Luz

No me quiero, y esa es la razon de que me vaya mal, aunque a veces me amo, y esa es la segunda razon por la que me va mal, por que me engaño y creo que me amo. A veces es mas facil, simplemente prendo un cigarro, y ahogo la angustia en cada bocanada, la tercera razon por la cual me va mal, es por que me castigo. A veces es mas dificil ahogar las penas en un simple cigarrillo, y entonces me rasguño los brazos, lo que hace que pase a odiarme.
A veces no alcanza con rasguñarme un brazo, entonces me ridiculizo con gente que no conozco, me comporto impulsivamente, y me hago creer que soy muy sociable, y las cosas no me importan, y cuando la gente me devuelve a mi idiotes, entonces tengo una buena porcion de autodesprecio y odio, por meter a otras personas en mi circulo de mi auto-odio. 
Todo se trata del poco amor que me tengo.
Siempre es mas facil, castigarme, y sentir el dolor que me genero, que decirle a la otra persona, el daño que me hace; es mas facil enterrar en lo profundo de mi ser el dolor, el desprecio, el asco, y el odio, que revelarme y defenderme.
Construi el edificio de mi autoestima con paredes de pura mierda ajena, las rellene con vomitos de agustia, y las pinte con sangre de mis brazos; Fui seccionando y cortando cada espacio de mi, donde habia luz, hasta quedarme a oscuras, construi un sotano donde puediera suicidarme silenciosamente, y nadie pudiera encontrarme.
Sin darme cuenta habia construido una pequeña habitacion con luz de emergencia... descubri esa pequeña habitacion el dia que me encontre desquiciada, y desesperada por no pensar mas, y decidi cortar conmigo, y dormir el dolor, y mi mente. 
El camino de ida hacia ese sotano oscuro fue facil, construir todo el edificio fue facil, por que todo era muerte; Lo que aun hoy no es facil, es construir un nuevo edificio de autoestima, y amor propio, el justo y necesario, los colores son calidos y lindos, pero aun asi, cuando alguien quiere entrar en aquel lugar oscuro de mi pasado, es como si aun viviera en aquel lugar, y esta tan plasmado en mi ser, como mi apellido, como una etiqueta, como mi bandera, y no puedo evitar llorar como una nena de cinco años.Los recuerdos estan, las cicatrices tambien, lo infantil es creer, que aquellas personas que me hicieron mal, algun dia vengan a pedirme perdon, por que ni ellos saben lo que me hicieron, mejor dicho lo que se hicieron... "una herida que te hago a ti, es una herida que me hago a mi" . Resta perdonar-me ? olvidar? o seguir construyendo cosas nuevas? Todavia lo estoy descubriendo.
 
 

Angustia y desesperacion

Palabras que definen mi estado anímico: "estancamiento" "aguantar" "incertidumbre" "desesperacion" "disfraz" "fingir" "vacío" "soledad" "dolor" "blanco"
Todas esas palabras pueden definir el estado de mi mente, tan feliz que estaba aprobando una materia, me encuentro en la desesperacion de no saber si voy a aprobar química, que me rompe la cabeza, abandone 2 materias mas, pero decidí quedarme con química, se que no es una materia fácil, para la mayoría, y no tengo dinero, para ir a profesores particulares, tampoco para pagarme un terapeuta decente, y ni siquiera le puedo pagar a mi psiquiatra (por que tomo medicacion)
le debo dinero a mi dentista, y todo se trata de dinero, puedo decir que viajo sola, y que estoy mejor que el año pasado y el año anterior, y así sucesivamente, pero duele mucho crecer, y tener que hacerte cargo de cosas extras como tu madre, o las deudas que tu propio padre genera (mi padre me hizo gastar el dinero de la dentista para comer) Ser pobre es una verdadera mierda en esta sociedad, y agrego, tener problemas mentales Mas todavía, es mas caro. A pesar de que academicamente tengo lo que siempre quise, creo que lo idealicé demasiado, y me autoengañe, NO, no es tan fácil, aunque no imposible, y debo agregar que nunca confié en mi capacidad intelectual. Hace unas horas, volví a enfrentarme a una realidad familiar que creí que había desaparecido, pero volvió a florecer, como la primavera que se acerca, mi padre desapareciendo silenciosamente de la casa, para salir con sus amigos/as y dejando al resto de la familia sin dinero para comer. ¿por que debo retener toda esta angustia de porquería en mi alma, y dejar que se apodere de mi, como un maléfico cancer?
-Por suerte no he muerto atragantada como creía (fobia a atragantarme) cursando en la universidad
-Por suerte no me agarro un ataque de pánico, ni tampoco sufrí ningún accidente, ni me golpee, ni me corte.
-Por suerte nadie me robo, ni me secuestro, ni me violo.
-Por suerte en noviembre tengo una entrevista de trabajo... no falta mucho verdad?
-Por suerte en enero puedo volver a atender casi gratis con mi psicóloga favorita.... tampoco falta tanto..?
A veces quisiera que las cosas sean como eran antes, pero en ese momento, tampoco me gustaba mi situación, al menos si conocía y sabia manejarme de alguna manera, pero ahora es todo tan desconocido y tan pero tan diferente, que no se de que "agarrarme" no creo en dios.
Me tengo a mi misma y a mi hermana "y media"  por que ahora que ella esta de novia, la veo casi nada. por eso digo que es a medias.
Mi madre esta tan empastillada, que esta irreconocible.
No tengo por que "aguantar" ni quedarme en el "estancamiento" y la "incertidumbre" "fingiendo y disfrazandome, ante el "vacío" que siento la "angustia" y "desesperacion" creo que las palabras que restan "dolor" "blanco" y "soledad" Son estadios pasajeros. Y debo pensar en el día a día.
Voy a dormir, mi única droga que me alivia.

