Es fatal me cansa mi miedo a tragar. y mas si las comidas en mi casa son irregulares (el sueño de cualquier ana)
Sigo con mareos, y cuando canto, me muevo bailo ect ect, siento como si tuviera una manzana en los pulmones y no tengo tanta tanta tos... =S , y siento que me falta capacidad respiratoria (No hace tanto que soy fumadora)
no puedo tener ya a los 21 una enfermedad pulmonar y si puedo (no lo quiero saber) prefiero hacer algo para dejar de fumar antes que asustarme. No se pero eso de sentirme que me falta capacidad pulmonar y sobre tdo cuando me voy a dormir me angustia y deprime tanto que me dan ganas de que me agarre un coma. es muy molesto, pero realmente me cuesta muchisimo dejar de fumar... :(
Pasando a otro tema: Quiero sacarme un tema de encima, quiero contar algo que sucedio en la internacion (la segunda, tuve 3 en total, de 1 mes cada una)
Desesperada Abril:
No tenia mas bombitas que romper, no tenia nada con que cortarme, y me desespere.
mi abuela me habia regalado un reloj muy lindo ahora lamento mucho lo que hize con el reloj y conmigo..
no encontraba vidrios en ningun lugar nada cortante! nada lo suficientemente filoso para cortar una vena!
asi que agarre y tire el reloj contra el piso.. -No se rompio- volvi a intentar y tampoco-
Lo empeze a golpear contra el piso una y otra vez, (yo sentada en el piso)
agarre una lapicera o algo asi, ya se habia rajado a la mitad el vidrio, se hicieron pedazitos minusculos de vidrios, y quedaron dos pedazitos bastante puntudos, dude... no sabia si eso me iva a servir... deje las astillas en el piso me levante, y fui al baño, me sente en el piso contra la puerta, para que nadie pudiera abrir, mire mi muñeca izquierda y con la punta del vidrio empeze de apoco a rayar mi muñeca, vi que apenas me lastimaba nisiquiera salia sangre, entonces empeze a presionar fuerte y a seguir cortando/raspando (Nada) entonces me desespere, y cada vez presionaba mas fuerte y mas rapido, mi cabeza estaba nula completamente de pensamientos, nada pasaba por mi mente solo una cosa, cortar una vena, aunque sea una, y no me importaba un futuro , un despues, no me importaba el "luego que pasara" solo estaba decidida a cortarme las venas, y luego pasar a la otra, segui cortando con la punta del vidrio el dolor se hacia insoportable, pero me gustaba en cierto modo, era adictivo, la piel se me hizo un hueco, y crei que estaba llegando por que la piel estaba bastante finita ya, se me habia quemado la piel enrealidad de tanto raspar....pero yo segui insistiendo, y me habia dado muchisima bronca por que sentia que era algo que no terminaba mas, entonces mi compañera, golpea la puerta y me dice dulcemente "abril puedo pasar?" -NO- le dije yo, espera un minuto. ella-Dale abril que estas haciendo? (sospechando) - Nada .. le conteste yo- mi voz era dudosa por lo cual ella decidio abrir la puerta. fuck pense yo. mi sentimiento se dividio en un 50% de me doy por vencida y otro 50% ojala hubiera tenido un cuter o una gilette hubiera sido mas rapido y cuando mi compañera hubiera entrado ya seria muy tarde...- entonces ella me dice - Que estas haciendo?!!!- era obvio... me ayudo a lavarme la muñeca, y le pregunte por que me habia quedado la piel hundida y me dijo que era por que me habia quemado la piel....
al dia siguiente se me habia puesto rojizo, pq me habia salido sangre (poco) y me empezo a cicatrizar, cuando se lo moestre a mi psiquiatra el famoso L, puso ojos de huevo duro como si hubiera visto algo terrible... para mi no lo era tanto, en verdad el corte se veia mas profundo bastante mas, de lo que enrealidad habia sido, me pregunto -Fuiste a la enfermeria para que te lo curen?- yo le respondi que no, y me dijo que fuera, cuando fui a la enfermeria me llenaron de pervinox, paso 1 año y medio casi para que desaparecia CASI por completo, ahora solo se nota lo hundido si te detenes a mirar.....
Menos mal que no tenia nada filoso. O tal vez no.
viernes, 2 de septiembre de 2011
jueves, 1 de septiembre de 2011
Delirios
TRACK...! -Me estoy sintiendo resfriada otra vez, estos cambios de clima me matan, estornudo cada tanto, toso, la voz medio rasposa, tengo escalofrios, y me duele muchoooooo la cabeza los ojos la frente, y me siento afiebrada aunque no tenga fiebre
Catapum..! -Hace dias que estoy comiendo como el orto, como porquerias, poquitas , poquitas porquerias repartidas en todo el dia, lo cual me hace sentir el doble de enferma, -Que un sandwich chiquito con queso por aca, que unas galletitas dulces por alla, un cafesito por aqui y como 5 te con leche por dia... conclucion? mi estomago esta mas confundido, que un lavarropas roto. me agarro un ardooorrr intenso despues de un cafe con leche y 16 cigarrillos en el estomago, sentia que se me incendiaba el estomago, tome 1 vaso de agua y no se me paso, despues si, y me agarro un hambre atros, mi panza hacia mas ruidos que la sinfonica de berlin, era toda una fiesta! JAJAJA. .....
Apesar de mis malestares fisicos, hoy tengo psicologa esa muy trucha que les conte, y hoy pienso en decirle que me derive a otra por que es un desastre (con otras palabras) ,
Medicacion! mmmmmm Me levanto a la mañana y siento como que estoy loca? siento como si me hubieran pegado con un ladrillo en medio de la cabeza, me levanto con mas sueño del que me acoste, y durante el dia, me agarran unos mareitos como si hubiera un terremoto que solo yo siento, me siento drogada otra vez, debido a la medicacion, tengo que admitirlo a veces me siento muy feliz! pero cuando me dejan lugar, me vuelvo a sentir loca, por que me paso de rosca... blablabla... la verdad no tengo muchas ganas de contar por que ni yo se lo que siento, tengo ganas de deliarar por que me la paso tanto tiempo encerrada en mi casa, en mi mente, en mi propio ser, y como se que no me voy a matar, y como estoy cansada de sufrir y sufrir y sufrir entonces la unica que me queda es delirar, y decir cosas sin sentido, pensar cosas sin sentido, y hacer cosas sin sentido... la ultima masomenos... no me quiero sentir mas loca todavia.. entonces agarro mi cuaderno donde escribo casi siempre (parece que soy adicta a escribir) y pongo la musica al mas estilo drogado Pink floyd , Air ect ect mas que nada ambiental y trip hop, y empiezo a escribir unas pelotudeces tremendas!
uffff me descargue,
Tengo frio, mucho mucho frio, y no tengo mucha fuerza en las manos. tengo ojeras feas, pero que las tapo con maquillaje, cuando no tengo maquillaje parece que estuviera muerta, por que se me ponen los ojos grises naranjas marrones morados, los labios bastante secos, y las manos congeladas al punto que siento que murieron, menos el resto de mi cuerpo.
pd. No comenten si no tienen ganas de comentar esta tremenda y pelotuda entrada. la verdad es que No se que hacer conmigo.
