: que? decilo de nuevo... yo no "engullía" pastillas.... respire profundo... - la mire fijo, y agarre dos estatuitas de yeso, y le pregunte ¿cual te gusta mas? -  se me quedo mirando desconcertada...
mama: rompelas si queres, dale rompelas
yo: (dudo) PELOTUDA
agarre mi bolso y me fui a mi habitación, antes hice una parada en su habitación y revolee por el aire toda su ropa y lo que encontré al alcancé, trabe la puerta de mi habitación con la cama de mi hna, y me quede sentada en mi cama en silencio, y derrepente escucho que mi mama viene, y escuche que agarro una silla, y empezó a golpear la puerta;  (yo :/  )
pánico total, me sentí en una película de terror, no solo que rompió la puerta y le hizo un agujero, si no que logro abrirla, y me grita "DALE DECIME PELOTUDA EN LA CARA.." me quede callada mirándola no dije nada y se fue....
es el día de hoy domingo por la noche, que solo le hablo para cosas necesarias, y hasta algún chistesito pq no quiero volver a remover viejos asuntos familiares.
Cuando pienso que las cosas no pueden ponerse peor, se ponen peor....
Dios y lo que me espera el miércoles, y después el jueves....
y recuerdan que mi abuela me había regalado un poco de plata? bueno, mi padre ya me lo pidió prestado, para la comida de la casa! DIOS!.
 

normalita

La vieja chota de mi abuela me regalo plata (poco, algo es algo)
Planes; unas "balerinas" ? o como le digan ustedes... chatitas 
Listo.... bueeeenoo eso era todo? después pensé en comprarme boludeces cremas y esas cosas necesarias. 
me dijo que me va a regalar para mi cumpleaños los aparatos estéticos. (ortodoncia)
saben lo que es eso para mi??? siempre fue mi trauma los dientes. no mi cuerpo ni mi pelo ni ninguna mierda que invente para desviar mis problemas. mis feos y torcidos dientes.
en realidad no son feos, están torcidos lo cual los hace feos.... !
estoy tan feliz, pero mas cuando los tenga puestos..! aunque me dijeron que me va a doler muchito al principio pero es un dolor que vale la pena no? digo... siempre provocandome dolores innecesarios... y por primera vez. este valdrá la pena (basta, prefiero no pensar mucho)
Tengo que estudiar!!!! por diossss me quedan 19 días, y no termine de estudiar todo el libro completo ni siquiera fui a clases de apoyo, solo pq me deprimió que mi hermana se anotara en la facultad!   fuerzas abril, fuerzas vamos vos podes vos podes, repetí  "yo puedo yo puedo yo puedo"  "yo quiero estudiar yo quiero estudiar, lo hago por mi y por mi bien"
Después... tengo que buscar un nuevo lugar para hacer teatro..... y mas actividades, y empezar a que?   AAAAAA SAAAAAAA-LIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si que tienen razón star-fire , lucy , y ane!!! pero claro. es verdad que siento que mis problemas son mas grandes cuando estoy las 24 hs encerrada! tengo ganas de ser feliz (corrección, que estupidez acabo de escribir??)
Tengo que armarme planes y metas para salir. y se las voy a ir contando, si puedo día a día, se que muchas les aburrirá, pero se que otras no.
Dios.... me odio ahora. me siento estúpida. (no soy bipolar) (estoy indispuesta) u.u
y me compre un montón de chocolates pero estoy tan brotada y llena de hurticaria que no se si comer mucho chocolate....... pequeño problema. 
ah! y descubrí que tengo varios problemas cuando duermo (lo que puede el aburrimiento)
uno se llama "disloquia" es pasar hablando dormida el otro es movimientos bruscos de piernas y brazos, consientes o no... pff! mi hermana ya le genere un trauma, entre que le cuento mi vida entera cuando estoy dormida (hoy me dijo che abril. casi me decís la dirección de tu blog... ) CHAN!!!  y que me muevo como si me estuvieran torturando..... pobre.
ok me aburrí 

prometo pasarme por sus blooooooooooogs!!!!!!!!!!! si o si.