Persevera y triunfaras

Hoy y ayer estuve extrañamente bien, y me alegro por eso, asi como automaticamente empeze a restringir comida, involuntariamente, y ahora ya paso, ahora estoy comiendo mas "normal" hago mi cena completa, en estos dias estuve cocinando la cena yo, exepto ayer, y me preparo mi desayuno, luego meriendo algo muy liviano, casi siempre mate solo o con alguna galletita, en resumen en estos dos dias, ayer y hoy, cene todo el plato, desayune, y merende mate con alguna galletita. bastante bien. Me importo una mierda si me atragantaba o no, queria volver a sentirme normal, y comer normal -ni nada- ni mucho-, y lo logre, aunque el miedo a tragar estuvo presente, yo insisti, y trate de terminar mis cenas, mis desayunos y meriendas, siempre son muchisimo mas faciles de tragar, ya que son siempre pocas cosas, y encima dulces, amo los dulces!, aunque no comer me trajo consecuencia de no ir al baño ¬¬ , pero me comi media baguette de pan de salvado entera y bueno funciono ya era hora!! iva a explotar! JAJA.... en fin. esto no puede continuar asi, en cuanto me den plata voy a comprarme laxantes de emergencia, hace mucho que me autoamenazo con comprarlos pero como me cuesta salir sola, y ya le pregunte a mi mama si me dejaba comprar y me dijo un rotundo NO, entonces no tuve oportunidad, queria comprarme unos que son super naturales y efectivos que son unas tartas de frutas no se como carajo se llaman si alguna sabe? en argentina?. bueno basta! me extendi demasiadoo, pasando a otro tema, se acerca de nuevo el dia de teatro, despues de haber hecho, mi monologo, me asuste psicologicamente, y ahora encima que debo la cuota + faltar. me da un poco de verguenza aparecer asi de la nada, ADIVINEN QUE? Tengo muestra a fin de año, y va a haber mucha gentee! que nervios por favor!!! estuve pensando en no hacerla la muestra, declarar que no queria participar en la muestra apesar de ser alumna cosa medio imposible no? pero bueno, yo ya hize una muestra de teatro, y realmente estaba nerviosa pero era todo improvisacion, y me era mas facil, creo que le tengo miedo a olvidarme el texto, pero para eso esta la improvisacion, o no? ay soy tan insegura, necesito la aprobacion para todo, con la ropa, con la comida, con las amistades, para cada decicion de mi vida, necesito que mi mama o mi papa me den el "ok" siento que no tengo pensamientos propios, que no tengo ideales, que solo me armo de sus deciciones, y cuando era pre-adolescente me pegaba a mis amigas y caminaba a la par de ellas y me decian "DEJA DE SEGUIRME" bueno eran unas forras de mierda, se la pasaban agrediendome de todas formas imaginables.
Me siento con fuerzas, debe ser el antidepresivo?
Hace unos dias me empezo a salir la una muela de juicio, y la verdad que no me duele tanto por suerte, es solo una molestia, pero mi miedo es que me la tuvieran que sacar antes de que saliera, pq tengo encia chica entonces no sabia por donde mierda iva a salir la muela y casi me desmayo, pero mi hermana me tranquilizo me abrazo, y me explico y dijo algo asi "el cuerpo es inteligente abril, no te va a salir la muela por el cachete como en el capitulo de los simpsons cuando a lisa le tenian que poner los frenos, por que si no le ivan a salir los dientes por toda la cara..."  ahi yo me rei, y le dije que tenia razon, pero es que no confio en mi, tampoco confio en mi cuerpo y hay veces que solo quisiera escapar de mi misma pq me siento tan mal...   por que es como si habitara mi cuerpo, como una habitacion, de la cual quiero escapar y no puedo! por que una se lleva a si misma hasta el dia en que muere, y desaparece!!!!
Tengo unas ganas de bailarrrrrrrr! por dios tengo un cuerpo!! tengo brazos piernas, caderas ect ect y tengo menos actividad que una tortuga... voy a empezar ritmos caribeños con mi mama..... mmmm Si, no me convence que todo tenga que ser con mi mama, o sola , o nada... pero SE que lo voy a CAMBIAR.
y ademas tiene que ver con mi obra social , miren si encuentro un medico???! omg! son tan sexy's los medicos algunos con sus trajes, les juro que me derriten literalmente.. jajaja, ojala!!! :D bueno quiero bailar, necesito moverme! aunque me tire un tendon , una pata, mi cuerpo me pide movimiento.... bueee.... jaja
necesito correr, necesito descargar tanta ansiedad, y quietud reprimida!!! urrgenteee!!!
Mañana veo a mi psicologa, y necesito ser precisa, necesito SI o SI hablar de el origen de mis trastornos diversos........................... No estoy muy inspirada, me van a dar plata esta semana , asi que me voy a cortar el pelo por fin!! les dejo una foto de como me lo voy a cortar, y tambien me voy a hacer un tatuaje de henna para ver si me banco tener algo aunque sea por un mes!(aunque el tatuaje nisiquiera se que puede decir tampoco las letras... =S )