Catapum..! -Hace dias que estoy comiendo como el orto, como porquerias, poquitas , poquitas porquerias repartidas en todo el dia, lo cual me hace sentir el doble de enferma, -Que un sandwich chiquito con queso por aca, que unas galletitas dulces por alla, un cafesito por aqui y como 5 te con leche por dia... conclucion? mi estomago esta mas confundido, que un lavarropas roto. me agarro un ardooorrr intenso despues de un cafe con leche y 16 cigarrillos en el estomago, sentia que se me incendiaba el estomago, tome 1 vaso de agua y no se me paso, despues si, y me agarro un hambre atros, mi panza hacia mas ruidos que la sinfonica de berlin, era toda una fiesta! JAJAJA. .....
Apesar de mis malestares fisicos, hoy tengo psicologa esa muy trucha que les conte, y hoy pienso en decirle que me derive a otra por que es un desastre (con otras palabras) ,
Medicacion! mmmmmm Me levanto a la mañana y siento como que estoy loca? siento como si me hubieran pegado con un ladrillo en medio de la cabeza, me levanto con mas sueño del que me acoste, y durante el dia, me agarran unos mareitos como si hubiera un terremoto que solo yo siento, me siento drogada otra vez, debido a la medicacion, tengo que admitirlo a veces me siento muy feliz! pero cuando me dejan lugar, me vuelvo a sentir loca, por que me paso de rosca... blablabla... la verdad no tengo muchas ganas de contar por que ni yo se lo que siento, tengo ganas de deliarar por que me la paso tanto tiempo encerrada en mi casa, en mi mente, en mi propio ser, y como se que no me voy a matar, y como estoy cansada de sufrir y sufrir y sufrir entonces la unica que me queda es delirar, y decir cosas sin sentido, pensar cosas sin sentido, y hacer cosas sin sentido... la ultima masomenos... no me quiero sentir mas loca todavia.. entonces agarro mi cuaderno donde escribo casi siempre (parece que soy adicta a escribir) y pongo la musica al mas estilo drogado Pink floyd , Air ect ect mas que nada ambiental y trip hop, y empiezo a escribir unas pelotudeces tremendas!
uffff me descargue,
Tengo frio, mucho mucho frio, y no tengo mucha fuerza en las manos. tengo ojeras feas, pero que las tapo con maquillaje, cuando no tengo maquillaje parece que estuviera muerta, por que se me ponen los ojos grises naranjas marrones morados, los labios bastante secos, y las manos congeladas al punto que siento que murieron, menos el resto de mi cuerpo.
pd. No comenten si no tienen ganas de comentar esta tremenda y pelotuda entrada. la verdad es que No se que hacer conmigo.
martes, 30 de agosto de 2011
Nose.
-Hoy me levante super temprano, con toda la energia del mundo, un dia de sol HERMOSO!-
aca donde vivo yo, hacia mucho tiempo ya que estaba nublado y casi 1 semana sin ver un dia completo de sol por dios santo!!!!!
-Me empeze a arreglar, me depile, me cambie a una ropa mucho mas linda,
-Tome la pastilla -antidepresivo- que me va a servir para no sentir mareos, inestabilidad y fobia en la calle
(me empeze a marear.....me empeze a sentir inestable..)
-Me maquille, comi 1 sandwich de pan integral con queso y jamon y 1 te con leche.
(a todo esto el nerviosismo y la inestabilidad y los mareos que supuestamente se me ivan a pasar con esta pastilla, paradojicamente aumentaron)
-Llegue a teatro, me senti mal toda la clase, no pude relajarme, no disfrute, me maree todo el tiempo, me senti depresiva, con ganas de llorar, de irme corriendo, sentia la presion baja, aunque comi poco no podia tener la presion baja ya que Si COMI. algo. entonces una compañera que sabe que tengo t.c.a me dio de todo coca cola zero, aquarius q es como un jugo de manzana. y no se me paso, pq obviamente era psicologico. ME ANIME A HACER EL MONOLOGO! al principio le habia dicho que no al profesor, pero cuando le conte a la asistente del profesor que tenia este miedo y que me sentia mal me dijo "ah yo tambien sufri de todo eso, y todo se cura, todo pasa...lo sabe el profesor? " -No- le respondi yo, entonces desaparece y cuando viene el profesor era evidente que le habia contado!! jajaj y me mori de amooor pq me empezo a tratar re dulcemente, y me dieron ganas de abrazarlo! (no me gusta, solo que me causa esa ternura a veces) y me fue induciendo hasta que me subi al escenario y lo improvise basicamente, -Me temblaron las piernas, las manos, la voz, el corazon se me saliaaa todoo mal, pero al menos no me puse taaan roja! u.u
termino la clase y senti un poco mas de alegria... por que hice el monologo, ahora... yo me pregunto
Que mierda es lo que esta mal conmigo? me dan un antidepresivo y pienso en suicidarme mas?
Dejo de tomar un ansiolitico y me dan ganas de matarme e imsomnio, lo vuelvo a tomar estoy 3 dias bien y vuelvo a pensar en morirme?
Tengo un medico que es practico, no me jode con la plata, es buen profesional, y sigo pensando en matarme?
Voy a teatro me animo a hacer un monologo yo sola adelante de todos mis compañeros y profesores con las luces enfocandome mi cara, y todos expectantes, encima es la primera vez que actuo un texto, yyyy me dan ganas de matarme? pero la RE Putisima madre (sepan disculpar las palabras) es que ya no se que carajo me pasa!!!!
Nose, nose nose nose, Creo que rompi la dieta de quejas, lo siento mucho chicas, de verdad lo lamento, no queria quejarme mas, pero que hacer? Nada supongo que dejar que pase el tiempo, que se yo! ahora mismo me siento drogada por la pastilla y tengo la vista borrosa de la pc y de haberme levantado tan temprano inusual en mi... y ahora se hace muy tarde y no quiero que se me corra el sueño. me voy a ir a la reverndisima mierda, nisiquiera deberia haber abierto el blog, encima me tome 3 te con leche!!! 3!! sii, y comi 2 sanwichs de pan integral de una sola revanada con queso, y tengo el pecho frio de nuevoooooo, como cuando estaba super restrictiva! y ahora no lo estoy! no se dan una idea lo que me va a costar remontar volver a comer normalmente! Ni idea (o por hay si alguna que estuvo en "rehab" o le este ahora...) tambien siento la panza fria!
