Si, como dice el titulo, estoy cambiando mi forma de ver ciertos aspectos de mi vida, y no gracias mi psicologa bueno sin mas preambulos, directo al grano, sali de mi sesion como si no hubiera ido a una sesion de terapia como si hubiera sido nada, le conte de mis miedos como siempre le conte de la comida, la unica persona aparte de ustedes que le cuento lo que me pasa con respecto a la comida al peso y ect, y no me dio bolilla, se quedo callada, le conte otra cosa que tenia que ver con lo mismo (mas silencio) le conte algo que nada que ver, (mas silencio) conclucion, no saque nada de la sesion a la que fui hoy nada VACIO. total, lo cual mientras caminaba por la calle me dio tanta bronca que me dieron ganas de seguir caminando y no volver a mi casa, de caminar sin sentido a disfrutar de la calle, (si se puede... ) y a ver gente caminar, gente distinta, solo eso... pero no me anime, la bronca que me produjo fue tal que casi me animo a caminar sin tener rumbo alguno, por hay no entiendan a que me refiero, pero cuando uno va a la terapia siempre hay ese "algo" que rescatar , o que te hizo mal, o bien, o triste o que te produjo algo..... asi que para ser mas concreta lo unico que hize fue apoyar mi trasero en su sillon , ella en el de ella, y le pase el reporte de mis sentimientos y mis pocas vivencias de esta semana, y no recibi comentario alguno, ELLA se resiste a hablar del tema -alimentacion- por que tiene sobrepeso bastante, no obesa, pero bastante, los psicologos son humanos y tienen sus resistencias, cosas temas, a los cuales se resisten a hablar debido a que algo les sucede con cual o tal tema que simplemente se resisten a hablarlo, al ella tener sobrepeso y yo hablarle de que no como, no me da bolilla, por que no es una persona con sobrepeso que no le importa, le importa bastante, tanto, que si tengo que recuperarme algun dia de ana, con ella, no lo voy a lograr nunca, por que sus respuestas son silencios, o que simplemente coma, como me diria cualquier persona por la calle que no estudio psicologia, encima tengo que pagarle JA-JA ... hay algo que si me pasa a mi con respecto a mi psicologa, hay algo que no logro desifrarle hay algo que no le entiendo, ¿me ayuda realmente? ¿o soy yo? la que debe dejar de esperar siempre del otro que me saque magicamente de mis pozos depresivos.... lo cual me llevo a pensar lo siguiente, DEBO dejar de esperar siempre tanto de los demas sobre todo de psicologos y psiquiatras y medicos ECT ECT, y empezar a cambiar las cosas por mi misma, para mi bien, y nadie puede decirme si estoy bien o si estoy mal, si estoy en riesgo de algo o no, solo yo me conozco tan bien a mi misma para saber cuando estoy mal o no, lo que me llevo a reflexionar otra cosa muy interesante.... mi miedo a la muerte por anorexia o mis miedos a la muerte, ¿son realmente miedos a la muerte? o ¿es netamente hipocondriaca mi situacion? es decir, si no ingiero alimento, me empiezo a sentir mal fisicamente y animicamente, fisicamente a veces me agarran gastritis y ultimamente estoy teniendo frio en el pecho, y en el estomago que va y viene, y emocionalmente estoy mas anisosa y no PARO de pensar todo el tiempo; en resumen, si no como, me pasa lo que ya dije, de lo psiquico no tengo miedo, debo aclarar, pero de lo fisico si, se que mi cuerpo puede producir una ulcera y puede llegar a ser muy grabe, mi miedo a la muerte viene de un malestar fisico que yo elucubro que puede llegar a ser fatal, si se prolonga, por lo cual vuelvo a comer alguna que otra cosa y aumentar de peso, y se dan cuenta que es un circulo vicioso? yo decia querer que me pongan una zonda nasogastrica y que me alimenten asi, pero ahora lo pienso dos veces, dos veces lo pienso, un ej de alguna preocupacion que antes en mi vida estuvo presente de parte de mis terapeutas fue "abril esta en riesgo, o no"
y debo decir que pense lo siguiente, si yo realmente, estuviera en riesgo, avisaria? no lo creo, solo avisaria por susto, por ser hipocondriaca y por tener miedo irracional e inexistente a la muerte, por lo cual llegue a la conclucion de que si alguien se quita la vida , es evidente que no avisa, por que la vida no le interesa mas pq esta deprimido PROFUNDAMENTE.... por lo cual, creo que no existen avisos "MORTALES" de.. "riesgo" en mi vida, solo pedidos de ayuda, por que no soporto sufrir tanto por lo que soy, por lo cual si decidiera matarme no avisaria nada, no daria señales de aquello, lo haria y ya, eso significa que deseo vivir un tiempo mas, eso significa que estoy creciendo y madurando, y que temo profundamente hacerme adulta y tener responsabilidades, por lo cual, la palabra "suicidio" se vuelve absurda cuando se la repite mas de una vez... como yo la he repetido en terapia miles de veces y aqui me encuentro....