Es medio leon el corte... pero me gusta jaja,

pd:Me resisto a pesarme y a verme el cuerpo en el espejo, (mi nueva regla)
pd2: Persevera y trinunfaras, SI que funciona.
pd3. me estoy mandando una cagada, de todas las recetas que tenia me quede con una, y espero que no me descubran pq se arma la podrida maaaal!
pd4. encontre a mis padres en "esa" situacion , pense tierra tragameeee JAJAJAJ les paso?

Premio*

Hola chicas! :)
Bueno un poco tarde y bastante desaparecida, pero gracias a  Annie  que me dio este premio!! nunca habia recibido uno, siganla!!! es muy buena onda :)  espero hacer bien esto.

1) Anunciar el premio en una entrada.
2)Poner el link del blog que te lo otorga.
3)Re-otorgarlo a 10 blogs.
4)Poner el enlace de los blogs.
5)Avisar a los premiados.


Ane
Lu
Valesita
Liz
Sanamia


No son diez pero considero que son las mejores personitas que sigo.
Un pequeño resumen de mi vida?
Falte a teatro! oh que novedad de nuevo -si- hoy tenia psicologa y psiquiatra -falte tambien-
Empeze a restringir comida nuevamente involuntariamente, -si- otra vez.
lo mas raro es que me quede estancada literalmente en 53 kilos clavados de hace diaaas! =S alguna sabe por que la balanza no marca un gramo mas o menos de hace dias? yo no.
Me preocupa estar restringiendo comida de nuevo, empeze un circulo donde estoy midiendo la cantidad que me sirvo en la cena, y cuanta cantidad de porquerias desayuno y meriendo, cuantas facturas o alfajores y el pan, lo unico que no controlo son las galletitas.
En menos de una semana tengo examen de fisica y adivinen que? -No estudie-
Tendria que haber ido hoy al psiquiatra pq es una etapa crucial casi, donde me esta controlando la nueva medicacion y no fui por que eran el mismo dia en horarios separados, y me tenia que quedar sola un monton de tiempo y no queria, entonces me levante 10 minutos antes de la hora, por lo cual no fui, despues les dije a mis padres si me podian acompañar a la psicologa aunque sea, pero no podian por trabajo, asi que me tire en la cama, espere a que viniera mi hermana del colegio, y cuando vino tome mate y comi 1 factura pq tenia ganas y la otra tambien, pero casi me atraganto por que, ya me estaba entrando la culpa, hoy en la cena tire casi medio plato, de lo poco que me servi (fideos con salchichas, asscooo) me clave las dos salchichas y ahora me siento enferma, y tire la mitad de los fideos que me servi.....