En resumen:
1) Tengo el pecho, y la panza fria como si estuviera comiendo hielo
2)Tengo calambres en los pies, y me despierto a causa de ello.
3)Tengo calambres en las manos=S y nisiquiera es por haber estado en mala postura se me congelan las manos y los pies como si fuera poco. y ahora siento calor en los costados bajos de la espalda...
basta adios! me canse
aca donde vivo yo, hacia mucho tiempo ya que estaba nublado y casi 1 semana sin ver un dia completo de sol por dios santo!!!!!
-Me empeze a arreglar, me depile, me cambie a una ropa mucho mas linda,
-Tome la pastilla -antidepresivo- que me va a servir para no sentir mareos, inestabilidad y fobia en la calle
(me empeze a marear.....me empeze a sentir inestable..)
-Me maquille, comi 1 sandwich de pan integral con queso y jamon y 1 te con leche.
(a todo esto el nerviosismo y la inestabilidad y los mareos que supuestamente se me ivan a pasar con esta pastilla, paradojicamente aumentaron)
-Llegue a teatro, me senti mal toda la clase, no pude relajarme, no disfrute, me maree todo el tiempo, me senti depresiva, con ganas de llorar, de irme corriendo, sentia la presion baja, aunque comi poco no podia tener la presion baja ya que Si COMI. algo. entonces una compañera que sabe que tengo t.c.a me dio de todo coca cola zero, aquarius q es como un jugo de manzana. y no se me paso, pq obviamente era psicologico. ME ANIME A HACER EL MONOLOGO! al principio le habia dicho que no al profesor, pero cuando le conte a la asistente del profesor que tenia este miedo y que me sentia mal me dijo "ah yo tambien sufri de todo eso, y todo se cura, todo pasa...lo sabe el profesor? " -No- le respondi yo, entonces desaparece y cuando viene el profesor era evidente que le habia contado!! jajaj y me mori de amooor pq me empezo a tratar re dulcemente, y me dieron ganas de abrazarlo! (no me gusta, solo que me causa esa ternura a veces) y me fue induciendo hasta que me subi al escenario y lo improvise basicamente, -Me temblaron las piernas, las manos, la voz, el corazon se me saliaaa todoo mal, pero al menos no me puse taaan roja! u.u
termino la clase y senti un poco mas de alegria... por que hice el monologo, ahora... yo me pregunto
Que mierda es lo que esta mal conmigo? me dan un antidepresivo y pienso en suicidarme mas?
Dejo de tomar un ansiolitico y me dan ganas de matarme e imsomnio, lo vuelvo a tomar estoy 3 dias bien y vuelvo a pensar en morirme?
Tengo un medico que es practico, no me jode con la plata, es buen profesional, y sigo pensando en matarme?
Voy a teatro me animo a hacer un monologo yo sola adelante de todos mis compañeros y profesores con las luces enfocandome mi cara, y todos expectantes, encima es la primera vez que actuo un texto, yyyy me dan ganas de matarme? pero la RE Putisima madre (sepan disculpar las palabras) es que ya no se que carajo me pasa!!!!
Nose, nose nose nose, Creo que rompi la dieta de quejas, lo siento mucho chicas, de verdad lo lamento, no queria quejarme mas, pero que hacer? Nada supongo que dejar que pase el tiempo, que se yo! ahora mismo me siento drogada por la pastilla y tengo la vista borrosa de la pc y de haberme levantado tan temprano inusual en mi... y ahora se hace muy tarde y no quiero que se me corra el sueño. me voy a ir a la reverndisima mierda, nisiquiera deberia haber abierto el blog, encima me tome 3 te con leche!!! 3!! sii, y comi 2 sanwichs de pan integral de una sola revanada con queso, y tengo el pecho frio de nuevoooooo, como cuando estaba super restrictiva! y ahora no lo estoy! no se dan una idea lo que me va a costar remontar volver a comer normalmente! Ni idea (o por hay si alguna que estuvo en "rehab" o le este ahora...) tambien siento la panza fria!
En resumen:
1) Tengo el pecho, y la panza fria como si estuviera comiendo hielo
2)Tengo calambres en los pies, y me despierto a causa de ello.
3)Tengo calambres en las manos=S y nisiquiera es por haber estado en mala postura se me congelan las manos y los pies como si fuera poco. y ahora siento calor en los costados bajos de la espalda...
basta adios! me canse
lunes, 29 de agosto de 2011
Mi nuevo psq, un poco de teatro, y un pensamiento motivador.....
Hola chicas :D , Quiero contarles un poquito de cada cosa!
Encontre un buen psiquiatra esta vez ¡y por fin! despues de lo que les conte de "L" .... Es muy buen medico a mi no me gusta y el me ayuda de la manera correcta, no tratando de enamorarme o hacerme sentir bien diciendo que estoy linda ect, es muy tranquilo, y eso me da tranquilidad me explica todooo lo que me pasa, cuando yo le voy con dudas e incertidumbres, y eso hace que me sienta mejor por que, me vuelve a dar esperanzas pero esta vez renovadas, y mas verdaderas, su mensaje es que nada de lo que planeo y quiero hacer es imposible en resumen y que el con ejercisios me va a ayudar (y tomando solo 1 medicamento!! ninguno de los que tomo, asi que adios historia rivotril) jaja bueno y eso me tranquiliza muchisimo, voy a cambiar definitivamente a mi psicologa pq dijo que no se arregla con medicacion mi fobia a salir, (lo sabia) entonces, la cambiare ya mismo! apenas la vea esta semana, y me dijo algo que me preocupo.... "ademas de la medicacion y tu psicologa, tambien tenes que tener ganas de salir adelante" y yo pense -ay no, osea que chau internacion? chau clonazepam de mas? y adiooos a posibles internaciones? mas luego pense.... mmmm pero eso no me da ninguna felicidad! me da felicidad comprarme ropa y cosas cuando tengo plata, caminar en un lindo dia estar ocupada en cosas que me gusten... entonces ahi me tranquilice, y supe, que lo tengo que empezar a tratar este gran tema, de estar todo el tiempo voicoteandome (tirandome abajo) con las ideas suicidas y de internaciones.... en fin. ¡eso me puso muy contenta! vuelvo a repetir, que me preocupa dejar de ser esa persona que era antes, la abril que no sentia nada, que controlaba su dolor que los demas le causaban, lastimandose, y que evitaba cualquier conflicto y responsabilidad mediante este meacanismo....