Resumen2

La semana que viene voy la facultad, voy todos los días y tengo muchisimo miedo de todo, si me va a costar, o de que me roben, o de perderme, etc.
No encontré trabajo por que no seguí buscando, tengo tal vez una promesa para noviembre, nada seguro. 
Mi ortodoncia genial, cada día noto muchisimo mas alineados mis dientes.
y volviendo a la facultad, la verdad es que tengo miedo de que llegue fin de año, y terminar anorexica (ja ja como si ya no tuviera esos síntomas..) del stress.....
No me decido por algún terapeuta todos me parecen muy malos, y la falta de dinero no ayuda.
Seguiré poniéndome al día con ustedes.

pd: anelimia, no hiciste mas entradas! quiero saber que es de tu vida :D
      starfire! no puedo entrar a tu blog :( dice solo para invitados... :( espero que puedas leer esto.
      lucy!!!!!! viniste a bs as y yo leí tu e-mail muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy tardeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!! ayyy dios!!!! mil disculpas!!! no entro casi nunca a las cuentas de este blog... :'(

besos a todas.

Resumen.

Hola si, aprobé una materia de la universidad.
Me quedan cinco, para entrar a la carrera.
Creo que tal vez, encontré una buena psicóloga.
Pensé en cortarme nuevamente los brazos. (no lo hice)
El chico LOLO que invite a salir, no me habla. (me desespera eso)


Abril.

Mas cerca.

Fui a ver a mi psicóloga personalmente, me tome un colectivo, espere casi una hora y media, toque la puerta de su consultorio, y me dio cinco minutos para hablar con ella; No se por que fui, simplemente, removí un millón de angustias enterradas en lo mas profundo de mi alma, llore, no mucho por que me atendió en la sala de espera, llena de pacientes chusmas, esperando escuchar lo que hablabamos, así que trate de no desbordarme, me dijo pocas cosas, y medio confusas, pero escuchar las palabras de aliento que estaba esperando de hace tanto tiempo, fueron TAN pero TAN aliviadoras, que llore todo el camino de vuelta a mi casa, estaba por largarse una tormenta, y yo casi que volaba de lo rápido que caminaba, y la gente me miraba, mientras yo lloraba, y cuando llegue a mi casa, me sentí cansadisima, por el stress al que yo misma me sometí, necesitaba, que me dijera aquellas cosas, ella no me dio esa oportunidad, así que yo fui en busca de "esa oportunidad", fui a mi habitación, apague las luces, me quede mirando el techo en la semi oscuridad, y pensaba "que alivio, quiero estar sola, lo estoy, quiero estar sola" y me sentí bien.
Conclusión? no me va a atender hasta el año que viene....cambiando de tema:
Se acuerdan del chico que les comente la ultima entrada? aquel que ni siquiera sabia de mi existencia? Bueno lo invite a salir y me dijo que si :D saben cual es el problema? que llego el día de la "cita" y me mando un mensaje, a las 4 (habíamos quedado de vernos a las 8) diciendome que estaba "con 40 de fiebre" si podíamos dejarlo para la próxima...... al día siguiente, veo unas fotos en su fb donde fue a comer, no se con quien, estaba paseando lo mas bien, pfff.. supongamos que voy a pensar bien, y que realmente estaba enfermo, y como son los hombres, que no van al medico y bla, el tipo al día siguiente se sintió un poco mejor, y decidió salir por ahí.... NO ME VOLVIÓ A HABLAR! encima que me cancelo! Bueno.... al menos esta vez me dijo que si, y después no se dio no?
la próxima vez, ira en serio la cosa, es decir para la próxima, si voy a lograr mi cometido... (ironía total) osea mi cita. 
QUE BRONCA QUE ME DA! LES JUROOOOOO. LO ODIOOOOO
expuse mis sentimientos, y se da el lujo de cancelarme la cita, que yo propuse?
ah? que se vaya a la mierda. Vamos a ponerle un sobrenombre así ya saben LOLO. ja ya esta. 
No voy a dar ningún mensaje de esperanza como hago siempre, por que ya nadie comenta, y lo tengo merecido, ya que me descuide bastante con sus blog's disculpen chicas. las sigo leyendo a todas.

Abril.

Añadir una pizca de problemas amorosos.