Sentimientos entremezclados y mi historia suicida

 Es fatal me cansa mi miedo a tragar. y mas si las comidas en mi casa son irregulares (el sueño de cualquier ana)
Sigo con mareos, y cuando canto, me muevo bailo ect ect, siento como si tuviera una manzana en los pulmones y no tengo tanta tanta tos... =S , y siento que me falta capacidad respiratoria (No hace tanto que soy fumadora)
no puedo tener ya a los 21 una enfermedad pulmonar y si puedo (no lo quiero saber) prefiero hacer algo para dejar de fumar antes que asustarme. No se pero eso de sentirme que me falta capacidad pulmonar y sobre tdo cuando me voy a dormir me angustia y deprime tanto que me dan ganas de que me agarre un coma. es muy molesto, pero realmente me cuesta muchisimo dejar de fumar... :(
Pasando a otro tema: Quiero sacarme un tema de encima, quiero contar algo que sucedio en la internacion (la segunda, tuve 3 en total, de 1 mes cada una)



Desesperada Abril:

No tenia mas bombitas que romper, no tenia nada con que cortarme, y me desespere.
mi abuela me habia regalado un reloj muy lindo ahora lamento mucho lo que hize con el reloj y conmigo..
no encontraba vidrios en ningun lugar nada cortante! nada lo suficientemente filoso para cortar una vena!
asi que agarre y tire el reloj contra el piso.. -No se rompio- volvi a intentar y tampoco-
Lo empeze a golpear contra el piso una y otra vez, (yo sentada en el piso)
agarre una lapicera o algo asi, ya se habia rajado a la mitad el vidrio, se hicieron pedazitos minusculos de vidrios, y quedaron dos pedazitos bastante puntudos, dude... no sabia si eso me iva a servir... deje las astillas en el piso me levante, y fui al baño, me sente en el piso contra la puerta, para que nadie pudiera abrir, mire mi muñeca izquierda y con la punta del vidrio empeze de apoco a rayar mi muñeca, vi que apenas me lastimaba nisiquiera salia sangre, entonces empeze a presionar fuerte y a seguir cortando/raspando (Nada) entonces me desespere, y cada vez presionaba mas fuerte y mas rapido, mi cabeza estaba nula completamente de pensamientos, nada pasaba por mi mente solo una cosa, cortar una vena, aunque sea una, y no me importaba un futuro , un despues, no me importaba el "luego que pasara" solo estaba decidida a cortarme las venas, y luego pasar a la otra, segui cortando con la punta del vidrio el dolor se hacia insoportable, pero me gustaba en cierto modo, era adictivo, la piel se me hizo un hueco, y crei que estaba llegando por que la piel estaba bastante finita ya, se me habia quemado la piel enrealidad de tanto raspar....pero yo segui insistiendo, y me habia dado muchisima bronca por que sentia que era algo que no terminaba mas, entonces mi compañera, golpea la puerta y me dice dulcemente "abril puedo pasar?" -NO- le dije yo, espera un minuto.  ella-Dale abril que estas haciendo? (sospechando) -  Nada .. le conteste yo-  mi voz era dudosa por lo cual ella decidio abrir la puerta.  fuck pense yo. mi sentimiento se dividio en un 50% de me doy por vencida y otro 50% ojala hubiera tenido un cuter o una gilette hubiera sido mas rapido y cuando mi compañera hubiera entrado ya seria muy tarde...- entonces ella me dice - Que estas haciendo?!!!- era obvio... me ayudo a lavarme la muñeca, y le pregunte por que me habia quedado la piel hundida y me dijo que era por que me habia quemado la piel....
al dia siguiente se me habia puesto rojizo, pq me habia salido sangre (poco) y me empezo a cicatrizar, cuando se lo moestre a mi psiquiatra el famoso L, puso ojos de huevo duro como si hubiera visto algo terrible... para mi no lo era tanto, en verdad el corte se veia mas profundo bastante mas, de lo que enrealidad habia sido, me pregunto -Fuiste a la enfermeria para que te lo curen?- yo le respondi que no, y me dijo que fuera, cuando fui a la enfermeria me llenaron de pervinox, paso 1 año y medio casi para que desaparecia CASI por completo, ahora solo se nota lo hundido si te detenes a mirar.....