Pero un dia.... tengo que probar cosas nuevas o No? por ejemplo salir a pasear con amigas, comprar mis cosas blabla lo que ya saben! ¡eso nunca lo hize! (osea si salir con amigas pero unas amigas de mierda que me maltrataban constantemente) y estoy preocupada pq ayer me agarro una crisis de llanto y de reprimir el llanto me quedo doliendo la garganta y ahora ni ganas de volver a llorar... o por hay se me lastimo la garganta de la fuerza? Ay no se la verdad, basta!
Teatro! Mañana tengo teatro.... que miedooooooooooo!!! por favor, ya me desacostumbreeee!
por hay entro gente nueva! yyyy me da mucho miedo, encima mis padres no se donde mierda se van! no quiero que me dejen plantada en teatro o que me hagan esperar una hora sola en la calle, encima estoy de vuelta sin creditooo!!!! como la otra vez! y nose, en realidad no tengo ninguna excusa para no ir, tengo ganas de ir... pero tengo ese "no se que" de desgano, de no saber que ropa ponerme, y encima debo 2 meses de cuota... ¬¬ mi papa tiene que llamar para ver que onda.. nose, o yo tengo que hablar para ver si me esperan unos dias mas! y eso me traba un poco, asumir que tengo que hacerme responsable y decirle "mire usted, podria esperarme unos dias mas? es que mi padre aun no ha cobrado su sueldo, le agradezco mucho que me sepa esperar, sin falta la proxima clase le pagare,," bueno algo asi, (aunque ya lo hize) encima el monologo!!!
Les cuento el monogolo es del "club de la comedia" (no se bien si es una pelicula o una obra de teatro y se llama : "baños publicos" esta dedicado a nosotras las mujeres contado por una mujer de lo tedioso que es ir a un baño publico es cortito la que se quiera reir un rato busquelo en internet es genial! jajaja, cuestion que ya me lo aprendi de memoria aunque tengo que repasarlo y actuarlo sola, un par de veces mas!! pero tengo miedo de subirme al escenario y con esas luces fuertes, ponerme rojaa cmo un tomate y que todos se den cuenta!! y ponerme a hablar sin pausas y que me tiemblen las manos yyyy ahhhhhh!!!! diosss..........
¿Les cuento lo que hago en teatro? Bueno como me dijeron que cuente de teatro les cuento un poco mas,
nos hace relajarnos, y bailar entre nosotros haciendo enlazes como de salsa, y bailamos musica latina bien movida y ect, y asi durante un tiempo tan exacto como para -cansarte-relajarte-descontracturarte y olvidarte de toodooo! despues nos hace hacer ejercisios como medio psicologicos que estan geniales les cuento de uno que me encanta! se llama "Necesito" y entonces vos buscas a un compañero y le empezas a decir tdooo lo que necesites, que no es lo mismo que lo que "queres" y saben que? te das cuenta de las cosas que realmente queres! y despues le toca a la otra persona (y ademas te conoces un monton con tus compañeros) yo siempre digo por ej "necesito expresar lo que siento, necesito decirle mi parecer a las personas, necesito amigos, necesito salir mas, necesito estudiar, necesito disfrutar de las cosas, necesito sentir realmente, necesito dejar de pensar tanto, necesito dejar de ser tan obsesiva..." uffff despues de un par de ejercisios mas al escenario y a improvisar carajo! (o a hacer escenas , los que ya estudiaron alguna)
Saben que? Tengo muchas ganas de representar alguna escena -Oscura, y bien border para canalizar toda mis osuridad y mis broncas y locuras actuando, y para no ser una loca en la vida real, para realmente desprenderme de todo lo que me hace mal, canalizandolo sanamente , en este caso actuando..........
me encanta teatro pero me resisto tanto pero tantooooooooo a ir!!!! bueno eso es todo por ahora,
Ah! y Lu (yoquemebusco) es que no se como hacer para poner el nombre y que te redireccione a la pagina del blog citado -.- dios, bueno cuando vos dijiste eso de que estoy dejando de ser en cierto modo esa persona que era antes me abriste un monton la cabeza, y escuchando la historia de una chica, que escribio un libro, pense que debo empezar a contar asi como las anecdotas del psiquiatra L y la del corte, otras cosas que tambien me pasaron a modo, de dejarlas ir, y creo que me sirve muchisimo, tambien me di cuenta de que solo haciendo cosas donde puedo ser -yo misma- es donde me siento comoda, donde me dejan ser, donde puedo sentir, por eso aunque suene a que me hago la exquisita , creo que deberia empezar a hacer cosas donde pueda ser abril, donde pueda disfrutar sin estar pensando que me quiero ir de tal o cual lugar, o ect....... Basta por hoy!!! Gracias por leerme de verdad tener este blog, y que me den sus opiniones ha sido mi salvacion verdaderamente... las adoro.
Encontre un buen psiquiatra esta vez ¡y por fin! despues de lo que les conte de "L" .... Es muy buen medico a mi no me gusta y el me ayuda de la manera correcta, no tratando de enamorarme o hacerme sentir bien diciendo que estoy linda ect, es muy tranquilo, y eso me da tranquilidad me explica todooo lo que me pasa, cuando yo le voy con dudas e incertidumbres, y eso hace que me sienta mejor por que, me vuelve a dar esperanzas pero esta vez renovadas, y mas verdaderas, su mensaje es que nada de lo que planeo y quiero hacer es imposible en resumen y que el con ejercisios me va a ayudar (y tomando solo 1 medicamento!! ninguno de los que tomo, asi que adios historia rivotril) jaja bueno y eso me tranquiliza muchisimo, voy a cambiar definitivamente a mi psicologa pq dijo que no se arregla con medicacion mi fobia a salir, (lo sabia) entonces, la cambiare ya mismo! apenas la vea esta semana, y me dijo algo que me preocupo.... "ademas de la medicacion y tu psicologa, tambien tenes que tener ganas de salir adelante" y yo pense -ay no, osea que chau internacion? chau clonazepam de mas? y adiooos a posibles internaciones? mas luego pense.... mmmm pero eso no me da ninguna felicidad! me da felicidad comprarme ropa y cosas cuando tengo plata, caminar en un lindo dia estar ocupada en cosas que me gusten... entonces ahi me tranquilice, y supe, que lo tengo que empezar a tratar este gran tema, de estar todo el tiempo voicoteandome (tirandome abajo) con las ideas suicidas y de internaciones.... en fin. ¡eso me puso muy contenta! vuelvo a repetir, que me preocupa dejar de ser esa persona que era antes, la abril que no sentia nada, que controlaba su dolor que los demas le causaban, lastimandose, y que evitaba cualquier conflicto y responsabilidad mediante este meacanismo....