Este tiempo que estoy pasándola sola, sin psicóloga, me estoy dando cuenta de partes de mi que no sabia que tenia. Fortaleza, resistencia, sinceridad, seguridad, ansiedad, depresión, y tristeza moderada, contradictoriamente inseguridad también y niveles altos de ansiedad; Ultimamente, estoy pasando por un duelo, por una pequeña muerte, de una gran parte de la vida que la mayoría atravesamos en la adolescencia, terminar el secundario, obtener mi titulo, y ser universitaria.
Me levanto a la mañana sintiéndome triste, bastante; y lloro sin razón alguna, y hay algo que duele, pero no llega a dolerme en esa escala tan intensa como cuando haces un duelo por una persona que murió; Estoy deprimida sin razón.
Me duele un poquito el corazón, y nada tiene sentido ni forma.
No voy a buscar modelos ideales, celebridades, etc, para ver en quien me puedo inspirar, mis propias vivencias, supongo, me irán orientando hacia donde puedo ir, tal vez pueda seguir sin esa guia que antes tenia, mi psicóloga, y pueda encontrar otra clase de inspiración, de sentido, de forma, sigo siendo yo, lo que cambio fue el escenario, no la actriz....y mi debilidad en estos momentos esta siendo un chico al que invite a salir, y acepto, no creo mucho que nos veamos, ya que sus mensajes quedaron en un "ok" dudoso... hace dos horas maso menos, y la verdad es que no me gusta, ser yo la que "encare" pero es medio idiota, bastante tímido, (según el) y aunque le dije varias indirectas, o no las quizo entender, o vuelvo a insistir en que es medio idiota.....
La cuestión es que tal vez nos veamos la próxima semana, a tomar algo, y bueno quedo así, en un día, en un horario.... donde? ahí termino inesperadamente la conversacion....
Por eso como dice mi titulo, ahora añado una pizca de problemas amorosos, para amenizar, esta espera angustiante, de ir a la universidad; donde seguramente haya mas de 23492840284 chicos lindos. Tengo fe, en mi, y tengo fe, en lo que viene en mi vida, pero la espera me MATA.

Sentimientos enterrados.

Bueno, como todos los años voy a proceder a hacer mis posteo quejoso debido al invierno.
El cambio climático jugo a mi favor en estos días ya que en bs as estuvo algunos días bastante caluroso para ser invierno, pero, ahora volvemos repentinamente al invierno congelado, de 22º a 0º ....  
ya les conté que en mi casa no hay calefacción, pero tenemos un pequeño hogarcito a leña que como esta mal hecho tira muchisimo humo, y nos queda picando los ojos la garganta, hace doler la cabeza etc, pero es mejor que morir de frío aunque no llega a calefaccionar ni el 50% de la casa.
Esto es HO RRI BLE pero pongo mi fe como desde hace 12 años que vivo en esta casa, en que llegue pronto la primavera, las preocupaciones de siempre seguirán estando solo que, al menos no voy a tener las manos violetas del frío...
Tengo una buena noticia, hay una posibilidad enorme de que consiga trabajo, lo cual me asusta, pero eso me va a abrir muchas puertas por lo menos voy a poder pagar terapia, que para mi fue siempre un inpedimento el dinero, y además me voy a poder dar muchos gustos y etc, todo lo que implica tener trabajo, estoy bastante (por no decir muerta de miedo) asustada, con la idea de tener esa responsabilidad, pero trato de convencerme por todos los medios, que va a ser lo mejor, y una forma mas de independizarme, temo equivocarme, que me tiemblen las manos, hablar bajito, ponerme roja, que me agarre un ataque de pánico, que me agarre depresión, algún accidente no se.
Por otro lado estoy esperando una nota de una materia de la facu, si me fue bien ya tengo una materia dentro, lo cual es muy bueno, el ingreso consta de 6 materias, y planeo rendir 3 este año, y otras 3 el año entrante.
tengo pánico de cursar estas materias me quedan muuuuuuuuy lejos de mi casa, pero no tengo otra opción!!! en estos días tuve un par de ataques de ansiedad, que los pude frenar con medicacion, pero es horrible, siento que nadie me entiende, por que sinceramente no tengo a nadie! no tengo terapia, y antes cuando tenia terapia por empezar que ya no me daban esos ataques de ansiedad, y segundo que no tenia que recurrir a la medicacion, odio esto!!! no puedo vivir tomando medicacion hasta que encuentre terapia!! y además si llegara a conseguir terapia, no se como podría pagarla! esta todo hecho un desastre mi vida, lo peor es que tengo tanta angustia atascada que, veo algo un poco triste en la tele, o escucho una canción, o cualquier cosita un poco triste, y ya me brotan las lágrimas, como si se hubiera muerto alguien, y NO me gusta, es como si fuera una embarazada sensible, no entiendo lo que carajo me sucede...si alguien me preguntara que me pasa, y abriera la puerta de mis sentimientos mas profundos, yo creo que podría inundar una habitación de lágrimas y angustia, y hacer la versión dos de titanic.