Menos mal que no tenia nada filoso. O tal vez no.

Delirios

TRACK...!  -Me estoy sintiendo resfriada otra vez, estos cambios de clima me matan, estornudo cada tanto, toso, la voz medio rasposa, tengo escalofrios, y me duele muchoooooo la cabeza los ojos la frente, y me siento afiebrada aunque no tenga fiebre

Catapum..! -Hace dias que estoy comiendo como el orto, como porquerias, poquitas , poquitas porquerias repartidas en todo el dia, lo cual me hace sentir el doble de enferma,  -Que un sandwich chiquito con queso por aca, que unas galletitas dulces por alla, un cafesito por aqui y como 5 te con leche por dia... conclucion? mi estomago esta mas confundido, que un lavarropas roto. me agarro un ardooorrr intenso despues de un cafe con leche y 16 cigarrillos en el estomago, sentia que se me incendiaba el estomago, tome 1 vaso de agua y no se me paso, despues si, y me agarro un hambre atros, mi panza hacia mas ruidos que la sinfonica de berlin, era toda una fiesta! JAJAJA. .....

Apesar de mis malestares fisicos, hoy tengo psicologa esa muy trucha que les conte, y hoy pienso en decirle que me derive a otra por que es un desastre (con otras palabras) , 


Medicacion! mmmmmm Me levanto a la mañana y siento como que estoy loca? siento como si me hubieran pegado con un ladrillo en medio de la cabeza, me levanto con mas sueño del que me acoste, y durante el dia, me agarran unos mareitos como si hubiera un terremoto que solo yo siento, me siento drogada otra vez, debido a la medicacion, tengo que admitirlo a veces me siento muy feliz! pero cuando me dejan lugar, me vuelvo a sentir loca, por que me paso de rosca... blablabla... la verdad no tengo muchas ganas de contar por que ni yo se lo que siento, tengo ganas de deliarar por que me la paso tanto tiempo encerrada en mi casa, en mi mente, en mi propio ser, y como se que no me voy a matar, y como estoy cansada de sufrir y sufrir y sufrir entonces la unica que me queda es delirar, y decir cosas sin sentido, pensar cosas sin sentido, y hacer cosas sin sentido... la ultima masomenos... no me quiero sentir mas loca todavia.. entonces agarro mi cuaderno donde escribo casi siempre (parece que soy adicta a escribir) y pongo la musica al mas estilo drogado Pink floyd , Air  ect ect mas que nada ambiental y trip hop, y empiezo a escribir unas pelotudeces tremendas!
uffff me descargue,

Tengo frio, mucho mucho frio, y no tengo mucha fuerza en las manos. tengo ojeras feas, pero que las tapo con maquillaje, cuando no tengo maquillaje parece que estuviera muerta, por que se me ponen los ojos grises naranjas marrones morados, los labios bastante secos, y las manos congeladas al punto que siento que murieron, menos el resto de mi cuerpo.


pd. No comenten si no tienen ganas de comentar esta tremenda y pelotuda entrada. la verdad es que No se que hacer conmigo.

Nose.

-Hoy me levante super temprano, con toda la energia del mundo, un dia de sol HERMOSO!-
aca donde vivo yo, hacia mucho tiempo ya que estaba nublado y casi 1 semana sin ver un dia completo de sol por dios santo!!!!!

-Me empeze a arreglar, me depile, me cambie a una ropa mucho mas linda,

-Tome la pastilla -antidepresivo- que me va a servir para no sentir mareos, inestabilidad y fobia en la calle
(me empeze a marear.....me empeze a sentir inestable..)