Pero un dia.... tengo que probar cosas nuevas o No? por ejemplo salir a pasear con amigas, comprar mis cosas blabla lo que ya saben! ¡eso nunca lo hize! (osea si salir con amigas pero unas amigas de mierda que me maltrataban constantemente) y estoy preocupada pq ayer me agarro una crisis de llanto y de reprimir el llanto me quedo doliendo la garganta y ahora ni ganas de volver a llorar... o por hay se me lastimo la garganta de la fuerza? Ay no se la verdad, basta!
Teatro! Mañana tengo teatro.... que miedooooooooooo!!! por favor, ya me desacostumbreeee!
por hay entro gente nueva! yyyy me da mucho miedo, encima mis padres no se donde mierda se van! no quiero que me dejen plantada en teatro o que me hagan esperar una hora sola en la calle, encima estoy de vuelta sin creditooo!!!! como la otra vez! y nose, en realidad no tengo ninguna excusa para no ir, tengo ganas de ir... pero tengo ese "no se que" de desgano, de no saber que ropa ponerme, y encima debo 2 meses de cuota... ¬¬ mi papa tiene que llamar para ver que onda.. nose, o yo tengo que hablar para ver si me esperan unos dias mas! y eso me traba un poco, asumir que tengo que hacerme responsable y decirle "mire usted, podria esperarme unos dias mas? es que mi padre aun no ha cobrado su sueldo, le agradezco mucho que me sepa esperar, sin falta la proxima clase le pagare,," bueno algo asi, (aunque ya lo hize) encima el monologo!!!
Les cuento el monogolo es del "club de la comedia" (no se bien si es una pelicula o una obra de teatro y se llama : "baños publicos" esta dedicado a nosotras las mujeres contado por una mujer de lo tedioso que es ir a un baño publico es cortito la que se quiera reir un rato busquelo en internet es genial! jajaja, cuestion que ya me lo aprendi de memoria aunque tengo que repasarlo y actuarlo sola, un par de veces mas!! pero tengo miedo de subirme al escenario y con esas luces fuertes, ponerme rojaa cmo un tomate y que todos se den cuenta!! y ponerme a hablar sin pausas y que me tiemblen las manos yyyy ahhhhhh!!!! diosss..........
¿Les cuento lo que hago en teatro? Bueno como me dijeron que cuente de teatro les cuento un poco mas,
nos hace relajarnos, y bailar entre nosotros haciendo enlazes como de salsa, y bailamos musica latina bien movida y ect, y asi durante un tiempo tan exacto como para -cansarte-relajarte-descontracturarte y olvidarte de toodooo! despues nos hace hacer ejercisios como medio psicologicos que estan geniales les cuento de uno que me encanta! se llama "Necesito" y entonces vos buscas a un compañero y le empezas a decir tdooo lo que necesites, que no es lo mismo que lo que "queres" y saben que? te das cuenta de las cosas que realmente queres! y despues le toca a la otra persona (y ademas te conoces un monton con tus compañeros) yo siempre digo por ej "necesito expresar lo que siento, necesito decirle mi parecer a las personas, necesito amigos, necesito salir mas, necesito estudiar, necesito disfrutar de las cosas, necesito sentir realmente, necesito dejar de pensar tanto, necesito dejar de ser tan obsesiva..." uffff despues de un par de ejercisios mas al escenario y a improvisar carajo! (o a hacer escenas , los que ya estudiaron alguna)
Saben que? Tengo muchas ganas de representar alguna escena -Oscura, y bien border para canalizar toda mis osuridad y mis broncas y locuras actuando, y para no ser una loca en la vida real, para realmente desprenderme de todo lo que me hace mal, canalizandolo sanamente , en este caso actuando..........
me encanta teatro pero me resisto tanto pero tantooooooooo a ir!!!! bueno eso es todo por ahora,
Ah! y Lu (yoquemebusco) es que no se como hacer para poner el nombre y que te redireccione a la pagina del blog citado -.- dios, bueno cuando vos dijiste eso de que estoy dejando de ser en cierto modo esa persona que era antes me abriste un monton la cabeza, y escuchando la historia de una chica, que escribio un libro, pense que debo empezar a contar asi como las anecdotas del psiquiatra L y la del corte, otras cosas que tambien me pasaron a modo, de dejarlas ir, y creo que me sirve muchisimo, tambien me di cuenta de que solo haciendo cosas donde puedo ser -yo misma- es donde me siento comoda, donde me dejan ser, donde puedo sentir, por eso aunque suene a que me hago la exquisita , creo que deberia empezar a hacer cosas donde pueda ser abril, donde pueda disfrutar sin estar pensando que me quiero ir de tal o cual lugar, o ect....... Basta por hoy!!! Gracias por leerme de verdad tener este blog, y que me den sus opiniones ha sido mi salvacion verdaderamente... las adoro.
domingo, 28 de agosto de 2011
Mi psiquiatra pervertido lol
Vamos a ponerle la inicial "L" era mi psiquiatra....
Cuando yo tenia 18 años y estaba internada.
L siempre me gusto, era tan sexy, el hacia -yudo- era cinturon negro, tenia un fisicooo (baba) el ambo medico le quedaaba genial, tenia una sonrisa de propaganda colgate, pelo negro cortito, y unos ojos inmensos, que siempre nos reiamos de sus caras graciosas que ponia con mi compañera de internacion (tb era su psiquiatra)
era tan lindo en su forma de ser digamos -canchero- "buena onda" la cuestion es que cuando el me trataba de forma ambulatoria (ya habia salido de las internaciones) tenia mis sesiones dentro de la clinica pero obviamente ya dormia y todo en mi casa.
Nunca supe.... pero siempre me quedo esa intriga de .. y que hubiera pasado si me hubiera recuperado?
¿me hubiera dado bola? ....
Siempre me decia cositas lindas, y yo me derretia, nose, supongo que lo hacia para sacarme adelante?¿
A mi me encantaba
-Un dia de sesion-
L: que linda que estas hoy abril...
Yo. (avergonzada) gracias =$ -Cambiaba de tema rapido-
Otro dia de sesion: (esta es graciosa)
L: ¿te bañaste?
Yo: Siii, por que ? me estas tratando de sucia?!
L: No! contestame si te bañaste
Yo: Si te dije que si ¿por que?
L. No por nada, usas perfume? ¿te gusta algun perfume, alguna marca?
Yo: Si un monton! pero son todos importados y caros asi que uso desodarantes como perfumes... ¿por que?
L: No por nada, deberias usar perfume...
Yo: AH LISTO, me estas tratando de sucia GENIAL. (casi llorando)
L: bueno no te pongas mal...