-Me maquille, comi 1 sandwich de pan integral con queso y jamon y 1 te con leche.
(a todo esto el nerviosismo y la inestabilidad y los mareos que supuestamente se me ivan a pasar con esta pastilla, paradojicamente aumentaron)


-Llegue a teatro, me senti mal toda la clase, no pude relajarme, no disfrute, me maree todo el tiempo, me senti depresiva, con ganas de llorar, de irme corriendo, sentia la presion baja, aunque comi poco no podia tener la presion baja ya que Si COMI. algo. entonces una compañera que sabe que tengo t.c.a me dio de todo coca cola zero, aquarius q es como un jugo de manzana. y no se me paso, pq obviamente era psicologico. ME ANIME A HACER EL MONOLOGO! al principio le habia dicho que no al profesor, pero cuando le conte a la asistente del profesor que tenia este miedo y que me sentia mal me dijo "ah yo tambien sufri de todo eso, y todo se cura, todo pasa...lo sabe el profesor? "  -No- le respondi yo, entonces desaparece y cuando viene el profesor era evidente que le habia contado!! jajaj y me mori de amooor pq me empezo a tratar re dulcemente, y me dieron ganas de abrazarlo! (no me gusta, solo que me causa esa ternura a veces) y me fue induciendo hasta que me subi al escenario y lo improvise basicamente, -Me temblaron las piernas, las manos, la voz, el corazon se me saliaaa todoo mal, pero al menos no me puse taaan roja! u.u
termino la clase y senti un poco mas de alegria...  por que hice el monologo, ahora... yo me pregunto



Que mierda es lo que esta mal conmigo? me dan un antidepresivo y pienso en suicidarme mas?
Dejo de tomar un ansiolitico y me dan ganas de matarme e imsomnio, lo vuelvo a tomar estoy 3 dias bien y vuelvo a pensar en morirme?
Tengo un medico que es practico, no me jode con la plata, es buen profesional, y sigo pensando en matarme?
Voy a teatro me animo a hacer un monologo yo sola adelante de todos mis compañeros y profesores con las luces enfocandome mi cara, y todos expectantes, encima es la primera vez que actuo un texto, yyyy me dan ganas de matarme? pero la RE Putisima madre (sepan disculpar las palabras) es que ya no se que carajo me pasa!!!!

Nose, nose nose nose, Creo que rompi la dieta de quejas, lo siento mucho chicas, de verdad lo lamento, no queria quejarme mas, pero que hacer? Nada supongo que dejar que pase el tiempo, que se yo! ahora mismo me siento drogada por la pastilla y tengo la vista borrosa de la pc y de haberme levantado tan temprano inusual en mi... y ahora se hace muy tarde y no quiero que se me corra el sueño. me voy a ir a la reverndisima mierda, nisiquiera deberia haber abierto el blog, encima me tome 3 te con leche!!! 3!! sii, y comi 2 sanwichs de pan integral de una sola revanada con queso, y tengo el pecho frio de nuevoooooo, como cuando estaba super restrictiva! y ahora no lo estoy! no se dan una idea lo que me va a costar remontar volver a comer normalmente! Ni idea (o por hay si alguna que estuvo en "rehab" o le este ahora...) tambien siento la panza fria!

En resumen:

1) Tengo el pecho, y la panza fria como si estuviera comiendo hielo
2)Tengo calambres en los pies, y me despierto a causa de ello.
3)Tengo calambres en las manos=S y nisiquiera es por haber estado en mala postura se me congelan las manos y los pies como si fuera poco. y ahora siento calor en los costados bajos de la espalda...

basta adios! me canse

Mi nuevo psq, un poco de teatro, y un pensamiento motivador.....

Hola chicas :D , Quiero contarles un poquito de cada cosa!
Encontre un buen psiquiatra esta vez ¡y por fin! despues de lo que les conte de "L" .... Es muy buen medico a mi no me gusta y el me ayuda de la manera correcta, no tratando de enamorarme o hacerme sentir bien diciendo que estoy linda ect, es muy tranquilo, y eso me da tranquilidad me explica todooo lo que me pasa, cuando yo le voy con dudas e incertidumbres, y eso hace que me sienta mejor por que, me vuelve a dar esperanzas pero esta vez renovadas, y mas verdaderas, su mensaje es que nada de lo que planeo y quiero hacer es imposible en resumen y que el con ejercisios me va a ayudar (y tomando solo 1 medicamento!! ninguno de los que tomo, asi que adios historia rivotril) jaja bueno y eso me tranquiliza muchisimo, voy a cambiar definitivamente a mi psicologa pq dijo que no se arregla con medicacion mi fobia a salir, (lo sabia) entonces, la cambiare ya mismo! apenas la vea esta semana, y me dijo algo que me preocupo.... "ademas de la medicacion y tu psicologa, tambien tenes que tener ganas de salir adelante" y yo pense -ay no, osea que chau internacion? chau clonazepam de mas? y adiooos a posibles internaciones?  mas luego pense.... mmmm pero eso no me da ninguna felicidad! me da felicidad comprarme ropa y cosas cuando tengo plata, caminar en un lindo dia estar ocupada en cosas que me gusten... entonces ahi me tranquilice, y supe, que lo tengo que empezar a tratar este gran tema, de estar todo el tiempo voicoteandome (tirandome abajo) con las ideas suicidas y de internaciones.... en fin.  ¡eso me puso muy contenta! vuelvo a repetir, que me preocupa dejar de ser esa persona que era antes, la abril que no sentia nada, que controlaba su dolor que los demas le causaban, lastimandose, y que evitaba cualquier conflicto y responsabilidad mediante este meacanismo....
Pero un dia.... tengo que probar cosas nuevas o No? por ejemplo salir a pasear con amigas, comprar mis cosas blabla lo que ya saben! ¡eso nunca lo hize! (osea si salir con amigas pero unas amigas de mierda que me maltrataban constantemente) y estoy preocupada pq ayer me agarro una crisis de llanto y de reprimir el llanto me quedo doliendo la garganta y ahora ni ganas de volver a llorar... o por hay se me lastimo la garganta de la fuerza? Ay no se la verdad, basta!

Teatro! Mañana tengo teatro.... que miedooooooooooo!!! por favor, ya me desacostumbreeee!
por hay entro gente nueva! yyyy me da mucho miedo, encima mis padres no se donde mierda se van! no quiero que me dejen plantada en teatro o que me hagan esperar una hora sola en la calle, encima estoy de vuelta sin creditooo!!!! como la otra vez! y nose, en realidad no tengo ninguna excusa para no ir, tengo ganas de ir... pero tengo ese "no se que" de desgano, de no saber que ropa ponerme, y encima debo 2 meses de cuota... ¬¬ mi papa tiene que llamar para ver que onda.. nose, o yo tengo que hablar para ver si me esperan unos dias mas! y eso me traba un poco, asumir que tengo que hacerme responsable y decirle "mire usted, podria esperarme unos dias mas? es que mi padre aun no ha cobrado su sueldo, le agradezco mucho que me sepa esperar, sin falta la proxima clase le pagare,,"   bueno algo asi, (aunque ya lo hize) encima el monologo!!!
  Les cuento el monogolo es del "club de la comedia" (no se bien si es una pelicula o una obra de teatro y se llama :  "baños publicos" esta dedicado a nosotras las mujeres contado por una mujer de lo tedioso que es ir a un baño publico es cortito la que se quiera reir un rato busquelo en internet es genial! jajaja, cuestion que ya me lo aprendi de memoria aunque tengo que repasarlo y actuarlo sola, un par de veces mas!! pero tengo miedo de subirme al escenario y con esas luces fuertes, ponerme rojaa cmo un tomate y que todos se den cuenta!! y ponerme a hablar sin pausas y que me tiemblen las manos yyyy ahhhhhh!!!! diosss..........