Yo: Estoy enferma! tengo fiebre, y encima que vengo a sesion me tratas de sucia??
L: Bueno, no hubieras venido a sesion si estabas enferma..
Yo. pero yo queria venir..
(arme mucho quilombo se lo conte a mis padres lo llamaron y su respuesta fue que no habia sido su intencion herirme...)
A la sesion siguiente: (habia armado todo un plan)
Yo: Hola L
L: Hola abril, ay! perdon no te salude!
Yo: Espera un minuto! (Saco un perfume que habia estado elijiendo todaaa la semana y me tiro 3 lts de perfume adelante de el, en el cuello, y en todo el cuerpo 1 minuto despues.....) Listo! ahora si, ya podes saludarme!
L: (se rie y me pone la mejilla)
Yo: (le doy un beso)
L: (me pone la otra mejilla y señala) otro! (me dice)
(le doy otro beso y comienza la sesion riendonos de aquello que habia hecho)
Un dia de sesion pero en su consultorio privado...
Yo: Nunca te conte pero tengo .... tengo una obsesion con los medicos y.. con una amiga siempre vamos a mi obra social a ver medicos, y son tan lindos algunos!...
L: ¿para que vas a tu obra social? Aca ya tenes un medico sexy.... (refiriendose a el mismo)
Yo: ah... jjjajajaa... =$ (me mori, no supe que contestar... si le seguia el juego la "transferencia" se iva a la mierda no podia ser mas mi psiquiatra asi que le dije..) Si.. jajjajaj (risita nerviosa)
/cambie de tema./
En su consultorio privado tambien:
L. contame de tu experiencia con "B" (una chica)
Yo: (le conte)
L: y que te gustaria hacer con F (otra chica)
Yo: nose.. mi plan es ponerla en pedo (borracha) y ver si me da un beso.. jaja...
L: ah..contame mas (se cruza de piernas y se tapa AHI)
Yo: (le segui contando)
L. ¿eso nada mas? (cara picara y de descepcion)
Yo : y si....
(seguia cruzado de piernas tapandose.. termina la sesion)
Varias sesiones mezcladas.
L: Te queda linda la flor en el pelo
yo. Gracias.. (me sonrojo)
L: lindo peinado, te queda bien..
yo: de verdad? bueno gracias...
L: te queda bien ese saco
L: Te queda mejor ese maquillaje
Un dia... decidida a provocarlo en serio...
Me compre un super relleno (en esa epoca encima estaba super gorda 10 kilos demas, y tenia un 95 de busto bastante) + un corpiño push up y una remera de encaje rojo super escotada... (lo se re puta)
yo me inclinaba sobre el asiento para que el no pudiera resistir la tentacion de mirar mi EVIDENTE escote, y saben que? pudo! solo miro apenas de reojo y muy disimuladamente , yo lo miraba fijo a los ojos... de ahi supe. que nada pasaria, no al menos tan trastornada como estaba.... pasado un año. por el 2009 lo agregue en facebook..... ya no era mi psiquiatra y no me acpeto!!!!!! arrggg desepciooooon!
Todo quedo ahi. ¿que piensan? era un psiquiatra cariñoso?..... JAJA...
A mi mama no le gustaba nada que me dijera esas cosas, y mi papa no se preocupaba lo veia como algo normal.... nose, siempre tuve amores platonicos con los medicos, fugaces y no tanto como con L
Ah y con respecto a lo de la chica fue una etapa de mi vida tambien medio loca.. xD
Cuando yo tenia 18 años y estaba internada.
L siempre me gusto, era tan sexy, el hacia -yudo- era cinturon negro, tenia un fisicooo (baba) el ambo medico le quedaaba genial, tenia una sonrisa de propaganda colgate, pelo negro cortito, y unos ojos inmensos, que siempre nos reiamos de sus caras graciosas que ponia con mi compañera de internacion (tb era su psiquiatra)
era tan lindo en su forma de ser digamos -canchero- "buena onda" la cuestion es que cuando el me trataba de forma ambulatoria (ya habia salido de las internaciones) tenia mis sesiones dentro de la clinica pero obviamente ya dormia y todo en mi casa.
Nunca supe.... pero siempre me quedo esa intriga de .. y que hubiera pasado si me hubiera recuperado?
¿me hubiera dado bola? ....
Siempre me decia cositas lindas, y yo me derretia, nose, supongo que lo hacia para sacarme adelante?¿
A mi me encantaba
-Un dia de sesion-
L: que linda que estas hoy abril...
Yo. (avergonzada) gracias =$ -Cambiaba de tema rapido-
Otro dia de sesion: (esta es graciosa)
L: ¿te bañaste?
Yo: Siii, por que ? me estas tratando de sucia?!
L: No! contestame si te bañaste
Yo: Si te dije que si ¿por que?
L. No por nada, usas perfume? ¿te gusta algun perfume, alguna marca?
Yo: Si un monton! pero son todos importados y caros asi que uso desodarantes como perfumes... ¿por que?
L: No por nada, deberias usar perfume...
Yo: AH LISTO, me estas tratando de sucia GENIAL. (casi llorando)
L: bueno no te pongas mal...
Yo: Estoy enferma! tengo fiebre, y encima que vengo a sesion me tratas de sucia??
L: Bueno, no hubieras venido a sesion si estabas enferma..
Yo. pero yo queria venir..
(arme mucho quilombo se lo conte a mis padres lo llamaron y su respuesta fue que no habia sido su intencion herirme...)
A la sesion siguiente: (habia armado todo un plan)
Yo: Hola L
L: Hola abril, ay! perdon no te salude!
Yo: Espera un minuto! (Saco un perfume que habia estado elijiendo todaaa la semana y me tiro 3 lts de perfume adelante de el, en el cuello, y en todo el cuerpo 1 minuto despues.....) Listo! ahora si, ya podes saludarme!
L: (se rie y me pone la mejilla)
Yo: (le doy un beso)
L: (me pone la otra mejilla y señala) otro! (me dice)
(le doy otro beso y comienza la sesion riendonos de aquello que habia hecho)
Un dia de sesion pero en su consultorio privado...
Yo: Nunca te conte pero tengo .... tengo una obsesion con los medicos y.. con una amiga siempre vamos a mi obra social a ver medicos, y son tan lindos algunos!...
L: ¿para que vas a tu obra social? Aca ya tenes un medico sexy.... (refiriendose a el mismo)
Yo: ah... jjjajajaa... =$ (me mori, no supe que contestar... si le seguia el juego la "transferencia" se iva a la mierda no podia ser mas mi psiquiatra asi que le dije..) Si.. jajjajaj (risita nerviosa)
/cambie de tema./
En su consultorio privado tambien:
L. contame de tu experiencia con "B" (una chica)
Yo: (le conte)
L: y que te gustaria hacer con F (otra chica)
Yo: nose.. mi plan es ponerla en pedo (borracha) y ver si me da un beso.. jaja...
L: ah..contame mas (se cruza de piernas y se tapa AHI)
Yo: (le segui contando)
L. ¿eso nada mas? (cara picara y de descepcion)
Yo : y si....
(seguia cruzado de piernas tapandose.. termina la sesion)
Varias sesiones mezcladas.
L: Te queda linda la flor en el pelo
yo. Gracias.. (me sonrojo)
L: lindo peinado, te queda bien..
yo: de verdad? bueno gracias...
L: te queda bien ese saco
L: Te queda mejor ese maquillaje
Un dia... decidida a provocarlo en serio...
Me compre un super relleno (en esa epoca encima estaba super gorda 10 kilos demas, y tenia un 95 de busto bastante) + un corpiño push up y una remera de encaje rojo super escotada... (lo se re puta)
yo me inclinaba sobre el asiento para que el no pudiera resistir la tentacion de mirar mi EVIDENTE escote, y saben que? pudo! solo miro apenas de reojo y muy disimuladamente , yo lo miraba fijo a los ojos... de ahi supe. que nada pasaria, no al menos tan trastornada como estaba.... pasado un año. por el 2009 lo agregue en facebook..... ya no era mi psiquiatra y no me acpeto!!!!!! arrggg desepciooooon!
Todo quedo ahi. ¿que piensan? era un psiquiatra cariñoso?..... JAJA...
A mi mama no le gustaba nada que me dijera esas cosas, y mi papa no se preocupaba lo veia como algo normal.... nose, siempre tuve amores platonicos con los medicos, fugaces y no tanto como con L
Ah y con respecto a lo de la chica fue una etapa de mi vida tambien medio loca.. xD
sábado, 27 de agosto de 2011
Una anecdota morbosa.
Estoy a regimen de quejas.
Hoy hable con mi mama mientras tomaba mate, y un tema fue llevando al otro, y le termine explicando la diferencia del daño de una vena a una arteria, y por que la sangre mas roja proviene de la arteria y cuando es mas oscura proviene de las venas, y que era mas peligroso lastimarse una arteria que una vena... (algunas saben que voy a estudiar medicina) bueno la cuestion es que se quedo mirandome con cara de espanto y como diciendo "sabes todo eso por que te cortabas" aunque no dijo nada, o masomenos, y yo le dije , No, lo se por que lo aprendi leyendo y en el colegio..... -ah- me dijo, y me vino una imagen fugaz demasiado vivida , demsiado real casi en -HD- jaja.... cuando estaba en mi segunda internacion: y fue la siguiente.
Mi compañera de clinica, luego amiga, y ahora no mas amiga. (bañandose)
Compartiamos habitacion , con el baño propio de la habitacion... cuestion que mientras ella se bañaba..
Yo saque una bombita del ventilador , la tire fuerte contra el piso, se hicieron miles de pedazos, agarre el pedazo de vidrio mas grande, mire mi brazo izquierdo, y con el vidrio en la otra mano empeze a raspar con el borde mas rasposo del vidrio, y raspe y raspe raspe raspe, hasta que la mitad de mi brazo estaba lleno de sangre, y empezo a caer al piso, y yo seguia raspando, y seguia.....mi meta era que saliera sangre sin tener que seguir raspando aunque ya caia sangre al piso, resignada por que seguia raspando y seguia saliendo sangre pero no la cantidad que yo deseaba, agarre una toalla pequeña para secarse las manos, y me tape la herida la toalla quedo roja, en un sector bastante grande.... ufff por dios, no saben lo que feo que fue recordar eso y volver a contarlo, me dan ganas de volver al pasado y pegarme un autocachetaso y decir que mierda haces? pero que inconciente! raspaba y raspaba me chorreaba sangre y yo seguia. menos mal que no llegue a ninguna vena o arteria por dios... que inconciente que fui, y tengo otra anecdota mas como si fuera poco, nunca se si calificar esa situacion como un suicidio, o no se como mierda.... no se que pensaran ustedes en realidad solo yo podria saber la respuesta y no la se... =S no me queria matar , queria que saliera sangre sin parar y despues llamar a un medico, que idiota. nunca me habia cortado de tal manera que saliera Tanta cantidad de sangre... (morbosa yo)
Pasando a otro tema: pregunta ¿ustedes se consideran consentidas por sus familias? ¿o cuando eran chiquitas?
-Dejando de lado lo material, consentir caprichos en general-
Hoy hable con mi mama mientras tomaba mate, y un tema fue llevando al otro, y le termine explicando la diferencia del daño de una vena a una arteria, y por que la sangre mas roja proviene de la arteria y cuando es mas oscura proviene de las venas, y que era mas peligroso lastimarse una arteria que una vena... (algunas saben que voy a estudiar medicina) bueno la cuestion es que se quedo mirandome con cara de espanto y como diciendo "sabes todo eso por que te cortabas" aunque no dijo nada, o masomenos, y yo le dije , No, lo se por que lo aprendi leyendo y en el colegio..... -ah- me dijo, y me vino una imagen fugaz demasiado vivida , demsiado real casi en -HD- jaja.... cuando estaba en mi segunda internacion: y fue la siguiente.
Mi compañera de clinica, luego amiga, y ahora no mas amiga. (bañandose)
Compartiamos habitacion , con el baño propio de la habitacion... cuestion que mientras ella se bañaba..
Yo saque una bombita del ventilador , la tire fuerte contra el piso, se hicieron miles de pedazos, agarre el pedazo de vidrio mas grande, mire mi brazo izquierdo, y con el vidrio en la otra mano empeze a raspar con el borde mas rasposo del vidrio, y raspe y raspe raspe raspe, hasta que la mitad de mi brazo estaba lleno de sangre, y empezo a caer al piso, y yo seguia raspando, y seguia.....mi meta era que saliera sangre sin tener que seguir raspando aunque ya caia sangre al piso, resignada por que seguia raspando y seguia saliendo sangre pero no la cantidad que yo deseaba, agarre una toalla pequeña para secarse las manos, y me tape la herida la toalla quedo roja, en un sector bastante grande.... ufff por dios, no saben lo que feo que fue recordar eso y volver a contarlo, me dan ganas de volver al pasado y pegarme un autocachetaso y decir que mierda haces? pero que inconciente! raspaba y raspaba me chorreaba sangre y yo seguia. menos mal que no llegue a ninguna vena o arteria por dios... que inconciente que fui, y tengo otra anecdota mas como si fuera poco, nunca se si calificar esa situacion como un suicidio, o no se como mierda.... no se que pensaran ustedes en realidad solo yo podria saber la respuesta y no la se... =S no me queria matar , queria que saliera sangre sin parar y despues llamar a un medico, que idiota. nunca me habia cortado de tal manera que saliera Tanta cantidad de sangre... (morbosa yo)
Pasando a otro tema: pregunta ¿ustedes se consideran consentidas por sus familias? ¿o cuando eran chiquitas?