¿Les cuento lo que hago en teatro? Bueno como me dijeron que cuente de teatro les cuento un poco mas,
nos hace relajarnos, y bailar entre nosotros haciendo enlazes como de salsa, y bailamos musica latina bien movida y ect, y asi durante un tiempo tan exacto como para -cansarte-relajarte-descontracturarte y olvidarte de toodooo! despues nos hace hacer ejercisios como medio psicologicos que estan geniales les cuento de uno que me encanta! se llama "Necesito"  y entonces vos buscas a un compañero y le empezas a decir tdooo lo que necesites, que no es lo mismo que lo que "queres" y saben que? te das cuenta de las cosas que realmente queres! y despues le toca a la otra persona (y ademas te conoces un monton con tus compañeros) yo siempre digo por ej "necesito expresar lo que siento, necesito decirle mi parecer a las personas, necesito amigos, necesito salir mas, necesito estudiar, necesito disfrutar de las cosas, necesito sentir realmente, necesito dejar de pensar tanto, necesito dejar de ser tan obsesiva..."   uffff despues de un par de ejercisios mas al escenario y a improvisar carajo! (o a hacer escenas , los que ya estudiaron alguna)  

Saben que? Tengo muchas ganas de representar alguna escena -Oscura, y bien border para canalizar toda mis osuridad y mis broncas y locuras actuando, y para no ser una loca en la vida real, para realmente desprenderme de todo lo que me hace mal, canalizandolo sanamente , en este caso actuando..........
me encanta teatro pero me resisto tanto pero tantooooooooo a ir!!!!  bueno eso es todo por ahora,
Ah! y Lu (yoquemebusco) es que no se como hacer para poner el nombre y que te redireccione a la pagina del blog citado -.- dios, bueno cuando vos dijiste eso de que estoy dejando de ser en cierto modo esa persona que era antes me abriste un monton la cabeza, y escuchando la historia de una chica, que escribio un libro, pense que debo empezar a contar asi como las anecdotas del psiquiatra L y la del corte, otras cosas que tambien me pasaron a modo, de dejarlas ir, y creo que me sirve muchisimo, tambien me di cuenta de que solo haciendo cosas donde puedo ser -yo misma- es donde me siento comoda, donde me dejan ser, donde puedo sentir, por eso aunque suene a que me hago la exquisita , creo que deberia empezar a hacer cosas donde pueda ser abril, donde pueda disfrutar sin estar pensando que me quiero ir de tal o cual lugar, o ect....... Basta por hoy!!! Gracias por leerme de verdad tener este blog, y que me den sus opiniones ha sido mi salvacion verdaderamente... las adoro.

Mi psiquiatra pervertido lol

Vamos a ponerle la inicial "L"  era mi psiquiatra....
Cuando yo tenia 18 años y estaba internada.
L siempre me gusto, era tan sexy, el hacia -yudo- era cinturon negro, tenia un fisicooo (baba) el ambo medico le quedaaba genial, tenia una sonrisa de propaganda colgate, pelo negro cortito, y unos ojos inmensos, que siempre nos reiamos de sus caras graciosas que ponia con mi compañera de internacion (tb era su psiquiatra)
era tan lindo en su forma de ser digamos -canchero- "buena onda" la cuestion es que cuando el me trataba de forma ambulatoria (ya habia salido de las internaciones) tenia mis sesiones dentro de la clinica pero obviamente ya dormia y todo en mi casa.
Nunca supe.... pero siempre me quedo esa intriga de .. y que hubiera pasado si me hubiera recuperado?
¿me hubiera dado bola? .... 
Siempre me decia cositas lindas, y yo me derretia, nose, supongo que lo hacia para sacarme adelante?¿
A mi me encantaba


-Un dia de sesion-
L: que linda que estas hoy abril...
Yo. (avergonzada) gracias =$  -Cambiaba de tema rapido-