-Dejando de lado lo material, consentir caprichos en general-
jueves, 18 de agosto de 2011
50 pastillas de rivotril
Hoy fui al psiquiatra, me hizo receta con duplicado (doble receta) , como no podia comprar con descuento en mi obra social, fui a mi obra social y me hicieron la receta ahi, mas receta, conclucion? me quede con 2 recetas, y mis padres no me la pidieroooon! :D ¿que si soy una loca por estar feliz ante esto? tal vez, tal vez lo este y mucho, jaja me da igual, ahora... estoy yo y mis 50 pastillas de rivotril......... ¿que si suena tentador? si un poco, pero no pienso hacer nada a menos que tenga un motivo, de todas maneras tengo que darle luego las pastillas a mi madre, pero aun tengo las recetas de + rivotril recuerden ;) , digamos que las tengo ante.... una "emergencia suicida" o tal vez sea la satisfacion de saber que puedo manejar medicacion y llevarle la contra a todos los medicos... tal vez.
Con respecto a la comida, no hubo ni un centavo en estos dias por lo cual comimos muy mal en mi casa, osea poco, y bueno cuestion que mi cuerpo entro en un estado de anorexia again, y me cuesta por mas que tenga hambre volver a comer, y encima mi papa no entiende que no quiera comer! claro es que una persona normal piensa... si hace dos dias que comes mal, muy poco , ahora por que no comes normal? por que mi cuerpo volvio a su estado original tal vez, tantas veces restringiendo y ayunando que me aburren las comidas, a menos que sean ricas en carbohidratos o dulces, que me hagan feliz mas rapidamente aunque no sean NADA nutritivas, asi que aqui de vuelta les habla la anorexica, no me pese, asi que no se si habre bajado algo de peso, luego vere.
Volviendo a lo del psiquiatra me dijo que me iva a ayudar a salir mas de mi casa :D !! , un poquito con med, y otro poco con ejercisios! no es genial? me va a ver una vez por semana, y la psicologa es una trucha de mierda es la tipica psicologa de las cargadas onda de las que te dicen todo "aja -mmm- si si - aja- aja " y para terminar "bueno por hoy dejamos aca" .. y yo... wtf? no me dice nunca NADA, asi que la voy a cambiar no voy a esperar a que pase el tiempo, y arruinarme mas la salud mental, apenas la vea de nuevo le voy a decir que me derive a otro pisocologo por que no estoy nada conforme con su "terapia" si asi puede llamarsele, lo unico que hago es hablarle yo sola durante media hora, y ellas emite esas onomatopeyas, y se termino.... basta! ya no mas, el psiquiatra es ree tranquilo habla todo pausado, y bueno me cayo bien creo, yo se que me va a ayudar y mas si yo le pongo ganas, aunque me deprime no haber podido cenar hoy despues de 2 dias, si dos dias de comer muy poco y mal.... pero ya voy a remontar como hago siempre.
muchas de ustedes no entenderan por que quiero comer?, por que creo que ya llegue a mi meta, es decir la que yo queria, me va a tener atada a una sonda en el hospital y no quiero, asi que creo que deberia llamarme dichosa pesando 53 con 1,75 (aunque estoy pesando un poco menos) soy una bipolar de mierda, por que cuando estaba muerta de hambre ayer, escribi "basta me canse de la anorexia no quiero ser anorexica basta"
y hoy, hasta no quiero comer, y pienso ,nose tal vez se me metio hasta la medula espinal la anorexia, o se cronifico? lo cual me parece terrible, por suerte no estoy desnutrida ni mucho menos, asi que supongo que puedo tener una vida normal...........................
Con respecto a la comida, no hubo ni un centavo en estos dias por lo cual comimos muy mal en mi casa, osea poco, y bueno cuestion que mi cuerpo entro en un estado de anorexia again, y me cuesta por mas que tenga hambre volver a comer, y encima mi papa no entiende que no quiera comer! claro es que una persona normal piensa... si hace dos dias que comes mal, muy poco , ahora por que no comes normal? por que mi cuerpo volvio a su estado original tal vez, tantas veces restringiendo y ayunando que me aburren las comidas, a menos que sean ricas en carbohidratos o dulces, que me hagan feliz mas rapidamente aunque no sean NADA nutritivas, asi que aqui de vuelta les habla la anorexica, no me pese, asi que no se si habre bajado algo de peso, luego vere.
Volviendo a lo del psiquiatra me dijo que me iva a ayudar a salir mas de mi casa :D !! , un poquito con med, y otro poco con ejercisios! no es genial? me va a ver una vez por semana, y la psicologa es una trucha de mierda es la tipica psicologa de las cargadas onda de las que te dicen todo "aja -mmm- si si - aja- aja " y para terminar "bueno por hoy dejamos aca" .. y yo... wtf? no me dice nunca NADA, asi que la voy a cambiar no voy a esperar a que pase el tiempo, y arruinarme mas la salud mental, apenas la vea de nuevo le voy a decir que me derive a otro pisocologo por que no estoy nada conforme con su "terapia" si asi puede llamarsele, lo unico que hago es hablarle yo sola durante media hora, y ellas emite esas onomatopeyas, y se termino.... basta! ya no mas, el psiquiatra es ree tranquilo habla todo pausado, y bueno me cayo bien creo, yo se que me va a ayudar y mas si yo le pongo ganas, aunque me deprime no haber podido cenar hoy despues de 2 dias, si dos dias de comer muy poco y mal.... pero ya voy a remontar como hago siempre.
muchas de ustedes no entenderan por que quiero comer?, por que creo que ya llegue a mi meta, es decir la que yo queria, me va a tener atada a una sonda en el hospital y no quiero, asi que creo que deberia llamarme dichosa pesando 53 con 1,75 (aunque estoy pesando un poco menos) soy una bipolar de mierda, por que cuando estaba muerta de hambre ayer, escribi "basta me canse de la anorexia no quiero ser anorexica basta"
y hoy, hasta no quiero comer, y pienso ,nose tal vez se me metio hasta la medula espinal la anorexia, o se cronifico? lo cual me parece terrible, por suerte no estoy desnutrida ni mucho menos, asi que supongo que puedo tener una vida normal...........................
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