Otro dia de sesion: (esta es graciosa)
L: ¿te bañaste?
Yo: Siii, por que ? me estas tratando de sucia?!
L: No! contestame si te bañaste
Yo: Si te dije que si ¿por que?
L. No por nada, usas perfume? ¿te gusta algun perfume, alguna marca?
Yo: Si un monton! pero son todos importados y caros asi que uso desodarantes como perfumes... ¿por que?
L: No por nada, deberias usar perfume...
Yo: AH LISTO, me estas tratando de sucia GENIAL. (casi llorando)
L: bueno no te pongas mal...
Yo: Estoy enferma! tengo fiebre, y encima que vengo a sesion me tratas de sucia??
L: Bueno, no hubieras venido a sesion si estabas enferma..
Yo. pero yo queria venir.. 

(arme mucho quilombo se lo conte a mis padres lo llamaron y su respuesta fue que no habia sido su intencion herirme...)

A la sesion siguiente: (habia armado todo un plan)
Yo: Hola L
L: Hola abril, ay! perdon no te salude!
Yo: Espera un minuto! (Saco un perfume que habia estado elijiendo todaaa la semana y me tiro 3 lts de perfume adelante de el, en el cuello, y en todo el cuerpo 1 minuto despues.....)  Listo! ahora si, ya podes saludarme!
L: (se rie y me pone la mejilla)
Yo: (le doy un beso)
L: (me pone la otra mejilla y señala)  otro! (me dice)
(le doy otro beso y comienza la sesion riendonos de aquello que habia hecho)

Un dia de sesion pero en su consultorio privado...

Yo: Nunca te conte pero tengo .... tengo una obsesion con los medicos y.. con una amiga siempre vamos a mi obra social a ver medicos, y son tan lindos algunos!...
L: ¿para que vas a tu obra social?  Aca ya tenes un medico sexy.... (refiriendose a el mismo)
Yo: ah... jjjajajaa... =$  (me mori, no supe que contestar... si le seguia el juego la "transferencia" se iva a la mierda no podia ser mas mi psiquiatra asi que le dije..) Si.. jajjajaj (risita nerviosa)
/cambie de tema./

En su consultorio privado tambien:

L. contame de tu experiencia con "B" (una chica)
Yo: (le conte)
L: y que te gustaria hacer con F (otra chica)
Yo: nose.. mi plan es ponerla en pedo (borracha) y ver si me da un beso.. jaja...
L: ah..contame mas (se cruza de piernas y se tapa AHI)
Yo: (le segui contando)
L. ¿eso nada mas? (cara picara y de descepcion)
Yo : y si....
(seguia cruzado de piernas tapandose.. termina la sesion)

Varias sesiones mezcladas.

L: Te queda linda la flor en el pelo
yo. Gracias.. (me sonrojo)

L: lindo peinado, te queda bien..
yo: de verdad? bueno gracias...

L: te queda bien ese saco
L: Te queda mejor ese maquillaje

Un dia... decidida a provocarlo en serio...
Me compre un super relleno (en esa epoca encima estaba super gorda 10 kilos demas, y tenia un 95 de busto bastante)  + un corpiño push up y una remera de encaje rojo super escotada... (lo se re puta)

yo me inclinaba sobre el asiento para que el no pudiera resistir la tentacion de mirar mi EVIDENTE escote, y saben que? pudo! solo miro apenas de reojo y muy disimuladamente , yo lo miraba fijo a los ojos... de ahi supe. que nada pasaria, no al menos tan trastornada como estaba.... pasado un año. por el 2009 lo agregue en facebook..... ya no era mi psiquiatra y no me acpeto!!!!!! arrggg desepciooooon!
Todo quedo ahi.  ¿que piensan? era un psiquiatra cariñoso?..... JAJA...

A mi mama no le gustaba nada que me dijera esas cosas, y mi papa no se preocupaba lo veia como algo normal....   nose, siempre tuve amores platonicos con los medicos, fugaces y no tanto como con L
Ah y con respecto a lo de la chica fue una etapa de mi vida tambien medio loca.. xD